V Invasión Cultural

¿Acaso el embarazo te pone más sensible?
Unread Writer (me, of course...who else?)

Ayer, saliendo de la guardia, luego de charlar con una médica amiga, ya me iba, justo entraba un paciente de ella. Lo conozco de vista, de verlo en las mañanas, lo saludo por educadita que soy, nomás- En realidad nunca me agradó, esas cuestiones inexplicables que algunos deciden llamar intuición, piel y otros populismos. La cuestión es que yo me iba, él entraba a atenderse. Cuando me vio, lo saludé.
-¿Qué tal tanto tiempo?
-Bien, gracias!
-¡Cada vez más gorda usted!!!
-Sí, es el embarazo...
-Eso... le pasa por andar atorranteando por ahí!
Realmente cuando escuché este comentario, soltado al pié cortito y con voz fuerte y agresiva, tuve ganas de knokearlo, pero me pareció mejor respuesta
-Esto me pasa por tener marido.
Lo cual lo calló, pero no lo lastimó como hubiera deseado ( alguna escena de Kill Bill, por ejemplo)
Reflexión: esto de andar embarazada en un lugar de locos, no está bueno. Debería existir una ley que ampare a las intoxicadas por progesterona y nos autorizara a matar, o al menos herir gravemente a la mitad de la población que no posee un gramo de sensibilidad en estos casos. Además, ser loco no significa ser hijo de puta...
Más allá de esta anécdota, parece como que esto de portar un hijo autorizara a todo el mundo a dar una opinión, tocar, o invadir. Además de la confusión en el esquema corporal que puede acarrearte. Existen miles de ejemplos de esta invasión abrupta, los cito brevemente:
-Que gorrrda que estás!!! (peso 58 kilos con 6 meses de embarazo, siempre fui flaca, ahora soy un combo: tetas-culo-panza)
-Qué hermosa que estás! (oído por Gascón y Díaz Vélez, 15.30)
-Mamita! (oído por Cabildo y Juramento 18.45)
-Mi amor! (oído Libertad y Marcelo T de Alvear 12.30)
-Te chupo toda! (prácticamente al oído, Santa Fe y Scalabrini Ortíz 19.25)
-Qué nombre de mierrrrda que elegiste!!!! Te parece??? Cambiáselo ya!!! Yo tengo algunos que te puedo dar… (hay todo un post anterior con el tema del nombre)
-¿Dónde te compraste esos jeans? ¿Denserio son de embarazada? Yo quiero unos YA!!!! (mientras busca la etiqueta de la marca desesperadamente, levantándome la remera, mirándome el culo, etc)
-Otra histérica, mientras hablo con una tercera, me agarra el cierre del pantalón, como si lo tuviera caído e intenta subirlo, sin permiso obviamente, equivocándose de hipótesis, obviamente, ya que el cierre no estaba caído sino…¿viste cuando se levanta el cosito ese y te apunta como un pitito? Bueno, eso…¿Quién la autorizó a tomarse la libertad de manosearme el cierre tan cerca de mi canal de parto?
-La verdad que el embarazo te sienta bárbaro, ahora estás más linda…(y antes era horrible???)
-Están los que te regalan caramelos y bombones. A partir de encontrarme con los bolsillos cargados de golosinas everyday decidí tener en mi casa un bowl en el que estoy poniendo todas estas ofrendas al Dios Hidrato de Carbono, considerando que en algún momento de emergencia chocolatísquica pueda ser blasfema y comerme uno, pero eso hasta ahora no ha sucedido. Pla-ta, entiendan el significante, en vez de regalar tanto chocolate, junten pla-ta y donenla que no me viene mal…
-Es un varón, lo sé (te mira la cara en detalle, luego la panza…) sí sí, confirmado. -Te cuento que es una nena, ya la vimos en la ecografía-. Estás segura?.- Sí, te estoy diciendo que la vimos-…A veces las ecografías..mmmhhhññppff… (bueno, sí, pensá lo que quieras, a esta altura no discutiré sobre ciencia con alguien que piensa que el sexo de tu bebé tiene que ver con tu cara o la forma de tu panza…)
-A punto de entrar a atender a un paciente, casi al lado del mismo, algunas se acercan y exclaman “Ya sabés lo que es?!!!”, yo entre discreta y cohibida “Sí…una nena!” “Ay! Qué hermoso! Y lo viste en la ecografía???” (a los gritos) “Sí, por supuesto” “ Y cómo se ve?” “Y…como una nena” (síiii le vi la vagina, imbécil!, lo único que me falta: hablar de cómo detectamos el sexo de mi hija delante de los pacientes…Sáquense una foto a sus propios genitales y vean como salen!!!!)
-¿Estás embarazada? ¡No me había dado cuentaaa!!!!
-¡Tenés una panza enorme!!!!
-¿Esa panza de seis meses?!!! ¡Qué chiquita!! la mía era enorme!!!!
-Amigo de mi amorcito: Cuando mi ex esposa estaba embarazada iba al gimnasio todos los días, manejó a los cuatro días de parir, etc, etc, etc!!! (si era tan perfecta, por qué no está con ella ¿???? Eh¡¡¡
-Suegro: Así te quería pescar! Estás hecha toda una madre!!! Cocinando y con chancletas (Son san-da-lias, san-da-lias!!! Y me siento re sexy!!!! Aunque trates de demolerme la autoimagen! je!)
-Suegra: Van al médico? Qué?! Algo anda mal?! Qué pasa???!! (no vieja en este siglo vamos cada tres semanas al obstetra!)
-En la depiladora: “Ay qué lindo! estás embarazada!!! Cuando mi hija y mi nuera estuvieron embarazadas se pegaron a mí….vos no te pegaste a tu mamá???” “No”
-Te vi el culo de atrás y te creció un montóooon!!! Está así (gestos exagerados con las manos) “Sí, parece que a los tipos en la calle les encanta!”
-En el subte, vieja a mi izquierda: estás haciendole mimos a tu bebé (mientras acaricio mi panza), mirá, enfrente hay otra embarazada que también le hace mimos! (y a mí que me importa!...y verme obligada a entablar conversaciones con extraños...ufa!)
-Co-ayudante en la facultad: este año Vera está más maternal, no sabés! está más buena con los alumnos! el año pasado era re mala!!!

Y esta lista podría extenderse ad infinitum, se los aseguro amigos. Por lo tanto he decido llegar a una humildes conclusiones provisorias:
a) Malestar en la cultura a full. Quién le dio permiso a la gente a opinar, meterse e invadir tanto?
b) La mejor opción sería poder transitar tu embarazo en tu casa, o aún mejor: en el caribe, con toda una crew mimándote, en un hotel cinco estrellas. Disfrutando de las personas que vos elegís para que opinen y se integren en tu vida, como tu pareja y tus amigos.
Mientras tanto: bienvenidos a la psicosis cultural, en donde todos opinamos sobre todos! bravo por la evolución social!
c) Otro punto para los muchachos y sus piropos!!!! Chicos: siguen estando en la primerísima A. No sólo no rompen los ovarios, no se meten y no invaden (auque debo decir que alguno toca la pancita un poco de más...pero bueno, los depravados son los menos...) sino que además...Me ven hermosa!!! Gracias por existir sexo masculino!!!gracias!!!!
Y a mí también se me cantó que esta es la semana de la madre. Por lo cual, me tendrán que aguantar hasta el domingo, con artículos sobre el tema.
Además, hoy es el día del psicólogo, también me tendrán que aguantar con artículos sobre ello.