V Invasión Cultural

¿Acaso el embarazo te pone más sensible?
Unread Writer (me, of course...who else?)

Ayer, saliendo de la guardia, luego de charlar con una médica amiga, ya me iba, justo entraba un paciente de ella. Lo conozco de vista, de verlo en las mañanas, lo saludo por educadita que soy, nomás- En realidad nunca me agradó, esas cuestiones inexplicables que algunos deciden llamar intuición, piel y otros populismos. La cuestión es que yo me iba, él entraba a atenderse. Cuando me vio, lo saludé.
-¿Qué tal tanto tiempo?
-Bien, gracias!
-¡Cada vez más gorda usted!!!
-Sí, es el embarazo...
-Eso... le pasa por andar atorranteando por ahí!
Realmente cuando escuché este comentario, soltado al pié cortito y con voz fuerte y agresiva, tuve ganas de knokearlo, pero me pareció mejor respuesta
-Esto me pasa por tener marido.
Lo cual lo calló, pero no lo lastimó como hubiera deseado ( alguna escena de Kill Bill, por ejemplo)
Reflexión: esto de andar embarazada en un lugar de locos, no está bueno. Debería existir una ley que ampare a las intoxicadas por progesterona y nos autorizara a matar, o al menos herir gravemente a la mitad de la población que no posee un gramo de sensibilidad en estos casos. Además, ser loco no significa ser hijo de puta...
Más allá de esta anécdota, parece como que esto de portar un hijo autorizara a todo el mundo a dar una opinión, tocar, o invadir. Además de la confusión en el esquema corporal que puede acarrearte. Existen miles de ejemplos de esta invasión abrupta, los cito brevemente:
-Que gorrrda que estás!!! (peso 58 kilos con 6 meses de embarazo, siempre fui flaca, ahora soy un combo: tetas-culo-panza)
-Qué hermosa que estás! (oído por Gascón y Díaz Vélez, 15.30)
-Mamita! (oído por Cabildo y Juramento 18.45)
-Mi amor! (oído Libertad y Marcelo T de Alvear 12.30)
-Te chupo toda! (prácticamente al oído, Santa Fe y Scalabrini Ortíz 19.25)
-Qué nombre de mierrrrda que elegiste!!!! Te parece??? Cambiáselo ya!!! Yo tengo algunos que te puedo dar… (hay todo un post anterior con el tema del nombre)
-¿Dónde te compraste esos jeans? ¿Denserio son de embarazada? Yo quiero unos YA!!!! (mientras busca la etiqueta de la marca desesperadamente, levantándome la remera, mirándome el culo, etc)
-Otra histérica, mientras hablo con una tercera, me agarra el cierre del pantalón, como si lo tuviera caído e intenta subirlo, sin permiso obviamente, equivocándose de hipótesis, obviamente, ya que el cierre no estaba caído sino…¿viste cuando se levanta el cosito ese y te apunta como un pitito? Bueno, eso…¿Quién la autorizó a tomarse la libertad de manosearme el cierre tan cerca de mi canal de parto?
-La verdad que el embarazo te sienta bárbaro, ahora estás más linda…(y antes era horrible???)
-Están los que te regalan caramelos y bombones. A partir de encontrarme con los bolsillos cargados de golosinas everyday decidí tener en mi casa un bowl en el que estoy poniendo todas estas ofrendas al Dios Hidrato de Carbono, considerando que en algún momento de emergencia chocolatísquica pueda ser blasfema y comerme uno, pero eso hasta ahora no ha sucedido. Pla-ta, entiendan el significante, en vez de regalar tanto chocolate, junten pla-ta y donenla que no me viene mal…
-Es un varón, lo sé (te mira la cara en detalle, luego la panza…) sí sí, confirmado. -Te cuento que es una nena, ya la vimos en la ecografía-. Estás segura?.- Sí, te estoy diciendo que la vimos-…A veces las ecografías..mmmhhhññppff… (bueno, sí, pensá lo que quieras, a esta altura no discutiré sobre ciencia con alguien que piensa que el sexo de tu bebé tiene que ver con tu cara o la forma de tu panza…)
-A punto de entrar a atender a un paciente, casi al lado del mismo, algunas se acercan y exclaman “Ya sabés lo que es?!!!”, yo entre discreta y cohibida “Sí…una nena!” “Ay! Qué hermoso! Y lo viste en la ecografía???” (a los gritos) “Sí, por supuesto” “ Y cómo se ve?” “Y…como una nena” (síiii le vi la vagina, imbécil!, lo único que me falta: hablar de cómo detectamos el sexo de mi hija delante de los pacientes…Sáquense una foto a sus propios genitales y vean como salen!!!!)
-¿Estás embarazada? ¡No me había dado cuentaaa!!!!
-¡Tenés una panza enorme!!!!
-¿Esa panza de seis meses?!!! ¡Qué chiquita!! la mía era enorme!!!!
-Amigo de mi amorcito: Cuando mi ex esposa estaba embarazada iba al gimnasio todos los días, manejó a los cuatro días de parir, etc, etc, etc!!! (si era tan perfecta, por qué no está con ella ¿???? Eh¡¡¡
-Suegro: Así te quería pescar! Estás hecha toda una madre!!! Cocinando y con chancletas (Son san-da-lias, san-da-lias!!! Y me siento re sexy!!!! Aunque trates de demolerme la autoimagen! je!)
-Suegra: Van al médico? Qué?! Algo anda mal?! Qué pasa???!! (no vieja en este siglo vamos cada tres semanas al obstetra!)
-En la depiladora: “Ay qué lindo! estás embarazada!!! Cuando mi hija y mi nuera estuvieron embarazadas se pegaron a mí….vos no te pegaste a tu mamá???” “No”
-Te vi el culo de atrás y te creció un montóooon!!! Está así (gestos exagerados con las manos) “Sí, parece que a los tipos en la calle les encanta!”
-En el subte, vieja a mi izquierda: estás haciendole mimos a tu bebé (mientras acaricio mi panza), mirá, enfrente hay otra embarazada que también le hace mimos! (y a mí que me importa!...y verme obligada a entablar conversaciones con extraños...ufa!)
-Co-ayudante en la facultad: este año Vera está más maternal, no sabés! está más buena con los alumnos! el año pasado era re mala!!!

Y esta lista podría extenderse ad infinitum, se los aseguro amigos. Por lo tanto he decido llegar a una humildes conclusiones provisorias:
a) Malestar en la cultura a full. Quién le dio permiso a la gente a opinar, meterse e invadir tanto?
b) La mejor opción sería poder transitar tu embarazo en tu casa, o aún mejor: en el caribe, con toda una crew mimándote, en un hotel cinco estrellas. Disfrutando de las personas que vos elegís para que opinen y se integren en tu vida, como tu pareja y tus amigos.
Mientras tanto: bienvenidos a la psicosis cultural, en donde todos opinamos sobre todos! bravo por la evolución social!
c) Otro punto para los muchachos y sus piropos!!!! Chicos: siguen estando en la primerísima A. No sólo no rompen los ovarios, no se meten y no invaden (auque debo decir que alguno toca la pancita un poco de más...pero bueno, los depravados son los menos...) sino que además...Me ven hermosa!!! Gracias por existir sexo masculino!!!gracias!!!!
Y a mí también se me cantó que esta es la semana de la madre. Por lo cual, me tendrán que aguantar hasta el domingo, con artículos sobre el tema.
Además, hoy es el día del psicólogo, también me tendrán que aguantar con artículos sobre ello.

Play the game

¿Por qué debo pensar todo el tiempo en Alighieri? ¿Por qué tuve que pertenecer alguna vez? Si no me hubieran alojado nunca, ahora no estaría habitando este sentimiento de abandono, ser una desalojada de un lugar que en realidad no puede alojar a nadie. Finalmente, quiénes alojan ¿Rottenmayer? Nunca lo hizo, siempre enroscándose silenciosa… ¿Patty? Está loca, se la pasa relatando las mismas anécdotas una y otra vez como si su yo estuviese hecho de papel maché, ese mismo que se recicla, que contiene pedazos de diario, de otras historias, y ella ni siquiera puede hacer la suya. ¿Selma? Creo que esa es mi mayor decepción, Selma. Comprobar que es parte del sistema (¿por qué no debería serlo?) con la refinada de técnica de no mostrar tanto su locura como las otras, pareciendo una persona al menos coherente, podría hasta llegar a descubrir que es la manipuladora per se. Gertrudis, ahora embarazada, a quien no le dirigieron la palabra, ignorándola por completo durante diéz años, se hace un espacio en el nido viperino y festeja con ellas. Siempre queriendo lo que yo tengo, el deseo histérico por excelencia, ahora quiso una hija, también.
Me pregunto cuándo todo esto me será indiferente. No dejo de preguntarme si es acaso mi objeto de estudio, a veces pienso que es todo parte de la lógica del mundo femenino, estos enlaces y traiciones, ese deseo de tener lo que la otra tiene, ese ansia de destrucción compartida, esa venganza que une a dos o mas mujeres en algo que aparentaría ser una amistad.
La otra vez, logré colarme en una pequeña reunión de machos. Sí, casualmente mi adorado y sus amigos se encontraron a comer pizza en la esquina de casa, y yo volvía de dar clases, famélica. Acepté entrar en ese mundo masculino de cuatro. Mientras sacaba la costra cruda de las empanadas, me atreví a escucharlos, y ellos se atrevieron a jugar a que yo no estaba. Ellos hablan de las minas del pasado, las conquistas, las que se robaron entre sí en un boliche y se perdonaron al instante. Ellos hablan de nosotras. Saben de nosotras. Dicen que no existe verdadera amistad entre nosotras. Osé salir del juego y preguntar por qué pensaban que es así. Uno, me dio una respuesta interesante. Me dijo que escuchó en algún lugar que los chicos, de pibes, juegan al fútbol, con pelotas de papel, de trapo, verdadera, que se cuelga, que se pierde, que te la sacan…Donde sea, en el cole, en la plaza, en la calle, en la casa, donde puedan, como una necesidad. Deporte en equipo al fin: colaboración grupal para conseguir un beneficio mutuo-llamado “gol”. En cambio, nosotras, no jugamos estos juegos, estamos solitas con nuestras barbies u otros desarrolladores de individualismo, pero no juegos grupales autoconvocados, no es lo más común. El opina que esta vertiente del fútbol desde chicos, coopera en el sentimiento de grupalidad. Es como algo que se imprime desde siempre. En cambio en nosotras esto no está, quizás pueda adquirirse de otra manera, quizás no, pero eso primario del juego y su forma, no se da, al menos no es lo que se propone culturalmente.
Me llamó mucho la atención escuchar hablar a estos hombres de nosotras. Ellos tienen mujeres en sus casas, y ven. Y llegan a conclusiones muy interesantes sobre nosotras. Simplemente hay que colarse en el juego.
Volviendo a Alighieri, es ahí donde se juega el juego de la barbie y la casita, yo te saco tu barbie para tener mi casita o en su defecto, quiero la casita que vos armaste (aunque sea una choza) y tu muñeca, aunque tenga que sacártelas a la fuerza. En algún lugar del imaginario de este serpentario, cada vez que logro algo, se comportan como si me lo hubiera robado, o se los hubiera sacado a ellas, mientras tomaban inocentemente su café (¿existen úlceras por cafés de años?). Justamente es lo que terminaron actuando en el hotel en mardel (ver post anterior) querían esa habitación, "no había otra", a pesar de que yo había llegado primero, a pesar de que en realidad sí había otras. En algún lugar de su mente reptil, yo soy la que ocupo sus feudos, lo que ellas ya poseían desde antes, aunque sea, en su imaginación, aunque sea algo que yo misma creé de cero, ellas lo poseían antes de que siquiera fuera ideado, les pertenecía la idea antes de ser concebida…Pienso que de este juego, sí que no hay salida. O acaso la salida es no jugarlo (¿cómo?) o clamar a viva voz que lo juegan, para que el hechizo se desvanezca. Sinceramente, no lo sé.

Lo Siniestro o La omnipotencia del pensamiento

"Sólo el factor de la repetición involuntaria es el que nos hace parecer siniestro lo que en otras circunstancias sería inocente, imponiéndonos así la idea de lo nefasto, de lo ineludible, donde en otro caso sólo habríamos hablado de "casualidad"
Freud, Sigmund en "Lo Siniestro" 1919

De jueves a domingo en un Congreso en la costa. Perspectivas: fantásticas. Llegamos a Retiro, perspectivas... un tanto opacas al ver a la Rottenmayer, Patty y Dra. Conchudis en la estación. Mi amoroso compañero afirma "vos divina! saludá y listo" le respondo "ingenuo, el saludo es perimido fuera de los límites de Alighieri". No me equivocaba, a solo cinco centímetros de distancia están charlando (siempre sobre lo mismo, la patología es circular) intento el ademán universal pero ellas, ni se percatan de mi presencia, intento gestos introductorios, imposible, ignorada. Decido no masoquearme más. Lo único que falta es tomar el mismo bondi. Por suerte no, me lo advierte en lenguaje mudo, mi dulce concubino, al despedirme jocosamente, a través de la ventanilla, "se toman el que viene" gesticula con los labios. Felíz y reposada duermo hasta llegar a la playa.
En el hotel, un dulce caballero de la recepción me explica que por el congreso, sólo han habilitado habitaciones cuádruples, o sea que tendré que compartir mi soláz alojamiento. Interrogo a mi alterego "Quienés serán los otros tres?" Mientras subo en el ascensor, mientras recorro las dos habitaciones con dos camas cada una, mientras saco la banda que cubre y potege al inodoro, medito "Quiénes serán los otros tres culos?" Sigo adelante, no hay tiempo, me cambio los atuendos, son las siete y media, bajaré a tomar algún tentempié antes de comenzar la ajetreada jornada de congreso, pero...me maquillo en el baño y ya no hay dudas sobre mi suerte, una certeza siniestra se mece en mis neuronas "Mis compañeras serán ellas, la brujas de Alighieri!" Cierro el brillo de labios con prestancia mientras elucubro una idea genial "Detesto el pucho, ellas son chimeneas brujeriles andantes de pieles opacas por la nicotina, encima...estoy embarazada! Todo el derecho de solicitar nuevos roomates..." Animada por la nueva idea, presta a explicársela al gerente, me detengo a escuchar. Alguien intenta meter la llave, manipula en forma insistente, las mías se mueven, en un fallido anticipatorio las había dejado puestas. Escucho voces, son ellas. Abro la puerta. Adelante, con llaves en mano, el bellboy, detrás: las tres bitches...Decido dirigirme al pendejo, para qué molestarme en un saludo fingido
-Sabés, me olvidé de decir en recepción que estoy embarazada y soy alérgica al cigarrillo...
-Ah!...- El pibe hace ademán de entrar, como si le hubiera dicho que afuera llueve...
-Y ellas son fumadoras...-Agrego para que se percate de una vez, interponiendo la entrada, el cuerpo habla, hay que explicarle muchas cosas a este pibe!
-Verita!!! Qué tal!-Patty se asoma, haciéndose la reboluda
-Sí, "qué tal" es lo que intenté decir en Retiro, pero jamás me saludaron. Flaco, no podemos estar juntas en esta habitación...
-Bueno, pero hay dos habitaciones...-La Rottenmayer se retuerce, un pellejito le sale del párpado, esta es la época en que cambia la piel
-Bueno...-La Dra. Conchudis (remember? la que en capítulos anteriores me había negado la beca, para luego ofrecerla impune a mi amigo Kiné) entra haciéndome a un lado mientras zumba-Somos tres contra una (esta vez le dejé pasar los significantes, pero la próxima se los señalo hasta descalabrarla!) somos mayoría, andá a la recepción y quejate-las dos las siguen en mutis con sus valijitas a rueditas, se meten en la habitación y desde allí sigo escuchando mientras junto mis dos bolsos en la otra-Total llorá un poco, decí que te cambien...a las embarazadas siempre les dan bolilla!...-
-Sí----Tenía ganas de agregar algún comentario inolvidable, pero me salió seco el monosílabo, el pibe me sigue, no me deja cargar mis bolsos, por suerte, la caballerosidad no ha muerto
En el ascensor
-Ellas fuman como chimeneas, viste...
-Sí...pero tampoco se lleva muy bien con las señoras....
-Es cierto...
Ya en la recepción, otros caballeros aguardaban, dispuestos a ayudarme, gestionaron otra habitación, también cuádruple. Intentarían evitarme compañeros fumadores o conchudos, pero nada estaba asegurado. Me fui al congreso.
Por la noche, regresé empapada por la lluvia, deseosa de saber qué sorpresa me depararía el destino. Nadie había ocupado la morada, decidí irme, decidí elegir, y no que eligieran por mí. Al otro día llegaba una amiga. Busqué un hotel barato, en el centro. Y todo transcurrió pacíficamente.
El día de cierre, los fotógrafos exponían las fotos de los concurrentes, en toda una pared, mucha gente comprando su propia imágen, decidimos curiosear. De pronto, algo imperioso me llama, son tres caras de orto, de brazos cruzados, sentadas escuchando alguna mesa...pienso "mierda, sorete y bosta..." me río, le muestro a mi amiga "tienen una cara de brujas!!!!" exclama...Algo así como la creencia aborígen: en la foto está la visión del alma...Y sí