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The sure thing

2011-04-18T19:43:00.003-03:00

Cuando leí que una wanna be modelo-actriz argentina se encontró con John Cusack en un hotel y él le preguntó ¿En qué película te gusté más? y ella le respondió que en Alta Fidelidad, casi me muero de un shock estrábico. Por dios, mi primer amor fue John Cusack.
Mi abuela, que ahora tiene noventa y cinco, solía llevarme al cine desde mi niñez hasta la adolescencia. Era y es la salida favorita de ambas. Creo que habremos visto todas las películas de los años ochenta. Bueno, ahí conocí a John, en The sure thing (como siempre: mal traducida a Juegos de amor en la universidad). John hace del típico chico rebelde que le enseña a la chica seria a hacer un shotgun en la cerveza: un agujero con “algún utensillo doméstico…como una lapicera” en una lata de cerveza y tomarla desde ahí. Una road movie, una de las primeras películas de Rob Reiner, un Tim Robbins desconocido y una Nicolette Sheridan preciosa; la Sure thing que no lo será, al menos no para John. Quiero volver a verla en esta nostalgia ochentosa que me agarra a veces. Pero no logro conseguirla.
Si hubiera conocido a John en ese hotel seguro que le decía. Pero lo conoció esta arribista. Claro que él le dijo que había hecho otras tantas películas, pero la muy cuadrada habrá visto esa sola, el cine le quita tiempo valioso a la depilación definitiva…En fin…

Anatomía dudosa

2010-04-29T00:51:00.003-03:00

Durante el almuerzo en familia él decide tirarse a mirar la tele en el sillón (a veces los tres años me parecen la nueva adolescencia del milenio). Hay un dibujo sobre unas vacas que tienen voz de hombre y que, bípedas, ostentan con orgullo sus ubres movedizas.. En medio del postre lo escuchamos "Jajaaaa!!!! Qué pito raro que tienen!!!!".

2010-04-06T22:36:00.002-03:00

Aceptémoslo: No voy a dejar de escribir sobre hombres... y menos hoy.
El tiene menos de tres años, o casi tres y es el peor karma para una psicóloga que, entre otros seres, trabaja con niños: el palacio de los caprichos al plato, el aconcagua de los berrinches, una tenaza-parlante- en los ovarios. Pero...y siempre lo hay cuando se trata de eros...
Pero:
Cuando fuimos de vacaciones me preguntó si el mar tiene rejilla, que por dónde se iba el agua entonces....
Saluda a todos los tipos en moto y les dice "tipos"
Antes de irse a dormir espera al camión de la basura y entabla un diálogo desde el balcón con el conductor, copiloto, ayudantes y yo...bien, gracias, en piyamita, cagándome de frío...
No rompe ningún juguete, juega
Me cuenta que conoció a una nena que tiene caries, después aclara que es la de una propaganda de discovery kids (lo pronuncia tal cual)
Tiene un reloj, la chica que limpia el edificio le pregunta que hora es, pone cara de amargado (porque-malditasea-no sabe la hora) y al rato le responde triunfal "es hora que dejes de limpiar..."
Me pregunta "ya se te pasó el enojo?"
Relata antes de dormir que le explicó a una compañera del jardín que los camiones de basura aplastan la basura y que su compañerita le dijo que "No!" de lo más indignado, porque él sabe con certeza que es así, ya que lo ve todos los días desde el balcón...y yo..en pijamita cagándome de frío...
Cuando paso en bombacha me pega una palmada y grita "culazo!"
Cuando le digo cualquier cosa finaliza mis frases con un "y sí!"
No se come los helados "les hace el amor" y no se los vayas a morder!

Hoy volviendo de algún lado, tomé la cuenta de electricidad y se cayeron las de los otros, en lluvia imparable,al piso. Lo primero que hizo mi hijo de casi tres años fue agacharse sin dudar y levantar una por una para extendermelas con una sonrisa tan genuina que... Ahora entiendo por qué mi última entrada en este blog fue en el 2007

Hola...

Insensé

2007-11-24T15:44:00.000-03:00

Una bolsa de recuerdos.
Este como el más fiel.
Tomando aire en una galería, afuera del trabajo. 1995.
Pasa una pareja de viejos, me entregan un sobre, sonriendo.
Lo abro. Poesía y una tela que dice que la puedo oler. Es él. Aparece entre la gente. Claro, su cabeza sobre todas. Lo abrazo.
Ah...las huellas del amor.

Hombres puérperos

2007-11-09T22:56:00.000-03:00

Nacen en el momento de parto. Desorientados, son introducidos en una especie de box o canil en donde se encuentran con otros de su condición, la partera los deja allí y les advierte que ingresarán al recinto en que se encuentra su mujer en el momento indicado, es decir, cuando esta se encuentre a minutos de parir (sea de la forma que sea).
Los encajan en una bata, gorro y les cubren los pies con material esterilizado. A la voz de aura los conducen a lugar en donde se celebra (por decirlo de alguna manera formal) el nacimiento. Una vez que el niño entró al mundo real lo acompañan por una serie de experimentos de prueba de vida: evaluación de reflejos, baño, tubos por orificios, etc, para, una vez finalizados los procedimientos, obtener al bebé envueltito e hinchado. Entran con cara de “nunca me recuperaré de ésta” mezclada con “happy birthday to you” y un poco de “¿y ahora qué?” y nos muestran nuevamente al niño.
Pasado el ajetreo inicial e intentando historizar algo de lo vivido les preguntaremos… y no recordarán nada…La mente en blanco es indicador del shock que se ha esparcido a modo de trauma en el aparato psíquico masculino.

En un margen de dos días tendrán que aprender a limpiar un culo, asear el cordón, deslindar llanto de sueño o hambre, ser testigos de que otro cuello sea besado de forma insistente en su presencia, lo que quizás implique, quedar fuera de la ecuación por un tiempo, la matemática nunca fue perfecta (a mi forma de ver, los números primos son una prueba fehaciente de ello). Deberán reencontrarse con una mujer que posiblemente no será la misma, cuyo cuerpo y psiquis no ha cesado de modificarse, cuyas tetas: la herramienta favorita de otro/a.
Pero los hombres puérperos tienen otras herramientas también: los celos. Una alumna me contaba que estuvo a punto de divorciarse cuando su marido le insistió que era el bebé quien debía adaptarse a sus horarios… Y hay más :

Los sobre-informados

Algunos otros se esforzarán en hacer todo perfecto. Recuerdo en una fiesta infantil no hace mucho, haber visto al padre de una niña de tres meses: orgulloso, en un verano de cuarenta grados, cargaba una mantita de lana rosa, impoluta, doblada sobre su hombro.
Dentro de la liga de los perfeccionistas los estudiosos son los peores…Porque existe Internet. Leen cuanto pasquín se les cruce frente a la nariz en el monitor. Entonces vienen todos los días con ideas contradictorias sobre cómo administrar la primera papilla, explican apasionados la teoría del “continuum” y cómo ¡las mujeres africanas cargan a sus hijos continuamente y éstos no lloran nunca! (claro, las mujeres africanas no tienen hijos que pesen más de nueve kilos...)
Los sobre informados operan desde el cansancio, como la gota que horada la piedra siempre tienen algún tip…que desborda el vaso. Mientras bañamos al niño sostienen con seguridad científica “dicen que hay que bañarlos cinco minutos antes de que eructen, eso es bueno para la digestión del tercer tracto del esófago…”

Los T.O.C o Superyóicos

En un asado una amiga me mostró apenada sus manos en carne viva, su hombre puérpero se había obsesionado con los gérmenes y bacterias asesinas, por lo que tenía que usar un jabón líquido especial (especialmente contraindicado por dermatólogos) que mata todo, hasta la tersura. Estos exponentes compran detergentes y purificadores de aire. No hay filtro de agua que resista su perspicaz escrutinio. Miran con fiereza cuando osamos posar los labios sobre la cuchara de su descendencia, claro, han investigado y las caries ¡Son contagiosas! Compran todo tipo de gel de alcohol pero tienen una marca favorita: la más cara.
Si quieren divertirse gratis los verán paseando emebelesados por las góndolas de farmacity buscando alguna nueva golosina antibacterial

Los negadores

No tardarán en ubicar a estos especimenes. Cuando concurran a un boliche dirijan la mirada al centro de la pista, son los que bailan desenfrenados como si fueran seguidores de las terapias del último día de vida. Nada ha pasado aquí, dirán mientras salen de juerga y sus mujeres quedan con el vientre fláccido, despeinadas y con el retoño en brazos. Los negadores no conocen límite alguno, son capaces de invitar a un grupo heavy metal para que toque al lado de la cuna a cambio de mantener el satus quo.
Hay versiones más suavizadas de esta clase. Aquellos que se niegan a cambiar su rutina anterior y la sostienen a muerte o luchan por recuperarla a la voz de “El lunes comienzo el gimnasio”

Los agremiados

Se reúnen entre sí a lamerse las heridas. Cuentan de a poco los días, horas y minutos que llevan sin actividad sexual de ningún tipo. Mientras se autocompadecen sostienen una curiosa teoría: aquella mujer que fue madre perdió para siempre el estatuto de mujer, para ellos son categorías claramente autoexcluyentes.
Recomiendan seriamente no casarse y mucho menos procrear. Bajo un manto de duda guardan la secreta sospecha de haber sido conducidos hacia el matrimonio engañados con el solo objeto de obtener una gota de su valioso semen. Se sienten estafados y a todo amigo soltero que encuentran aconsejan con fervor sobre la vida sin ataduras ni compromisos.

Los Feminizados

Si pudieran comprarían el seno ficticio que usa De Niro en Los Fockers II. Como no pueden, rompen la bolas. Les indican a sus mujeres cuándo, dónde y cómo dar la teta. Adoran cocinar papilla a rolete y luego frizarla con el esmero de un chef. Aprenden rápido y contentos, son los que hacen más preguntas en el curso pre-parto. Empiezan comprando una cuna para luego elegir todo el ajuar hasta los quince años. Sus mujeres asisten consternadas a estos gestos pensando que son sólo manifestaciones inocentes de una etapa que pasará.

Los Deserotizados

Vendrían a ser Los agremiados que se cansan de quejarse y toman cartas en el asunto, es decir: Aquellos que a la voz de “Ella me abandonó” o “Ella dejó de atenderme” se buscan otra que concentre toda su carga libidinal. En el mejor de los casos, la nueva en cuestión, tiene niños que ya hace rato dejaron de chuparse el dedo y en el peor son aquellas que simulan una vida libre y despreocupada, y que, de tanta libertad y despreocupación quedan embarazadísimas al primer hervor. Los deserotizados vuelven a caer, pero ya, con experiencia en su haber.
A estos exponentes puérperos los pueden divisar los sábados a la mañana en los shoppings, con cara desangelada pasean el cochecito que contiene al flamante lactante ( y por qué no, mellizos) mientras sus nuevas mujeres hacen los que las viejas jamás pudieron: cavado, axila y pierna entera.

40

2007-10-13T01:43:00.000-03:00

No es sólo un número. Es lo que les pasa a los Vulnerables. Cumplieron cuarenta. Y todo con gusto a crisis, o quizás una expresión exacerbada de lo que era su personalidad anterior.
Debo enumerar las características de este proceso, considerando seriamente mi compromiso ético con No Guardar Secreto Profesional sobre absolutamente nada al respecto de estos exponentes masculinos.

Vulnerables bajo la lupa. La Investigación.

Caso #1 Buitre carnal

Señas particulares: chauvinista divorciado (nadie se salva, lo siento amigos). Parece que la separación en curso le sentó de maravillas y su casi futura ex se transformó en el calco de todas las otras mujeres del mundo.

Frase de cabecera: la locuaz verbalización "son todas iguales".

Datos comportamentales: suele enunciar sus oraciones con "Todas las minas..." Traté de advertirlo sobre posibles generalizaciones, pero no acusó recibo y, como soy una clara representante de dicho género, las peleas, como mero ejercicio de oratoria, son habituales. Algo se rompió entre nosotros aquella noche en que osó afirmar con vehemencia "Las mujeres, cuando tienen hijos, creen que dieron a luz ositos de peluche".
Además, es abogado, lo cual complica seriamente las cosas, sobre todo cuando los otros le echan en cara sus infidelidades repetidas que él niega escudándose en que "no hubo acceso carnal"...En fin.

Caso #2 Isidoro Wannabe

Señas particulares: Jamás se divorciará porque jamás se comprometerá más que con utópicas quimeras. Picaflor enmohecido, suele codiciar las féminas que otro ha señalado (según cuentan sus amigos).

Frase de cabecera: "La semana que viene cierro un negocio importante..."

Datos comportamentales: Accidentes cada dos por tres, acusa a la mala suerte, ya creo que es cuestión de un destino psíquico. Cuando le recomiendo terapia acude a una bruja (¿será lo mismo? en mi caso por ahí sí...¿no?). Pero los accidentes acontecen una vez por semana, justo antes de "cerrar aquel negocio importante".
Abusa del sol falso y de su nuevo celular; baja chatarra: videos de dudoso gusto s&m, diálogos de los Simpsons en castellano y larguísimos chistes cordobeses. Lo peor es que insiste para escucharlos...shhhhh!...
Siempre derrama algún líquido sobre el mantel, es tan torpe como un bebé aprendiendo a comer papilla.

Caso #3 Johnny Travolta preñado

Señas particulares: Ex PR. Coleta larga y oxigenada en el pelo, Isidoro dice “tener prurito” de sacarlo a bailar con ese look demodé. Detenido en quién sabe qué tiempo anterior se cree bello y valiente.

Frase de cabecera: "Lo sé todo"

Datos comportamentales: Otro reciente divorceé, con la alianza quemando en su anular. Ahora porta una dulce curva en el vientre producto de todos los dulces que me roba los viernes. Está embarazado de puro milka y marrok.
Se puso dos aros llamativos, dice que son "brillantes" (por decir diamantes). Se enoja cuando los otros dicen que su nueva novia es loca. Me patotea cuando le exijo diezmo por agotar las golosinas de mi escondite posparto.

Caso #4 Teen Zelig

Señas particulares: A él le pegó diferente esto del divorcio. Fresquito y recién separado, se dejó las chapas (las de atrás porque las de adelante ralean), insertó un arito en su lóbulo (aún estudia seriamente las consecuencias de un posible tatuaje) va al gym y usa camisas de marca con flores celestes. Tiene un mejor amigo y cuando salen se visten igual, como quinceañeras de matineé.

Frase de cabecera: Ahora que se junta en el gimnasio con gente menor (que él) repite una curiosa frase cada tres segundos: "fea tu actitud", sería como un latiguillo adolescente...insufrible.

Datos comportamentales: Luce un bronceado caribeño, bajó de peso en sus clases de "running" y se encontró una colorada de 23 que entra en mi baño, se prueba mis perfumes y pinturas y deja la toalla manchada con su rojo desteñido. Los demás envidiosos lo criticaron hasta el cansancio hasta que... Lo imitaron a destajo: se agujerean las orejas, compran los perfumes y pulseras (¡de oro!) que vende su novia.

Caso #5 Dr. Love

Señas particulares: Bellísimo. El último vulnerable casado, Puérpero hasta la médula. Reciente padre. Complejo de Edipo resuelto (todo lo que se puede…). Mediador y contenedor de los otros Vulnerables.

Frase de cabecera: “El que pregunta, se jode”

Datos comportamentales: No sabe cómo desea festejar sus cuarenta. Sopesa opciones obligado por la que escribe. Lentamente va dando de baja a sus viejos jeans bolsa para dar paso a algunos un poco más modernos que le he regalado.

La última noticia Vulnerable: Quieren hacer una fiesta de 40 conjunta. Freud me de paciencia infinita.
La 2da última noticia vulnerable: Acaba de llegar Johnny Travolta Preñado íntegramente vestido de blanco con panza incluída y campera larga inflada ¡plateada con gorra y falsa piel! Freud me siga otorgando capacidad de asombro y Lacan me enseñe a semblantear esta indómita risa burlona…

Lover

2007-10-05T14:37:00.000-03:00

"I look like a farmer but, Im a lover...Can´t judge a book by looking at the cover.."

Como el pan

2007-08-13T15:04:00.000-03:00

Los efectos de estar casada con un hombre esencialmente bueno:

-Que te llamen por teléfono para hacerte una encuesta sobre la encuesta que él contestó un día antes.
-Que te llamen por teléfono para invitarte a un lugar misterioso pues ganaste algo (seguramente una charla para venderte algo) en la encuesta que él contestó en el subte porque “estaba medio dormido y bueno, no me molestaba contestar un par de preguntas”
-Tener que asistir como mera espectadora a la sucesión de años en que su hermana repite que pagará la mitad de regalos de cumpleaños, días de la madre, padre de tus suegros, sin hacerlo.
- Que sí atienda a tu madre de que lo llama al celular en los momentos más oportunos, todos los días desde que es abuela
-Que se banque que tu madre caiga de sorpresa en tu casa todos los días…desde que es abuela
-Que se acuerde de comprarte tu postre favorito, tu yogurt favorito, tu corte de carne favorito, tus afajores favoritos cada vez que va al supermercado
-Que vaya al supermercado
-Que entienda las indirectas estilo “¡Ay, me olvidé el vasito de agua!” y lo traiga mientras te acostás
-Que haya asumido que cambio de cincuenta es cinco de diez y no solicitar a cambio los cincuenta.
-Que sus amigos le deban dinero por años y que mientras le cuentan a qué lujos accederán gracias sus nuevos trabajos él les diga que “realmente le duele que no consideren seriamente pagar la deuda”
-Que sea interlocutor de su madre y hermana, porque ellas nunca podrán comunicarse entre sí
-Que guarde el último pedacito de todas las cosas que te gustan en la heladera, menos el último trago de coca, ahí se ganó la patria potestad
-Que no haya faltado ni una vez a una ecografía o cita con el obstetra
-Que en la madrugada del día del padre, con la excusa de fumarse un cigarrillo, salga y regrese con un ramo de rosas con una notita agradeciendo haberlo hecho papá…

Continuará…

Ahora se los tira

2007-07-27T19:23:00.000-03:00

Esto de estar fusionados con Mini- Dr Love trae sus consecuencias, sí, porque Laura Gutman (una psicóloga) dice que estamos fusionados, cosa nada nueva, el psicoanálisis a esta etapa la llama: alienación. Verán; nadie inventó nada, sólo cambiar el nombre y listo el pollo... y el libro. Decía que estamos fusionados (me gusta más que alienados, suena muy…new age, no?) y tenemos que ir a todos lados juntos, él me acompaña a mí y yo a él, por ahora. El objeto mediador: la teta. La fusión implicó que él venga a mis sesiones de terapia. En las primeras dos: durmió como un ángel. En mi fuero más íntimo miraba sus cachetes regordetes en reposo y pesimista presentía que esa felicidad era como un caramelito escaso. Así fue. En la tercer sesión: ahí estaban los ojos como platos mirando todo. Claro, se lo ofrecí a mi analista para que lo sostuviera mientras me lanzaba a hablar (para eso voy, no?) la cuestión es que apenas me acuesto sobre el diván escucho tras mis hombros un sonoro “¡Buuuurpppp!”, sí de esos que rajan la tierra y nos incitan a aplaudir y echar vivas a los padres babosos. Mi analista y yo reímos. No así cuando fuimos para un control oftálmico de rutina. Apenas abrí la puerta con él en brazos un “¡Burrrpppp!" en la misma cara de la señora oftalmóloga, que muy vinagre no festejó nada, y me quedé ahí, dando vítores amistosos sola.
En otra oportunidad, en la gastroenteróloga, mientras Dr. Love lo va desvistiendo en la camilla yo que le digo preocupada “Pobrecito…hoy está medio constipado...” y ahí, sin prolegómeno alguno y sin siquiera esperar a la voz de ¡aura!, lanza lo que quedará en la historia con el nombre “Se me terminaron los pañitos húmedos, tome aquí tiene algodón”, manchando su ropa, la funda de la camilla, la camilla, las manos de su padre, en fin; el cese mismo de la constipación, para luego, a los segundos, dar el toque final, la frutilla de... sí, de la torta: mear impunemente toda la campera de la médica, quien aclaró que no importaba, que era impermeable.
Para finalizar con tal despliegue y con cierto afán terco de no cesar de desmentir a su propia madre, en la última consulta con la pediatra ella me pregunta “¿Sigue teniendo cólicos?”, a lo que él decidió contestar rápido, por sí mismo y desde la camilla como un coro que dejaría mudo al de cualquier obra de teatro griego. Atiné a argumentar “sí, je...pero ahora se los tira”

Dientito o la Burbuja Narcisista

2007-06-28T15:45:00.000-03:00

Antes de ser mamá (suena tan lindo) acuñé una expresión dedicada a aquellos que eran padres, solía decir que viven en una Burbuja Narcisista. Es ese bello y cómodo lugar donde dos, tres o más cosanguíneos comparten la misma irrealidad: importarles un carajo lo que acontece en el mundo exterior. Ejemplos sobrados lo dan los padres que dejan jugar a sus vástagos rompiendo objetos variados, haciendo ruidos violentos mientras los vástagos de otros al fin duermen, aquellos que hacen la vista gorda cuando los preciosos y regordetes deditos de sus niñitas de tres años se les meten con saña en los ojos de otro menor y por lo tanto indefenso, aquellas preciosas madres que ocupan toda la vereda en escenas dramáticas dignas del Oscar o Martín Fierro vernáculo: poner un saquito porque hace frío, subir al cochecito o entrar al patio de juegos. El patio de juegos o pelotero ¡otro caldero de burbujas!…El problema es cuando chocan unas con otras, es decir, no advierten el paso de un cochecito y despanzurran toda su humanidad obstaculizando sin culpas, dejan entrar a sus pequeños de seis al área de los de dos, y allí vemos cómo los sodomizan cual gángsters sacándoles los juguetes favoritos de las manos para luego apilarlos cuidadosamente en la casita la cual vigilan sus socios prestos a disparar chupetes babosos al primer deambulador que se acerque a recuperar lo perdido, los padres de estos confabuladores jamás lograrán darse cuenta, tan absorbidos en sus propias burbujas pensarán que ese encanute de todos los juguetes representa una construcción única propia de la arquitectura moderna, resultado del curso de sobre-estimulación temprana para narcisos. Muchos etcéteras por aquí, entonces.
Un psiquiatra con el que trabajé solía decir que ese perfil respondía al porte de un “Plumaje Narcisista”. Personalmente considero al Plumaje de una abstracción menor que la Burbuja. El plumaje recubre a uno y sólo uno, en cambio la Burbuja abarca quizás a toda una familia obnubilada por su realidad y hasta podría tratarse de una compleja transición evolutiva, mientras que el plumaje a un status quo.
La cuestión es que ya de novios (suena tan lindo) habíamos bautizado a estos personajes como “Dientitos” (previo a dar con la Burbuja Narcisista), en honor a aquella vez en que un señor con los dos delanteros de conejo sobresalidos, se quedó pensando durante tres horas en la cola del video si esa película la había visto o no, y, luego de decidirse por la negativa, mandó a sus mini-dientitos a tardar dos horas más en buscar una nueva. Ni hablar del tiempo vital invertido en la pesca y expulsión de billetera. Siempre todo en una pose inimputable que quisimos llamar “Actitud Dientito”, mordiendo el labio inferior y revoleando los ojos distraídos.
La cuestión, y voy al punto, es que yo le decía a Dr. Love que la Burbuja Narcisista correspondía al status padres y que nosotros la portaríamos con orgullo llegado el momento. El momento llegó y la burbuja… no se nos armó…o infló. Claro que ahora somos tres y vamos como con más infraestructura por la calle, entonces nos topamos con que una pareja, también con niño, cochecito y bolsos, decide detenerse ocupando todo, para buscar algo en uno de esos bolsos infinitos (alguien dígame por favor qué diantres llevan ahí, un pañal, una muda de ropa y toallitas no se expanden cual sea monkeys eh).
Harta ya de tanta tolerancia por la subjetividad ajena en ese instante le manifesté a Dr. Love que si la Burbuja Narcisista no me salía espontáneamente me la iba a injertar a la fuerza. Dicho y hecho: Llegué a la esquina y me paré en el cruce de vereda delante de ellos con el cochecito y en posición “Arabesque” (los que estudiaron danza clásica me entenderán).

Maternidad ¡Divino tesoro!

2007-06-06T12:26:00.000-03:00

“Como no duermo, escribo”
Psicoanalista contemporánea

“Me apuro antes que despierte”
Madre primeriza

"El que ríe último, ríe mejor"

Bebé de padres inexpertos

Ser inexperto es una cosa, ser padre-inexperto tiene un sabor complejo, una trama inextricable, una textura densa y dramática-si me permiten el brote megalómano- pero…me pregunto ¿Qué otra forma existe para armarse de experiencia que no sea llenarse de primeras veces? Me remito a los ejemplos, la práctica siempre ha sido mi fuerte:

-En cuanto a la lactancia, durante el embarazo compré ejemplares infinitos sobre el tema, visité sitios en Internet exclusivamente dedicados a dicha empresa. Como buena estudiosa, repetía los pasos como versito escolar “…para que los pezones no se agrieten, cambiar al bebé de posición al mamar…la crema de caléndula…ponga el bebé al pecho con frecuencia con el objeto de constituir la unión nacional, afianzar la justicia…blablabla…” Pero…Ah, los libros… de más está decir que nunca entendí los putos dibujitos ilustrativos, tuvo que venir a mi habitación una puericultora del sanatorio y allí, en un rito sagrado, oprimir mis glándulas mamarias y mostrarme en el acto y con eficiencia cómo cuernos es que sale la leche ¡ahhhh…Eso era lo que los dibujitos querían decir….”
-Aprendamos de una buena vez que los psicoanalistas no instituimos jamás el famoso latiguillo “la culpa de todo la tenemos las madres”. La verdad desnuda es que ese mantra fue inventado por las suegras y lo llevan de generación en generación, de suegra en suegra, como testimonio de una cultura ancestral, críptica y esotérica. Ilustro por temas:

Tema 1

“Tu leche no es buena”

Cuando Dr. Love le comenta (en uno de los llamados de la Súper agente 86) que el niño no duerme. Vertido sin cuidado, varias veces, cual taladro matutino en la calles céntricas de la ciudad; hasta sugiriendo los buenos usos de la leche maternizada y ejemplificando, sabiamente, con el caso de la hija de su vecina. Pero, yendo a los bifes: el Mini Dr. Love aumenta ¡50 gramos por día! Definitivamente el comentario es la mala leche.

Tema 2

“Siempre consideré desalmadas a las madres que no le ponen mediecitas a sus hijos…”

Mientras observa a mi bien más preciado patear mientras asoman sus morrudos deditos por fuera de una yoguineta. Le explico lentamente y con tono amoroso que los bebés no pierden calor por los pies sino que se auto-termorregulan por la cabeza y ella lanza la mirada “Ya no te escucho, desconecté, y este comentario te lo repetiré hasta que te hartes y desconectes vos…”

Tema 3

“Mucho brazo”

Cuando, en otro llamado, Dr. Love le detalla que, a veces, nos cuesta decodificar a nuestro niño. Es cierto, habría que dejarlo en la jungla de su inmensa cuna por horas ¡Y que se haga hombre, canejo! O quizás aquella maravillosa, amorosa y erudita técnica de “Cerrar la puerta y dejarlo llorar”

Tema 4

“Queeeeee? No lo van a pelar???? ¡Después le sale rubio!”

Noooo, no lo vamos a pelar. Si hubiese querido tener descendencia albina no me hubiera casado con tu hijo.
No lo pelamos porque nos encanta el pelo con el que vino de fábrica…Es inútil que trates de convencernos, basta, no insistas, queda feo.

-Reivindico completa y ABSOLUTAMENTE a Melanie Klein, es más, desde ahora soy Kleiniana (please Dr. Freud, I´m just joking). Lo del pecho bueno y malo era verdad. Basta ver a Mini Dr. Love, peleando y refunfuñandole al pezón cuando el níveo líquido no sale como él quiere, léase: tiempo y forma, cantidad, ritmo, etc. Con sus preciadas uñitas que aún no he tenido tiempo para limar (era eso o dormir…o escribir esto antes de que emerja del tibio contacto con Morfeo) me pellizca y rasguña enojado cuando demoro tres segundos en acomodarlo frente a su fuente alimentadora.

-Poner el cuerpo es literal y hasta les diría se queda corto, sólo hay que escucharlo a Dr. Love decirle a su hijo para calmarlo “Ahí viene la comida”, o sea yo…

-El tema de la decodificación es no menos importante. Siempre vamos un paso atrás ¿Pero hay otra forma de ir? Ahora sabemos muy bien que las patadas enérgicas y llanto son cólicos, por lo tanto: pedos. Gritos desgarradores con quejidos y protesta, con doblez en labio inferior y chupada de todos los dedos juntos: hambre. Quejidos de monito: atención, palabras y caricias. El problema acontece cuando se produce una combinatoria de las demandas, por ejemplo: cólicos-hambre, mimos-hambre-lo que sea pero denme bola ya, reflujo-hambre-mimos porque el reflujo me duele y me molesta…Una de esas noches de fracaso en la decodificación, a eso de las cuatro de la mañana, Dr. Love partió raudo a conseguir un chupete. En ese preciso instante me hizo deglutir mis palabras anteriores a la experiencia real de ser madre: “mis hijos JAMAS usarán chupete” Por algo en inglés la palabra es “pacificador” en vez de chupete. La cosa es que invertimos en acciones de varias marcas: con forma de pezón: lo escupió. El de caucho, “sueño seguro” que le dicen, todavía lo prueba con desconfianza y hace gestos así como si probara las heces de un caballo descompuesto, uno dinamarqués de silicona, otro de marca alemana: lo mismo que el dinamarqués, sólo lo agarra en situaciones extremas…En fin, aplicamos la técnica con un resultado mediocre.
Otros dos actos de decodificación fallidos en que se habían realizado todas las acciones precautorias (cambio de pañal, mimos, teta, palmaditas para gases, posición vertical para reflujo, acunar, posición diagonal, etc…) nos llevaron a una guardia cercana a eso de las cuatro de la mañana. En la sala de espera más de veinte bronquiolitis y resfríos trasnochados cantaban “¡Presente! ¡Ven que te contagio ya!” Huimos hasta que llegara nuestro turno en el auto (que bien podría convertirse en tienda de compaña, ¿el nombre de la expedición? “Tenemos un hijo, podríamos vivir aquí de cualquier modo”) En medio de la noche del sábado pasado, portando el número seis, iban por el ochenta y nueve, nos dirigimos a saciar nuestro apetito con algo rápido y en caja. Vamos, traten ustedes de saciar su apetito con empanadas regionales chorreantes mientras dan la teta en el mínimo asiento trasero de un pequeño dos puertas…Dantesco.
Lógicamente al llegar a la guardia el niño dormía plácido cual rubicundo ángel renacentista. Ahí es cuando tomamos el curso acelerado para padres “me preocupo si se tira un pedo y llora” y escuchamos con paciencia la clase magistral de la pediatra que nos informó que la única forma de comunicarse de un recién nacido es ¡El llanto! ¿cómo? ¿ustedes tampoco lo sabían?

El secreto que mejor guardé

2007-05-22T09:46:00.000-03:00

Es el secreto de 38 semanas, durante todo este tiempo estuvimos fabricando un.... ¡Mini-Dr. Love!

Nació el 07 de mayo a las 14.09 y pesó 3.975 kgs. Ese, fue el día más felíz de mi vida....

Status Gerontofóbico: Garantía vencida*

2007-04-25T15:10:00.000-03:00

Creo que todo comenzó cuando decidimos tomarnos vacaciones en marzo. La epifanía gerontofóbica pareció esbozarse una tarde caminando por el centro de una adormecida ciudad costera. Hasta que fue imposible continuar. Una manada de hombres y mujeres de más de setenta años que bajaba de un micro obstaculizó abruptamente el paso y nos convidó con el arte de la contemplación. El senil viaje de egresados contaba con especimenes variados que, en la locuacidad e ímpetu de pisar tierra firme ilesos, no notaron que la gente se acumulaba para lograr pasar al otro lado, mientras desfilaban por la vereda luciendo orgullosos cráneos lustrados, vientres cosecha 1930 y zapatillas impolutas listas para correr la multitudinaria carrera contra el reloj de arena.
Homero jamás hubiera imaginado esta escena cuando se le dio por escribir sus poemas. La consigna del mundo antiguo era “Live fast, die young”, los treinta eran los ochenta de hoy, y esa diferencia no es sin consecuencias. A mayor tiempo robado a la naturaleza, mayores son las problemáticas.
Más tarde tuvimos que abrirnos paso en playas atestadas por estos ejemplares que posaban para las fotos colectivas en aquellas posiciones que el Kamasutra octogenario admite: mate contemplando la costa, caminata senior junto al mar, ballena sobre la arena, etc.
Pero no concluiría aquí. Ya en mi ciudad, por razones que no vienen al caso
En una memorable tarde en la que se definió la gestación del Monstruo reposaba plácida junto a Dr. Love en la sala de espera de una clínica. En el sillón vecino la imagen fue sentencia: una mujer de inconmovible acento ruso, más de setenta y cinco años y labial bermellón intacto letanizaba a su dama de compañía “–Clarrrita esssto esss incrreíble, teneg que espegag los gresultados, los negrvios, los médicos…-“ Unos minutos después, ya de pie, sentí un aliento cansino sobre la nuca, al girar, mi nariz chocó contra la de otro geronte: mandíbula balcón y cuatro pelos intentando dar los 360 grados de negación de rutina sobre la coronilla. Le comenté al pasar a Dr. Love cómo la gente ha perdido la proxémica y el registro del cuerpo del otro se ha vuelto un ejercicio demodé. Pero él respondió subiendo la apuesta“–Y yo odio a los viejos… se quejan, se quejan…¡¿Cuánto más pretenden vivir?!..." Esto soltado con vehemencia mientras transitábamos un pasillo y otra exponente de ese grupo etario me clavaba los ojos como garras. Dr. Love se había cansado de la perorata de la rusa, que apenas respiraba para emitir el lamento gerontoniano. Pero otra imagen se interpuso: La de una chica en silla de ruedas, con suero, acompañada por su madre y un enfermero entablando un diálogo familiar.
En ese mismo minuto El Monstruo incitó algo parecido a la necesidad de salir a patear bastones. Para colmo, sólo por el mero acto de provocación, a la salida de la amansadera médica, nuestro paso enérgico colisionó con la lentitud de un octogenario y su esposa, un matrix senil: esquivarlos en cámara muy, muy lenta.

Tanto congreso de gerontología, tantos profesionales autoproclamándose de la tercera edad, perdón, expertos en tercera edad, tanta cháchara sobre “la población vulnerable” ¿Vulnerables quienes? ¿Los que llegaron a los ochenta? Entre nosotros, es nuevo esto de ser vulnerable habiendo transitado semejante trecho de vida, sí podría acordar en que ese aliento vital es vulnerable a ser finiquitado en cualquier momento por la mano de la naturaleza, salvo que un combo de antioxidantes, hipotensores, calcio, vitaminas y otros inhibidores, la detengan.

Y así, el pequeño Monstruo comenzó a alimentarse.
Revisemos. El comentario más mordáz proviene de sus bocas, escuchado al infinito: “Ya vas a llegar vos también” como fin de toda conversación e inicio de la angustia inexorable, como respuesta a una enunciación o simplemente como la cereza de la torta, pasaje obligado o una venganza del porvenir “Tomá, vos vas a ser como yo, there´s no way out, baby”. ¿Y la crítica panteísta? “Todo está muy mal” “Los jóvenes esto, aquello y lo de más allá…¡No hay valores!” acompañada por una complacencia y quietud casi inverosímiles ¿La consecuencia final de haber vivido cincuenta años más es únicamente la crítica? Pasar los sesenta ¿otorga la posibilidad de no sentirse un agente de cambio? ¿Se esfuma la responsabilidad creadora al soplar un decenio de velitas más? ¿Ser artífice de una pequeña porción de mundo tiene fecha de caducidad coincidente con la edad jubilatoria? ¿Alguien ha visto algún movimiento ideológico de gerontes? Y si existiera dicho loable emprendimiento ¿qué características imaginan ustedes que tendría?

El Monstruo no puede dejar de crecer.
Abro el diario y la primera nota es sobre un político de ochenta y ocho años que pretende sumar a sus treinta y cuatro años de poder, unos más, descalificando a sus oponentes (obviamente, más jóvenes) diciendo que él es “El” maestro y que resulta una “falta de respeto” por parte de “los alumnos” enfrentar “al maestro” en los próximos comicios electorales. ¿Creen ustedes que quizás este señor alguna vez haya tenido la osadía de posar sus pequeños ojos en otra cosa que no fueran los recuerdos empolvados de una política olvidada de su vitrina y ubicarlos al menos en algún pasquín pasado de moda donde dice que parte de ser “maestro” es aceptar y permitir que en algún momento el alumno tenga una posibilidad de superarlo como consecuencia lógica de ese proceso dialéctico? ¿Acaso el maestro octogenario debe morir para que el alumno ocupe ese lugar? No, porque cuando muere el maestro octogenario hay otros, muchos, maestros longevos, que ya se venían disputando las sobras.

Amigos, si algo comenzó a susurrarme obscenas teorías es este Monstruo Gerontofóbico, y entre las propuestas aciagas una se alzaba a viva voz: los días de vida deberían venir con garantía y esa garantía, indefectiblemente, debería poseer fecha de caducidad, de vencimiento. Vence la luz, el agua, el gas, el teléfono ¿Quién quiere pagarlos durante noventa años? Un cartelito simple, en letras itálicas, entregado con la partida de nacimiento, firmado y sellado por el administrativo de turno, quizás con la frase “El señor X gozará de vida saludable hasta tal año, a partir de aquí, la garantía vence y no nos hacemos responsables por reclamos. Atravesada dicha barrera espacio-tiempo el Sr. X no debe reclamar más”. Claro, ahora entiendo… porque el reclamo, la queja, seguramente debe ser el motor de esa sobrevida, “el que no llora no mama” …Pero el que no le afana años a la vida no es un gil, no, es alguien que posiblemente se haya ido contento y cantando bajito, quizás son personas que pueden hacer qué se yo, un balance, una valoración del pasado, dejar legado….
¿Qué otra alternativa queda? Bueno, desfilan por mis ojos varias posibilidades, mi suegro, César, con ochenta recién cumplidos, por ejemplo. Se jubiló joven y se ajustó a una rutina apaciguada luego de declarar en repetidas oportunidades que “estos años son de yapa”, el tipo sabe disfrutar del extra, para el César lo que es del César, entonces. En cambio mi abuela, de casi noventa, optó por explorar la variedad. En su juventud y mediana edad: una bruja impune y autoritaria, ahora una viejita edulcorada y risueña. Pudo adaptarse, de lo contrario ¿Se imaginan casi noventa años de concha afligida?
Y todos estos ejemplos le dieron una pista al monstruo Convivir cuarenta años de más con uno mismo ¿no es extenuante? Digo cuarenta porque la mediana edad supondría un cúmulo de experiencias que conformarían una personalidad definida….
Si persiste el deseo de renovar o extender esa garantía, de existir dicha codiciada posibilidad ¿Acaso no debería producirse en consecuencia de ese usufructo saludable una mutación, cambio, progresión, evolución?
Quizás la culpa sea de la jubilación ¿Quién habrá sido el que estableció que uno debe retirarse del trabajo y de la vida? ¿Acaso no se condena al otro a ser sólo un espectador y no un artesano? ¿No se le impone subrepticiamente a ser un televidente de mirada sumamente crítica y obsoleta dispuesto a colapsar salas de espera, sistemas de salud y hasta económicos (como un futuro cercano vaticina)? Además, con sólo revisar el sistema legal alimentamos aún más al monstruo que ya, a esta altura, es enorme: Parece que a partir de los setenta años, una persona es medio como inimputable ¿Pero por qué cuernos? Parece que a partir de los setenta el dictador más amargo puede recrear en la mirada del otro al viejito más adorable, el abuelito de Heidi elevado a la enésima potencia, puede producirse un brillo enternecedor en sus ojos, los bigotes atenazados y displicentes del pasado logran transformarse en su vejez en el bello marco canoso de un rostro dulcificado. Las arrugas del otro son el miedo a la muerte del uno. ¿Por qué la justicia debe desaparecer a partir de los setenta? Quizás esas leyes hayan sido creadas en un estado zen, por yoguies que proyectaron su vejez sobre otros y no pudieron dividirse, abstenerse, tomar distancia o…quizás muchos pensaron, por ejemplo “¡Já!, suficiente castigo es la vejéz ¡tomá!” Suficiente castigo… ¿para quién?

El Monstruo ya es un adulto, un Señor Monstruo y además, hace preguntas ¿Qué mal puede haber hecho un viejecito de bigotes y mate en mano que toma los primeros rayos UV de la mañana en su terraza? ¿Qué desastres y oscuros devaneos pudieron crearse en la mente de la dulce anciana que posa recelosa su canastita en la caja del supermercado?

Al día siguiente volvimos al centro de salud y en la guardia, una embarazada respiraba casi gritando, de pie y rodeada por su madre que le abanicaba los cachetes rojos de hacer fuerza, su marido que la sostenía y otra persona que no logré identificar. A continuación pasamos a la sala de espera nuevamente atestada por la tercera edad. Dos habitaciones; dos puntas de la realidad, dos miradas; dos forúnculos en el culo del mundo. Mientras unos señores piensan en cómo cuernos prolongar aún más los años, y repiten el fastuoso y mentiroso mantra de la calidad de vida, la naturaleza se les caga de risa en la cara; la vida uterina sigue siendo un misterio apenas al atisbo de contados procedimientos y el rito continúa con la ridícula impronta bíblica: “parirás con dolor… y en el medio de una clínica de alta complejidad”.

* Al lector que logre transitar todo este texto se le otorgarán tres años más de garantía extendida “full sobrevida”, pero aclaro: no me hago responsable de las consecuencias.

"Hoy las musas han pasao de mí"

2007-04-21T16:02:00.000-03:00

Fontanarrosa dijo alguna vez que si hubiese esperado a que se le presentaran las musas su familia se hubiera cagado de hambre. Tiene razón. No hay que esperarlas. Sé que los tengo abandonados, transito un período abstinente, más tarde entenderán los motivos, por ahora les adelanto las novedades…
1) Me fui de vacaciones y allí se gestó algo así como un virus llamado Gerontofobia. Actualmente se reproduce con facilidad en mi organismo. Escribí sobre ésto algo muy extenso y creo que horrible, veremos si me animo a reproducirlo…
2) Con Dr. Love nos mudamos de habitación, pero aún escuchamos a Fastidio por la ventanita del baño. Parece que el padre se puso los pantalones y decidió establecer límites para estos dos adolescentes tardíos, muy bien por él, aunque creemos que durará "lo que un pedo en un canasto" (frase de Dr. Love, patente Nro. 5555)
3) Tuve una fiebre de alquiler de películas de acción y el “Plan perfecto” sigue mi favorita. Gran desilusión con “Casino Royale”, era una copia pirata con traducción hecha por infradotados, igualmente no saqué nada de la lectura de labios (ni que los diálogos fueran al menos interesantes), con sólo tres escenas de decadente acción y díganme una cosa; después de ganar una ominosa suma de guita en el póker a los peores terroristas del mundo ¿Ustedes se quedarían en el mismo hotel que ellos lo más panchos cenando a la luz de las velas? Hay que avisarle al guionista sobre la parte de huír hacia las islas Caimán o Fidji y sobre lo trillado de la cantinela en que la chica traiciona al héroe con miraditas esquivas ya desde el comienzo, buá…Si tienen para recomendar algo que me tenga en vilo, por favor…
4) Por algunos inconvenientes automovilísticos tuve que tomar remis seguido. Descubrí que gran parte de la población jubilatoria es empleada de chofer lo cual aumentó notablemente mi fiebre gerontológica invitándome a descubrir el nuevo mundo de los reflejos perdidos. Por alguna extraña razón todos estos señores de sienes plateadas (o deshabitadas) son: imperativos, quejosos y chillones, llegan diez minutos más temprano de la hora acordada y te putean, son de los que no pisan el freno y el auto se desplaza lento pero certero hacia atrás en los semáforos, creen que el derecha no tiene prioridad de paso y anotan en asquerosas libretitas amarillas sumas obscenas como si veinte cuadras fueran el kilometraje a mar chiquita ida y vuelta.
5) Hidrolaqueamos el piso lo cual me instó a preguntarme: cuando los neurocirujanos terminan una operación ¿dejan los retractores puestos, no suturan ni secan la sangre escurrida y a medio coagular ? No, porque todo esto es parte de la intervención que realizan: un buen vendaje y drenaje tienen efectos claramente positivos. Entonces, señores plastificadores, pintores y todos aquellos trabajadores para la supuesta mejoría de la instalación hogareña ¡Limpien al menos los cadáveres de su práctica!
6) Gracias a una chica blogger atenta y considerada ¡Conseguí un libro que está agotado y no tiene muchas esperanzas de reimpresión, al menos por aquí! "Niños en el tiempo", se llama. Gracias Verónica.
7) En cuanto a los Vulnerables. Siguen reuniéndose los viernes en nuestra morada. Los divorcees mantienen su status quo y el Incasable consiguió trabajo, dice que no pasa nada con las bellas chicas que conoce por la noche porque él no quiere, ya les contaré...
8) Clienta de un descubrimiento a dos cuadras; el oasis de una librería de "transitados" (usados queda feo) que no sólo vende a un precio conveniente sino que ¡compra! (a un precio no tan conveniente pero te podés sacar de encima algún bodrio new age que adquiriste). De allí rescaté el clásico de dos tomos "Moby Dick" como regalo para Dr. Love que sin disimularlo giró los ojos a la no me queda otra way y se enfrascó en la odisea tenaz de indagar misteriosas áreas de las embarcaciones y el críptico léxico pertinente a las prácticas de altamar. Todavía murmura improperios irreproducibles en mi nombre pero ¿qué regalarle a un fanático de Asimov?
9) Por último y casi a punto no confesarlo en un ataque de pudor, como la costurerita que dio el mal paso, sí, volví a enamorarme de David Coverdale. Creo que la culpa de todo la tiene su voz, porque lo paso una y otra vez en el auto y pongo caras como si me cantara a mí sola en medio de un estadio vacío con su melena ondulada al viento y...

"No hago otra cosa que pensar en ti (lector) y no se me ocurre nada...."

Fastidio y su consolador oral I

2007-02-23T16:34:00.000-03:00

"A la media noche me puse a cantar, y todos los cantos me salieron ...mal"

El sábado durante la cena una voz tras los confines de esa maldita pared compartida se hizo oír inmediata, crujiente y con varios decibeles de más: La de Fastidio.
No contenta con despotricar contra su novio infinita y asexuadamente, exiliar a su labrador y quedarse con un pequinés ofuscado (más acorde con su estética...y aún desconocemos si no es en realidad que asesinó al pobre labrador), sodomizar a su hermano y a su padre, adueñarse de mis expensas, libros y correo interesante con la excusa de no distinguir entre las iniciales de nuestros departamentos, dejar la basura en la puerta para que no se llene de mosquitas infectas su palacio de diosa abstinente, pegar portazos para expresar su incansable disconformidad metafísica diaria... No contenta con todo esto, aceptó entre gloriosa y apabullada el nuevo regalo de popá: sí...un karaoké.
Popá seguramente dio cauce a la sugerencia de algún psicólogo guestáltico que atiende a la familia quebrada hace años por la separación: sería altamente recomendable para su hija la catarsis que permite ese consolador oral llamado micrófono. Y como popá quiere lo mejor para sus hijillos, el Corto y Fastidio, no dudó un minuto en acarrear el lujo importado desde miami (porque popá viaja mucho).
Pero el psicólogo guestáltico no pensó en sus pobres vecinos: Dr. Love y su bien amada Vera y en sus preciados instrumentos de trabajo: los oídos de la que suscribe y las bolas del que la ha desposado. Mal hecho por el guestáltico, debería, al menos, considerar el campo ¡forma y fondo man! El ABC guestalten...
Ya a las diez de la noche pudimos realizar una degustación auditiva de los fraseos de "More than words" con que Fasti daba por inaugurado el nuevo chiche. Con todo el caudal histérico proveniente de desgastadas cuerdas vocales, la diva fue catapultando uno a uno disfónicos covers en inglés y castellano. No sabría nombrarles más títulos pues francamente, no se entendía nada. Trato de encontrar la manera más aguda de transmitir por escrito el cúmulo de matices confusos de esa voz, de lo provocó en mí. Algo entre aullidos de lobo desgañitado, quejidos de hiena en celo, gorjeos de una infancia caprichosa de destete postergado, deseos sexuales reprimidos, risas pavas y palabras informes arengando a un grupo de chillonas amigas espectadoras.
La resignación nos llevó a la cama. Con ilusión ingenua hasta cerré los ojos, hasta me dormí. Pero la vasta presencia de Dr. Love quedó prendada a un control remoto insomne. Entre transpirada y en un grito desperté al contexto pesadillezco: "La Farolera" y el "Arroz con leche" estaban desollados y Fastido les había dado entierro endemoniado con la lápida de su instrumento malogrado. Con unos quejidos que Dr. Love sólo entiende, blandí el primer almohadón y lo arrojé contra la nada "¡Basta! ¡Por favor Basta!". Dr. Love se puso de pie inmediato, su desnuda presencia bien torneada ya de pie, se cubría las partes más nobles con un short mientras aplausos y chillidos provenientes de unas adolescentes tardías, pedían más a la improvisada animadora.

Continuará...

Frases robadas en los jardines de Eros

2007-02-08T19:35:00.000-03:00

Cuando se comparte un tiempo considerable con la misma persona las distancias se acortan, las puertas para hacer pis se abren, los sueños se multiplican por dos, nos damos cuenta que los ronquidos no se aminoraban con codazos inconscientes, que alguien mantiene diálogos en sueños y otro contesta para tratar de develarlos, que un día lluvioso puede ser el embole más grave del universo o una franca excusa para "acovacharse" y morfar y "verdearse" con la película más pedorra de cable( de entre todas las opciones pedorras ofrecidas). Descubrimos que el otro es un tratado de Joyce y Proust a descubrir, o un pasquín berreta vendido a uno con setenta y cinco en la esquina de tu barrio. Nos encontramos con el tarotista interno que predice un futuro lejaaaano de batón, chancletas y mates compartidos o una guerra de los Roses en decadente versión senil. Complacientes, nos damos cuenta que podemos llorar de a dos, que las mujeres sí, nos tirábamos pedos (luises, robertos, de todos) y que los hombres, muuuy de vez en cuando, nos roban esa cremita cara, pero sólo para la piel desgarrada por el sol del verano eh. Cuando compartimos un período significativo con un otro aún más significativo (y no hablo del "Uf una bocha de tiempo" año y medio de noviazgo adolescente) sufrimos, palpitamos, reconocemos que algo del uno ha quedado plasmado en el otro y visceversa, para siempre.
Toda esta introducción para decir que he descubierto, mis queridos amigos y lectores, que Dr. Love se ha apropiado de mis métodos calificativos.
La otra vez, durante la cena en la mesa (porque hay cena en la cama y cena "Simpson"), hablando de alguien que no viene al caso, mi amado macho conviviente arroja "Es un psicópata de poca monta*...", frente a mi sorpresa. Claro, tengo que explicarles que mi forma de dirigirme a algunos entes humanos ha evolucionado en forma nosológica. Tengo nosologías para todo tipo de individuos despreciables y "psicópata de poca monta" es una. Luego, al día siguiente, cenando en la mesa, esta vez mirando un show norteamericano sobre aspirantes a cantante+ídolo, conmovido por el lamentable espectáculo de un pobre muchacho Dr. Love afirmó "Tiene un narcisismo a prueba de balas*" Otra frase patentada por mi persona.
Ahora la duda me invade, porque ustedes habrán visto que a esta altura a la gente se le da por patentar todo...Ustedes qué piensan ¿Le empiezo a cobrar un peso por cada nosología robada?

* Psicópata de poca monta: Aquel que quiere ser psicópata pero que no le da el cuero, y se queda volando bajito en los terrenos de la psicopatía. Pueden incluír en esta categoría a estafadores, mentirosos compulsivos, jefecitos con aires de grandeza, etc. No así a políticos que han conseguido altos cargos gubernamentales, asesinos seriales, médicos de obra social, escritores famosos aburridos, etc.

*Narcisismo a prueba de balas: Aquella persona que se cree poseedora de una personalidad grandiosa y no acusa recibo cuando por ejemplo Paula Abdul o Simon le dice "No naciste para cantar". Chicas, pueden incluír en esta categoría a la famosa fea que se cree linda y hace poses ad hoc.
Esos que nunca, nunca pero nunca permiten una acotación pero te torturan con la interminable historia de sus vidas aprovechándose que uno es psi y no puede interpretar fuera del área, a esos deleznables individuos que hacen daño y luego te dicen "Ayyyy, no me dí cuenta". A las señoras que van con el paraguas abajo de los techos, engreídos peluqueros de barrio, caniches toy, fox terriers, vedettes peladas y gordas, psicoanalistas mediáticos, médicos de obra social (pero habría que hacer un diagnóstico diferencial, eh), señores que sacan el brazo por la ventanilla de su auto (son todos hombres y tengo pruebas) y lo dejan ahí para siempre, los que meten varios "yo" en una frase, los que dicen "estoy aquí por mi trayectoria" cuando todos sabemos bien que no....Y sigue

Cuaderno del 2003 I

2007-01-26T18:20:00.000-03:00

Me encontré un cuaderno viejo...Me hizo reír cuando leí
"Si cada óvulo es como cada amor
genéticamente programado"

Tengo más (óvulos y cosas del cuaderno, je)

Filósofos contemporáneos y La realidad

2007-01-23T20:25:00.000-03:00

Discuto con mi analista: Felipe, el de Mafalda, era un vago. Ella, tan semblante como siempre me responde "...me parece que era el filósofo de la barra...". Vuelvo a casa y desesperada voy a las fuentes: Mafalda 1, 2, 3...Todos los tomos amarillentos que Dr. Love supo guardar cariñosamente durante tantos años...Y ahí veo que ella tenía razón...Incrédula lo leo: "He decidido enfrentar LA realidad, así que apenas se ponga linda me avisan"

Territorios

2007-01-17T17:31:00.000-03:00

Cada vez más pienso que el amor es una cuestión territorial.
Cuando leí El Vicecónsul, esa recorrida por el desierto junto al Mekong. Ese viaje para dejar a su hijo en otras manos.
Cuando transito mi duelo. El duelo es para atrás ¿no? Una tierra devastada, consignar ese espacio. Resignificar, estamos hechos de esa madera. Uno vuelve para atrás creyendo que va para adelante.
Cuando mi amiga me dice que él no le dice, y la invito a preguntarle, a entrar en ese territorio.
Cuando ocupo lugares de la casa y Dr. Love se queja "vas avanzando... ¡ocupás todos los cajones!" y le respondo "como en el amor y en la guerra".
O aquella vez que aquel otro reservó dos estantes, un amor mezquino de
dos estantes para esta humanidad que necesita más de un placard, a lo sumo.
Cuando dejo de hacer algo y los otros ocupan ese espacio.
Barbazul era uno de mis preferidos, ella se casa con él, que le da una advertencia "usá todo menos ésta habitación", por supuesto que luego todo se reducirá a esa habitación prohibida, que contiene los restos de los otros amores que quisieron entrar. Imposible decir aquí no.
Se mezclan los libros y las cosas. Hay pérdidas para encontrarse con esa diferencia, la historia que le contaste y recuerda. Pequeñas irrupciones en las rutinas consagradas "Pusiste ese jabón ahí para que no me lave las manos con detergente". En el juego de las escondidas, hallazgos imprevistos.
Por ahí leí que Kristeva dice "donde hay amor hay palabra" yo creo que hay silencio, la no-palabra. Entonces me callo.

Igual a todas

2007-01-13T14:44:00.000-03:00

Estoy en la ducha y ya los escucho.
Se mueven sillas y la mesa de vidrio (que luego será apaleada impunemente para demostrar un punto, incitar a la discusión por la discusión misma o acompañar una verborragia interruptus) se abre para hacer el lugar relativo que puede lograrse en un modesto living urbano. Mientras apalean sillas existentes e inventan otras, gritan, se critican y algo dicen del baño. Seguramente se quejan por tener que usar el diminuto, pienso. Llegaron, son ellos, Los Vulnerables, los amigos XY de Dr. Love. Cada vez suman más a sus huestes, poblando la manada divorceé del mundo. Y la historia se completará una y otra vez.
La ducha es mi lugar favorito de meditación (está claro que no me habita la originalidad), entonces levanto la cabeza y pienso cómo sería tener un hijo varón, como ellos, o mejor* ¿qué han hecho sus madres para que odien tanto a las mujeres? (menos a mí, claro, es la declaración de cortesía del grupo: que soy distinta a todas, por supuesto, una afirmación tan obvia como manzana madura...).
He escuchado en pocas mujeres el deseo de tener un hijo varón, la mayoría se inclina hacia niñas y la promesa de volados rosas y perfumes que ellas traerán. No entiendo, porque un varón vendría a ser como la completud fálica ¿no? Pero claro, una niña ofrece la posibilidad especular de género completa, y esa pequeña falla freudiana (técnicamente llamada vagina) compartida no es menor…Los Vulnerables fueron abandonados, por mujeres. Ellas los obligaron a tener hijos, comprar una casa, y, asegurada cierta estabilidad, económica y emocional, les dijeron adiós. Realidad tangible: casa, hijos. Realidad intangible: estabilidad emocional.
Los escucho hablar desde su mundo sobre el mundo femenino “ellas te ven y la los cinco minutos saben si van a estar con vos” “ellas son más inteligentes”, claro que cuando algo se torna tan grandioso puede llegar a convertirse en amenazante. Sonrío por dentro mientras envuelvo el pelo en un toallón, esa necesidad de causarles una brecha…He intentado introducir la relatividad durante las pocas ocasiones en que me senté a escucharlos, pero es rechazada dicha postura, las certezas mandan y todas, todas son iguales (menos yo, claro, claro. Me agarraría de la famosa tautología de Platón, pero ojos que no ven…).
Sondeo en el pasado ¿Me habré enamorado de alguno con ese tipo de misoginia? me respondo que nunca lo sabré. Sí me enamora ese otro, el que se sienta luego de servir pizza a la manada y opina que sí, que las mujeres somos inteligentes, que él quiere hijos y exclama qué lejos que está de las experiencias que los otros cuentan..."Qué vivo, Vera es distinta a ellas"
¿No será que Dr. Love puso los ojos de distinta manera para verme?

*Valga el fallido

Mi abuela es lacaniana ¡Tomá!

2007-01-08T18:32:00.000-03:00

No es que sea abandónica, es que me encuentro enredada leyendo el seminario 21 de Lacan llamado "Los incautos no yerran" o "Los nombres del padre", polifonía simbólica de las palabras o... toda una complicación psicoanalítica, qué quieren que les diga. Dr. Love es fan de Lacan, yo, por mi parte, adoro al viejo, Sigmund (La otra vez Dr. Love pinta en casa con la compra de súper, saca los tesoros y me muestra orgulloso "mirá mi amor lo que traje". Lo único que veo es un recipiente redondo plástico con cucarachas marrones adentro "¡Noooo, son dátiles mi amor!". Los miro con asco...
"¡Los comía Lacan con el té de las cinco!", "Bué...Los pruebo", gusto a cucaracha "¡Pero lacan los comía frescos, nene!...Estos son disecados, qué asco...." Y así transcurren nuestros días cotidiano-psi...En fin)
La cosa es que en el seminario que les nombré el francés se deriva de una palabra a otra, por ejemplo: "dupe" en francés es incauto, algo así como tonto, pero también es un pájaro de apariencia estúpida. En un momento ya delirante, en donde una palabra puede significar mil se pudre y dice "má sí, yo no vine a hacer etimología acá" Y sigue con otra cosa. Pero lo más interesante es ésto: "Hay que ser incauto* " dice "Para todo lo que tiene que ver con la vida y al mismo tiempo con la muerte, hay una imaginación que no pueden soportar todos aquellos que se quieren no incautos, y es esto: que su vida no es más que un viaje"
El flaco dice que hay que ser tontos, ingenuos, ajustarse al inconsciente, asociar librementa, errar, vagar, considerar "el viaje".
Mientras leo y quedo extenuada ante tanta referencia a Husserl, Spinoza y cuanto ser filosófico se les pueda ocurrir, de pronto, suena la voz de mi abuela diciendo "Hay que hacerse el otario", y me queda bien claro que sabiduría lunfarda le gana a traga-dátiles compulsivo.

* Incauto: Persona a la que se hace caer en la trampa sin que tenga la menor sospecha de ello.

Fidelidad-Marketing

2006-12-29T19:18:00.000-03:00

Si se quedan...El 2007 tiene sorpresas.

¿Vía regia al inconsciente?

2006-12-28T19:40:00.000-03:00

Soñé que me daban la misión de proteger a dos osos panda cachorros. No sabía qué hacer con ellos entonces los paseaba por la avenida Cabildo y luego los metía en una veterinaria en donde improvisaba una pequeña pileta, convencida de que a los osos panda seguramente les encantaría el agua. La mañana siguiente los protegía de niños abusadores que querían acariciarlos como si estuvieran en un zoológico. Consideraba seriamente adquirir pasajes a China.
En fin....

Actualizando a Fastidio (no, sexo no, chicos)

2006-12-28T19:03:00.001-03:00

Para los que querían tener noticias de Fastidio* aquí van:

Sigue con el mismo novio que "la ama" (según lo declarado a través de la pared que linda con nuestras vidas) y que ella "no lo ama" (ídem paréntesis anterior)

Se compraron un country, o sea: extrañamos a Michael Jackson, el pianito del Corto, pero no así a los gritos caprichosos y portazos de la Diva.

Adoptó un nuevo perrito, más apropiado para cerrar el look impecable de diva hollywoodense (anoréxico y antipático). Creemos que el labrador murió de marasmo.

No abonan expensas. Me enteré (no porque sea chusma...) porque me llegaron las suyas por error de la persona de magno coeficiente intelectual que confunde "D" con "C", casi me da un síncope al ver la cifra, pero luego registré el nombre y le dije a Dr. Love "acompañame a pedirle las nuestras", "no me animo", me contestó el muy tímido, sólo atinó a quedarse escondido en el pasillo, creo que teme por sus tímpanos. Golpeé (su timbre no andaba), preguntó quién era con ese tono tan característico de niña mal mimada, se me ocurrió un "tu vecina", muy onda Doña Rosa, me hubieran adornado bien una escoba y ruleros.
Como toda estrella rutilante que se precie de serlo mandó a su lacayo a la voz de "andá vos, nene", el Corto*. Dicho tunante abrió la puerta, con semblante de marihuanesco desoriente, pero más de haber transitado una específica frontera intelectual durante varios años. Le expliqué la confusión de expensas y el desconfiado, no entendía "dos más dos, cuatro-le expuse cansina-estas que tienen tu nombre: tuyas y, probablemente, las que tienen el mío sean las mías, valga la redundancia..." "ehhhhhh (más un "uh" de Homero Simpson) voy a ver si las tengo". Larga espera en el umbral mientras el perrito anoréxico me observaba ofendido por invadir el feudo majestuoso de su dueña. Luego de varios minutos similares a años, aún cavilando en actitud introspectiva, el Corto pateó al pequeño injerto hacia un corner y, no sin desconfianza, al fin pudimos intercambiar papeles. Les confieso: creí que nunca sucedería.

* Fastidio: Diva Hollywoodense, edad incalculable. Mohines caprichosos, acopio importante de abstinencia sexual, novio como objeto fóbico o parte de relación sado-masoquista. Nena de "popá". Hermano esclavo, amigo del novio rechazado-atraído-rechazado (fort-da eterno). Padre dominado, madre inexistente.
*El Corto: Herma-lacayo de Fastidio. Edad, incalculable. Adorador de zapatillas nuevas que chillan al caminar cual Astroboy (según lo re-apodó Dr. Love, que veía semejante añejitud). Incursiones breves en coreografías de Michael Jackson, y partituras simples de piano (happy birthday, felíz en tu día amiguito, etc). Cara de desconfiado o de "corto", aún no precisamos.

Adiós Ruby Tuesday

2006-12-27T18:33:00.000-03:00

Goodbye Ruby Tuesday
who could hang a name on you
When you change with every new day
still I'm gonna miss you

Dar el alta a una paciente no es fácil, sobre todo si la atendiste desde los seis a los nueve, que "todavía no se siente de nueve", según me dijo. No puedo más que hacerle un regalo y mandarla a jugar a la vida. Se sorprende al ver que guardo una carpeta con sus dibujos y le cuento que todavía la recuerdo en el primer día, con su vestido celeste y enojada con su mamá. Le pido que de un nombre al regalo, "dar nombre es dar existencia", le digo y baja la cabeza, cuando trabajás con chicos sabés que cuando menos escuchan es cuando más están oyendo.
Y se me pianta una lágrima mientras jugamos quizás el último juego nuestro... después vienen las palabras.

Dream a little

2006-12-18T11:13:00.000-03:00

¡Basta!
¿Es posible que sueñe que soy la mina de Sábato, que él es un alcohólico empedernido y lo tengo que sacar de los bares de un pueblo de pescadores?
¿Quizás parte de una lógica particular que luego de eso sueñe con que nado en una pileta de chocolate derretido, tibio, y los souvenirs de promoción del lugar son dos chocolates sólidos de envoltorio dorado? ¿Eh?

You´re the devil in disguise...

2006-12-18T06:20:00.000-03:00

Aiuda!

2006-11-30T10:25:00.000-03:00

Fiesta de disfraces el sábado. Necesito asesoramiento "creativo" y urgente(comillas de énfasis) de mis queridos alighieranos.

Los no:

Mujer maravilla
Alquilar un traje de tela de avión con cierre atrás
Alquilar
Conejita playboy (googleate ésta!)
Hada
Princesa
Mesita de luz
Toga con sábana
Un vestido rosa y celeste asqueroso que me quisieron prestar

Lo que tengo hasta ahora:

Mujer flamenco (clavel rojo, pollera con volantes y chal, made in at home)
Sigmund Freud (no tengo bigotes, pelada, sombrero, ni traje de hombre)
Ochentosa

Listo, ahora, por favor, piensen...

Nota: Dr. Love quiere pedir ambo prestado y chorrearse algo de ketchup...Creo que él también necesita un poco de ayuda creativa ¿no?

Regalo de autor

2006-11-27T20:46:00.000-03:00

"Vera: -¿Me querés?
Dr. Love:-Te amo.
Vera:- ¿Por qué?
Dr. Love: -Mnosé...Alguna extraña combinación genética"

El regalo de cumpleaños de Dr. Love iba a ser asombroso, inédito, apasionante...Por eso decidí que se trataría de un almuerzo...En Colonia del Sacramento. Lo planeé con meticulosidad, salvo por el detalle de olvidar su DNI y tener que preguntárselo por teléfono, para reservar el pasaje (el mío se lo acuerda de memoria). Eso podría haber resultado una pista, pero ni se mosqueó, no es curioso como algunas que bien conocen ustedes...
Allí estábamos, en un buque, el más romántico y económico, el que tarda tres horas. Le expliqué que lo había imaginado, soñado, de determinada manera, por lo que debería acompañarme por las callecitas empedradas buscando el restaurant que emulara mis ensoñaciones diurnas. Nada de choripán al paso ni sandwich de pebete, debería tratarse de...¡Oh! ese, sí, ese. Apenas entramos en la zona histórica, cruzando el puente que una guía se empeñaba en desmenuzar piedra por piedra. Ese, con los manteles bordados, copas grandes, velas y vista al río, en la ventana abierta de par en par una mesa oval me chistó "¡Ven!" y arrastré a Dr. Love que leía en la puerta y mascullaba algo así como "cocina de autor...romper el orto...blah....mmhhh". "No importa, pago yo" asumí valiente "sí, ya sé cómo viene eso de que págás vos y después..."
Cuando trajeron el menú entendí eso del orto, no por nada compartíamos nuestra presencia con sólo un grupo de alemanes, pero era mi sueño deleitarlo con sabores de chef, quien se apersonó inmediato: sienes plateadas, gorro de gamuza marrón, jeans y camisa blanca, un von vivant-autor. Antipático en vanos esfuerzos de simpatía. Lo fletamos hasta elegir. De entrada: rabas en sal de limón del mediterráneo. Plato principal: raviolones negros de salmón, lomo al borgoña y pimientas con papas. Trajeron un quesito untable del que Dr. Love se encargó hasta no dejar rastros "Si te gustó tanto te lo puedo hacer en casa, es queso crema con un caldito knorr disuelto..." degusté superada. Cuando llegaron las quince rabas "Esto es sobrecitos lluvia de sabor de la propanda-dijo Dr. Love-ma qué sal de limón mediterráneo ni ocho cuartos". El toque sensacional se produjo con el arribo de mi lomo. En medio de un silencio de alto mastique, el homenajeado extendió el tenedor pinchando una de mis papas "¿Puedo probar una Maquein? Digo, de Autor Maquein...." Y todo decantó en la misma veta hasta tomar el buque de regreso. Ni hablar de la historia que le inventamos al chef antipático: un heredero tiro al aire coleccionista de muñequitas.
En el buque Dr. Love decidió dar un paseo por el free shop, báh, lo convencí asegurándole que no habría viejas peleando por los perfumes y aceptó, no sin algunas condiciones previas. En medio de olfatear fragancias trilladas todo comenzó a oscilar con violencia, las góndolas caían sobre los curiosos y los frascos de vidrio comenzaron a reacomodarse en nuevos diseños diagonales. Las viejas se golpeaban con grititos de susto y excitación, sin soltar sus preciadas galletitas importadas y un hombre con muletas reía divertido mientras depositaba su pesado cuerpo sobre mi exigua existencia, Dr. Love; puteando. Presa de un mareo desconocido a mi avezada estirpe corrí hacia un banco fuera del recinto. En las ventanas la línea del mar aparecía y desaparecía en segundos, el movimiento de los ornamentos vegetales emulaba una tormenta tropical interna y la gente ¡la gente!. Con ojos asombrados se mecían agarrándose de todo objeto que aparentara estabilidad relativa, otros semejantes incluídos, yo incluída. Dr. Love (más estable...en todo sentido) volvió con los tesoros adquiridos y se sentó junto a mí. Agudo como siempre, lo adivinó, lo predijo. Cinco segundos más tarde estaba abrazando al inodoro, no sin antes pasar por el santo y seña de la señora que limpiaba el baño "¿Vas a vomitarrrr?" Pasaron quince minutos de suplicio antes de poder volver a los ojos comprensivos afuera, apoyado contra la baranda mientras otros desfallecían a su alrededor ("la metáfora de un hombre sólido" pensé). Apoyé mi brazo en el suyo y caminamos hasta los asientos. Un pasillo nos separaba. Me tomó la mano. Una vieja sentada a mi lado, con cara de miedo me preguntó "¿Se mueve mucho?" ¿Acaso no estamos en el mismo barco? deseé retrucar. Le contesté que sí e inmediatamente giré la cabeza, la cosa venía conversacional y no estaba de humor. Luego de agua mineral, té astringente y evitación constante de la vieja dialogadora, Dr. Love levantó la ceja derecha y esbozó esa media sonrisa entrañable "¿Y? ¿Esto también lo soñaste?" "No, pero te puedo asegurar que volví a degustar uno por uno todos los exclusivos sabores de autor"

Regreso III Lady, lady, lady, depiladyyyyy....

2006-11-03T20:53:00.000-03:00

Novedades en los confines alighieranos. Corría el jueves caluroso, horario pautado: 12 a 14 hrs, lugar: el culo del mundo. Decidí llegar tarde, (si mis lectores son fieles sabrán recordar que en la primera reunión esperé cuarenta minutos...)una hora tarde para ser precisa. Otra psycho atravesaba el pavimento humeante a la par de mis piernas, pero el saludo parece estar vedado en algunos convites freudianos, por lo cual, entramos con un ademán que lo expresaba todo: la misma nada. En una oficina diminuta esta vez, el bar de la cucaracha y la señora bizarra había pasado a la posteridad. Para mi bella suerte este Alighieri queda adentro del primer Alighieri ¿me comprenden? ¿tienen ustedes acaso la más mínima idea de esta herida absurda? Un salvaje juego de cajas chinas. Así es la salud mental hoy día, exigua y repelente.
Les decía, me encaminé presta para notar que el único banco que quedaba libre era casi al ras del suelo, antes de depositar la retaguardia decidí besar la mejilla de La Dinosaurio no sin notar que...¡Epilady al fin había dejado su rastro! Los bigotes largos, finitos y negros eran sólo una sombra del pasado. Al sentarme volví a mirar y volví a hacerlo, debía estar segura, sin maniobras camufladas, para percatarme, complacida, que la pequeña porción de pelaje era inexistente. Nuevas preguntas corrieron al acecho ¿Cómo se había llegado a semejante decisión? ¿El espejo finalmente tenía dos caras? ¿Sus hijas la corrieron con un palito caliente? ¿ Su consejera estética de turno le habría sugerido un afrontamiento total de su desnudéz peribucal? ¿Cobró un dinero prestado y altiva pudo tachar de su agenda la depilación mensual? ¿Se ofertaban dos bozos por un peso en los alrededores de constitución? No lo sabía, pero sería mi próxima tarea averiguarlo.
Mientras estas dagas filosas apuntaban directo a mi psique una psycho a viva voz "-¡Nos tienen envidia!-" La palabra no pasó de largo por el tímpano ávido de esta escriba y acertó en el blanco. No por nada Melanie Klein lo había asegurado por escrito, la envidia es más primitiva que los celos, porque incluye una díada. Pero esta vez era la de siempre, profesionales versus no-profesionales, el viejo karma municipal, y dale con el discurso. Desvié la mirada desinteresada hacia la ventana, el sahara alighierano clamaba por mi huída. Entonces, otro latido invadió el recinto, todAs se silenciaron, fue más bien un rugido. Eran mis vísceras. Clamando por nutrientes, de 12 a 14 y las psycho no sienten nada que un agua Zen no pueda silenciar. Pero tenía hambre y estaba preparada. Saqué el tupper con vehemencia. Cuidadosamente había cortado en cuadraditos las piezas que completarían el círculo natural: todo volvería a ser parte de la tierra. Tomé el tenedor. El vaho a cebolla, la ensalada no es ensalada sin ella, deberían saberlo chicas psycho ¿Qué mastican ustedes? ¿los verdes tomos de Amorrortu en capítulos? ¿O acaso les pegan dentelladas a los de Ballesteros? No, ni siquiera eso, porque miraron el recipiente con desdén y asombro. El Ojo, que es más rápido que el ojo, lo captó, el rictus sonriente ridículo y cómplice "¿Qué? ¿Ustedes no se alimentan? ¿De qué viven entonces?" "Noooo, vamos a almorzar a la salida" " Ah, claro, bueno, vayan, que les aseguro que no va haber nadie mirándolas fijo..."
No dejé nada.
Salí canturreando. Otra vez viva, zancadas hasta el auto. Un ex paciente me reconoció "Bueeeenas...." "¿Lo son acaso?" "Para mí al menos... no crea que la olvidé, eh...." Yo tampoco, los azules y el guiño de los buenos días.

Obviamente ésto...continuará.

Dr. Love´s Angel

2006-10-31T19:49:00.000-03:00

Soñé que era Farrah Fawcett...Y que tenía un romance con...¡Dr. Love!..
Al despertar lo recordé...Farrah era el objeto de deseo de Dr. Love durante su adolescencia, pero él (y todos los demás hombres) insisten en llamarla Farrah Fawcett "Majors"...Acentuando el "Majors"¿Por qué?.... Ya sé: ellos le dan mucha importancia a que el hombre de sus fantasías (el nuclear) haya estado con la chica sus fantasías. Perfect match. O...
La insortable levedad de un ser que se levantó a las siete, desastres intelectuales nomás....

Regreso II " Margarita Bungee "

2006-10-23T19:17:00.000-03:00

"Una chica en el cielo, vive en mi océano salvaje..."
Ala Delta. Divididos.

Sí, había escapado a la mirada de La Dinosaurio y me sumergía lentamente en la ensoñación de mis nuevas compañeras. Despedazaban a "la gente nueva" que "había entrado", momento matizado por el volumen del programa que la dueña del bar, Madamme Le Chiflé, miraba casi junto a nosotras, con el control remoto entre las manos y la cara de espectro anhelante. La Dinosaurio no podía impartir directivas audibles, su bigote se retorcía feróz, como araña que defiende un territorio amenazado. Caminó hacia la frontera de medio metro que separaba a Madamme y su pasión, y le solicitó (como quien pide una cerveza) que bajara el audio. Madamme respondió...que no, agregando que era su programa favorito. La Dinosaurio tradujo la encriptada suma de significantes al grupo: "que no, que es su programa favorito..." Sonrieron de costado empalagadas con cada palabra. A esa altura me preguntaba ¿estoy en una realidad alternativa?¿se corrió el eje de la tierra?
Planeaba mi retirada con esmero, tenía cosas mejores que hacer, cuando me pasaron la lista de presentes, firmé notando que varios eran ausentes, los envidiaba y a la vez comprendía en secreto.
No sólo el volumen de la tele era punible, también un pajarito que cantaba repetidamente cuando se habría la puerta... no lograba asir esa lógica ¿por qué canta el pajarito si no entra nadie? Es que Madamme Le Chiflé la abría continuamente...para ventilar...
Ya había comenzado el sondeo estilo "palito en la llaga" de las que se sentaron a mi lado, "¿quo vadis? ¿centímetros y ubicación uterina? ¿color favorito? ¿por que un apellido tan difícil? ¿Finkel? ¿Finkelberg?¿por qué había cambiado de antro psi? ¿edad?". Hacía tiempo que había aprendido que esas preguntas no se hacen en la primera cita, por eso las respondí con una contra-pregunta, o repitiendo pasmada el interrogante mismo "¿Qué color me gusta? mmmhh..."
Hasta ese momento, la reunión resultaba muy distante de lo que había conocido en mis mejores épocas, nada pertinente a la tarea, sólo emoción primitiva. Decidí no pedirle bananas al peral y flotar, go with the flow, si me comprenden. Hasta que escuché un grito. Una de mis nuevas colegas miraba pasmada su cortado en taza verde con dibujos de corazones, por cierto; incombinable con su plato. Todas callaron. Otra se animó a tratar de divisar el motivo de semejante alarido, pero, ante la imposibilidad y el horror, se deshizo en otro similar, con más agudos y algunos gestos de asco.
Una cucaracha había hecho bungee jumping desde el techo, pero sin arnés.
Estaba acostumbrada a las inmortales, varias noches me acompañaron en la cocina de mis padres mientras desvelaba las últimas materias de la carrera, se habían hecho amigas, más bien por incombatibles que por otro motivo (aunque adhiero a la idea de la inmortalidad como un don admirable eh...), por eso mi actitud...resultó más bien contemplativa.
Llamaron a Madamme Le Chiflé, que extasiada no lograba apartar los ojos del programa sobre un programa de baile (quién hubiera dicho que la tele iba ser sobre la tele de la tele...). Caminó torpemente hacía la zona de desastre. Ante el reclamo psi, tomó la taza, la analizó con científico detenimiento y realizó una declaración inentendible , que luego decodificarían como "esto no es nada...si supieran", y la retiró con su contenido. Quizás pudiera salvar a Margarita Bungee...En la mesa, nadie daba un centavo por la heróica deportista de traje marrón.
Quince minutos antes de lo previsto musité mi adieu, La Dinosaurio saludó consternada. Estiré las ancas hasta la puerta, y, con la venia del pajarito, me lancé al mundo real... Sin arnés.

Regreso...

2006-10-18T18:10:00.000-03:00

Dr. Love me conmovió con un discurso apropiado. Que debía regresar, que se lo debía a mis lectores...pero no dejaba de preguntarme ¿en qué momento podría escribir unas míseras líneas? Dado que había comenzado con un nuevo trabajo.
Hoy es el día, y, quieran o no, se enterarán de los detalles exclusivos de mi primera reunión de equipo en el nuevo Alighieri…Sí chicos, porque donde vaya Vera hay un Alighieri por ser descubierto.
Las reuniones de equipo, al menos las que había tenido hasta el momento, eran de tipo interdisciplinario, con profesionales de diversa índole. En este caso era sólo con psicólogas... y la coordinadora de psicólogas a la que todos llaman en secreto “La Dinosaurio”. No comprendí por qué, tan arcáica no parecía...sí me llamó la atención el frondoso bigote que cubría su bozo: largos y lacios pelos negros…Existiendo la cera vegetal, negra, de miel, calentable a microondas, con aloe vera, glicerina, con o sin perfume, fría, tibia, descartable, caliente, en barra, roll on, operada por odiosos terceros o mano propia…me pregunté…¿Qué le impedía a La Dinousario dar honorable fin a ese lanugo precámbrico? ¿Orgullo profesional? ¿Encariñamiento progresivo? ¿Aversión al dolor que provoca la belleza? ¿Adhesión férrea a algunas culturas europeas? ¿Negación especular? No lo sabía, pero me prometí secretamente que la próxima tarea sería averiguarlo. Mientras estas preguntas corrían cual rápido sureño por mi vereda cortical me aproximaba al aquelarre de turno: un bar de mala muerte, refugiado en el centro mismo de las instituciones psiquiátricas públicas de mi ciudad, en el cual se llevaría a cabo la reunión. Llegué primera.
Mi nueva debilidad son los brebajes herbáceos, por lo que le ordené a la dueña del antro que me trajera uno…"¿Laxante?” Preguntó a viva voz. Ahí me di cuenta que la tarde venía en picada. En pendiente peligrosa cuando divisé la mesa en cuestión: un dudoso cartel manuscrito con "reservado"en rojo y muy optimistas y primorosas servilletas armadas cual flores triangulares adornando individuales de los más diversos motivos. Todo a cincuenta centímetros de la heladera que oficiaba de apoya-tv a la cual la señora le subía el volumen a su show favorito, un programa de chusmerío. Mis nuevas compañeritas llegaron con cuarenta minutos de demora, lo cual me dio tiempo a digerir mi poderoso té laxante de boldo. Me preguntaba cómo sería el baño, si los alrededores ya eran diarréicos de por sí. Por alguna razón no existieron otros clientes en el bar, sólo nosotras (¿dónde están los psicólogos hombres? ¿atrincherados o corriendo?)
Por fin llegaron mis nuevas compañeras, unas me saludaron, otras no. Comprendí que me enfrentaba con el clásico “derecho de piso” y su costoso pago. La Dinosaurio disparó al toque: “Bueno, Vera es la nueva psicóloga de el Piringundín 20, por favor Vera, contanos cómo fueron los casos que viste hasta ahora”. La piel se heló, los pelos de mis piernas (recién depiladas, conste) osaron asomar su primer borde, la saliva dejó de correr, una carraspera leve lo resolvió. Decidí que no sería carne de cañón...en esa oportunidad, al menos... “Muy lindo todo…” Me escuché…¡¡Muy lindo todo!!! ¿¿¿Muy lindo todo??? Las estatuas totémicas de Freud temblaron en el consultorio exhibido en Viena…Me preguntaban sobre cómo eran los casos y osaba responder “¡Muy lindo todo!” Bueno, no puedo negar que, a pesar de espontáneo y ridículo, no deja de ser ingenioso... desorienta al preguntador por excelencia, ¿Qué posible réplica hay para eso? sí, ya sé… “¿Qué es muy lindo? Especificá por favor” Se ve que no era necesario profundizar, La Dinosaurio quedó pasmada y pasó a otra cosa….

Continuará….

Cyrana de Histerac II

2006-09-21T15:29:00.000-03:00

Avelino no nació con la mejor estrella que digamos. Varias hermanas mujeres y una madre solícita hicieron de él un esclavo gustoso que hace la compra de supermercado familiar y, entre otras tareas destacadas, ordena las cosas que las chicas dejan por ahí, protestando por la indiferencia sistemática mientras ellas, con quejidos desganados, se liman las uñas.
Esta escriba atinó, más de una vez, a sugerirle que las mandara a todas a un lugar muy bello, frondoso y acogedor, pero él se niega sistemáticamente… o cambia de tema, la estrategia princeps de un obsesivo hecho y derecho.
No hay nada que me enoje más que las féminas destraten a mi querido Avelino.
El entrenamiento está costando sudor, lágrimas y empachos de pizza con Dr. Love, pero lo estoy logrando. Consta de varios pasos:
a) Lecturas del sagrado libro de las citas, con intepretación y análisis sintáctico
b) Salidas de copas con los amigos de Dr. Love
c) Role playing sobre el “top ten” de situaciones problemáticas luego de la primera cita.
Ya cuento con un staff de maestros que se prestaron a trabajar ad honorem por la causa. Amigos de Dr. Love, por supuesto. Dany dará cátedra sobre “Cómo ligar en supermercados y bondis. Guía práctica del hombre de mundo” y Tony trabajará sobre su especialidad “Abogadas y psicólogas, el oscuro arte de descifrar el camino del deseo...o no”.
Avelino saldrá un seductor de esta tanda…o me retiro de mis artes amorosas de Cyrana de una vez y para siempre.
Como le sugerí y encomendé, Ave decidió enviar el mail con la propuesta de sorpresa para la Garza Rubia. La muchacha le contestó, por la misma vía, que la llamara. Ave marcó las teclas de su número una y otra vez durante toda la semana, pero esos botoncitos iluminados y calientes, sería lo único que mi amigo tocaría. La chica le bloqueó la entrada, era un dato obvio, según las precisiones técnicas de mi asistente amatorio, Dr. Love.
Así, llegó el viernes sin noticias de la Garza, pero Avelino iba por más. Esa misma tarde recibí un mail con una carta que decía algo así como: “Querida Garza Rubia: Oye, dime si está todo bien conmigo, si te intereso…Te he llamado varios días sin respuesta, si no quieres saber nada me lo haces saber, ok?. Besos”. Un espasmo estomacal me dobló en dos, tomé el libro de las Cien citas golpeándolo una y otra vez contra el diván, Freud me sonreía desde sus espejuelos redondos, sarcástico. Recordé la famosa pregunta que lo llevaría a una investigación sin par “¿Qué quieren las mujeres?”
“-Mi amado Sigmund- , le contesté a la foto, “-que ustedes se sigan preguntando qué queremos…”
Tomé aire y recordé que el libro precisa claras medidas contra los “Actings” luego de una primera cita en Histerac. Nada de apurar ni tratar de lograr definiciones del vínculo fuera de timing. Después de todo ¿quién era Avelino para reclamar en ese momento? un mero aspirante a la corte de la Garza Rubia, nada más…Horrorizada le iba a contestar el mail tratando de impedir semejante acción que podría tirar todo el trabajo por la borda, pero luego pensé que no. Que Avelino tenía que probar su propio estilo alguna vez...
La Garza Rubia jamás respondió a la misiva inquisitoria.
-Estuviste re mal, Ave…Con ese mail…
-¿Te parece?
-Y sí, totalmente fuera de tiempo lógico, no sos su novio para reclamar, sólo tuvieron un encuentro…
-Pero ya no entiendo, niña, la invito, me dice que la llame, la llamo, no aparece…¡Me vuelvo loco!
-El libro de las Cien citas al hilo llama a esta actitud “El colibrí venenoso” Aquellos que se acercan pero no del todo, actitudes evasivas, confusas, contradictorias…
-¡Pero ella me mandó sus fotos!
- Es el comienzo del camino hacia la idolatría… Lo dice el libro en el capítulo X “Fotos no son promesa”…a ver…acá; “Si usted recibe fotos luego de la primera cita, ésto…y grábelo bien en su cabecita…NO SIGNIFICA NADA…En el 5% de los casos ha resultado una buena señal…Le recomendamos no centrar su ilusión en dicha acción y fijar la atención en el objetivo…La foto podría resultar un elemento distractor, o un objeto propio de una personalidad narcisista, cosa que a usted no le importa, usted quiere llegar a la cita número cien, no a una colección de bellas imágenes…Si recibiera una foto, agradezca, elogie y prosiga. Citólogos de Noruega afirman que no hay nada peor que ilusionarse con la cuestión especular que ofrece la…”
-¿Y cuál es la solución?
-La paciencia…
-Yo no tengo de eso…
-Lo sé…Ya vas a encontrar una chica Ave, no te preocupes…Esto es ensayo-error…La Garza fue para practicar…
-Ella se lo pierde ¿no?
...

Cyrana de Histerac I

2006-09-08T09:39:00.000-03:00

Según las palabras del Avelino mismo, la suerte lo había señalado en el encuentro con La Garza Rubia, su nueva conquista on-line. Parece que la cita había dado frutos: motivación-estímulo-respuesta, Pavlov un poroto... La Garza Rubia había solicitado con voz edulcorada con aspartamo un nuevo encuentro, pero Avelino hizo todo mal. Su libro sobre las féminas no especificaba algunas cuestiones que el mío, "Cien citas al hilo", describía con exhaustividad.
Luego de esa primera cita Avelino había vuelto a conectarse con La Garza Rubia, mediante messenger, unos días más tarde y en un acto de deferencia y entrega total, según describió, había recordado su cumpleaños, primero con un mensaje de texto y luego con un mensaje en su contestador. Ella ya le había soltado el Mantra más temido: "¡Sorpréndeme!". Avelino, desconcertado, me explicó que sorprenderla fue llamarla por su onomástico.
-¡Hay querido! ¡No sabés nada!
-Bueno, niña, yo creí que sorprenderla era eso...También puedo sorprenderla con cine y cena...
-¡Cine y cena! Estás loco Ave, enfocá en lo que te está pidiendo La Garza...Sor-pre-sa...Mi libro dice, y cito textual, "A partir de una primera cita exitosa todo podría andar sobre ruedas a menos que (como especificamos en el punto 4 inciso 5, página 156) surja como consecuencia de la misma el pedido de la famosa Sorpresa. Este podría ser esgrimido sobre la vertiente "¡Quiero que me sorprendas!" (excluyendo algunas uniones que superan los diez los diez años en que se pronuncia "¡Ya no me sorprendes!", que trataremos en el capítulo XX) Normalmente esto es considerado como una señal de alarma, pero bien llevado, existen un 50% de probabilidades de torcer la tendencia mencionada..."
-Bueno, yo que sé...Vera...No entiendo nada....Me parece que hice algo mal...¡Ya sé! El libro de las féminas decía que la primera cita no debe prolongarse más allá de los 45 minutos ¡Y estuvimos tres horas y media charlando!
-Sí, supongo que por el tema del deseo...Pero ¡Tirá ese libro de una buena vez!...Manos a la obra con "la sorpresa". Vos me dijiste que es pintora...Acarreá su espigada figura a una exposición de escenografía, o algo así, y después a cenar a un lugar medio under, eso, my dear friend, es una sorpresa...Sondeá en sus intereses y planificá a partir de ahí...
-Ya me lo dijiste la otra vez, busqué en todos lados y no hay una mísera exposición...
-No creo...¡Ah!¡Ya sé! ¡El lugar de la otra vez! ¡Ese donde cuentan historias! ...
-Habría que ver qué argumentos tienen las historias...
-Dejate de joder, si querés fijate si el empedrado por donde caminará es defectuoso o diseñale un tobogán para que su culo caiga directo en la silla...¡No podés!
-Bueno, pero yo ya la llamé para el cumpleaños, listo, ahora ella no me está llamando...
-Ay nene, tenés todos los cuadros cambiados...Ahora te toca a vos proponer algo...¿Recuerdas?...Te cacheteó con el guante de la Sorpresa, y tenés que responder...
-¡Ya la llamé el sábado y no estaba!
-¡No! ¿El sábado? ¿Cómo no me lo dijiste antes?...¿Para salir?
-Sí, creo...
-Mi libro de cabecera, que estoy segura que es mejor que ese otro, se refiere a varios citólogos en el tema de la llamada de sábado, es más, la bautizaron "El aullido del buey deshauciado". Para programar un posible encuentro deberás hacerlo desde el lunes o martes, miércoles es jugado, jueves y viernes, tendrías que ser Brad Pitt en celo para que te diga que sí...
-Ah, no sabía...
-Me extraña que no estés al tanto de semejante oráculo...
-¿Y qué cuernos hago ahora?
-Tomás el desafío, eso hacés. Le escribís mañana martes un mail que diga que pensaste la sorpresa y que ya tenés el lugar, es en Palermo, a las 21 hrs del viernes, que te conteste si acepta...Si no acepta, y bueno, confirmado, pasarás a otra cosa...
-Es un trato...mañana le escribo...

Los Vulnerables

2006-09-01T19:08:00.000-03:00

Ya les conté que hace tiempo soy admitida en las reuniones de amigOs de Dr. Love (A.K.A "Los vulnerables") y bueno, el secreto es escuchar bastante (nada que no se pueda lograr con ejercicios de por medio).
La mayor parte del tiempo pelean, se gastan, rememoran, gritan, golpean mi mesa querida de vidrio y piden más cerveza. Cada velada uno de ellos es tomado de punto: esta vez se la agarraron con Dr. Love, aquellas épocas en que iban a ese bar y a él le gustaba esa moza ( y dále con esa moza). Entonces la invitó quichicientas veces con corte de rostro múltiple y parejito incluído. Lo retaban porque siempre los obligaba a dejarle propinas monstruosas por culpa de esa obnubilación no correspondida.

Kata semanal

2006-09-01T19:03:00.000-03:00

“We all like to think that we have so much control over our own lives and of our destinies...You always hear people saying, ‘I make my own luck.’ We think if we work hard we will succeed and, yes, hard work is important. But people are afraid to admit how contingent their lives are on chance and luck.”
Woody Allen, sobre la película "Match Point" .
Traducción (posible):" A todos nos gusta pensar que tenemos tanto control sobre nuestras propias vidas y sobre nuestros destinos...Siempre se escucha a la gente diciendo " Yo hago mi propia suerte". Pensamos que si trabajamos duro triunfaremos y, sí, el trabajo arduo es importante. Pero la gente tiene miedo de admitir lo contingente de sus vidas, dependientes de las oportunidades y de la suerte"

Primera Cita V "How to make eggs without breaking the shells"

2006-08-30T18:14:00.000-03:00

Avelino leyó un libro llamado "Como tener éxito con las féminas" y parece que volvió otro hombre de esa experiencia única. Intrigada, le pregunté algunos detalles. Con entusiasmo enumeró los aspectos más importantes que su memoria ávida pudo retener.En un principio me reí, llegué a creer que era una especie de broma que me jugaba "A ver, Ave, decime qué cosas nos interesan" y ahí enumeró la lista, con la eficiencia de un arqueólogo dispuesto a desempolvar cada misterio y tranformarlo un un manual de usos y buenas costumbres. Luego de esta confesión, no pude evitar la intensa oleada de una duda bilateral: O somos parte de un grupo que responde a la generalidad o Avelino está tan interesado en su búsqueda aciaga, que se lo tomó en serio, tanto como para desplegar "by heart" cada detalle que lo conduzca a un aterrizaje seguro en el valle del amor.
La otra vez, mientras devoraba mi habitual Havanna ("uno por día" -dijo el Havanólogo- "vaya dejando de a poco, nada de quemar naves...") explicó al descuido "Che, Vera, le hice caso al libro y me fue genial...."
-¿Qué libro?- pregunté mientras jugaba a alisar el metal del envoltorio lujurioso
-El de las féminas...salí con una mujer im-pre-sio-nan-te....y lo llevé a la práctica...
-¿Sí? ¿Y?
-Mirá, me vestí impecable...las mujeres son detallistas, se fijan hasta en las medias.
-Puede ser...aunque no generalizaría...Pero, por las dudas....que sean del mismo par...- remarqué, aunque jamás me he fijado en las medias de un hombre, cabe siempre la posibilidad de que alguna otra lo haga...
-Sí, nos encontrábamos en un bar, yo llegué antes...Y el libro dice "Si usted llega antes no se quede ahí, como un nabo, papando moscas, demuéstrele que usted podría vivir perfectamente sin ella, que posee individualidad, que no es un ser co-dependiente....-
-¿Y qué hay que hacer para no parecer eso?
-Bueno, la autora dice "lea un libro, charle con otros".... Entonces me puse a leer una revista...Ella se mostró interesada...
-¿Cómo?
-Cuando nos fuimos me preguntó "¿Y qué leías?" Le conté....También el libro dice que no hay que hablar de problemas en la primera cita, tampoco de ex novias y todo eso. Entonces, le conté mis aventuras de viaje....
-¿Si?
-Sí y fue prueba superada, porque quedó encantada conmigo...
-¡Buenísimo!
-Sí, quedamos en vernos de nuevo, pero no la voy a llamar ahora, voy a esperar unos días, porque el libro....
- El libro, el libro...Vos...¿qué querés hacer?

Continuará...

Una falsa primavera

2006-08-28T14:38:00.000-03:00

Un síndrome exclusivamente pensado para mis flores...

Un Kata

2006-08-24T15:34:00.000-03:00

Imagino y luego encadeno las palabras como movimientos sintónicos. Lucho, enhebro, palpito. Armo una torre. Elijo cuál, lentamente, y aplico el golpe, que será en el aire. Tanteo. No escucha, ojos de agua azul y roja. Paso una pierna, a continuación dibujo con el puño, inspiro y repito la sentencia. Silencio. No estoy ingresando, pero no sé hacer de otra forma, sólo con letras y silencios, y ésto último está expropiado. Exijo un campo de batalla, enumero las reglas del dojo....
Sé que no se trata de fuerza, sino de sentido.

Señales románticas

2006-08-22T13:45:00.000-03:00

Como hace dos años venció mi registro de conductora, hace dos años que no manejo.
Dí el exámen a los dieciocho con el auto prestado de un novio al que le fallaba el arranque (¿al auto?), porque mi viejo, muy astuto (aunque en esa época lo acusaba de machista) le prestaba el cuatro ruedas a mi hermano menor y a mí no, con la excusa de que no tenía registro. Cuando por fin lo obtuve, accedió, luego de tomarme una prueba casera en la que toda la familia decidió ir a tomar una helado en pleno diluvio. Al principio me lo daba sin estéreo (algo tenía que guardarse), después se entregó mediante variados argumentos que incluían las palabras "machista y además; chauvinista".
La cuestión es que ellos no saben que en esa ocasión, el teórico...lo desaprobé. No pude explicar el significado de las señales horizontales. En silencio y al mes rendí con éxito. Las primeras veces nunca fueron buenas en mi caso.
Dr. Love hace en un sólo día de: instructor, acompañante terapéutico, aguante en colas, sostén de saco, fiador, dealer de cafeína, chef y chofer. Jamás pensé que amaría a alguien tan versátil, pero bueno, high maintenance is high maintenance, baby. Además, ya me conoce y dice "Vas a protestar todo el tiempo que te va a ir mal y te vas a sacar un diez" , "No te califican, nene" le digo canchera, pero sé que en el fondo, allá lejos, tiene razón.
La ardua y costosa ( en $) tarea de renovar el registro o licencia (cuando ya venció hace rato) consiste en:
1) Libre deuda de infracciones
2) Exámen: vista, audiometría, médico y psicológico.
3) Dos clases teóricas en diferentes días.
4) Exámen teórico y práctico (tercer día)

Cumplimentados los primeros tres pasos, me dispongo en el día de la fecha a rendir el escrito: multiple choice. Aterrorizada, veo que varios desaprueban, uno no puede identificar la señal de contramano, "nunca la ví" argumenta al profesor que no hace más que negar con la cabeza, poniendo balizas luminosas. Luego paso al práctico: varias víctimas en un carril, detrás de la senda peatonal. Ya es tarde para acobardarse y cambiar de carril.
Primero estacionar. Con Dr. Love ya habíamos probado unos días antes, en la pista de práctica, y no me salía, transpiraba girando el imposible (nada de hidráulica). Hasta que me enojé y me encomendé a Santa Histeria Chillosa "¡Si manejé diéz años seguidos! ¿cómo puede ser?" caracúlica, ofuscada y con el aplomo de cejas entreveradas, lo metí en dos maniobras. Dr. Love, consternado, decidió ignorar la señal de advertencia y continuar con la clase.
Minutos antes del momento clave, estacionar, lo diviso, a mi izquierda, entre las rejas, parado junto a otros "acompañantes" de los examinados. Distintas caras para hacerme reír, gesticula, no entiendo, le digo en señas. Bajo el vidrio, grita "para estacionar ¡Enojate!" Me muero de risa. Toco un poco el divisor con el paragolpes, pero en dos maniobras y determinación, logro el objetivo.
Los conitos esperan ahí, la pobre que conduce el 147 se queda en la mitad. Detención obligatoria. Dr. Love me lo había tomado en segunda, pero elijo primera para esta oportunidad.
Pasamos a la marcha atrás, un chico de unos dieciocho que vino con el padre, se sube a la plazoleta, y, en vez de frenar, decide seguir por el pasto, hasta pasar al otro lado. Uno de los profesores lo expulsa, pesaroso, va a buscar a su padre. Prohibido circular.
Ya está. Nos hacen formar otra fila. Pare. Supongo que aprobamos. La que está adelante, al ver a su novio que se acerca, se baja y lo besa estilo Hollywood, con piernita levantada. Empalme. Dr. Love se acerca también, no lo beso, si no sé todavía.
Espero en la oficina. "¡Vera!" Grita desde el mostrador una señora que piensa que Finkelstein es muy difícil.
Tengo el plástico en las manos, la foto... "Salí triste..." le digo a Dr. Love "Dormida, saliste dor-mi-da...".
Triste o dormida, cuidado, Vera Finkelstein al volante.

IChing de Señales Románticas I
Ayuda mnemotécnica

+ Cruce de caminos amorosos, se encuentran, por un lapso de tiempo, pero siguen por su lado. "Tasa, tasa, cada uno a su casa", proverbio japonés.
T Encrucijada en T. Hay que elegir, todo no se puede en la vida. O para allá o para acá, siempre hay pérdida o resto.
Y Bifurcación en Y. Alude a lo inesperado, aquello que sorprende y deja sin aliento, oportunidad.
-I Encrucijada (empalme) Vos venías disfrutando joya de tu soltería, y a la vuelta de la esquina, o al costado de la ruta, apareció tu peor es nada. Perseverancia.
Y ( es como una Y pero recta) Camino lateral. Podés huír por la tangente si las cosas se complican, siempre aparece una lateralidad.
-I_ Empalmes contrarios consecutivos. No hubo feeling. Cosa de la noche.
I_ (es como una flecha) Incorporación de tránsito lateral. Vos venías lo más bien, y parece que tu soltería tiene un imán, a veces dejás pasar, a veces pasás vos, sano y salvo. Pero hay que estar atento.

Mi favorita es la de Frankie Sinatra:
_________________> All the way...

Culo Divito

2006-08-15T20:06:00.000-03:00

Tener suegros que llevan más de cuarenta años de casados es un lujo, por el anecdotario creciente.
Una vez por semana nos dedicamos un tiempo para degustar los deliciosos manjares del Volga: Goulash, ensalada de papa única, con crema agria, salchichas con repollo colorado agridulce y otras variedades.
El menú de esta semana: pollo champignon y aquellas vacaciones en Miramar. El Negro Fuentes llamó a los suegros recién casados para que se fueran a Mar del Plata a compartir unos días con él y su...novia.
Suegra: ¿Te acordás de Culo Divito?...
Suegro: Sí....
Suegra: Inolvidable..Mirá...Nos invitaron y ella era una mujer así, corpulenta, con esos culos divito...¡Después me enteré que era una cabaretiera! ¡Y que era la mina del Negro Fuentes! Porque no me lo decían, pero yo ya sabía...
Vera: ¿culos qué?
Dr. Love: Un dibujante, como el de gaturro, que hacía culos así, salidos...(con el índice dibujando en el aire)
Vera: Ahhh...
Suegra: Bueno, la mina era terrible, con decirte que fuimos al casino y se usaban los vestidos así, tubo, por debajo de la rodilla y el de ella era taaaan ajustado que no pudo subir las escaleras ¡No podía ni caminar! entonces estos dos (con el índice a Suegro y a un Negro Fuentes invisible) la agarraron de los codos y la subieron ¡Imaginate ! yo era una pebeta....
Suegro: Ah...no me acordaba de eso...
Suegra: Sí claro, la cuestión es que estos dos se fueron a jugar, y a mí nunca me gustó jugar entonces me quedé con la mina...que se estiró sobre la mesa poniendo fichas y sacando culo, así....mirá....(imitando sobre la mesa, los platos como fichas imaginarias) Entonces en un momento se dió vuelta y le dijo a un tipo que tenía atrás "¡te pido por favor que no me manches el vestido eh!"....¡una atorranta!...Encima después nos tuvimos que quedar a dormir en su casa, no pude pegar un ojo y tu padre (a Dr. Love) pretendía que durmiera.... Cuando empezó a amanecer y el sol entraba por la rendijas de la persiana ya estaba, mirá...desesperada...que arrañaba las paredes por mandarme a mudar. Me levanto, y en eso sale la mina de su habitación en camisón y me dice "esperá a que terminemos y venimos a tomar el desayuno...". Eso fue el colmo....Nos fuimos....

Y ahí vino lo mejor, porque me los imaginé bajando las escaleras, con los bolsos, huyendo desesperados de Súper Culo Divito.

TV Dialogada

2006-08-11T20:01:00.000-03:00

Resulta que a veces hacemos un zapping conjunto en donde ambos nos resignamos a las elecciones del otro, y las comentamos...o lamentamos. Es una especie de juego no planeado. Hace unos días, en un canal de cable, encontré una competencia fuera de serie. Se trataba de un vestido de novia hecho por un diseñador muy famoso llamado Pirulo. Era, como es de esperarse, largo, de esos homologables a una torta de varios pisos, con infinitas capas de chantilli, lazos y flores, cenicienta un poroto. Unas seis chicas se disputaban su propiedad pero (y aquí el nudo) con una condición: tenían que permanecer literalmente agarradas a él, y, la que más aguantaba (con recreos para las necesidades corporales) se lo llevaba. No importaba el clima, las circunstancias o el cansancio. Ahí estaban todas, con cara de "es un orgullo nacional y ustedes qué miran", novios y parentela alrededor ¡Durante más de doce horas! agarraditas a una seda pluscuamperfecta que les prometía "el paraíso", sin dormir. El juego adoptaba una complejidad ascendente en forma de sandalias brillosas para aquella que cediera a la tentación, pero... nadie despegó los dedos de la manita abigarrada: el vestido era una apuesta superior. Luego de unas deciseis horas ofrecieron que la espera fuese montada en zapatos de gran taco, blancos ( sí, los de novia, esos) para desgracia de las participantes. Dr. Love, alterado ante semejante atrocidad, comentó:
-Esto es una prueba del capitalismo, hasta dónde estás dispuesto a llegar para adquirir un objeto...
-Es una prueba de la histeria, tener algo que todas quieren, le otorga mayor valor a la posesión...

De pulpos y pistolas

2006-08-11T09:51:00.000-03:00

Dr. Love: Ya que salís...¿me comprás el pulpito?
Loba (amiga de Vera): ¿Qué es "el pulpito"?
Dr. Love: Un pegamento buenísimo, mirá, ésto pega de todo, ya sabés para cuando quieras, te lo recomiendo...Ah, Vera, por favor, que sea en pomo, porque el otro me cuesta sacarlo...
Vera: Bué, vamooos....

5 minutos después. Ferretería.
Sr. Ferretero: Nooooo ¡El pulpito es malísimo! ¿qué querés pegar?
Vera: ...unos zócalos....¿con qué otra cosa se puede...?
Sr. Ferretero: Con silicona...es excelente...
Vera: Bueno, dame esa...
Sr. Ferretero buscando silicona...
Loba (susurrando): ¡Pero Dr. Love me acaba de vender el pulpito como la octava maravilla! ¿le vas a llevar otra cosa?
Vera: Sí, el pulpito es malo, yo ya lo sabía...
Loba: pero...
Vera: dejá, don´t worry...

En casa
Dr. Love: Pero...¡Y el pulpito!
Vera: Es mejor la silicona porque blablabla....
Dr. Love: Además, este envase necesita pistola y....
Vera: Vos tenías una...
Dr. Love: No la encuentro...
Vera: ¿Cómo es?
Dr. Love: Una cosa enorme, así, que se pone acá...andá a cambiarlo, please...

Nuevamente en Ferretería
Vera: Mire, no lo quiere, dice que es muy complejo sacarlo del envase...
Sra. Ferretera: ¡A todos les pasa lo mismo!
Sr. Ferretero: ¿Pero él no tiene pistola?
Loba: Sí, él dijo que no tenía
Vera: Tiene, tiene, una enoooorme, pero la perdió, no la encuentra...¿No viene en pomo la silicona?
Sra. Ferretera: ¿Y por qué no le comprás una pistola?
Vera: Bué, cuánto sale...Ah...¿esa es la pistola?

Afuera de la ferretería
Loba: Vos te das cuenta de....
Vera: jajaja...¡Tiene una enorme!
Loba: ¡Y la perdió! jajaja

Nuevamente en casa
Loba: ¡No sabés! ¡Tuvimos unos diálogos sobre tu pistola!
Dr. Love: ¡Yo quería el pulpito!
Vera: La silicona es mejor

Respuesta

2006-08-10T12:48:00.000-03:00

Respuesta al correo de lectores. Una lectora llamada Rina solicita que hable más de "nuestra religión" (sic)

Querida Rina:
Lamento no poder concretar tus expectativas porque ya desde el "nuestro" partís de una premisa equivocada. No tengo religión, es más, pienso que no existe "lo nuestro", sí existe una ilusión de "nosotros" que las instituciones religiosas explotan de maravillas. Soy agnóstica. Agnóstica hasta la coronilla. Desde que murió mi hija no creo en nada más que en la naturaleza de las cosas. Algunos dicen que murió porque no creo en dios, o porque dios lo decidió, me parece bastante cruel emitir semejantes juicios, y si fuera así, que ese dios que los otros proclaman decidió ésto, se trataría de un dios bastante jodido (por no decir, de mierda).
Mis raíces tienen una mezca de rusos y españoles, tengo en mi haber algunos abuelos que huyeron de Europa bajo una lluvia de tiros (¿eterno retorno, quizás?)
Hace un tiempo que no me siento pertinente a ninguna institución, sólo a los fuegos de Alighieri, con los que me bato diariamente.
Encuentro algo interesantes las tradiciones, que varios confunden con religión. Hay mucho lío, algunas personas desconocen el fundamento histórico de ritos que practican durante años ¿esos son los verdaderos religiosos? Lo muestra muy bien la película "Ser digno de ser", la historia de un impertinente (alguien que no pertenece), que busca ser parte de, y no encuentra, el maltrato al que lo someten las que se hacen llamar religiones, durante su epopeya sufre la discriminación desde dentro de las comunidades. ¿La religión no debería ser una perpetua búsqueda en vez de encierro?
En cuanto a la religión judía específicamente te cuento que me ha probado que sólo atiende y beneficia ( y ni siquiera) a aquellos que provienen de un vientre judío, como si los úteros vinieran con código de barra.
Aquí en Argentina, por ejemplo, una amiga intentó adoptar niños, siendo judía "de vientre" y la tildaron de "no-judía" por no ser religiosa. Respetar el kosher, ir al templo, abrir la boca para la hostia, cantar un himno, me parece que no hace buenos padres. También se anotó en el registro nacional único de adopciones y, por ser judía, hace siete años que no le dan bola, es más, la derivaron a esa misma institución que la rechazó inicialmente, habiendo una ley, que se remonta a los años ochenta, que dice que en las carpetas de adopción no debe figurar la religión de los adoptantes, que ésto no debería importarle al estado, y sin embargo...Esto pasa cuando la gente decide seguir el camino legal, ni quiero empezar a relatar sobre el comercio de bebés, la justicia está muy enterada de estas prácticas, es más, tiene abogados para llevarlas a cabo, todo por los billetes, dentro de poco quizás veremos shoppings de bebés....
Las religiones se meten en donde no deberían, en hogares donde los niños son dejados por sus padres biológicos, la justicia no apela a la figura de abandono, cree que no hay "desvinculación" si los padres concurren una vez por año.... y todos crecen allí, con polentas insulsas, sin abrigo y criados por otros niños mayores o por matronas desganadas, sin la posibilidad de padres que no pudieron procrear, pero que gustosamente podrían brindar esta función, porque son instituciones cerradas ¿qué significa ésto? Bueno, que esos niños son reclutados y adoctrinados por las distintas religiones que rigen estos lugares, sin posibilidad de elección, lo que encuentro aberrante. Basta darse una vuelta por los hogares de capital, provincia de Buenos Aires, y otras zonas. La frase de cabecera es "no hay niños", ja.
La religión también se mete con los cuerpos, dictamina qué deberíamos hacer con nuestros cuerpos y cómo, contra la mismísima naturaleza humana. Respeto a los que creen, admiro el concepto mismo de la fe, de la cual me encuentro francamente desposeída, pero desde ese lado, siendo seres con libre albedrío deberíamos poder decidir no-creer.
Por todo ésto y por más, siento que es más fácil ser un hombre de dios, que dios lo explique todo y, simplemente, no comparto esa opción.
Atentamente
Vera Finkelstein

Find the words you mean

2006-08-04T15:21:00.000-03:00

Levanto la persiana y lo veo, en la esquina. Firme con la valija y la campera inflada. Son las nueve menos cinco. Puntual, como siempre. Está bueno, cuando pienso que todo análisis es una historia de amor.

Obsesión marginal

2006-08-02T20:09:00.000-03:00

Resulta que tengo varias obsesiones (a pesar de ser una histérica, en el sentido más lacaniano y analizado de la posición: una histérica con manejo técnico, ahí está...) y una bastante pronunciada es con los libros.
Cuando regalo libros jamás de los jamases los dedico, es más: odio los libros con dedicatorias. Creo firmemente que el único que puede dedicar es el autor. Siempre ojeo las primeras páginas y en general me encuentro con que el/la que adquirió el ejemplar ha trazado sus mejores deseos en una tinta indeleble. Odio ese gesto, me parece soberbio, no tengo otra explicación. Prefiero un señalador o una nota adjunta.
Otro tema es el diálogo con el autor, sí, esa forma que tenemos algunos de anotar sobre los márgenes cosas como "qué hijo de puta" cuando le pegó a una tecla o "hermoso" cuando desplegó una imagen u otras frases que... sólo la sintonía o el asombro. Eso está permitido y resulta altamente valorado, si me prestan o adquiero un usado, también las busco para ver por dónde andaba el antecesor, es como una botella a la mar: jamás llegará al creador, pero está ahí mismo, en esas páginas, como una herencia, un regalo de un otro, una hermandad secreta.
Hace tiempo, al no tener lápiz en mano, el método de reemplazo era doblar las hojas justo en el pasaje elegido, y cada vez que releía volvía a ese encuentro con la mirada anterior.
Dentro de esas neurosis está incluída la de no prestar libros, un clásico: porque nadie, pero nadie los devuelve, incluída en esa obsoleta ley, por supuesto. Pero esta fue cediendo con los años y volví a caer. Hace unos días entendí por qué.

-Te lo presto, pero no le saques la marca a las páginas, leélas y volvé a doblarlas...Son cosas que me gustaron y bla, bla, bla....
-Bueno....

En el momento de la devolución, chequeo recalcitrante e involuntario de rutina para para comprobar que no, que ella había deshecho prolijamente las huellas, tan bien, que ni siquiera quedaban las arruguitas...Una clara afrenta.

-Pero....¡Desdoblaste las páginas! (al borde del colapso narcisista...)
-Sí, pero me las conozco de memoria ¿Querés que te las diga?
-No...¡Quiero mis páginas dobladas!
-Así te conozco mejor....
-La próxima vez conoceme y dejalas dobladas, por favor...

Ya nadie entiende instrucciones de uso.

Primera cita (parte IV) "Your getting to be a habit with me..."

2006-08-02T10:33:00.000-03:00

"Oh, I can't break away,
I must have you every day;
as regularly as coffee or tea.
You've got me in your clutches,
and I can't break free;
you're getting to be a habit with me..."

Avelino llegó de mal humor a sus aposentos. Con el índice automático prendió la computadora de su escritorio maldiciendo el insomnio que se avecinaba sin vuelco posible. Las palabras de Hortensia aún electrizaban sus oídos "¿Frío yo?" entre afirmando y preguntando con bronca . Algo no le cerraba. En principio esa mano con caricias y masajes febriles extendidos desde la yema de sus dedos hasta el antebrazo durante la proyección de Superman. Aquella trompa herida que profirió desquiciada un diagnóstico maltrecho sobre su personalidad aguerrida. El, que se consideraba un valiente, un hacedor, un buscavidas, había sido tildado...nene de papá...El sonido lo despertó interrumpiendo el hilo de sus lamentos, era Hortensia, en el messenger. Avelino tipeó un hola espectante. Desde su guarida ella continuó agregando epíctetos, frío, indiferente quizás. Malherido, defendió su postura. Entonces qué, acaso soy fea, ¿gorda?, sí soy fea y gorda. La chica no era eso ni mucho menos, pero todos conocemos los efectos del rechazo en la psiquis femenina. Avelino dedicó parte de esa madrugada insomne a refutar cada hipótesis con certeza, pero sin agregar medio halago que llenara con algo, aunque fuera fútil, el hueco cavado en el narcisismo (de todas maneras, nadie podría lograrlo).
Con ojeras violetas se presentó al otro día en su trabajo, menuda su sorpresa cuando le pasaron un llamado, Hortensia no se limitaba sólo al messenger, sino que estaba dispuesta a rastrear su rabo como un comanche, día y noche, por todas las vías inalámbricas que él había trazado previo a la primera cita y a pedido de ella, con el fin de probarle que era un hombre de bien y que no tenía nada que esconder. La cosa fue en escalada magnánima, Hortensia ya no se limitaba a su posible temperatura, ahora continuaba por las dudas sobre su sexualidad. Avelino, ya con la oreja medio roja, le pidió con elegancia (yo creo que suplicó) que por favor, no lo llamara más. Pareció tratarse de una orden paradojal, porque Hortensia continuó las pesquisas telefónicas con espeluznante persistencia, ahora en su domicilio. Avelino apeló a hacerse negar.
Para el día del amigo, Hortensia tuvo la delicadeza de enviarle un mail, con saludos. Avelino tuvo la torpeza de agradecerlos y agregar un "cuidate" al final de la oración. Digo torpeza, porque ella lo llamó nuevamente a su trabajo para insultarlo ¿cómo se atrevía a no corresponder al saludo? Avelino se dirigió con pesadumbre al consejo de esta escriba ¿qué hago Vera? Sentados en el banco de una heladería cavilé en voz alta, mientras miraba pasar a un chiguagua con pullover tejido...."Si está loca probablemente no haya vuelta atrás, con tu pasividad y disponibilidad, activaste una bomba de tiempo y el núcleo, es desconocido... Agarrate que este viaje es largo...." ...."Si es una histérica (grave) la cosa es simple, o complicada, para vos...". Recordé aquel pasaje en el libro de Pierre Rey "Una temporada con Lacan" en el que el protagonista tiene un encuentro con un personaje de este tipo y le pide un consejo a su amigo, el Gordo, "¿quieres que te deje en paz? Embíste. Insúltala con las peores palabras que se te ocurran...histéricos, hombres, mujeres, todos lo somos...Simple cuestión de grado..." Pero Avelino no seguiría esta máxima, quedaría esclavo de esos llamados insistentes, haciéndose negar, huyendo.
En la actualidad, los llamados de Hortensia se han hecho una costumbre en casa de Avelino "era Hortensia" manifiestan sus padres con una extraña sonrisa de costado. Una de sus hermanas ofreció complicidad descorazonada "si querés invento y le digo que te fuiste a ver a tu hijo" Avelino niega con la cabeza entre triste y resignado.
A veces, en nostálgicos días nublados, lo agarra desprevenido al teléfono y entonces...alterna entre insultarlo y pedirle perdón.

Primera cita (parte III) "You must remember this..."

2006-07-28T18:47:00.000-03:00

No, ahora que lo recuerdo bien, no se besaron. Hortensia puso sus labios así, en forma de bouquet y Avelino, besó su mejilla. Ya les comenté anteriormente que química no era la materia que hubiera aprobado con ella, sino que, francamente, tenía un bochazo.
¿Ustedes conocen lo que que un beso en la mejilla frente a unos labios expuestos puede llegar a desencadenar?
Un brote psicótico...

Primera cita (parte II) La abogada del diablo.

2006-07-25T22:42:00.000-03:00

Allá se dirigieron entonces, cine y cena nomás.
En el auto que le prestó su padre, Avelino condujo a Hortensia a ver la película Superman, biografía extensa sobre un héroe volador que sufre de doble personalidad (ignoto para mí si me preguntan, pero ahora está de moda hacer biografías...). La cuestión, es que superman va superman viene, Hortensia extiende su mano sobre la de Avelino. Avelino...se la da nomás, algo extrañado, porque química no era una materia que hubiera aprobado en ese momento. Súperman gana (o no sé, inventen, a mi me parece que debe haber sido así, un héroe que sabe volar bien puede ganar algunas batallas...) y un jóven de perímetro considerable y altura que lo pondría en el cuadrilátero seguro, se levanta y comienza a dirigir insultos a semejante obra fílmica, diciendo que, francamente, era una mierda. Otro jóven, de similares proporciones, le contesta y comienza el juego de preguntas y respuestas, gane un mini-héroe en sólo cinco minutos...La cuestión es que Hortensia se levanta, para asombro de Avelino, y, tomando el aire suficiente que le permiten sus plumíferos pulmones, emprende un litigio en defensa del cliente disconforme, a rienda suelta. Avelino me explicó que es abogada, pero Vera, me dijo compungido, realmente me hubiesen aplanado a mí, a Dr. Love y a todos sus amigos (quería ejemplificar el porte de los contrincantes). El le dice que no se meta, ella le dice que por qué, que no le va a pasar nada, hasta que los presentes en la sala llamaron al orden, eso creo porque Avelino estaba en un estado de consternación tal, que bloqueó parte de tales recuerdos traumáticos, es decir: tiene un bache mnémico al que ni Sigmund ni Breuer podrían acceder. No recuerda. Se hizo chiquito en la butaca.
La cena, transcurrió, pero Avelino ya estaba nervioso. Escuchó las proezas de Hortensia en el ámbito de la ley, en casos de dominio público, ella intervino, con destreza llevando adelante las cuentas de ejecutivos archiconocidos, estuvo a punto de comprarse un piso en una famosa avenida, pero claro, cuando el momento llegó, fundió, y todo quedó en la nada. Avelino escuchaba, ya que no le fue permitido ingresar bocado alguno sobre su vida....
Cuando llegaron al estacionamiento el mismo estaba cerrado, cosa que a Avelino le preocupó no sé bien si por la sóla idea de quedar encerrado con semejante monumento a la diosa histeron, o no poder dar cuenta del destino cabal del auto. Expresó, entonces a viva voz su preocupación por el encierro del cuatro ruedas, vehículo de uso laboral para él y su padre, hasta que, las puertas del infierno, por fin se abrieron.
Durante todo el viaje Hortensia le dijo, explicó, dejó claro en tonos no muy amigables, que era un hombre frío, que no la había dejado pelearse y que el auto del padre le importaba más que ella, para que le quedara claro ciff, ella era la importante, nadie más.
Luego de semejantes declaraciones imagino que Avelino tendría algunas partes de su cuerpo pequeñas como cuando hay varios grados bajo cero y otras grandes, como se hincha la masa cuando le ponés levadura y la dejás reposar. Pero ahí no culminaba...porque Hortensia, sin dar vueltas y en la puerta de su orgulloso canil; lo besó en los labios...

Y quedate para el final porque hay premios...no, un mini-superman no. Si adivinás el final de la histeria te ganás la historia que quieras que te cuente...(los premios son simbólicos, che)

Si la tienen, escuchen...

2006-07-21T19:53:00.000-03:00

Eu Preciso Dizer Que Te Amo
Cássia Eller
Composição: Cazuza / Bebel Gilberto / Dé

Quando agente conversa
Contando casos besteiras
Tanta coisa em comum
Deixando escapar segredos

E eu nem sei que hora dizer
Me da um medo ( que medo )

É que eu preciso dizer que eu te amo
Te ganhar ou perder sem engano
É eu preciso dizer que eu te amo
Tanto

E ate o tempo passa arrastado
Só pra eu ficar do teu lado
Voce me chora dores de outro amor
Se abre e acaba comigo
e nessa novela eu não quero ser teu amigo

É que eu preciso dizer que eu te amo
Te ganhar ou perder sem engano
Eu preciso dizer que eu te amo
Tanto

Eu ja nao sei se eu to me estorando
Ah, eu perco o sono
Lembrando em cada riso seu qualquer bandeira
Fechando e abrindo a geladeira a noite inteira

É que eu preciso dizer que eu te amo
Te ganhar ou perder sem engano
E eu preciso dizer que eu te amo
Tanto

Primera cita (parte I) Heart emergency.

2006-07-20T16:14:00.000-03:00

Si de algo no llevo una buena estadística es de citas consagradas internet mediante, mesenger específicamente, "busco, te busco, te encuentro y no..." anuncian estos sitios de índole exploratoria, aún más específicamente. Todas las personas que he conocido se llevan malas (o terroríficas) experiencias si han intentado buscar allí el amor (otra cosa es sexo casual, otra cosa es amistad, otra cosa es intercambio culturoso, otra cosa es paliar la soledad...etc...).
Una amiga se fue a un país ignoto en búsqueda del tan mentado eros y volvió de la mano de thánatos, luego conoció a varios hombres más bien extraños (por no decir bizarros) por este medio. Pacientes que han sido estafados, tanto en sentimientos como en dinero. Dr. Love mismo, en sus tiempos de jarana solteril, se fue hasta un país pequeño y latino en búsqueda de algo que ahora no aparece en las fotos de antaño, sólo el mar, la extensa playa, y, sinceramente: todos quedamos intrigados de cómo, quién era esa chica, Dr. Love, confesá.
La cuestión es que la última víctima del sistema (por llamarlo de alguna manera) fue mi amigo (pongámosle un nombre glamoroso) Avelino.
Avelino, no entrenado en estos aspectos del anonimato, pero sí en la charla y el afecto, ostentando un estilo de soltería que bien podría ser codiciado, decidió publicar todos sus datos en estos pseudocybersitios amatorios (en potencia, siempre en potencia). Avelino avisoró el perfil de esta chica (pongámosle un nombre aún más glamoroso) Hortensia y la invitó a salir. Ya habían chateado,maileado, hablado por teléfonos, contado sus cuitas, y, como Hortensia desconfiaba de sus credenciales, Avelino detalló aún más sobre su existencia en este vasto, bello e inhóspito mundo. Habiéndose zanjado ya las diferencias que conducen a las sospechas, se encontraron. Avelino puso todas las fichas al caballo ganador, Hortensia, y, en contra de las sugerencias de la que suscribe, reemplazó café por cine y cena (big mistake!). El relato vino luego, junto con la preocupación. La vió y pensó que era una linda chica, pero el maquillaje cubría gran parte de este aspecto, la ropa no era la adecuada tampoco, si se quiere, podría tratarse de un inofensivo y osado gusto a la hora de emprender la conquista de tan estrechos pantalones o de una sentida y valiosa ofrenda a green peace en semejante utilización de pieles falaces. Pero si sólo se hubiese tratado de un caso para Fashion Emergency....yo no estaría acá contándoles...

continuará...

Amigos

2006-07-20T12:19:00.000-03:00

"Cualquiera puede simpatizar con las penas de un amigo, simpatizar con sus éxitos requiere una naturaleza más elevada".

Aquella frase de Oscar Wilde es una condición que aprendí, durante estos tiempos, un requerimiento para ser amigo, pero además...
Algo más bien aristotélico que siento al respecto; cuando elegimos y somos elegidos para compartir vidas, ellos se convierten en testigos de las mismas...
Hace un tiempo le escuché decir a Nora Ephron en una entrevista "In a good movie the characters change" (en una buena película los personajes cambian). Para mí, un amigo es aquel que, imperceptiblemente, te cambia. Y no cambio en el sentido cognitivo de la cosa, cambio capitalista, cambio por que sí, sino cambio como revolución, revuelta interna, descubrimiento y sorpresa...
No suelo creer en los días pautados (día de la madre, día de la radicheta, día de la escarapela...) pero, esta mañana temprano, un mensaje se coló en mi celular, decía "quiero ser la primera..." Después otros. Mientras atendía, el teléfono empezó a sonar, y escuché más mensajes, entonces pensé por qué no...Vamos con todo...
Sin nombrarlos, diré quienes son testigos de mi vida y que, a su vez, me hicieron testigos de las suyas... Sabrán reconocerse en estas líneas...

Mi amiga- hermana, esas de las que abren puertas, la de completa entrega, la buscadora incansable, hemos estado yo al borde de su cama y ella al borde de la mía, teléfono candente, viajes, hombres. Me enseño el lenguaje de la amistad y se probó en el fuego de la alegría y en el más allá de la pena...

La loba, historia y poesía, aquella que se deja contagiar por mi risa, que una vez dijo que era con un aleteo en los hombros. Dulzura inmensa, con ojos que he visto en el mar y en algunos acantilados. La inglesa, la del té, la que me cuenta historias, la Sherezada de mi vida.

El, desde siempre, en todos lados, donde le digas, puede estar, testigo una vez, de cerca, luego de lejos, hoy otra vez en este continente. Nos encontrábamos en las bibliotecas, a deshoras, en la facultad. El, siempre, caminatas sin destino, incondicional.

Ella, la de las leyes, la de su palabra es promesa, lecturas compartidas, silencios y fidelidad, nada de grises. Comida china, mismo lugar, mismo día, cine y lágrimas.

Ella y Maguerite, donde hay un dolor pone una palabra, hechicera, adivina, su nombre: "la que tiene posesiones". Ella sabe, y cómo, hace lugares, crea nidos, es mujer y es pájaro.

La que sabe quebrar el llanto e invita a Gala. Me acompañó en el deseo y también me lleva por el camino de dejarlo ir, para tener nuevos. Muy pocas palabras, sólo elegidas. Hoy se cumplen seis años de nuestro primer encuentro, y me cambiaste por ésta que es mejor que la otra de ojos tristes.

Ella me salvó en Mar del Plata, generosa, la verdad a flor de piel, impulso y pasión. Cenas compartidas, comer poco hablar mucho, una combinación que a la madrugada...da mucho hambre!

Lo ví una sóla vez; yoga y guitarra, la cual toqué por un tiempo, creo que aún no lo sabe...Loco, loco...amable. El me lee siempre. De ese lugar hasta acá, sólo el Atlántico...

El supo lo que nadie: desenredar este pelo, paciente, nudo por nudo. Parece que no escucha, pero sí, y puede estar, para mejor.

Este otro está siempre en este día, dice que eligió ser mi amigo, yo creo que se lo ganó...Para estar con él hay que entender esa ciencia misteriosa de dejarlo irse y regresar, intentar retenerlo sería un acto torpe. Hay que tener los brazos siempre abiertos. Frágil, sensible. Destiempos que se han vuelto tiempo.

Cuando la conocí aún lloraba a su madre, le dije que no se fuera, que se quedara y lo hizo. Aventuras, risas, aquellos anteojos comprados de urgencia en una farmacia, coherencia, fidelidad, cicatrices en el alma.

El no está más. Sus ojos petróleo vuelven de a ratos. Dejó libros y poesías, me llamaba su maestra, pero sin saberlo, fue el mío. La promesa de café inquebrantable en las mañanas... Dos días antes, por teléfono, le prometí un "nos vemos", no sabría que esa sería la última vez que escucharía su voz.

El dice que jamás tuvo la intención de ser mi amigo, pero le insisto con que lo es. Complicidad, charlas, pies fríos y una historia de amor.

Mis últimas adquisiciones:

El, siempre atento, inmediato, sin miedo, coraje, serenidad e impaciencia, un cocktail único...Me debe un café, como siempre...

Ella, prolífica, siempre lista, tiene un sueño, y algunos me dirán ¿quién no? Yo le digo que sí, flaca, porque sé que sí...Avanti.

Y ustedes...

Bondi endogámico (Sesión II)

2006-07-19T18:37:00.001-03:00

Página veinticinco...
Una señora con rojos labios carmín brillante, al señor a su izquierda, aparentemente esposo, pareja o lo que sea:
-...Ahora vienen esos cositos, con panceta.......rellenos con muzzarela...
-Vas a poner tres tortas...Vas a hacer una...
-De manzana...Pero hay que poner algo más, la gente viene con hambre...Por eso te decía, muzzarela con panceta alrededor...
-Y esas berenjenas con...Bueno pero con las tortas...
-¡Sólo con las tortas no alcanza! Hay que hacer algo, bandejear...
-Sí, bandejear...
-Poner algo más...salado...
-Si querés...Esas cosas de ahí que...
-Claro, con las tortas no va a alcanzar...
-Y bueno, fiambre y queso cortadito, y listo...
-¡No! ¡Eso no me gusta!
-¡Pero a a vos no te gusta lo que a la gente le gusta!
-Sí, claro, claro!...¡Ahora soy yo!...Unas empanaditas de copetín, pero hay que ver de qué gustos, dónde las venden...
-¿Y sánguches de miga?...
-Empanaditas de copetín, las tortas, bandejeamos...
-Sí, las tortas...
-¡Y las empanaditas!
-¿Y empanadas?
-Bueno, empanadas...podría ser, pero...¿De dónde?
-De ese lugar que...
-Habría que ver bien el lugar...
-Y esas berenjenas con....
(Por qué no me hacen caso, oídos, modo suspensión, dejen todo a los ojos... página veinticinco...página veinticinco....¿Siguen con las tortas y las berenjenas? Sí...Página veinticinco...)

Pócima humana...

2006-07-17T22:03:00.000-03:00

¡Felicitaciones! He encontrado la pócima de la humanidad; y he decidido llamarla "Go with the flow" (fluír con la corriente). Veamos ejemplos....

Pacientita, cuatro años:
-"no voy a venir más..." (agréguese trompa y brazos cruzados)
-"bué...¡qué se le va a hacer! no vengas más..."
-Nooooo!!! Era una broma!!!! ¿Te la creíste?

Dentista insoportable que me da citas inexorables ( en una mira un diente, en otra me enseña a lavármelos, en otra arregla una carie, en otra, uf!...)
Apenas deposito mi ser en el sillón de tortura se le rompe la luz esa con la que te mira la cavidad bucal...
-¡¿Vos tocaste algo?!
-¿?
-Bueno, si no me anda la luz, no hay más consulta...(agréguese trompa y brazos cruzados)
-Me parece perfecto, sí señor ¡no más consulta!...
Y ahí se rompió toda hasta arreglarla...

Misterios de la naturaleza humana...

Pelos de la lengua

2006-07-15T13:19:00.001-03:00

Despierta un estertor primitivo de maldiciones obscenas y paganas: la peluquería ( y todo lo que con ella deba relacionarse) Será por eso que tengo el pelo largo, será por eso que hago mis propios baños de crema, será por eso que llevo a cabo un exhaustivo estudio de mercado sobre tecnología, químicos y componentes de shampúes y cremas de enjuague (¿saben que algunas tiene formol, báh, formhaldeído?) Detesto que un hombre desganado con mechoncitos a lo surfer ochenta me queme el pelo utilizando su poderoso artefacto de potencia seiscientos, que, incesante, golpee el casco con un cepillo metálico, mientras pasa mecha por mecha en repeticiones innecesarias frente a una docilidad francamente expuesta. Confesá: a tu barbita candado le pusiste más pasión.
Le dedico mi más sentida adversión a la serie, odio ser tomada en serie y que lo que digas jamás (ni en las leyes del reino de Narnia) sea interpretado como lo que querés (¿es eso posible? al menos un acercamiento) Una atrás de otra van pasando y a todas las que viste les hace lo mismo, y sabés, con la seguridad que te ofrece esa silla acolchonada y las desgastadas revistas Gente, que vas a ser la próxima por la que pasará la total ausencia de magia, la absurda previsibilidad. Ejércitos de brushing, recto de raíz y con rulos en la punta, flequillito bombé al por mayor, gracias. La energía de esos lugares me invita a querer huír con toalla enroscada y bata gris gigante, sin destino, llena de furia. Y los diálogos vecinos no podrían dejarme más indignada, y las risas forzadas…Y el ¿te lavo con esto o con aquello? el repetido ¿te pongo una ampollita? esa que en el mercado se cotiza dos con cincuenta y en ese Alighieri humeante te la cobran diéz…Seamos honestos, poner esa cremita, ponerla, lo podés hacer en tu casa al ritmo de My Sharona y comiendo un midnight snack…Pero, periódicamente, me siento compelida a repetir, encontrando lo mismo o peor. Quiero esto…Y cuando finaliza su trabajo y ves cabalmente que no hizo esto, llega la orgullosa inquisición final ¿Te gusta? No, no es lo que pedí. Es que tu pelo es muy largo, sedoso, blá. O tampoco pudo porque no está entero o tiene rulos o vaya a saber que otra excusa humillante, porque aceptémoslo de una buena vez: vos tenés el defecto, ellos hacen lo que pueden…Las tinturas son un tema aparte, ese bordeaux a indiscreción que observás desde el fondo del colectivo en todas las cabezas, deben tener toneles en la trastienda…Esos reflejos casi blancos, gruesos y de a dos ¿A quién se le ocurre semejante afrenta al mundo femenino? Las decoloraciones no podrían ofrecer mayor naúsea, el amoníaco te entra por los lagrimales y sale por los orificios de la naríz destapando vías que jamás sentiste que tuvieras. ¿Y hay que considerarlo un placer? ¿Un lujo? Quedarte sentada con la gorra incrustada como un Hellraiser posmoderno ¿Estás seguro que éste es el capullo de la crisálida? Yo no.

Bondi endogámico (Sesión I)

2006-07-12T22:31:00.000-03:00

¡Paffff! Siento que le pegan a mi cartera...Me asusto, miro...nada. Reconfiguro tiempo y espacio: manija apretada, ojos al frente, piernas separadas para sostener un equilibrio imposible.
¡Ñac! Pisotón en la bota...Miro alrededor...Nadie...Siguen charlando frente a mí....Rearmo, reubico, recorro, agarro, suspiro... Una mochila más grande que su dueño le dice a mi culo que de ahora en más se dedicará a aplastarlo todo el viaje, y que le quede claro...Reposiciono la mirada...Avanti...No, no puede ser posible...una mano...Una mano me toca la rodilla...Una mano me agarra la pollera. ¡Piedra libre para una nena sentada en el piso! Acaricia la tela, la miro, me mira, nos miramos, sigue. En el molde. Fiuu, fiuuu, fiuuu. Así que eras vos, pienso...Se incorpora, ahora me agarra el cinto, de la pollera...Ajá...Seis años debe tener...¿Madre? Sí, charla tranquila con otra. Ahora arremete con un botón del piloto, lo recorre, reconoce, gira suavemente....El collar...Sí, las piedritas pueden ser un poco brillosas, lo sé, a mi también me gusta...lo toma delicada, lo estudia....
Winnicott, un aclamado analista ( y pediatra) inglés decía que el acto de agarrar transforma al juguete y le da vida. Algo que ya estaba ahí se hace propio. El mismo, en su consultorio, tenía un bajalenguas en su escritorio para probar la inicativa de los niños que lo visitaban....
Me dejo hacer por esos dedos manchados, entonces, quizás, el nuevo mundo en el que sea creada tenga un sol con rayos y margaritas de cinco hojas.

Huellas mnémicas

2006-07-12T10:59:00.000-03:00

Algunas de las escenas que recuerdo y miro a repetición:

-Out of Africa (Africa mía, traducción pedrestre). Robert Redford con la maquinola de música. Robert y Meryl con los leones, él secándole la sangre del labio. Redfuerte diciéndole por qué cuernos desea ser libre.
-Hannibal Lecter, todo. Amo a ese loco de Hopkins, está para un ensayo. Cuando dice "quid pro quo, Clarice". Cuando le acaricia la mano y le da el informe, cuando sonríe, perversito enamoradizo mío...
-Sean Connery, pero en una misión imposible le explica a narizota sonriente (Tom Cruise según Dr. Love) "This is not mission a walk in the park, this is mission imposible" (esto no es misión paseo por el parque, esto es misión imposible).
- Mejor imposible ("As good as it gets") El perro,Verdell, interpretado por seis Griffon de Bruselas, miles de caras acordes, patitas obsesivas respetando líneas de baldosas en New York
-Perfume de mujer (Scent of a woman) Discurso final: Al Pacino cagando a pedos a los estirados hipócritas del colegio elitista, diciendo varias veces "fuck" (¡Creo o lo imaginé nuevamente? Tengo que verla de nuev...)
- A few good men, otro loco que adoro, Jack Nicholson se quiebra y larga todo...
-Desayuno en Tiffany´s (Breakfast at Tiffany´s). Audrey cantando, el gato, todo el final...
-Natalie Portman, "Anywhere but here", cuando va al casting e imita a su madre... Natalie todo el tiempo, sus ojos, los de Audrey quizás...
-A Bronx Tale. El pibe quiere salir con una señorita, mafioso De Niro le da tips (consejos): que le abra la puerta del auto y espere a ver si ella le levanta el seguro, prueba final para "The one" (La ella)
-Portrait of a lady (Retrato de una dama, basada en la novela de Henry James) Nicole Kidman entrando en palacete donde vive con el psicópata Malkovich, pesadas puertas que se cierran tras los vaporosos vestidos victorianos...Instantánea de un final pesaroso, en la nieve, oscuros trajes en contraste...
-La edad de la inocencia (The age of Innocence): la guacha de Winona, esposita mosquita muerta, le caga el romance con la condesa a Lewis, dos momentos: Pfeifer (la otra) en el muelle. El en la ventana, al final, años después. No puede. Hasta muerta su esposa lo manipula desde el más alla a través de sus hijos...
- "As good as it gets", nuevamente. Jack Nicholson saliendo enfurecido de ver a su analista, diciéndole a los pacientes en sala de espera "¿Y qué tal si esto es lo mejor que se pone?" Intraducible, es como si les dijera que este estado en el aquí-ahora, es lo máximo que pueden pedirle a la vida. Infernal.
-Almost Famous (Casi Famosos) Tiny Dancer, una versión de Elton John en las voces de los músicos de gira. Kate Hudson con los acordes "La, la, la...My cherie amour lovely as a summer day...." de fondo, Stevie Wonder, wow!...

Pueden agregar sus propias huellas...

Frases de la semana

2006-07-07T10:48:00.000-03:00

Estas son especiales, porque provienen de mi suegra (recicladas por Dr. Love) y requieren subtítulos....

"Vos y los reyes de Inglaterra"
Generalmente utilizada en el área culinaria, al servir un plato de alimentos caseros, que evidencian esmero en la preparación...Además, en emprendimientos de gran altura y compromiso emocional, por ejemplo: masajes, mimos, atenciones varias...

"Cualquier cosa es mierda"
Se refiere a la clásica pregunta en el momento de la visita a cenar "Y ¿qué les hago?" "Cualquier cosa...no sé..." y allí se inserta la frase...Para una maestra del goulash con spetzels, la ensalada de papas alemana y el strudel, realmente cualquier cosa, es mierda...

Y la mejor....
"Al mal cogedor hasta las bolas le molestan..."
Especialmente importada de la bisabuela del Volga, puede cursar para esas personas poco hábiles que se quejan de todo, como si "todo" impidiera hacer lo que quieren, cuando el impedimento real está en sus cerebros...o en sus bolas...

Y ustedes...¿Cuáles heredaron?

Oíd el ruido

2006-07-04T12:29:00.000-03:00

Esto de ir al cine y sentarse junto traductores que desenvuelven caramelos durante horas como regalos de navidad sorpresa. ...Y dialogan, se asombran con "Ohs" y "Ahs"...Y al final explican "Claro, porque él se enamoró de alguien que era igual que él...Entendés?". No, no fue así ( tengo ganas de saltarle mientras le revoleo los ojos a mi amiga) esa es la versión salita verde del amor. El se enamoró de la actríz y ella del teatro, un amor en el que siempre tendría sala llena...
Voy a los críticos, en algún lugar leí que estos especímenes le escriben a un mundo superpoblado de réplicas de ellos mismos. Ninguna película es deudora de su admiración. Dos estrellas y gracias. El, dice que Depp sobreactuó a un libretino, que prefiere a Valmont o a Casanova. Andá a cagar... O hacé de vos de libertino, vas a ver que no te sale...

Falta escoba

2006-07-03T15:10:00.000-03:00

Digamos...¿Una vez cada cinco años? Sueño que vuelo. Sí, el que lo ha probado sabe, es una sensación muy parecida a lo que debe ser en realidad. La cuestión es que el sábado se repitió...Pero siempre hay problemas. La última había sido con traje espacial, desde una terraza. Esta vez sólo me tenía que...concentrar. Ommmmm...Arriba, arriba, arriba...Lo único que conseguía era: lentitud de despegue y vuelo bajo (analistas abstenerse, basta con mi persona, mi analista y mis amigos colegas...). Ahí andaba, volando bajito, intentando...Hasta que me encontraba con mi viejo que decía muy serio "Yo sabía que con el antecedente de tu abuela y tu vieja vos tenías que haber salido bruja...."

Mi segundo amor

2006-06-28T13:50:00.000-03:00

Después rodé en mil amores... ¡qué me van a hablar de amor!

Ahora estoy segura de quién fue mi primer amor.
Sí, mi premier amour fue el abuelo José. Una combinación de paseos e historias mágicas, un ardid de dibujos inventados con la cuchara en la sopa, aceptaba ocurrencias de paracaidismo (con el paraguas rojo y desde una medianera, siempre que me sostuviera). Paseos en bici a su club con amigos, muchos. Era el alma de las fiestas, el requerido, aquel que tiene el timming en la dispersión, y aúna.
Cuando llegó el enano, intentó acercarse a él. Le puse los puntos, ni siquiera sostenerlo. Solía decirle a mi abuela "Ojo, que la rusita se enoja, es brava".
Arreglaba conocidas máquinas de escribir. Se le aparecía a su esposa con regalos sorpresivos y le anotaba en una libreta algunas recetas pronunciadas en forma de dictado.
Después, a eso de los seis, llegó mi segundo amor, de esos que sanan y alivian: el viejo. Pero sólo cuando José dejó este mundo, eh, nada de infidelidades.
Amor poderoso. Dicen que las niñas quedamos marcadas a fuego en ese vínculo con el progenitor (o aquellos que podrían cubrir esa función).
La primera vez que lo ví con esos ojos, fue entrando a caballo, un príncipe azul bajito, y me rescató para ir los dos, en el recado de un matungo...
Pronto llegaron los regalos de su reino: la Barbie playera y una bicicleta llamada Anabella.
Los paseos son un requisito inapelable: nos llevaba al club, al cine a ver a los Parchís y a aquellos inolvidables partidos de fútbol en que se disputaba la redonda con otros padres. Desde las gradas, sí, ese que corría, corría, medio campo, avanzando, casi, ya, y... Se desmoronó. Luego diría que sintió "un hachazo", y lo repetiría varias veces así "sentí un hachazo". Ningún hombre que haya conocido se abstuvo de sufrir las consecuencias del fútbol, todos terminaron magullados.
Devoto declarado del océano, nos convidaba a ir "a lo hondo". Confianza: con él de la mano era imposible tener miedo. Después de depositarnos sanos y salvos en el seno horrorizado de una madre temerosa, regresaba a "las procelosas" (como las llama Dr. Love) y escarbaba con brazadas de horas...
Un cazador experimentado: auscultaba la arena y hallaba almejas ignorantes de un destino fatal en el balde azul. Un frasco de vidrio aguardaba la visita nocturna "una cada uno" susurraba mientras abría la puerta con una fanática en brazos. Es un vicio que no pude sostener, una pasión extrema y asfixiante con los moluscos, que caducó con un incidente hace poco relatado. Pero las cenizas de sus asados persisten. En cada oportunidad le dedicaba plegarias humeantes y caricias perpetuas a chinchulines, vacío, chorizos y otras alimañas, con agilidad de muñeca avezada empalmaba la diminuta pala con el carbón...si me preguntan, el secreto en el arte del asado es el fuego, como en todo buen amor. Cuando estaba listo, la degustadora a su derecha era premiada con los mejores costados, entre crocantes y jugosos. Esos, mis amigos fueron los mejores bocados que probé.
Custodio reservado, me llevaba al colegio secundario y, discretamente, dejaba en la esquina, siempre con plata, que usufructúabamos varios para el almuerzo en el kiosco. Confidente, supo que el que me gustaba me había mandado una apurada carta de amor, se la mostré un sábado por la mañana. Una sola pregunta "¿querés salir conmigo?" Me dijo "¿viste?" la volví a doblar mientras escuchaba un "Le vas a decir que no ¿no?" Al pibe...le dije que sí...qué tanto, mucho compartir, pero elegir es una decisión que se paladea a solas...
Versiones de un tiempo de a dos, nos íbamos conociendo de a poco. El cine trasnoche era ciertamente un requisito negociable "la vemos juntos pero mañana no te quejás cuando te despierto"... y cumplíamos nuestras promesas.
Seguramente deje muchos párrafos afuera pero la confirmación de que la cosa venía en serio fue el tango, con eso me ganó la partida. Nada de cuentos ni juegos, juramentos o regateos. Tango antes de dormir. Se sentaba junto a la cama y esgrimía el repertorio, preferentemente a lo Sosa. En una oportunidad, pergreñó una triquiñuela que le indicaría que su hija no era presa fácil. Cansado del repertorio y quizás para frenar una posible adicción en puerta, decidió comenzar él para luego dejar un cassette con su voz que lo continuara. Todo aparecía según el plan, hasta que se retiró de puntillas y los gritos en si bemol vibraron exigiendo la presencia del autor, no su vil copia magnética...
La cuestión es que Dr. Love tiene un poco de estos dos amores: compañerismo, amigos fervorosos, pasión por "las procelosas", cantos de medianoche, secretos compartidos, placeres culinarios (los primeros mejores bocados del asado, "como con tu papá" remarca, y Electra queda reducida a un mero personaje en el escenario....) y por sobre todo: poder curativo, porque, como mi papá, manejó la delicada arquitectura de saber acariciar las heridas de un amor anterior.

Aclaración: Se han excluído detalles desagradables que podrían opacar este regalo del día del padre...

Vidrieras I "¿Más claro? blanco perla"

2006-06-26T14:46:00.000-03:00

"No hay mejor locura
que enloquecer de entendido,
ni mayor necedad
que la que origina el saber"

Glauco Mattoso

Entramos y hay colores inventados ¿Nuevos?. Digo beige y ella me corrige con cara aplastante y de no muchos amigos, arena. Digo marrón y otra me dice, chocolate. Quizás la analogía pueda crear una buena compra, a menos que sufras de Incapacidad Adquirida Para Leer Una Metáfora (I.A.P.L.U.M) y corras hasta el primer boliche que te ofrezca algo de cacao caliente para saciar la tentación, o te tires en una playa corriendo arena caliente entre los dedos ("esa maldita alegoría del sueldo" diría el papá de Mafalda).
La Loba afirma entre carcajadas, que vió que una vidriera ofrecía "Oferta! cartera color hielo"... hielo ¿cómo es el color hielo? Casi transparente con reflejos desmejorados de otros colores y, en un día invernal, en un paisaje desolado, puede fácilmente recrear el cielo...con un toque de azul turquesa cobalto. Pero es mentira, la cartera era blanca.
Empezamos a trazar una lista que aún sigue creciendo, como una lucha entre nosotras, la Loba tiró: oliva, uva, cereza, rosa dior, rosa chicle, vino, plomo, tiza, tomate, y más, producto de sus incursiones por escaparates anónimos... Esto, por supuesto, debe ser vertido con la lengua enroscada y expresión de connaisseur...Bienvenidos a la tierra donde marrón ya no es marrón sino un indicador de cuarta, el grito primitivo en el jardín de infantes solicitando que te pasen el tubito de la témpera...Personas adultas, colores adultos...O adúlteros...
Más tarde, aseguré, quizás pasen a un sauvignon, si nos quieren vender sofisticación y estilo, rociados por unos billetes bien salados.
Competimos ferozmente buscando algo de qué reír, y aparecieron estos colores-objetos, colores-alimentos, invocantes, convocantes.
Algo había que hacer....Ante cada puerta tentadora diría piedra libre y pediría magenta cromático, azul cerúleo, verde nilo, amarillo de cadmio, azul cobalto, verde cinabrio, blanco de titanio...
La primera me miró con cara de espanto "¿El sweater oliva....?"... "Es verde cinabrio medio, si entramos en especificaciones cromáticas.... y queremos ser precisas...." le solté amable y no sin cierta complicidad....La segunda no entendió, y repitió varios "EH?" mirando solapada a su compañera con ojos que fácilmente velaban por una internación psiquiátrica inmediata...La tercera fue sólo para divertirme, gratuitamente, lo reconozco...Pero la cuarta, la cuarta estuvo espectacular "¿Me mostrás ese pantalón pero en carmín tostado?" (es menester acompañar con el rostro muy compuesto) a lo que respondió "Lo siento señorita, nuestra paleta experta aún carece de dicho tono..." "qué pena...." Murmuré en pleno trance por efecto de la cúlmine creatividad...Touché, la muy candorosa me había arruinado el flamante pasatiempo....

El producto de unos dedos acalambrados

2006-06-23T14:00:00.000-03:00

"A menudo no se está enfermo de algo sino de alguien, alguien es nuestra enfermedad. Si ese alguien desapareciera o fuera otro, nos curaríamos, por lo menos de ese mal"

Adolfo de Obieta

Ejercicio de los dedos, si no escribís, se te acalambran, es un hecho. Escribo ahora, automático, para no perder el entrenamiento. ¿y qué te puedo contar? A vos sí, a vos...
Estoy apurada, sigo pensando. Nada, rinconcito...nada...anécdotas...nada... historias, nada...Nada de nada...Y pienso, si dejo resonar la nada quizás aparezca algo ¿no? No. Si dejo sedimentar, reposar, quizás pueda flotar lo que quede, un resto...Y no. Entonces ejercito dedo contra tecla...Pienso...¡No pienses! Bueno, está bien, no pienso...Lo primero que se me ocurre es sobre este escritor que estaba leyendo que dice que él es otro, que está enfermo de otro. Ser otra...De ser otra quién sería, es claro, de ser otra como imperativo, que no pudiera ser ésta ¿no? porque en estas cosas del narcisismo uno elige ser siempre uno, para no frustrarse, viste, como un compromiso existencial... Una vez tuve que ser otra, báh, otro. Fue en un taller de teatro del colegio, todas minas, ningún pibe había elegido teatro, se fueron para fútbol. Quedamos ahí, mirándonos. Y había que hacer la obra esa de Marco Denevi "Fatalidad de los amantes", una versión cómica de Romeo y Julieta. ¿Quién se postula para Julieta? Otra y, obvio, yo. Está bien, sorteamos, dijo la profesora, pero la que no sale hace de Romeo, y bué, vale la pena intentarlo. Adivinen, sí, Romeo. No pensé qué mierda, no. Pensé, cómo mierda me enamoro de ésta y que sea creíble, cómo mierda hago de un tipo. Eminentemente práctica, no me quejé, pensé cómo hago. Y lo hice. Pero después ¿cómo me divierto haciendo ésto? Nena, me dije, es recontra divertido, pensá...Sos un tipo, esta mina te rompe los huevos, se tira en el sillón, llora, te propone un suicidio conjunto...y sí, fui otro. El resto, se dividieron entre escenografía y maquillaje. Me persiguieron con corcho quemado antes de la función, les dije "Si voy a hacer un hombre lo hago como quiero, nada de bigotes" "Pero no vas a parecer un hombre..." Es que algunos creen que sin el corcho quemado no hay pacto ficcional. En síntesis. Sin barba, sin bigotes, el pelo atado, una pollera acampanada de mi madre a modo de capa y listo. Y me divertí. Romeo tenía unos parlamentos que ni te cuento "oh daga bienhechora, es ésta tu vaina..." " he llegado a Mantua con...y bla bla bla" Le puse algo afeminado y con cara de adolescente aburrido recité...
"...Suicidándonos, Julieta y yo intercambiamos responsabilidades y ellos quedan libres. (A Julieta.) ¿Te das cuenta, atolondrada? ¿Te das cuenta de lo que has hecho? ¿Tenías necesidad de obligarme a tanto? ¿Era necesario recurrir a estas exageraciones? Nos amábamos, está bien, nos amábamos. Pero de ahí no había que pasar. Amarse tiene sentido mientras se vive. Después, ¿qué importa? Ahora me enredaste en este juego siniestro y yo, lo quiera o no, debo seguir jugándolo. Me has colocado entre la espada y la pared. Sin mi previo consentimiento, aclaro. Nací amante, no héroe. Soy un hombre normal, no un maniático suicida. Pero tú, con tu famosa muerte, te encaramaste de golpe a una altura sobrehumana hasta la que ahora debo empinarme para no ser menos que tú, para ser digo de tu amor, para no dejar de ser Romeo. ¡Funesta paradoja! Para no dejar de ser Romeo debo dejar de ser Romeo. (Al público.) Esto me pasa por enamorarme de adolescentes. Lo toman todo a la tremenda. Su amor es una constante extorsión. O el tálamo o la tumba. Nada de paños tibios, de concesiones, de moratorias, de acuerdos mutuos. Y así favorecen los egoístas designios de los mayores, que aprovechan esa rigidez para quebrarles la voluntad como leña seca. (Otro tono.) Ah, pero yo me niego. Me niego a repetir su error. Todo esto es una emboscada tendida con el único propósito de capturarme. Señores, miladis, rehúso poner mi pie en el cepo. Amo a Julieta. La amaré mientra viva. La lloraré hasta que se me acaben las lágrimas. Pero no esperéis más de mí. No me exijáis más. La vida justifica nuestros amores, en tanto que ningún amor es suficiente justificación para la muerte. Buenas noches"

La frase de una semana azul

2006-06-23T13:41:00.000-03:00

"ahora
en esta hora inocente
yo y la que fui nos sentamos
en el umbral de mi mirada"

Alejandra Pizarnik

No me arrepiento de este amor

2006-06-14T12:46:00.000-03:00

En una fiesta familiar se acercó y recitó un poema, luego dijo que tocaba el saxo y escribía. ¡Bingo!
Yo estaba en los primeros años de psicología, primeros encuentros con el barbita (Sigmund) y todo ese bardo.
Me regaló mis primeros pasteles al óleo.
Me enseñó a manejar una espada de Kendo.
Le escribí algunas cosas en mi Olivetti roja.
Me llevó a ver tres veces el Guardaespaldas.
Lloró algunas lágrimas de confesiones y duelos.
Cartas con boleros y flores.
Pero...
Dijo que era Cientólogo. Bueno, pero qué es eso (hace más de diez años no había un Cruise que comiera placenta, no). Me dijo algo de un tal Hubbard, el fundador, había escrito libros de ciencia ficción y aprendido un idoma en una noche. Sí, muy lindo, pero hay cientólogo encerrado. Concurría asiduamente a unas "sesiones" en las que "auditaba"; le ponían electrodos y poco a poco largó que me había conocido en vidas pasadas...Uf.
Mientras tanto, amor a primera vista con el barbita, le contaba ¡qué flash! ¿no? este tipo... Empezó a denostarlo, a derrumbar cimiento por cimiento psiconalítico. Diréctamente planteó que debía abandonar la carrera. Aparecieron cuestiones ideológicas encontradas, quería que me uniera, que practicara lo mismo.
En el interín, presentación formal mediante, introdujo a mi padre en su habitación y le ofreción un vaso de Jack Daniels de su placard, mientras el viejo observaba pasmado una foto ¡de Komeini! en su pared. Luego comentó la experiencia abrumado.
Las reuniones cientológicas ocupaban la mayor parte de su tiempo. Hasta me invitó a ver una, donde proyectarían en directo una gran convocatoria yanki. Parece que los tipos querían ser una religión. Recaudaban millones (claro, había que pagar para pertenecer) y la IRS (una especie de DGI pero grosa) les quería cobrar impuestos. Entonces, transformarse en una religión era la estrategia viable, no tendrían nada que ver con el quid pro quo del sistema y podrían contar a solas billete tras billete mientras inauguraban nuevos palacios y convocaban flamantes adeptos.
Caminando por el pasillo de la sala en que se proyectaba la cuestión, el líder (no recuerdo el nombre) puteaba contra todo el sistema psi, incluído el viejo. Posé las asentaderas, escuché y ví. Bastante gente congregaba la cosa.
Luego de eso se fue a Los Angeles, curso mayor para ascender en la cadena de crecimiento cientológico (pago), como en taekwondo, sos dan 1, 2 y tres. Iluminación mediante, pasás a ser un capo total.
Me llamó al regreso "Es que no hay teléfonos en Miami" (de paso se hizo una escalita). Y corté el teléfono. Me había dicho que la próxima vez que cortara no me llamaba más.
Y corté el teléfono. El amor por Freud fue más fuerte, él, al menos, se hacía algunas preguntas, y no pedía que renunciara a nada.

El incidente del molusco impávido

2006-06-09T13:46:00.000-03:00

Aquella vez, hace algunos años, en la que intenté hacerme la fashion y ahí fuimos. Dr. Love, su mejor amigo y tercera en cuestión a un lugar en el que la carta ofrecía todo el mar y su contenido al plato. La que aquí vierte estas palabras, en un intento glamoroso solicitó...ostras. Frente a mí, un suspiro de Dr. Love enrareció el aire de Julio, esta mina iba por más, no se conformaba con la primera cita (después les cuento), no señor, quería romper el récord en el anecdotario aguerrido de un hombre con mucha (pero mucha) paciencia.
Ya las había degustado en un lugar en Brasil, afirmé canturreando, apelé a un nombre, quizás Río das Ostras, argumenté conforme a los hechos, que los mariscos en ese país son distintos, más sabrosos, sobre todo, desde tu tumbona frente al mar. "Pero si nunca te gustaron"- se quejó Dr. Love, haciéndose el que me conoce muy bien, "vos no me conocés bien..." le asesté la frase macabra, siempre queriendo desafiar las certezas..."pero mirá, la merluz..." "No, no, ya está decidido..."afirmé con altura, toda la que puede permitir el metro sesenta.
Ahí estaba, alea jacta est, presa del detino, insistiendo con esas lujuriosas gelatinas de mar.
Posaron una ocurrente bandeja de madera sobre la mesa, ofrecidas en tensa crudéz, sobre hielo picado y rodajas de limón. Envalentonada por el desafío primigenio, capricho y algo de histeria, tomé el duro protector gris deforme entre los dedos, coloqué limón y avanti. Ahí comezó el calvario.
Sal y mar, gusto a nada, consistencia blandengue, cero glamour si me preguntan. Tomé la servilleta en un rapto de locura silenciosa, pero el molusco no decidía, salida o entrada esofágica definitiva. Dr. Love y amigo se percataron de la escena, quizás porque me estaba tornando un tanto azul entre la cianosis y el recato (diría luego) que implicaba hacerme responsable de mis decisiones, o quizás, porque no hablaba (algo muy raro). Dr. Love soltó "tragála", malo Dr. Love, pensé. Pero su más fiel amigo retrucó "Escupíla", un amor el muchacho...
Pero ahí seguía, dispuesta a darme una muerte lenta, resbaladiza y anónima. Ya veía los titulares amarillistas "muchacha muere atragantada en medio de restaurant, estrangulada por ostra maliciosa". Dr. Love, ya sulfurado ante uno de mis tantos desafíos, ya alzaba la voz "Tragála, ¿es tan difícil?". No podía responder, roja de furia. Ahí comenzó lo que llamé más tarde "El incidente del molusco impávido" porque uno a uno se turnaron en breves alocuciones, y hasta en ateneo entre ellos "que la escupa...ahí, en la servilleta", "que la trague, ella la pidió...a mí nunca me gustaron...que se haga cargo...", "dejala, pobre, no ves cómo está...dále Verita, no tengas miedo..." .
Sostuve en segundos la imágen del pobre mozo, que cargaría indolente el cadáver marino con extremaunción discretamente doblada en cuatro, y no quería someterlo a semejante atrocidad.
Ahí fue cuando la vida se decidió. En una sola expiración poderosa, la maquiavélica, saltó hasta el elegante y utilitario retazo algodón.
Levanté los ojos llorosos comprendiendo que así, se había estaqueado para siempre (o por ahora) mi breve pasada por una noche de glamour.

Pregunta de la semana

2006-06-09T13:39:00.000-03:00

"¿A quién decirle aquello que es imposible de decir?"

Le Vice-consul. Maguerite Duras

Manifiesto No Carrie Bradshaw

2006-06-09T11:10:00.000-03:00

Inspirado en un post de Tía Nata www. cociendohablas.blogspot.com

Hemos concurrido a Sex and the city en sus varias temporadas, hemos torturado a novios, amantes, concubinos, esposos y otras especies con las historias de estas mujeres de New York. Dr. Love opina que el personaje más logrado es Miranda, la abogada escéptica, pero odia a Carrie, dice que por su histeria, dice que porque no sabe lo que quiere, dice muchas cosas. "Oh no, otra vez" solía quejarse mientras la realidad salpicaba a la bailarina Parker en el final de la presentación...
No es odio lo que nos congrega, es manifestar por qué no ser ella, por qué no la identificación.
Aunque resultaría interesante detenerse el tratamiento que hace las serie de la ciudad, ciudad-mundo cuando en ella vive la persona que amamos, dice Lawrence Durrell. Quizás New York, un hombre más o New York, alterego de la protagonista; New York, la quinta del círculo.
No Carrie. Porque Aidan era la mejor opción, lejos. Aunque me odien. Como si se pudiera elegir en el amor...Sí Aidan sonrisa, Aidan paciencia, Aidan abrazo, Aidan hombre de verdad. Big es otro asunto...¿Y por qué arruinar el personaje de Baryshnicov?...Claro, para que Big pueda ser resucitado en el contrapunto, en la teoría del contraste, facilismos frágiles de la narrativa. Podrían haber contado que estaba muy bien, pero que no la llenaba...Ahí, la historia hubiera sido otra...
Zapatos. No existen. ¿Qué mujer podría hallarlos? Subirse a los agujas en las calles de Buenos Aires, correr un colectivo con nueve centímetros de vértigo. Claro, ella toma taxis, me dirán. Pero ¿Los dedos apretujados en los arlequín puntudos? ¿Los pies asfixiados en cuero ecológico accesible? ¿Los taquitos chupete que visitan asiduos a un zapatero que, con desánimo, opera por décima vez buscando un alma hueca?...¿suela goma o plástico? Correr en la lluvia "¿Para qué? te mojás igual" diría Dr. Love. Los delgados hilos de una marioneta terrestre no dejan de atascarse en las hendijas de las baldosas. Claro, se requiere habilidad. No, mi vida, es la tarea más ardua para ésta, encontrar un par fetiche, fetichicemos otras cosas...Si podemos.
No sé de New York, pero Buenos Aires ofrece la posibilidad de estar piantao piantao y volar... Una aventura en cada cuadra, deshoras en crisol de gente, descubrir y conquistar...Arboles que transmigran en la noche, colectiveros que gritan, que lloran, que escuchan música olvidada, que pelean, que ignoran...Subtes en niño envuelto, magos, cantantes, almas que mendican, banderas enrolladas al costado o precarias en mástiles olvidados. Balcones y mundos.

Fastidio remix.

2006-06-02T11:01:00.000-03:00

Al fin poder dormir de un tirón.
Al fin.
Pero no.
Tres veces esta noche, la anterior dos. Me despierto sobresaltada. Gritos detrás de la pared. Fastidio ¿Quién iba a ser?. Fastidio grita "¡Boludo, repelotudo, ñabladatata...ludo...ludo...tudo!-" Con todas las fuerzas pendejas. Como si estuviera ahí, a mi lado. Pienso en divas de Hollywood que han pasado por lo mismo, gritar, pegar portazos por toda la casa, tirar ceniceros; las autóctonas...
El consultorio linda con su cocina. Es impagable ver a los pacientes interrumpir cualquier acción sorpresivamente, ante las peleas de Fasti con Boludo. Algunos abren los ojos como platos la primera vez, ya a la cuarta ladean la cabeza comprensivos. Niños envalentonados, le gritan para que se calle.
Mientras giro sobre el cuerpo, refunfuño (Dr. Love implementa algodones en los oídos) Redacto una carta mental,que, si mis piernas obedecieran, tiraría por debajo de su puerta.
Fraguo venganzas madrugadoras del estilo: Madonna a los gritos en "Holiday", el noticiero a todo trapo, yo cantando ( y éste puede ser el peor) hasta quedarme sin voz. Pero trato de seguir pegando pestaña con pestaña.
La venganza es un plato que se come frío (se aceptan aportes).

2006-05-31T15:58:00.000-03:00

Estoy entre varias opciones:
-Contar por qué después de ver Match Point me quedé todo el día caminando como si el cuerpo fuera por ahí sin alma
-Tranferir un poema viejo que encontré y pensé que no era mío
-Hablar sobre Romeo y Julieta, y por qué pienso que no era amor
-Explicar por qué elegí psicología
-Transcribir un breve diálogo con Dr. Love
Pero no tengo ganas.

Beleidades de trono

2006-05-30T14:48:00.000-03:00

¿Qué es eso de andar así, tomando decisiones a la ligera? ¿Eh?
Eso de andar sacando burbujitas de pintura blanca, eso de cambiarte de color ¿Por qué gris? ¿Acaso tenemos el culo gris? ¿Acaso estás enojado?
No querido, esto no va más. Tus muestras de carácter propio me importan un belindo, mirá. Si sos de madera en el fondo o de un plástico grueso, no lo sabemos, pero que te compramos por bueno, eso te lo puedo asegurar, que te elegimos entre miles blandengues plásticos de colores obtusos, de eso, no hay duda. ¡Hasta recorrimos pasillos infinitos para encontrarte! Todo ¿para qué? Para tener estas beleidades: que casi casi se me salta la pintura blanca, que de un día para otro me cambio de color...¡Como si alguien bailara flamenco encima tuyo! Y no los simples actos de humanidad que recibís día a día, hora a hora. Ni qué hablar de las dedicatorias de amigos y familia...
No, querido, así no vamos a llegar nunca a un acuerdo. Nada de "déjalo ser" ni de "después veremos". El sábado mismo te pinto de verde nilo y se acabó, y si quiero, sólo si quiero, te agrego un paisaje en la tapa, y jodéte. Hasta estoy tentada de poner la cara de Van Gogh y algún girasol circundante...No me provoques, puedo demostrarte más personalidad que la que vos mismo osás sostener en esos cambios superficiales. Decidido. ¡Qué tanto! Y ni se te vaya a ocurrir saltar un mínimo del acrílico que voy a dispensar en tu voluble ser, porque ahí si...Te cambio por otro...

Olor a viejo

2006-05-30T13:37:00.000-03:00

Llega el momento en que en la pareja se comparten realidades. He aquí el instante iniciático en que se prueba la resistencia del vínculo, en las versiones de la cotidianeidad.
Aquel día en que miró indignada a Dr. Love observando con desconfianza las sábanas "Tienen olor a viejo", dijo la loca de los olores (como la bautizó su supervisora). Rastreando el origen primigenio de la fragancia agregó llegando al gastado aldodón "Tu remera también"
Una noche lo veo esparcirse con vehemencia, en todo su generoso cuerpo, una vaporización fluvial, diría, de un perfume alimonado de dudosa procedencia. "Pero, si te vas a acostar..." alcancé a musitar consternada. "Es para el olor a viejo..." Respondió tranquilamente mientras enfilaba para su costadito.

La frase de la semana

2006-05-29T12:50:00.000-03:00

Viendo una producción pedorra estilo Hallmark de "Judas"...

Dr. Love: ¡Al final los doce apóstoles eran una versión de los Village People!

22 cosas para hacer antes de ser analista

2006-05-27T15:01:00.000-03:00

1. Histeriquear a varios compañeros de la facultad, y que, luego de unos años, con más letra, osen llamarte una histérica de libro, ofenderte e insultarlos con categorías del manual de desórdenes mentales, citando uno a uno cada criterio evaluador.
2. Trincarte a varias compañeras de la facultad, en una carrera en donde la mayoría, son mujeres, encontrándole la vuelta al misterio, al fin.
3. Si estudias en una universidad privada y viniste del interior, empezar a vivir con tu novio con la guita que mandan tus viejos, no decirles nada y sentirte culpable en la forma más freudiana de la cuestión.
4-Enamorarte de un psicópata de película.
5-Tener varios amigos psicóticos y decir que son "sólo excéntricos" hasta que se brotan y te prueban lo contrario.
6-Tener un analista ortodoxo que te atiende a media luz y jamás te dice una palabra, ni siquiera un sonido audible
7 Tener un/a analista ecléctico/a que habla demasiado, da consejos, escucha poco y no la ve venir cuando te mandaste la gran cagada
8Terminar la carrera engañado/a por tus padres creyendo cierta la promesa de un auto/un viaje...Una ficción, sólo para "motivarte"
9 En el caso de tener unos padres que pudieran cumplimentar lo anterior, manejar sin rumbo tu auto nuevo o viajar de hostel en hostel por europa, no bañarte por quince días y, en Viena, sacarle una foto al diván de Freud creyéndote lo más y que has descubierto el verdadero secreto del psicoanálisis...
10 Odiar en extremo a: psicopedagogos, maestros, padres...pero por sobre todo a psicopedagogos.
11 Rendir un exámen sin dormir y seguir dos días así, tu sangre es cafeína, y tres días después, antes de finalmente reposar, repetir todo el exámen, cien veces más brillante que el real
12 En intentos de nuevo análisis buscar un cognitivista o alguna otra terapia shock, para variar, y, mientras llorás tus penas, que te grabe en el cassetito y te diga que eso no es para terapia sino para contarle a un amigo
13 Enamorarte de un segundo psicópata, peor que el primero
14 No hacer análisis, ni terapia, ni psicoterapia, ni nada
15 No hacer análisis diciendo que eso es "revolver" y que no te gusta, en vez de admitir que no te animás a girar la cuchara.
16 Confesar que empezaste estudiando ingeniería y que te pasaste de carrera porque no soportabas ver más números en la pizarra.
17 Ser acompañante terapéutico y estar varias veces al borde de la muerte en manos de pacientes al borde.
18 Escuchar por escuchar, a vagabundos, a amigos, al almacenero...
19 Creer que todas las categorías psicopatológicas de Henry Ey fueron pensadas para vos
20 Cagarte de risa de Melanie Klein y creer que es una joda bien planteada.
21 Estupidizar a tu familia y soportar que te digan que "los querés interpretar"
22 Hacer grupos de estudio para francesa, leer juntos, repetir una frase de Lacan un millón y medio de veces, darte cuenta que ninguno entiende nada de nada y que, si algún lego escuchara, pensaría que están todos locos.

Recopilados de amigos, colegas, propios, etc. Si querés, podés agregar más...

¿Quién soy?

2006-05-26T13:15:00.000-03:00

Breve espacio abierto a la queja...

A ver, no me queda muy claro. Para ustedes, señores, reúno todas las condiciones profesionales para contratarme pero...no soy judía (a pesar de Finkelstein) porque "no nací de vientre judío", según el puto halajá (leyes judías).
Para estos otros señores no soy católica porque, claro, me llamo Finkelstein.
Para el resto de la plebe soy judía porque claro, Finkelstein de nuevo, y es más fácil ponerme en este cuadradito dos por dos de tu mente...
Mientras tanto, en el colegio del estado, durante cuarto, quinto y sexto, sin comerla ni beberla, aparte de una directora cachuza que pronunciaba siempre mal Finkelstein (ay, qué difícil tu apellido), compañeritos con cassette de los padres, me acusaban de judía con burlas reiteradas, y esperaban a uno de mis hermanos, en la esquina, para cagarlo a piñas...
Señores, me queda por agregar que, en estas condiciones, no vamos para ningún lado. Sigan peleándose entre ustedes...Prefiero naufragar en los cantos de Emily Dickinson...

Soy nadie. ¿Tú quién eres?
¿eres tú también nadie?
Ya somos dos entonces.
No lo digas:nos prohibirían, sabes.

Qué tristeza ser alguien,qué público: como una rana
decir el propio nombre junio entero
para una charca admiradora.

Traducción con libertades poéticas de Nadie.

I'm nobody!
Who are you?Are you nobody, too?
Then there's a pair of us -don't tell!
They'd banish us, you know.

How dreary to be somebody!
How public, like a frog
To tell your name the livelong day
To an admiring bog!

El minuto importa

2006-05-25T10:14:00.001-03:00

A esta altura ya sabrán algo de la dulce pareja conformada por: la que te dice todo en la cara y el agua de pozo (hasta que se enoja, eh).
Bueno, mis amigos, las cosas han cambiado. Luego de haber pasado por lo que pasamos, no hay vuelta atrás en algunos sentidos de la vida. Es decir: el minuto importa.
Debo agregar que ciertos paradigmas se han movido como placas tectónicas en terremoto. Asistimos a transformaciones únicas....

Situación 1
Invito a Dr. Love a tomar algo. Pide lo de siempre "café doble cortado con cuadradito de manzana", por mi parte; un injerto de mediaslunas que prometían puras mentiras de relleno.
La señorita repite "Soy Susy y los voy atender". Bien, qué lindo que nos vas a atender. Vuelve con un trapito y repite que es Susy y que nos va a atender. Ya nos preguntamos si tiene un disquito de vinilo en la espalda...Vuelve con el pedido. Dr. Love mira la taza y le dice "Ehhh, perdón, te pedí café doble cortado..." Susy, sorpresivamente, pone stop en el disquito para decirle que ella escuchó bien y era café doble... y punto. El Dr. Love que solía conocer, hubiese dicho "Tá bien..No importa...dejalo así, me lo trago...blablabla" con sonrisa bella de oreja a oreja. El Nuevo Dr. Love dice "Es lo que pido siempre, sé muy bien lo que te pedí" La señorita...dice que no. Absorta y embrujada lanzo un débil "Es lo que pidió...". "Buenolocambio" la Susy enojada le trae lo de siempre...la mitad en el platito, la mitad en la taza...

Situación 2
Vamos a pedir una pizza por teléfono. Ah...ese lugar que las hace tan ricas, dále, llamá. Ahora bien ¿Cuáles son las posibilidades de que justo cuando llamás, el tipo te tome el pedido y, cuando te va a decir el precio, te deje colgado en el teléfono mientras pelea con un pobre cadete, eh? Nosotros, mis amigos, somos los absurdos portadores de la puta posibilidad en un millón. Puteamos (a la pared), cortamos, como es lógico, pero luego...El Nuevo Dr. Love, vuelve a marcar. Cancela el pedido, y le dice tranquilamente al garca que así no se atiende un negocio, que podría haber elegido otro momento para pelear con sus empleados y no dejar colgado a un posible cliente que ya no lo será más. Embobada, observo.
Me gusta en Nuevo Dr. Love.

Pequeños tesoros escondidos

2006-05-24T11:23:00.000-03:00

Ella:
Lima negra, muy filosa, doblefaz
Codiciada crema para granito rebelde
Chocolate Aguila, envase dorado
Pies fríos
Abrazos colgados
Pinza de depilar negra, certera
Biromes, muchas
Tijera combada para uñas
Despertador Casio, azul metal, con indicador de temperatura
Termómetro digital

El:
Obras completas de Sigmund Freud (traducción Ballesteros, páginas de papel de calcar)
Tijera de cortar el pelo
Adhesivo pulpo
Besos en los hombros
Monedas antiguas
Marcadores indelebles
Calzones-short de algodón
Medias de lana
Medias con rombos
Medias finitas de vestir
Medias de todo tipo y factor
Toda la colección de Mafalda
Caricias en el pelo
Cinta de enmascarar
Lápices de colores
Monedas vigentes, muchas
Máquina de lijar
Cereales
4 lunares simétricos
Lapiceras uniball negras
Regla larga de madera, años escolares
El secreto de la salsa con hongos
Colecciones de CDs
Compu
Pañuelos grandes de tela

¿Está claro quién se queda con quién por interés?

Schers

2006-05-22T21:26:00.000-03:00

La llamada a pronta memoria se originó en la tijera. "Esta no anda" me dijo un pacientito ofendido mientras cruzaba inútilmente el doblez de un retazo rebelde. Miré la otra en la caja de útiles, una verde y una roja, escolares. De aquellos tiempos en que enseñaba en un colegio.
Las clases en séptimo (me niego a la E.G.B) eran francamente, desastrosas, y la que te jedi, lo suficientemente jóven, inquieta y desesperada frente a tanta hormona sobre-estimulada, trasnochados de canal Isat y deseos de ser futbolistas y no estudiantes. "Me voy a probar, seño", me decían los pibes "de qué me sirve ésto si quiero ser futbolista", y sí, hoy tendría (¿algunos?) argumentos, antes...no.
Presa de la imposibilidad de transmisión a aquellos críos salvajes y, ante la falta de motivación, tomando el pizarrón como mejor paño de lágrimas (gran error) ahí estaba, la inexperta Vera repitiendo "¡copien!", el mantra angustiado. "Seño, escribe muy rápido usted". "Sí nene", pensaba, "descargo, descargo". Hasta que un día, tratando de explicar mediante gráficos, los amores y desamores de los dioses griegos (quedaron líneas confusas, entremezcladas, un quilombo) escuché risotadas por atrás. Temerosa, giré en círculo sobre los tacos de las botas, que pretendían sostener el hilo restante de integridad humana. La visión fue fulminante y surrealista. El noventa por ciento de los pibes sostenía tijeras en manos alzadas al aire, blandiéndolas como si fueran espadas de Darth Vader.
-Pero...¡Qué significa esto!
En medio de carcajadas, casi sin poder pronunciar, el líder del Tijerazo me respondió.
-Usted se la pasa diciendo que la cortemos...Bueno, para eso necesitamos las tijeras.
Se me ocurrió algo aún peor mientras mi presión sanguínea bajaba aún más.
-Entreguen todas...Ahora.
Se plantaron, balbuceando verdades del tipo "Hacemos lo que usted dice y...la cortamos..." y otras más elaboradas. Tenían razón, habían despertado al monstruo infantil. Me veía odiándome, ante cada situación amarga mechando con un "cortala" por aquí, un "córtenla, che" por allá. En vez de la salida creativa que se me ocurriría ahora, en vez de pensar en el corte, la castración y todas las versiones psicoanalíticas dialécticas que te podrías imaginar, procedí a confiscar una por una, en medio de berridos, quejas y estallidos desafinados.
Al otro día el desastre del Tijerazo pasó a mayores. Un séquito de madres con cara de orto me esperaba en la puerta. "¿Usted le sacó la tijera a MI hijo?" acusaban con miradas reprobatorias. Traté de explicar sin conseguir la mínima escucha posible "Yo no puedo comprar otra...las robó... devuélvalas ahora mismo...No puedo afrontar una nueva...la necesitan para la hora de plástica..." Los niños cantaban victoriosos del otro lado del vidrio mientras observaban gustosos mi cara derritiéndose al calor de sus progenitoras. Me negué a entregar los botines hasta que no se comportaran como era debido. La directora comatosa, también intervino "Decimeeee....Vossss...¿Les sacaste las tijeras a los de séptimoooo?...." Le conté la historia, cubierta por un manto de humillación de tamaño universal. Temerosa de "lo que dirían los padres" la mujer me instó a devolver los tesoros confiscados.
"Quid pro quo, Clarice" dice Hannibal. Les prometí que no diría más "cortála", ellos prometieron guardarlas en el fondo abisal de sus mochilas y usarlas sólo en casos meritorios.
Pero, dos chicos de los primeros bancos decidieron conmemorar la fecha patria de la declaración del Tijerazo... todos los días. Ante cada situación de trabajo y felices por haber participado, aunque fuera una vez, en un movimiento popular, sacaban las dos desafiladas a relucir, riéndose solos.
Esas dos las confisqué para siempre. Ahora otras personas pueden darle un uso curativo.

Extracción de la semana

2006-05-18T16:39:00.000-03:00

"Tatiana se inquietaba por Lol de un modo distinto al de los demás: que hubiera recobrado la razón hasta tal extremo la entristecía. Nunca debería uno curarse por completo de la pasión"

de la belle Maguerite Duras en "El arrebato de Lol. V. Stein"

Dueño de qué, dueño de tí, dueño de naada...

2006-05-17T23:05:00.000-03:00

Ella es Chory, venía con el combo: Dr. Love + Chory (ella es taaan de confianza, decía la publicidad). En sus años de soltería le limpiaba el antro de perdición. Quedaba todo sin rastro de excesos varoniles. "Chory viene con nosotros" me dijo. Un par de horas semanales, en fin, a buena entendedora...
"Chory, lavame la cortina...por favor..." Vuelvo del laburo y ahí, el impoluto trozo de tela se me ríe en la cara (más bien muy poluto y la muy poluta, bué...) "Ay, Sra. Vera, ¡Me olvidé!". Pero Chory es fiel a los comandos de Dr. Love, su jefe primigenio...
Por más que intenté colmarla de objetos de distinto calibre y ayudas escolares para un hijo llamado Edipo, hizo caso omiso al soborno e impune, continuó olvidando la tareas que la Señora Vera le encargaba, todo culpa de esa memoria ladina, claro.
Una noche de avidéz (lo llaman antojo) descubrí que Chory se comía los chocolates (y ni una miga) ¡Hasta los de reserva para casos desesperados! La imaginaba ávida, a escondidas, escuchando esa radio de salsa, deglutiendo...¡Bailando al compás de la sutil feniletilamina!
Escondites que bien podrían ser aprobados por la Interpol, Hércules Poirot o Miss Marple, no resistían al flagrante deseo de lo que tiene el otro.
Dr. Love, sonreía, preso de paciencia y buen amor "Es Chory, Veri, le gusta el chocolate". Más bien sonaba a una sólida codicia de viles granos de cacao transformados... Hasta dejé varios a la vista para intentar saciar el anhelo...Y detener las búsquedas en los rincones. Quizás fuera el equívoco valor de descubrir lo escondido-más preciado.
Así, la investigación amplió su marco. Llegó a espacios rellenos con nimiedades, quizás queriendo adivinar un tesoro oculto y transido por el encierro. Eso sí, luego de tales hazañas, deja todo ordenado. "Pasé por tu secreto y lo ordené, eh" me dicen las boludeces que osé tirar al olvido en una bolsa cualquiera. Persisten, en el imaginario amoroso, como anécdotas pueriles de la tal Chory.

Pero ésto, ésto es el colmo...
-Hola Chory, cómo anda todo...
-Señora Vera, la plancha anda mal, y me llevo sus revistas y ese libro que estaba arriba de la mesa porque mi hijo tiene que investigar el tema para...
-¿Cuál?... ¿La revista blanca? Llévela nomás...
-No las grandes, las dos...
-Pero yo estaba leyendo esas...Todavía no las terminé, por eso estaban sobre la mesa y...
-El Señor Dr. Love me dijo que sí...Se lo traigo la semana que viene...
-...
Chocolate por la noticia: un tercero no elegido hace ruido, sobre todo aquel que no pide prestado al dueño. Claro, dueña de qué si no existís....Jugás a la casita y a la mamá, ves que no te sale, boluda.

El Besador Anónimo

2006-05-12T09:00:00.000-03:00

Muchos dominan el beso, otros prefieren la fortuna cifrada en líneas de tiempo, algunos combinarán arte y momento...
Ayer asistí al regreso del Besador Anónimo. Ya había tatuado sus labios en dosis generosas, sobre el cuerpo en convalecencia. Pero procedió en retirada, disputado el terreno por el Acariciador Serial, quien demostró poseer la sabiduría de llanuras y bosques, habiendo situado mojones y senderos, hebras aromáticas mutaban en bucles dóciles tras su paso.
El Besador Anónimo no se rinde, sabe que una vez tomada la poción, no hay retorno. Sin prólogos floridos ni palabras alusivas, desafió al contrincante. Tomó una parte de piel y marcó la cruz sonora.
La guerra había comenzado.

Diarios de obsesivos e histéricas...

2006-05-12T08:31:00.000-03:00

Para mudar habitación...

Obsesivo: Habría que instalar compu, cambiar zócalos, tener cables nuevos....
Histérica: pero ya está la compu y la instalación eléctrica...
O: Faltan los zócalos...
H: Y ponelos...
O: Ah, no, para eso hay que arreglar las pérdidas de agua ¿Mirá si después hay que sacarlos?
H: ¿Y si los ponés en la habitación nomás?

Para hacer muñecas

H: ¿Me prestás tu tijera de cortar el pelo? (Ah sí, en esta casa cada uno tiene pequeños tesoros propios...)
O: Tenés que saber cortar la tela ¿Y si te equivocás?
H: No quiero hacer un curso, trabajo con lo poco que queda, los títeres del consultorio están hechos bolsa , necesito muñecas/os, prestame tu tijera....
O: Bue, tomá....¿Querés que te ayude a cortar?...
H: Dale...

Para recobrar banquito y mecedora del abuelo

O: Tiremoslas
H: ¡Quiero repararlas!
O: ¡Pero el banquito está hecho mierda!
H: ¡Era de mi abuelo! Yo lo lijo y lo pinto, vos fumá...Trabajo con lo poco que queda (que ya es una frase registrada...)
O: Pará que le pego el palito que faltaba....

Poner, sacar, cortar, pegar...
En fin, de obsesivos que se mueven por metonimias y de histéricas que quieren todo ya....

Sueños, sueños son

2006-05-10T10:31:00.000-03:00

Despertar sobresaltada, pesadillas en orden:
-Clase de gimnasia (de por sí ya ES una pesadilla) con profesora muy exigente que nos hacía correr un colectivo (?)
-Visita a "los tíos de ex" (?)

Almohada, oh dulce decantación de copos goma espuma

Está de más agregar que después sólo se me permitió soñar en blanco y negro...

Sólo notas de un inconsciente caprichoso

De mariposas y punkies

2006-05-10T10:04:00.000-03:00

Besar y contar

2006-05-08T13:40:00.000-03:00

Debo resguardar el secreto profesional, o sea, no se entusiasmen...Pero...Resulta que hace un tiempo soy convidada a las reuniones de amigOs (léase "hombres") de Dr. Love, parece que semblanteo bien, o sea: me callo y mi femineidad no brota libre como para asustarlos, vitupearlos, taldrarlos, enojarlos, discutirlos...Sólo soy una oreja, testigo en la más aguda asepsia.

Unas breves reflexiones (sólo migajas del pan recién horneado) acerca de dichos encuentros:

Acepciones nuevas
!) "Pincelear" toda la noche... (adivinen qué es pincelear, tarea para Alighieranos only)

Acerca de las mujeres "amigas"
!) Comercio irrestricto de féminas en el pasado. Había algunas reglas: "no almorzar donde otro había cenado", pero bueno, el mismo creador las rompió, o sea que muchas fueron víctimas del deseo compartido. Teóricos avezados en el tema sugieren que se trató de una venganza al creador y destructor de dicha ley (siendo él mismo usurpado de patria potestad de objetos, de su muy vasto amor, codiciados).

Acerca de mujeres
!) Nosotras tenemos fama de hablar en detalle de nuestros encuentros con sexotipo "H". Ellos, por lo visto, también. Kiss and tell (besar y contar) con toda la furia, chicas....Me he desencajado de la risa con anécdotas: las que les rompieron el bobo (lastimosos concurrieron a trincheras en busca de consuelo), las que no sabían lo que querían y que a varios del mismo grupo les soltaron ("me gustás hace tiempo") cosa que todos compartieron en su momento perplejos, la que le pedía a uno que le pagara el remis desde el más allá para verlo, pero cuando finalmente la cortó, ella misma se pagaba el remís para insultarlo portero eléctrico mediante y acosarlo a lo "Atracción fatal"....

Frases elocuentes
!) "Eran las seis de la mañana y tenía el cartel de libre en la remera"...
!) "Las abogadas y psicólogas son mi fuerte" ¿Por? "Histeria concentrada"

Otros datos de interés:
-Se acuerdan de todos los nombres, enumeran o se traban hasta que otro, ferviente adorador del dios Alzheimer le recuerda:
"Esa era Charly I" ( ¡Tienen números para apodos repetidos!)

Y no cuento más porque... me expulsan...

Frase de la semana

2006-05-08T09:23:00.000-03:00

"Se trata de un amor recíproco, como todo amor que se respete"

Jean Allouch

Los vecinos y yo

2006-05-05T10:19:00.002-03:00

Haciendo historia, el tema de la vecindad proviene de mi infancia, sí mis amigos, como quieran llamarlo, es una especie de marca que llevo.
En el departamento de mis viejos, a unos pocos años de vida, hicieron su aparición Norma, esposo y Silvana, la hija. Norma perdía constantemente las llaves de su casa ¿Cómo? Se las dejaba adentro, claro. Para recuperarlas, necesitaba un hombre, y su marido trabajando... Entonces contrataba, para la audáz empresa, al verdulero de la esquina, por ejemplo. El hombre tocaba el timbre de mi casa "me manda Norma" ante la mirada azorada de mi familia que lo observaba impávida haciendo el balanceo de mono entre balcón y balcón, para terror y extrañamiento de todos, cuando no era el portero, porque los olvidos no dejaban de recurrir. Yo las creía excusas para encontrar amantes...
Ni hablar de cuando Norma "estaba mal", llamaba a mi madre e íbamos en tropel, al espectáculo años setenta: living con espesa y enrulada alfombra blanca, sillas naranjas de plástico, como las de los Supersónicos, y esas de mimbre, como la película Emmanuel (¿la tienen?). Yo giraba en las sillas tan originales (tan típico de moi a esa edad, girar y me chupa un huevo lo que pasa alrededor). En medio de escenarios tan dignos del "El Graduado", Normita lloraba, mientras fumaba y hablaba sin pausa. Tenía en la muñeca una eterna venda , había sufrido "un accidente", decía, el pelo rubio; desgastado de tanta decoloración y una dulzura que se le escapaba en estertores de voz congestionada por el cigarrillo, irradiaba ese olor mezclado: nicotina y hogar.
Siempre tenía coca cola y mountain dieu en la heladera, bebidas que en mi casa eran sólo para cumpleaños, nos convidaba, presa de nuestra emoción ante el exclusivo brebaje. Para nosotros eran personajes de burlesque, mis padres pensaban otra cosa que no verbalizaban, favorenciendo el libre albedrío de nuestra imaginación sin rótulos. Locura, era una palabra escasa en riqueza para nombrar tamaña diversión e intercambio.
Un día me llamó para que la ayudara, había entrado una paloma en su departamento, se golpeaba contra la ventana, "es un alma", le dijo a mis cortos diez años que consideraron fascinante la experiencia. La ayudamos a salir. Desde el punto de vista de un niño eran detalles de color en la cotidianeidad. Desde punto de vista de mis padres, una rompedera de bolas.
Silvana era más grande que el Pequeño Arbusto y la que suscribe. También tenía percances, se le escapaba el pajarito y había que verlo urgente, volando desorientado en la bilbioteca y ella llorando a más no poder. Yo creía que se emocionaba con la trampa de la libertad (de la jaula a recorrer torpe los anaqueles). Luego se le dió por intentar cazar novios, una fauna siempre en éxodo...
El más nítido recuerdo es el constante timbrazo de Normita y ver cómo, los distintos tipos que conseguía, saltaban en el vacío, de balcón a balcón.

Orgasmo se escribe con A

2006-05-04T13:59:00.000-03:00

La teoría de Dr. Love es que Fastidio adquirió la perra para descargar tensión sexual. Nunca menos equivocado mi bienamado. Mientras escribo, en el living se escuchan los gritos...
"Quietaaaaa!!!!
Paráaaaaaaa!!!!
Taradaaaaa!!!!
Boludaaaaaa!!!!
Bastá, basta, bastaaaaaa!!!!!"
Y otra serie de palabras terminadas, como ven, con A. Si entramos a indagar en la ética del orgasmo quizás notemos que el soltarse generalmente tiene que ver con esta vocal (para aquellos que expresan su satisfacción en voz alta, el resto y sus circunstancias, no sé...). Quizás me equivoco, pero no está mal intentar al menos una hipótesis en medio de tanto acting.
Ayer por la noche Dr. Love se encontraba muy tranquilo viendo por décimo novena vez "Día de la Independencia" ¿La vieron? Yo no, ni quería, pero bueno, frente a los altos poderes remotos cedidos en forma exclusiva por sólo un día, él insistía que era lo único que daban (además gusta de las pelis con guerras, peleas, chinas sobre todo...). Justo cuando me insto, obligo a concentrarme veo: una especie de Alien saliendo de algo (no pregunten) dialogando con el señor presidente de yankytierra que le dice serio "¿No podemos coexistir?" y el Alien, conviencente por demás, le responde "Nouuuuu", con voz bien asqueada. Entonces el mister president que interpreta Bill Pullman (sólo da para buenazo en las románticas), azorado le re-pregunta algo así como " Y entonces ¿Qué quieren de nosotros?" (¿No era obvio, acaso?). Alien, muy suelto de cuerpo y babas, le reponde "¡Dieee!" (¡mueraaaannnnn!). En fin, esta breve asociación libre mientras, del otro lado de la pared nuestro Alien Vernáculo llamado Fastidio, le gritaba a su novio "¿Por qué saliste el viernes con tus amiguitos, ehhhhh? ¿Para ver minitas??? !!!!, ¡¡¡¡Andáteeeee!!!!". Al fin, el tipo se fue, pero...La llamó por teléfono...Mientras yankitierra se rompía la cabeza pensando en una estrategia para combatir a los Aliens y todo el mundo se unía (países con países, fronteras con fronteras) el teléfono de Fastidio sonaba y sonaba, y ella, con varios insultos al susodicho, cortaba repetidamente, con estrépito...Hasta que decidió no atender más...El pibe es insistidor, ella se negaba, por eso se turnaban: El Corto y su padre, el primero charlaba y consolaba al pendex (lo apaña, sólo él sabe que quizás sea su última oportunidad de librarse de semejante histérica, andá a contarle a Freud, te saca cagando...) y el segundo renegaba desde otros polos de la casa. A todo esto en yankitierra le metían un virus a la nave nodriza de los Aliens para que explotaran de una buena vez, y aplaudían jocosos en la base cuando los tiros eran efectivos,"Dame otra oportunidad" decía el president que muy ufano comandaba una nave (no faltó el sacrificio final de otro que estrelló la propia contra el arma principal de los extraterrestres). Pero esta escriba reía, a todas luces, se trataba de una comedia. Dr. Love lanzaba chillidos de placer (sabe de sobra que mi risa es contagiosa). Mientras, cavilaba "Esta Fastido, Hortelana, no come ni deja comer"... Me preguntaba qué tipo de aparato psíquico resiste todas esas escenas, por dónde le cerró Fasti al pibe ¿En los montajes de goce rotundo (En el sentido psicoanalítico, eh)?. En fin yankitierra les gana a los enemigos y luego de varios llamados, el teléfono se calló. Todos nuevamente a la paz. Después no digan que soy chusma eh, me vi toda la película....

Fauna edillicia

2006-05-03T10:52:00.001-03:00

Si fuera ecologista, me retiraría a tierras desiertas sin más explicaciones que "quiero estar sola", esta fauna es inextricable.
He tratado de conformar un gráfico para su mejor estudio.
Planta baja: El Mugres, su séquito de mujeres, y el Minimugres, terrier esquizo que luego de simpatizar con pacientita de seis intenta morderla, ah...la magia del doble discurso.
Niño cuidado por pobre abuela, llorón y quejoso en su tiempo de esparcimiento, perro con alzheimer ladrador activo del partido "reacciono ante cualquier ruido, por las...".
Gordo chusma con siamés incorporado a su macilenta curiosidad, investigador profesional, le saca información sobre "los otros" sin disimulo, a la señora que limpia. Al punto que una vez pasaba y la señora dijo "ella no es la loca" (pobre, no sabe...)
Primer piso: Nosotros, la "parejita felíz" (Chusmy´s dixit) Fastido, hermano, perra (¡es una niña!),padre y pajarito. Dos departamentos al frente: una vieja inocua (por ahora) y un señor de las Europas (viaja mucho).
Segundo piso: Como verán, la cosa se complica.
Ese rectángulo que ven en el gráfico es de uso común, en realidad no debería "usarse" más que para pasar por él, pero Loca 1 y Loca 2 han decidido transformarlo en área común de sus mascotas. O sea que, cuando subimos a colgar la ropa en la terraza (hay un tercer piso, luego les explico) nos encontramos con la pereza de Kaos, un Terrier ruso negro (poderosa y enorme raza de guarda y defensa) que llena las baldosas con su barba empapada, y el pavoneo del gato de Loca 1. Las Locas, como las llama Chusmy (3er. piso) son amigas, por lo tanto conviven a puertas abiertas, perro y gato en felíz connivencia, utilizando el lugar como una habitación más, para esparcimiento exclusivo de cuadrúpedos y charlas en voz alta desde las profundidades de los ambientes de estas bípedas. Por otro lado está la familia tipo, un matrimonio con cinco hijas adolescentes.
Las Locas adeudan expensas traducidas en miles, y las cartas de último aviso llenan el pequeño recinto de la correspondencia. Las chicas llegan a arreglos con el administrador para luego cancelarlos, pero mientras, Loca 1 remodela a todo vapor caños y estructura, y compra miles de plantas. Tiene dos hijos: una dulce preadolescente y uno de dieciocho que escucha rap mexicano de protesta durante toda la tarde.
Kaos, el malcriado en franco Edipo con su dueña-madre, es propiedad de Loca 2 y tiene sus favoritos, estamos (gracias a... ¿la justicia divina?) entre ellos, no así Chusmy y su vecina, Pizza Girl, quienes son atacadas a diario por el portentoso animal, que evalúa el palier como territorio propio a ser custodiado. Sus ladridos por la mañana mientras sale atropellando son amenazantes y se contradicen con el lamento boliviano con el que, por las tardes, llama a su dueña mientras ella lo abandona para hacer no sé que cosa.
En el edificio (centenario o colonial, como lo llama el parco administrador) los atentados están a la orden del día. Las luces de la terraza, destrozadas a piedrazos. El último: los porteros eléctricos, desactivados (la caja se encuentra también en la terraza) . Lo más reciente, en aras de celebrar las imposibilades cuaternarias de la morada, es que hemos sido despojados del teléfono de línea, misteriosamente, según Chusmy, que sigue de cerca a las Locas, objeto de su odio y paranoia. Luego de apretar varias opciones durante dos semanas (si tiene el teléfono tal marque uno, si quiere ser una víctima gustosa y dócil de este sistema marque dos, si quiere pagar con tarjeta marque tres, si quiere bailar salsa mientras se aplica rouge y lava los platos marque cuatro, si quiere romperme la cara en persona marque cinco, si quiere esperar mientras deshilvana un sweater de los años setenta marque seis, si quiere llorar hágalo mientras marca el siete, si quiere marcar otro número marque ocho, si quiere una pizza para cenar marque nueve, si quiere hablar con un representante marque diez, espere y será atendido, laralalala...) hoy vendrán "a ver" si se trata de un ataque terrorista o simplemente de un cable que decidió cobrar vida y negarse a ser parte de este florido grupo.

Pobre Dr. Love

2006-05-02T12:18:00.000-03:00

Lo había hecho antes. En variadas ocasiones había despertado abrazándolos, llamándolos al silencio. Otros, habían sido arrojados al piso, mostrando la hilacha china, en anémicos resortes e irrecuperable funcionamiento consiguiente. El azul metalizado aún sobrevive, lo único reprochable es la función "snooze" ¿Alguien ha practicado un deporte más avanzado que el znoozing matutino? Si tan sólo tuviera la hermosa posibilidad de determinar los minutos (por ejemplo diez... o quizás quince para no forzar a la suerte) sería una avezada sznoozer de por vida. Pero él había descubierto y arruinado el deporte, colocando varios adminículos rodeando el lecho. Celular con música cachengue, tan inapropiada para el estado de sopor, el adorado azulino presto al abrazo y como última, pero más meritoria y eficáz alternativa: el teléfono.

Vera Te amo...
Dr. Love mñmmmasommeno....
Vera ¡¿Cómo más o menos?!
Dr. Love Me puteás cuando te despierto...
Vera (cancherita) A ver... ¡Cuándo!
Dr. Love ¡Ayer!
Vera ¡No lo recuerdo! ¡¿Cómo te puteé?!
Dr. Love: Atendiste el teléfono y me dijiste ¡Malo!

Se ve que en estado incosciente soy absolutamente creativa si de puteadas hablamos...

Manual de la Idische mame

2006-05-02T12:07:00.000-03:00

Me he topado con este ajado ejemplar de Dan Greenburg, y noté qué apropiado (a pesar de la época en que fue escrito)...Sería una versión extensa, para suegras gallegas, tanas y otras raras avis que hemos solido adquirir (tiempo pasado en mi caso, en el de ustedes, no sé...)
...Por ejemplo...
"Cena con la novia del hijo.
Invite a cenar a la novia de su hijo a su casa, a fin de tener oportunidad de determinar si ella tiene pasta de buena nuera. A fin de asegurar una evaluación absolutamente objetiva, no se dirija nunca a la joven en forma directa, sino que use al su hijo como intermediario:
"¿Le gusta a ella el puré de papas?"
Esta forma de dirigirse a un a persona es conocida como La Tercera Persona Invisible. Si su hijo decidiera casarse con esa joven, este recurso se adapta muy bien a la Técnica Básica para la Nuera, conocida también como el "Gambito de Cómo-es-que-se-llama":
"¿Vendrá también, cómo es que se llama, tu esposa?"
Una palabra de advertencia: si, por algún motivo llegara usted a desaprobar a esta joven, trate por todos los medios de ocultárselo a su hijo. Muchos jóvenes de hoy día consideran que la desaprobación de los padres constituye una base suficiente para el matrimonio..."

Doble vida

2006-04-28T11:45:00.000-03:00

Una nena entre todas, se acerca
Ojeras blancas, pequeños sagaces azules cabalgantes sobre ellas.
"Yo te ví antes"
Le digo que sí y que cómo se llama
Sabrina
Le doy un clavel

La Colada Tarada Aburrida

2006-04-28T10:39:00.000-03:00

Bueno, esto sí ya es patología a todas luces. ¿Recuerdan que hace un tiempo les conté sobre mi encuentro con la tarada que se coló ? Bueno, la mina sigue insistiendo. Ayer: clase de inglés temprano. Como siempre, me acerco al bar y Tan Caballero me pregunta "¿Qué querés, muñeca?" Le respondo, como siempre, cortado gigante endovenoso, estás resfriada, no, alergia, ay yo también, blablabla. En eso, el refilón de la pupila la ve, ¡danger!, esperando: La Colada Fundamentalista de dudoso Bronceado. Se le ocurre tomar café...Mientras Tan Caballero prepara mi ración, trato de ignorarla. Son dos con veinte y, al mismo tiempo le suelta el precio a ella, le doy justo. Ay, dice, no tengo cambio, cobrame con ella cinco con...¿Quéeeee? ¿Se estaba adueñando de mi cambio para pagarle? ¿Sin habernos dicho siquiera buenos días? La ignoré, caminé hasta el azúcar, como si fuera un oasis encerrado en frasco de vidrio en medio del desierto. Tan Caballero no entendía y le seguía diciendo que no tenía vuelto, ella, como siempre, pegoteo indiferenciado (me imagino: pobres sus niños). Claro que quedó estupidizada clavando los huevoduros, y ésta escriba disfrutando de la cafeína ya instalada en la clase a punto de comenzar.
Pero La Colada, no se resigno ahí eh, noooo. En una discusión colectiva que incluía papeleras, mundial, el periodismo, la violencia, etc. Ella afirmó, en cortante inglés, que los niños debían ir a la escuela y no mirar los partidos de fútbol, que los adultos les dicen a los niños lo que está bien y lo que deben hacer, porque los niños no saben. Repregunté ¿Los adultos saben y los niños no? Se reía, como diciendo "claro, estúpida, los adultos sabemos Todo lo que es correcto..." Un compañerito de divinos diecisiete la jugó "¿Y qué es lo correcto?" A continuación: toda la clase ¡A ella!
No le voy a perdonar:
1) Que se haya colado y me acusara de querer sacarle algo
2) Que me persiga cada vez que quiero algo
3) Que sea una fundamentalista
4) Que, desubicada, se halla carcajeado a más no poder cuando le entregué una composición de tres hojas tipeadas al profe, que éste se quejara por la extensión y me pidiera manuscritos. Ah, by de way, me saqué "Excellent job" en eso de lo que te reías, perra....

Alma perdida en Benalmádena II

2006-04-28T09:33:00.000-03:00

"Ciudad extraña... de mi pasaoooo..."

Ella Baila Sola

gracias a Noe

www.tipitosdeblanco.blogspot.com

Corría y lloraba.
Odiaba las callecitas empinadas y angostas que antes había admirado en Toledo. "Tengo que dejar de fumar...Dios si salgo de esta te prometo...". Ahí estaba de nuevo el depravado...
-¡Mirá!- Apareció de la nada sonriendo, mostrando orgulloso su colgajo rosado.
Alcancé a gritarle ofendida un ridículo- ¡Idiota!- mientras corría en otra dirección. No entendía cómo en las películas las mujeres asustadas gritaban desaforadas, no me quedaba ni un gramo de voz para sacar de adentro. Estaba cerca del muelle y ya aparecían casas bajas que descendían en el empedrado, tendría que tomar una decisión: o entraba al pueblo o seguía corriendo hasta el puerto. Igualmente a nuestro amigo le encantaban las sorpresas, y surgía como pesadilla; de la nada e inexplicable. Estaba a mi favor que los pantalones por las rodillas no permiten mucha destreza, pero ahí estaba de nuevo: como un payaso de la caja, sonriendo y mostrando su tesoro...
En medio del espanto divisé a un grupo de dos chicas y un pibe, que iban cantando en inglés bajando la calle por la que yo corría, directo a ellos. Me aproximé sintiéndome salvada.
- ¡Ayúdenme! Help me!- Se acercaron. Una rubia tetona, cara de alemana, otra de pelo oscuro y ojos azules, el chico iba en el medio abrazado a las dos.
-¿What´s the matter?(¿Cuál es el problema?)- me dijo la tetona intentando consolar mis lágrimas con su pechuga.
- I had a fight with my boyfriend, he left. Im looking for him, I was walking towards the harbor..and...and (Tuve una pelea con mi novio y lo estaba buscando, y....)- ¿Cómo explicaba en inglés que un depravado maldito insistía en mostrarme su sobrevalorado pene? - ¡A man came out of nowhere, naked! ¡He is following me! (¡Un hombre desnudo salió de la nada y me está siguiendo!)-
-¿ Where is he? (¿Dónde está?)- me preguntó insistente el chico al cual le había interrumpido su prometedor "menage a trois". Comenzó a buscarlo (¿querría sumarlo a la fiesta?) como héroe de acción bien dispuesto.
Las chicas decidieron abrazarme entre las dos, sentí el cálido refugio como lo mejor del día, quería quedarme con ellos, lo que fuera antes de volver a tener que caminar las penosas e infinitas cuadras nuevamente.
-¿ Where are you staying? (¿Dónde estás parando?)- Preguntó la de ojos azules que no dejaba de acariciarme el pelo.
- In the Sol Meliá Hotel, I think is thirty blocks from here, I´ve been walking all night (En el hotel Sol Meliá, creo que está a treinta cuadras de acá, estuve caminando toda la noche...báh... exageré... un poco)-Temblaba y encima debía practicar mi oxidado inglés de instituto.
Decidí volver al hotel, pero no tenía un centavo (normalmente sucede cuando: 1) sos pendeja 2) salís con un psicópata que quiere dominar todos los aspectos de la relación, incluso y sobre todo: la guita, aunque sea tuya también 3) sos una boluda y salís sin un mango)
El inglés regresó desanimado, sin éxito, de la búsqueda, nuestro amigo había desaparecido misteriosamente.
La tetona sacó una pesetas, llamó a un taxi en la avenida cercana y me metí intentando mostrar agradecimiento por sobre el miedo. Lamenté no pertenecer a ese trío cariñoso y olvidarme de todo, lamenté no estar en Buenos Aires, siempre por donde caminás hay alguien o, por lo menos, los depravados son de la misma nacionalidad.
Cuando llegué al hotel descubrí una taza de café en la baranda del balcón al que daba la puerta de la habitación. El resto de café que quedaba estaba tibio. Me sentía Hércules Poirot tratando de conseguir las pruebas del retorno del imbécil. Pero, si lo había hecho, seguramente se había vuelto a ir: la habitación estaba como cuando la dejé. Sólo me tiré en la cama y comencé a llorar desconsolada, era una descarga, las imágenes pasaban rápido: el boludo gritándome y cerrando la puerta, el depravado; su aparición y desaparición abrupta... Estaría en algún rincón masturbándose con la imagen de la estúpida caminante que le gritó "¡Idiota!". En lo mejor del deliro desbocado entró. Su preocupación se transformó en enojo cuando no le respondía qué me pasaba y seguía llorando. Traté de coordinar las palabras...
- Un tipo....
-¿ Un tipo qué?....¡Vera! ¡Decíme! ¡¿Te hizo algo?!....- Gritaba desaforado, nunca había conocido a un gritón de su talla...
-Nnno...Era un exhibicionista- estaba sobándome las lágrimas, imaginaba mi naríz, colorada e hinchada.
- Eso te pasa por....- Ya venía el sermón.
- Me asusté, te fui a buscar...
- Vos estás loca...Salir a caminar. ¡Esto no es Buenos Aires! (chocolate por la noticia) ¿No te diste cuenta de que no hay nadie en la calle? ¿Eh? Todos van en auto, es peligroso andar por ahí, a esta hora.- No cedía. Seguía enojado.- ¿Y si te violaba? ¿Qué hubiera pasado con nosotros, con el viaje?- -Ya sé...
-Salí a buscarte, dos veces, fui hasta el muelle, viene par acá, me tomé un café, y volví a salir.
-Ya lo sé, me pareció ver el auto, dos veces...- Lo abracé. Frío, frío.
-No te vayas más, yo sé que me enojo, pero me dura un minuto nada más- Tibio.
-Pero vos me dejaste...
- Debiste esperarme- Aún tibio. Lo volví a abrazar, sentí el sabor del odio mezclado con amor, "bittersweet" (agridulce), diría un amigo. No era el cálido y maternal abrazo de la tetona, pero me bastó.

Alma perdida en Benalmádena

2006-04-26T15:22:00.000-03:00

Benalmádena, era un pueblito costero a unos pocos kilómetros de Málaga, arriba se divisaba Mijas, pueblo blanco, y los burros cargados subiendo pesadamente las lomas. Decidimos parar allí, lleno de turistas ingleses que tomaban lo último que quedaba del sol ( y del whisky) de una primavera mediterránea, paseando sus calvas por una costanera poblada de canteros con flores. Pieles rojas, sensibles a los rayos ultravioletas, bronceados latinos imposibles de alcanzar. El hotel era pasable, no teníamos otra cosa que hacer más que ir a la playa, salir a bailar a los boliches del puerto donde yates, barcos y cruceros despedían a comensales...
No me parece apropiado a relatar el motivo de la pelea aquí ( aunque acepto valoraciones posibles, ya saben), pero sí el final de la escalada:

- ¡No entendés nada!- Grito agudo de él.
- Si te entiendo, bebé (¿o monstruo?) , pero esperá que...- No había quórum en la sala, ya se estaba poniendo los zapatos.
- Me voy- dijo mientras apuntaba directo hacia la puerta.
- ¡No!... ¿Me querés decir a dónde te vas?
- Me voy, vos hacé lo que quieras. Por ahí consigo a otra... - Cerró la puerta tras de sí.
A duras penas me calcé pantalones y el primer sweater que encontré, decidí salir a buscarlo, las lágrimas saltaban calientes, contra mi voluntad. Comencé a caminar por la costanera, paso rápido evitando el frío de la noche que se congraciaba con los últimos amantes en la playa. "Debe haber ido al puerto...a bailar". El amargo sabor de Sevilla se presentificó, insistiendo como un tridente sobre mis ideas. ¿Era para tanto drama?. Por ahí después se le pasaba....Seguía arrastrando mis botas, poco a poco me daba cuenta: no había nadie más caminando conmigo. Los autos pasaban veloces por la avenida de dos manos, trataba de localizar el nuestro, alquilado, me había parecido verlo en dos oportunidades, ida y vuelta, era muy posible. Cada vez el muelle, inalcanzable, como una pesadilla: cuanto más caminaba, más lejos estaba. Sorpresivamente, en un estacionamiento al aire libre, divisé a un hombre, me acerqué y decidí que le preguntaría, siempre desconfiando de mi orientación témporo espacial...
- El muelle ¿es para allá?- Señalé con un dedo, pero con mis ojos vi que el hombre tenía los pantalones hasta la pantorrilla, y su sexo al aire, disfrutando la libertad que provee el clima salitre. Me vio.- Dejá nomás, ya me ubiqué- Comencé a caminar más rápido ¿Quién carajo me había mandado a salir en vez de quedarme en la habitación calentita del hotel? Nadie parecía habitar el lugar, apuré el paso, aunque mi mente me ganaba. Cuando tomé la curva, siempre bordeando la costa, sentí la otra presencia, el maldito exhibicionista me seguía descaradamente, pero ya no con sus pantalones bajos. Pretendía pasarme. Me miraba de reojo, sin decir palabra, estaba jugando conmigo. Recordé, como buena psicóloga, que generalmente los exhibicionistas no son violadores, pero me lamenté por el "generalmente" de la oración, toda regla tiene su excepción. O lloro o corro, pensé mientras veía las luces chispeantes de los barcos, la joda recién comenzaba y a mí me estaban por joder...

Perdida en Dulcísima Sevilla II

2006-04-26T14:36:00.000-03:00

No. Definitivamente ninguna de esas opciones le iban a la Vera de antes (ni a la Vera de hoy), ni a la vera del Guadalquivir. ¡Pensá, pensá pensá! Repetí como mantram con ojos desorbitados hacia todas direcciones, las fotos se repetían desenfocadas, es que cuando pierdo los estribos ( y eso le pasa a muchos) no registro espacio ni tiempo. Pero la memoria tiene vericuetos que gritan presente a la hora señalada.
Algo así como nueve años atrás (en aquel entonces), sí, nueve. Cuando recién comenzaba la carrera (ja, simbolismos) los profesores exponían generalidades sobre psicología, que en sus primeros intentos de ser ciencia, estudiaba la etología (conductas de los animales) y extraía ciertos dudosos conceptos de allí, sobre todo nuestros insidiosos conductistas yankis. Volví a los primeros años, sentada entre multitudes escuchando y leyendo: que ratas de acá, que ratas de allá, todo con los pobres bichos. Estudiando el sistema nervioso de nuestras nocturnas amigas y tratando de dilucidar los tipos de memoria (en otro nivel de abstracción) varios científicos utilizaban, sí: ¡los laberintos! Una imagen recorrió mis (o mi, como gustéis) neurona/s. Una pequeño invertebrado blanco corriendo entre los recovecos sin cejar para encontrar al fin, la comida. Más allá del instinto, de los sentidos, varias fuentes ciertas aseguran que estos escurridizos roedores ( y otros tantos) pueden recordar un mismo camino hacia la carnada luego de unos segundos de haberlo intentado con éxito la primera vez. A los muchachos les parecía curioso y preguntaban "Si hay instinto ¿cómo el mismo camino?. Los animales ¿aprenden?". Sí, la memoria a corto plazo puede reconstruír información nueva y breve a pocos segundos de haber pasado por ella. Entonces, verificado el dato, me quedaba poco tiempo.
La media vuelta transformó el paisaje obnubilado en una hoja milimetrada, existían mojones que, a pesar de la furia, había transitado algún lugar de mi aparato libre de toda emoción vinculada con la pelea. Empecé por los árboles, unos pocos huían de la perfección de los cuidados canteros de piedra. Seguí por la fuente "por acá ya pasé antes" me dije, caminé hasta el bar donde todavía sonaba el mismo sevillano. Cabizbaja desandé veredas al atardecer , buscando irrepetibles señales grises y por fin me distendí; todos los caminos conducen a Roma, y mi Roma, estaba en una calle diminuta que se cortaba con otra, en diagonal: un bar con sombrillas. El colonial sin nombre, entre todos, se distinguía por un piano en la recepción, junto al que me había tomado una foto apurada unos minutos después de dejar las valijas. Seguía allí el azul cerúleo de las venecitas en la entrada. Me había tomado tiempo. Frente a él y victoriosa al fin, la psicología había ayudado, esas ruines clases generalistas rendían sus tardíos frutos.
De eso se trata mis amigos, desandar los caminos, ya sea para olvidar, para reinscribir o sólo para que deje de doler...

( Si desean otra historia de perderse, prometo risas en la próxima, pero sólo si lo desean...)

Perdida en Dulcísima Sevilla

2006-04-23T00:15:00.000-03:00

Me puse a pensar en la gente de España que visita Alighieri, se ve en la estadística...¿Qué harán aquí? ¿Buscarán a ese Italiano Dante que me robó la idea? ¿Se habrán equivocado googleando?...¿O sí les interesala tragicomedia de este recinto?. Si es la última opción, estiren los ojos, porque ésta va para la gente de España.
Fui en el año 1999, en compañía desastrosa (como dice el francés de Muñecas rusas: la pareja que elegiste se prueba en un viaje...en fin). Pero España, no pudo nublarse. Fue en Abril, primero Madrid. Mañanas como la de hoy quizás me inspiran el recuerdo; la Gran vía para caminar y tomar café, mendicar "bocadillos" cerca de la Plaza Mayor. Parque del retiro con sus peces hambrientos y una isla que posee un trozo de Roma a mis ojos, el partido del Real Madrid (contra no se quién, porque alentaba al Real) En el entretiempo la gente saca de sus heladeritas las poderosas viandas de papel metalizado, come tranquila y charla ¿otro planeta?. Caminé por las calles angostas de Toledo, ví alcázares. Museo del Prado, lo clásico: dolor de piernas y foto prohibida con la maja en sus dos versiones.
Pero la verdadera historia fue perderme en Sevilla en plena feria de Abril. Es una época en que todos los que viven allí se visten con trajes típicos y bailan, en tiendas improvisadas, las sensuales danzas folklóricas imposibles para mí y el patadura detestable. Me perdí porque nos peleamos (una en un millón de peleas, je) en la puerta del hotel, recién llegados. Salí disparada por una calle, cuyo nombre no recuerdo. Pasé la plaza de toros, todos iban en carruaje, había corrida. Llegué hasta el Guadalquivir. Enojada y sin aliento me detuvo. Lo miré, tan distinto... Me dijo este secreto "Niña, ese hombre que tu tienes no es pa´tí. Te esperan tiempos mejores". Lo escuché bien y nos despedimos. En media vuelta de cuerpo la otra absurda verdad me dió en las narices: no sabía el nombre del hotel en que estábamos ni el teléfono, no tenía una peseta, ropa y documentos en las valijas cerradas aún sobre las camas del hotel y, por supuesto, no usaba celular. Busqué. No había rastros que indicaban la pista, esta Gretel no dejaba migas de pan, ni rastros del fronterizo Hansel. La otra gente vagabunda conocía, admiraba, algunos grupos charlaban en voz alta mientras devoraban las tapas del día, sevillanos solitarios se enamoraban de sus guitarras en los bares pegados, pidiéndole al sol un rato más.
Estaba ahí, inmóvil, sin herramientas de contacto. "Podría vivir acá" me dije.
Ni una sola piedra del empedrado hacía la difencia en el camino, ni la fuentecita donde todos se sacaban fotos. ¿Qué haría? ¿Vagar hasta la noche? ¿Sentarme a la orilla del hablador a esperar ser encontrada? ¿Recorrer febrilmente para encontrar algún hotel colonial que se pareciera? ¿Declararme perdida y llorar como un niño?...

El fuego de Alighieri

2006-04-22T17:11:00.001-03:00

Me puse a pensar en esto del blog (¡cagamos!) y bueno, fundamentalmente para mí es, fue y (creo) será:

Catarsis

Intercambio

Ensayo

Error

Risas

Leer

Escribir

Leer-Escribir

Opinar

Pero por sobretodaslascosas: Infierno. Jugar y Quemarse

¿Estamos dispuestos?

Doctor, Doctor, give me the news...

2006-04-22T17:09:00.000-03:00

Con dos médicas de Alighieri siempre discutíamos. Ellas siempre decían presurosas "Los psicólogos pueden hacer mucho daño"
Yo no decía nada a veces, otras decía que sí, otras peleaba y preguntaba.
Hoy me doy cuenta: les tendría que haber dicho "Los médicos también"
¡Qué boluda!
Es que aún no había acontecido que un médico idiota viera un mioma de siete centímetros en lugar de una cicatríz de cesárea...