Opinión púbica (sí, púbica)

Debería comentarles los resultados que arrojan las nuevas investigaciones acerca de la opinión pública y el embarazo. A continuación les extiendo una breve síntesis.

-Una, como embarazada, debe ser cauta (avivarse rápido) y no decir más cuánto pesa, para evitar comentarios indecorosos o controles excesivos y ofensivos, basados tan sólo en números y creencias populares. Cuando una dice "no lo sé" a la pregunta desubicada de "cuánto pesás" habrá nueva respuesta desubicada de "¡cómo no lo sabés!" o "tu obstetra no te lo dijo!". Una de dos: o pone cara de no hacerse cargo de semejante paquete, o simplemente retruca "Y vos? cuánto pesás?"
-A las afirmaciones opuestas de un público avezado en conocer la ubicación panzística diciendo "está alta, esta baja" como si el vientre fuera una especie de marea, Ud. simplemente responderá con el descalificatorio (pero nunca irrespetuoso) "Para algunos está alta, para otros baja, la cosa es que está"
-A aquellas observaciones sobre el ombligo, si está salido o metido y la consiguiente pregunta de por qué será, podemos aventurar la siguiente respuesta dentro del orden de la poesía: "¿Es que acaso alguien sabe por qué el trancurrir del día o de la noche?" O algo por el estilo, desconcertar es la clave, y dar un poco de respiro
-A los piquecantropus erectus amigus de concubino que exclaman a viva voz en mesa de cena: "UUUU, una nena, sabé como te van a tener cagando las do!!!!" (mientras amuchan dedos de una mano y mueven la misma en ambos sentidos). Sonreírles y aplicarles el paliativo "Como los tienen cagando a Ustedes, nabos!" y al que argumente orgulloso haber tenido sólo varones "Ya los van a a tener cagando a ellos también!". No desestimar nunca el puntapié por debajo de la mesa y el soltado al descuido "Ay perdoná, no me dí cuenta!"

Doble riesgo

Hace unas noches un sueño, que ahora vuelve.
El encuentro con una amiga lejana, de esas que se van sin avisar. Ella tenía un saco blanco, como de broderie, hasta las rodillas, tan elegante como siempre. Nos abrazábamos. Decidía llevarme en una recorrida por un cementerio, como Chacarita, pero con varias estatuas y monumentos, más parecido al cementerio de New Orleans (tengo las imágenes de la película "Double Jeopardy" 1999). En medio de la recorrida, yo le decía "Sí, ahora nos trasladan acá", haciendo referencia al cambio, traslado de los profesionales, a otro espacio (más desventajoso, off course) en Alighieri. Luego ella desaparecía, cuando llegaban Selma, Patty y los otros. Creí que se había desvanecido, pero sorpresivamente me dió un último abrazo. Desperté sudando.
Mi especialidad: las pesadillas. Ahora, lo curioso es que Alighieri, o una parte de él (en la que nos trasladan en el sueño) es un cementerio. ¿Acaso estar allí es estar muerto? El nuevo lugar está un poco bajo tierra ¿Tendrá que ver con eso? Aunque no estoy nunca allí, sólo almuerzo, esto no deja de tocarme en alguna forma...¿Están todos muertos? Tomar café, estar siempre sentados en el mismo lugar...los muertos no se mueven...hacerse el muerto...no existir...no arrojarse...no arriesgarse...Recuerdo las palabras de la psiquiatra de la institución que me dijo como insultante "vos disparás muchas cosas", cuando lo único que había hecho era trabajar (si trabajo "los mato" a ellos...), cuando uno labura se "disparan" cosas, se mueven estructuras...pero disparar tiene que ver con morir, con matar. Y seguramente, donde una persona vive otras mueren, es el ciclo de la vida pero...¿Estar muerto en vida? ¿cuáles son las consecuencias?. Aparece "double jeopardy" de nuevo ¿doble riesgo? ¿estar vivo o estar muerto?

DOUBLE JEOPARDY - Being tried twice for the same offense; prohibited by the 5th Amendmentto the U.S. Constitution. '[T]he Double Jeopardy Clause protects against three distinct abuses: [1] a second prosecution for the same offense after acquittal; [2] a second prosecution for the same offense after conviction; and [3] multiple punishments for the same offense.' U.S. v. Halper, 490 U.S. 435, 440 (1989).

The Godmother: Patty Corleone

Corría el año 40. Los asuntos turbios de la ciudad Alighieri estaban dominados por la poderosa figura de Patty Corleone, cabecilla del "movimiento anti-psi contratado"
La consecución de parcelas de poder y control sobre los diferentes lugares de Alighieri son los detonantes de una acción que culminará en un carrusel de revoleada de libros de Freud y escupidas sobre los escritos inéditos de Lacan, pero siempre en tono épico. Aposentada en unos códigos de honor en los que destaca el valor de ser famiglia planta permante, lealtad a la silla y al café, tanto como a los sentimientos de poder y vendetta.
Patty Corleone, una mujer grande, no sólo en edad sino en sabiduría; sus conceptos acerca de los lazos filiales, la amistad, la lealtad y los enemigos, son considerados por muchos, un credo, y por otros más psi: ideas recurrentes de carácter persecutorio.

El impulso narrativo de la saga hacen de ésta la mejor opción para seguir viéndola en verano, cuando continúe la historia...Y yo esté de licencia por maternidad! ja!

La Famiglia Alighieri

Parece mentira...but it´s true.
Es verdad que por estos días una profesional, de 40 años, psicóloga, llamada Patty le dijo al Hada Dentrífica:
-Así que ahora sos amiga de Vera Finkelstein, eh!....
Claro que el Hada quedó de lo más perpleja con semejante pregunta correspondiente a eras anteriores del ciclo vita (léase : adolescencia) y le respondió: -Eh..noooo..hablamos...qué se yo...-
Resulta que ahora ser mi amiga, o "hablar" conmigo, trae consecuencias en la mafia psicológica de Alighieri. Parece que Patty está armando su troupe mafiosa (Gertrudis, la Licenciada Rottenmayer y Selma) para poder dominar al sector contratado, hacen jugadas maestras de inteligencia y contrainteligencia (báh, si se las puede llamar así) y, en vez de dignarse a atender a algún (pobre) paciente, averiguan qué es lo que hacemos y dejamos de hacer...no sea que nos volvamos peligrosos, el Kine, el Hada Dentrífica y yo...

Alighieris Mess Around

Ay!
Hace tanto que no les cuento de Alighieri. Pero debería actualizarlos...Parece que hay mudanza...Sí mis queridos amiguitos. Todo el sector de los profesionales debe mudarse a otro lugar de Alighieri porque repararán el actual para nuevos pacientes ingresantes. Y... ¿a dónde nos envían? Sí, mis amores, a un sótano con goteras y sin las comodidades del sucucho anterior. Y claro, Selma, Paty y Gertrudis están alteradísimas, imagínense ¡Ahora tendrán que compartir consultorio! Con otro psicólogo ¡Hombre! Un exiliado de sus garras. Compartir...qué cosa taaaan difícil, pero bueno chicas, tendrán que hacerlo, no hay remedio.
Si ustedes les vieran las caras...casi sentirían pena real por ellas...Pero ya se las ingeniarán para recobrar nuevos bríos y estrenar maldades... por ahora, a sufrir chicas.

Buen profesional o mediático?

Llamémosle Dr. Ojitos (sí, por los verdes que porta). Resulta que elegí al Dr. Ojitos por una recomendación oída al pasar. Su amable secretaria me preguntó dónde había escuchado del Dr. o si lo había visto por la tele...la tele...ahí me enteré que era de la tele. Poco me importó. Supuse que era bueno porque cientos de féminas se alistan en sus filas. Error. Nuevamente este espacio se convierte en una "sección (o disección, je) escrache", veamos.
Sección Escacrache del Dr. Ojitos
Lo escracho porque:

• Pensé que cientos de mujeres no podrían equivocarse. De hecho...se equivocan en idolatrarlo.
• El Dr. Ojitos atiende como si despachara en una verdulería, y no como si tratara a una futura madre primeriza y todas sus preguntas
• Interrogado acerca de los estudios genéticos y su posición al respecto, el Dr. Ojitos respondió: "Todas las rusas se los hacen", como diciendo: "la extracción de vellosidades coriónicas es lo más, baby!" o "hacete una translucencia nucal de tu bebé que está re in, honey". Y podría seguir...
• Frente a mi pregunta de "Cómo será el parto" respondió "Cómo cómo es el parto?" burlón
• También burlón le indicó al padre de mi hija que me llevara un fin de semana a alguna estancia o cosa por el estilo, enrostrándonos frente a argumentos de bajo presupuesto su status económico actual ("vivo en un condo y me compré una casa")
• Ni hablar de los tanteos económicos que nos hizo para cerciorarse de que no podremos abonar el plus que cobra en los partos por su exclusiva presencia (cosa ilegal por cierto) y luego de descubrir que no estamos fajados en billetes, retirarnos su atención, báh, atención...
• Su torpeza al preguntar cada tres semanas en que nos veía "Cómo están ustedes como pareja" siendo obvio, pelotudo, y usá un poco tu criterio de observación y fijate que estamos bárbaro, que nos ves siempre juntos, y eso debería aportarte un dato, gil! Y además para preguntar algo que, seguramente, no vas a escuchar, porque nos vas a despachar para no escuchar a la parturienta que nos sigue en la lista.
• Además de acotar, luego de observar la foto 4D de nuestra hija "qué fea!", sin sensibilidad alguna
• Tonta porque en algún momento pensé que tu narcisismo no sería un obstáculo para tener un buen rapport
• Odiamos que en todas las ocasiones que vamos, en el televisor de tu sala de espera pases una y otra vez la grabación del programa de Mirta en el que saliste recientemente

Y por todos estos motivos. Cambio de obstetra, viejita ( y la próxima publico tu nombre, Dr. Ojitos)

Pregunta del día: ¿Hasta dónde llega la mente del consumidor que expuestas las pruebas de la escasa calidad de un producto lo sigue utilizando por su nivel de exposición publicitaria? ¿A mayor publicidad, mayor negación? ¿A mayor publicidad menor calidad? ¿Qué eligen las mujeres? ¿Sólo brillo fálico y poca destreza real? ¿Por qué este nabo tiene tantas seguidoras, lo mismo que el estúpido profesor de yoga(ver post anterior)? Esto me lleva a preguntarme seriamente el rol social de la mujer. ¿Qué elegimos? ¿Por qué elegimos lo que elegimos? ¿Por qué nos venden como si fuéramos boludas? ¿Es esa la imagen que damos? ¿O somos esas la mayoría?

Podría seguir...

Garqueitor

Hola chicos:
Para que lo sepan. Una vez más, nos han garcado. Sí amigos, sí. Aquellos que estamos trabajando en el gobierno, como contratados, hace cinco años o más, hemos sido garcados con la posibilidad de pasar a..chanan..suspense...OTRO CONTRATO, pero en relación de dependencia! sí! bellísimos amigos, la divinísima misma mierda, pero con distinto olor. La misma guita (léase: por debajo de la línea de pobreza) con más descuentos!!! sin antigüedad!!! (para qué la necesitaás!!!) y claro que sí: el sindicato se lleva la tajada de los 13.000 contratos del GCBA (léase a $40 mangos por cabeza ¡Era negocio!)
¿Dónde quedó aquella promesa de que este año pasábamos a ser planta y que "en el 2005 ningún trabajador ganaría menos de $1038 más antigüedad"?? EH?!!
Todas mis maldiciones desde Alighieris!!!! Púdranse en el infierno mientras nosotros los detestamos en el Purgatorio de los Contratados!!!

Psicoanálisis VS. Yoga

He aquí que intento tomar clases de yoga para embarazadas. Figúrense la escena: primer día, algo así como una veintena de preñadas, yo tratando de hacer los ejercicios, en uno de los lugares más famosos de yoga, en fin: "el lugar". Ya no me cayó bien el "Verita" con el que me saludó el profesor (también director, no si cuando me las busco es en las altas esferas de poder!). Pero el tipo se ganó todo mi odio al pedir que las dos nuevas paguemos un "fee" por serlo al final de la clase: léase canción de cuna elegida para tu hijo/a pronto a nacer. La otra nueva cantó andón pirulero...Sobrepasando la vergüenza ante extrañas, decidí entonar una estrofa de "Tiny Dancer" de Elton John, la que escucha mi hija desde la panza. Ahí el tipo elevó su voz diciendo que cómo le cantaba en inglés, que eligiera algún top ten como "qué linda manito" y otras versiones, en fin, protestó tanto, que le dí para que tenga y reparta: que en realidad importaban otras cosas como la dulzura del tema y el sentimiento (no el idioma) y que, después de todo, a mi hija le gustaba ese tema (!), que uno aporta su mundo de significados para que después sus hijos elijan, hagan lo que quieran con eso que les damos. Todo parecía terminado, pero no, los idiotas no cejan. En la siguiente clase, osó repetirme "Verita", diminutivo que ya le expliqué que me desagradaba, y también, al hacer un ejercicio, corregirme diciendo que me faltaba flexibilidad, agregando impunemente que la flexibilidad del cuerpo expresa la de la mente, mi contestación desde el suelo: "Entonces hacé el ejercicio vos!", mientras una colega, me miraba consternada de reojo. El tipo se la está buscando, creo que le molestó que sea psicóloga, o mi cara. Me importa un cuerno. Ahora le voy a molestar más, ya me lo propuse.