Avelino leyó un libro llamado "Como tener éxito con las féminas" y parece que volvió otro hombre de esa experiencia única. Intrigada, le pregunté algunos detalles. Con entusiasmo enumeró los aspectos más importantes que su memoria ávida pudo retener.En un principio me reí, llegué a creer que era una especie de broma que me jugaba "A ver, Ave, decime qué cosas nos interesan" y ahí enumeró la lista, con la eficiencia de un arqueólogo dispuesto a desempolvar cada misterio y tranformarlo un un manual de usos y buenas costumbres. Luego de esta confesión, no pude evitar la intensa oleada de una duda bilateral: O somos parte de un grupo que responde a la generalidad o Avelino está tan interesado en su búsqueda aciaga, que se lo tomó en serio, tanto como para desplegar "by heart" cada detalle que lo conduzca a un aterrizaje seguro en el valle del amor.
La otra vez, mientras devoraba mi habitual Havanna ("uno por día" -dijo el Havanólogo- "vaya dejando de a poco, nada de quemar naves...") explicó al descuido "Che, Vera, le hice caso al libro y me fue genial...."
-¿Qué libro?- pregunté mientras jugaba a alisar el metal del envoltorio lujurioso
-El de las féminas...salí con una mujer im-pre-sio-nan-te....y lo llevé a la práctica...
-¿Sí? ¿Y?
-Mirá, me vestí impecable...las mujeres son detallistas, se fijan hasta en las medias.
-Puede ser...aunque no generalizaría...Pero, por las dudas....que sean del mismo par...- remarqué, aunque jamás me he fijado en las medias de un hombre, cabe siempre la posibilidad de que alguna otra lo haga...
-Sí, nos encontrábamos en un bar, yo llegué antes...Y el libro dice "Si usted llega antes no se quede ahí, como un nabo, papando moscas, demuéstrele que usted podría vivir perfectamente sin ella, que posee individualidad, que no es un ser co-dependiente....-
-¿Y qué hay que hacer para no parecer eso?
-Bueno, la autora dice "lea un libro, charle con otros".... Entonces me puse a leer una revista...Ella se mostró interesada...
-¿Cómo?
-Cuando nos fuimos me preguntó "¿Y qué leías?" Le conté....También el libro dice que no hay que hablar de problemas en la primera cita, tampoco de ex novias y todo eso. Entonces, le conté mis aventuras de viaje....
-¿Si?
-Sí y fue prueba superada, porque quedó encantada conmigo...
-¡Buenísimo!
-Sí, quedamos en vernos de nuevo, pero no la voy a llamar ahora, voy a esperar unos días, porque el libro....
- El libro, el libro...Vos...¿qué querés hacer?
Continuará...
miércoles, agosto 30, 2006
lunes, agosto 28, 2006
jueves, agosto 24, 2006
Un Kata
Imagino y luego encadeno las palabras como movimientos sintónicos. Lucho, enhebro, palpito. Armo una torre. Elijo cuál, lentamente, y aplico el golpe, que será en el aire. Tanteo. No escucha, ojos de agua azul y roja. Paso una pierna, a continuación dibujo con el puño, inspiro y repito la sentencia. Silencio. No estoy ingresando, pero no sé hacer de otra forma, sólo con letras y silencios, y ésto último está expropiado. Exijo un campo de batalla, enumero las reglas del dojo....
Sé que no se trata de fuerza, sino de sentido.
Sé que no se trata de fuerza, sino de sentido.
martes, agosto 22, 2006
Señales románticas
Como hace dos años venció mi registro de conductora, hace dos años que no manejo.
Dí el exámen a los dieciocho con el auto prestado de un novio al que le fallaba el arranque (¿al auto?), porque mi viejo, muy astuto (aunque en esa época lo acusaba de machista) le prestaba el cuatro ruedas a mi hermano menor y a mí no, con la excusa de que no tenía registro. Cuando por fin lo obtuve, accedió, luego de tomarme una prueba casera en la que toda la familia decidió ir a tomar una helado en pleno diluvio. Al principio me lo daba sin estéreo (algo tenía que guardarse), después se entregó mediante variados argumentos que incluían las palabras "machista y además; chauvinista".
La cuestión es que ellos no saben que en esa ocasión, el teórico...lo desaprobé. No pude explicar el significado de las señales horizontales. En silencio y al mes rendí con éxito. Las primeras veces nunca fueron buenas en mi caso.
Dr. Love hace en un sólo día de: instructor, acompañante terapéutico, aguante en colas, sostén de saco, fiador, dealer de cafeína, chef y chofer. Jamás pensé que amaría a alguien tan versátil, pero bueno, high maintenance is high maintenance, baby. Además, ya me conoce y dice "Vas a protestar todo el tiempo que te va a ir mal y te vas a sacar un diez" , "No te califican, nene" le digo canchera, pero sé que en el fondo, allá lejos, tiene razón.
La ardua y costosa ( en $) tarea de renovar el registro o licencia (cuando ya venció hace rato) consiste en:
1) Libre deuda de infracciones
2) Exámen: vista, audiometría, médico y psicológico.
3) Dos clases teóricas en diferentes días.
4) Exámen teórico y práctico (tercer día)
Cumplimentados los primeros tres pasos, me dispongo en el día de la fecha a rendir el escrito: multiple choice. Aterrorizada, veo que varios desaprueban, uno no puede identificar la señal de contramano, "nunca la ví" argumenta al profesor que no hace más que negar con la cabeza, poniendo balizas luminosas. Luego paso al práctico: varias víctimas en un carril, detrás de la senda peatonal. Ya es tarde para acobardarse y cambiar de carril.
Primero estacionar. Con Dr. Love ya habíamos probado unos días antes, en la pista de práctica, y no me salía, transpiraba girando el imposible (nada de hidráulica). Hasta que me enojé y me encomendé a Santa Histeria Chillosa "¡Si manejé diéz años seguidos! ¿cómo puede ser?" caracúlica, ofuscada y con el aplomo de cejas entreveradas, lo metí en dos maniobras. Dr. Love, consternado, decidió ignorar la señal de advertencia y continuar con la clase.
Minutos antes del momento clave, estacionar, lo diviso, a mi izquierda, entre las rejas, parado junto a otros "acompañantes" de los examinados. Distintas caras para hacerme reír, gesticula, no entiendo, le digo en señas. Bajo el vidrio, grita "para estacionar ¡Enojate!" Me muero de risa. Toco un poco el divisor con el paragolpes, pero en dos maniobras y determinación, logro el objetivo.
Los conitos esperan ahí, la pobre que conduce el 147 se queda en la mitad. Detención obligatoria. Dr. Love me lo había tomado en segunda, pero elijo primera para esta oportunidad.
Pasamos a la marcha atrás, un chico de unos dieciocho que vino con el padre, se sube a la plazoleta, y, en vez de frenar, decide seguir por el pasto, hasta pasar al otro lado. Uno de los profesores lo expulsa, pesaroso, va a buscar a su padre. Prohibido circular.
Ya está. Nos hacen formar otra fila. Pare. Supongo que aprobamos. La que está adelante, al ver a su novio que se acerca, se baja y lo besa estilo Hollywood, con piernita levantada. Empalme. Dr. Love se acerca también, no lo beso, si no sé todavía.
Espero en la oficina. "¡Vera!" Grita desde el mostrador una señora que piensa que Finkelstein es muy difícil.
Tengo el plástico en las manos, la foto... "Salí triste..." le digo a Dr. Love "Dormida, saliste dor-mi-da...".
Triste o dormida, cuidado, Vera Finkelstein al volante.
IChing de Señales Románticas I
Ayuda mnemotécnica
+ Cruce de caminos amorosos, se encuentran, por un lapso de tiempo, pero siguen por su lado. "Tasa, tasa, cada uno a su casa", proverbio japonés.
T Encrucijada en T. Hay que elegir, todo no se puede en la vida. O para allá o para acá, siempre hay pérdida o resto.
Y Bifurcación en Y. Alude a lo inesperado, aquello que sorprende y deja sin aliento, oportunidad.
-I Encrucijada (empalme) Vos venías disfrutando joya de tu soltería, y a la vuelta de la esquina, o al costado de la ruta, apareció tu peor es nada. Perseverancia.
Y ( es como una Y pero recta) Camino lateral. Podés huír por la tangente si las cosas se complican, siempre aparece una lateralidad.
-I_ Empalmes contrarios consecutivos. No hubo feeling. Cosa de la noche.
I_ (es como una flecha) Incorporación de tránsito lateral. Vos venías lo más bien, y parece que tu soltería tiene un imán, a veces dejás pasar, a veces pasás vos, sano y salvo. Pero hay que estar atento.
Mi favorita es la de Frankie Sinatra:
_________________> All the way...
Dí el exámen a los dieciocho con el auto prestado de un novio al que le fallaba el arranque (¿al auto?), porque mi viejo, muy astuto (aunque en esa época lo acusaba de machista) le prestaba el cuatro ruedas a mi hermano menor y a mí no, con la excusa de que no tenía registro. Cuando por fin lo obtuve, accedió, luego de tomarme una prueba casera en la que toda la familia decidió ir a tomar una helado en pleno diluvio. Al principio me lo daba sin estéreo (algo tenía que guardarse), después se entregó mediante variados argumentos que incluían las palabras "machista y además; chauvinista".
La cuestión es que ellos no saben que en esa ocasión, el teórico...lo desaprobé. No pude explicar el significado de las señales horizontales. En silencio y al mes rendí con éxito. Las primeras veces nunca fueron buenas en mi caso.
Dr. Love hace en un sólo día de: instructor, acompañante terapéutico, aguante en colas, sostén de saco, fiador, dealer de cafeína, chef y chofer. Jamás pensé que amaría a alguien tan versátil, pero bueno, high maintenance is high maintenance, baby. Además, ya me conoce y dice "Vas a protestar todo el tiempo que te va a ir mal y te vas a sacar un diez" , "No te califican, nene" le digo canchera, pero sé que en el fondo, allá lejos, tiene razón.
La ardua y costosa ( en $) tarea de renovar el registro o licencia (cuando ya venció hace rato) consiste en:
1) Libre deuda de infracciones
2) Exámen: vista, audiometría, médico y psicológico.
3) Dos clases teóricas en diferentes días.
4) Exámen teórico y práctico (tercer día)
Cumplimentados los primeros tres pasos, me dispongo en el día de la fecha a rendir el escrito: multiple choice. Aterrorizada, veo que varios desaprueban, uno no puede identificar la señal de contramano, "nunca la ví" argumenta al profesor que no hace más que negar con la cabeza, poniendo balizas luminosas. Luego paso al práctico: varias víctimas en un carril, detrás de la senda peatonal. Ya es tarde para acobardarse y cambiar de carril.
Primero estacionar. Con Dr. Love ya habíamos probado unos días antes, en la pista de práctica, y no me salía, transpiraba girando el imposible (nada de hidráulica). Hasta que me enojé y me encomendé a Santa Histeria Chillosa "¡Si manejé diéz años seguidos! ¿cómo puede ser?" caracúlica, ofuscada y con el aplomo de cejas entreveradas, lo metí en dos maniobras. Dr. Love, consternado, decidió ignorar la señal de advertencia y continuar con la clase.
Minutos antes del momento clave, estacionar, lo diviso, a mi izquierda, entre las rejas, parado junto a otros "acompañantes" de los examinados. Distintas caras para hacerme reír, gesticula, no entiendo, le digo en señas. Bajo el vidrio, grita "para estacionar ¡Enojate!" Me muero de risa. Toco un poco el divisor con el paragolpes, pero en dos maniobras y determinación, logro el objetivo.
Los conitos esperan ahí, la pobre que conduce el 147 se queda en la mitad. Detención obligatoria. Dr. Love me lo había tomado en segunda, pero elijo primera para esta oportunidad.
Pasamos a la marcha atrás, un chico de unos dieciocho que vino con el padre, se sube a la plazoleta, y, en vez de frenar, decide seguir por el pasto, hasta pasar al otro lado. Uno de los profesores lo expulsa, pesaroso, va a buscar a su padre. Prohibido circular.
Ya está. Nos hacen formar otra fila. Pare. Supongo que aprobamos. La que está adelante, al ver a su novio que se acerca, se baja y lo besa estilo Hollywood, con piernita levantada. Empalme. Dr. Love se acerca también, no lo beso, si no sé todavía.
Espero en la oficina. "¡Vera!" Grita desde el mostrador una señora que piensa que Finkelstein es muy difícil.
Tengo el plástico en las manos, la foto... "Salí triste..." le digo a Dr. Love "Dormida, saliste dor-mi-da...".
Triste o dormida, cuidado, Vera Finkelstein al volante.
IChing de Señales Románticas I
Ayuda mnemotécnica
+ Cruce de caminos amorosos, se encuentran, por un lapso de tiempo, pero siguen por su lado. "Tasa, tasa, cada uno a su casa", proverbio japonés.
T Encrucijada en T. Hay que elegir, todo no se puede en la vida. O para allá o para acá, siempre hay pérdida o resto.
Y Bifurcación en Y. Alude a lo inesperado, aquello que sorprende y deja sin aliento, oportunidad.
-I Encrucijada (empalme) Vos venías disfrutando joya de tu soltería, y a la vuelta de la esquina, o al costado de la ruta, apareció tu peor es nada. Perseverancia.
Y ( es como una Y pero recta) Camino lateral. Podés huír por la tangente si las cosas se complican, siempre aparece una lateralidad.
-I_ Empalmes contrarios consecutivos. No hubo feeling. Cosa de la noche.
I_ (es como una flecha) Incorporación de tránsito lateral. Vos venías lo más bien, y parece que tu soltería tiene un imán, a veces dejás pasar, a veces pasás vos, sano y salvo. Pero hay que estar atento.
Mi favorita es la de Frankie Sinatra:
_________________> All the way...
martes, agosto 15, 2006
Culo Divito
Tener suegros que llevan más de cuarenta años de casados es un lujo, por el anecdotario creciente.
Una vez por semana nos dedicamos un tiempo para degustar los deliciosos manjares del Volga: Goulash, ensalada de papa única, con crema agria, salchichas con repollo colorado agridulce y otras variedades.
El menú de esta semana: pollo champignon y aquellas vacaciones en Miramar. El Negro Fuentes llamó a los suegros recién casados para que se fueran a Mar del Plata a compartir unos días con él y su...novia.
Suegra: ¿Te acordás de Culo Divito?...
Suegro: Sí....
Suegra: Inolvidable..Mirá...Nos invitaron y ella era una mujer así, corpulenta, con esos culos divito...¡Después me enteré que era una cabaretiera! ¡Y que era la mina del Negro Fuentes! Porque no me lo decían, pero yo ya sabía...
Vera: ¿culos qué?
Dr. Love: Un dibujante, como el de gaturro, que hacía culos así, salidos...(con el índice dibujando en el aire)
Vera: Ahhh...
Suegra: Bueno, la mina era terrible, con decirte que fuimos al casino y se usaban los vestidos así, tubo, por debajo de la rodilla y el de ella era taaaan ajustado que no pudo subir las escaleras ¡No podía ni caminar! entonces estos dos (con el índice a Suegro y a un Negro Fuentes invisible) la agarraron de los codos y la subieron ¡Imaginate ! yo era una pebeta....
Suegro: Ah...no me acordaba de eso...
Suegra: Sí claro, la cuestión es que estos dos se fueron a jugar, y a mí nunca me gustó jugar entonces me quedé con la mina...que se estiró sobre la mesa poniendo fichas y sacando culo, así....mirá....(imitando sobre la mesa, los platos como fichas imaginarias) Entonces en un momento se dió vuelta y le dijo a un tipo que tenía atrás "¡te pido por favor que no me manches el vestido eh!"....¡una atorranta!...Encima después nos tuvimos que quedar a dormir en su casa, no pude pegar un ojo y tu padre (a Dr. Love) pretendía que durmiera.... Cuando empezó a amanecer y el sol entraba por la rendijas de la persiana ya estaba, mirá...desesperada...que arrañaba las paredes por mandarme a mudar. Me levanto, y en eso sale la mina de su habitación en camisón y me dice "esperá a que terminemos y venimos a tomar el desayuno...". Eso fue el colmo....Nos fuimos....
Y ahí vino lo mejor, porque me los imaginé bajando las escaleras, con los bolsos, huyendo desesperados de Súper Culo Divito.
Una vez por semana nos dedicamos un tiempo para degustar los deliciosos manjares del Volga: Goulash, ensalada de papa única, con crema agria, salchichas con repollo colorado agridulce y otras variedades.
El menú de esta semana: pollo champignon y aquellas vacaciones en Miramar. El Negro Fuentes llamó a los suegros recién casados para que se fueran a Mar del Plata a compartir unos días con él y su...novia.
Suegra: ¿Te acordás de Culo Divito?...
Suegro: Sí....
Suegra: Inolvidable..Mirá...Nos invitaron y ella era una mujer así, corpulenta, con esos culos divito...¡Después me enteré que era una cabaretiera! ¡Y que era la mina del Negro Fuentes! Porque no me lo decían, pero yo ya sabía...
Vera: ¿culos qué?
Dr. Love: Un dibujante, como el de gaturro, que hacía culos así, salidos...(con el índice dibujando en el aire)
Vera: Ahhh...
Suegra: Bueno, la mina era terrible, con decirte que fuimos al casino y se usaban los vestidos así, tubo, por debajo de la rodilla y el de ella era taaaan ajustado que no pudo subir las escaleras ¡No podía ni caminar! entonces estos dos (con el índice a Suegro y a un Negro Fuentes invisible) la agarraron de los codos y la subieron ¡Imaginate ! yo era una pebeta....
Suegro: Ah...no me acordaba de eso...
Suegra: Sí claro, la cuestión es que estos dos se fueron a jugar, y a mí nunca me gustó jugar entonces me quedé con la mina...que se estiró sobre la mesa poniendo fichas y sacando culo, así....mirá....(imitando sobre la mesa, los platos como fichas imaginarias) Entonces en un momento se dió vuelta y le dijo a un tipo que tenía atrás "¡te pido por favor que no me manches el vestido eh!"....¡una atorranta!...Encima después nos tuvimos que quedar a dormir en su casa, no pude pegar un ojo y tu padre (a Dr. Love) pretendía que durmiera.... Cuando empezó a amanecer y el sol entraba por la rendijas de la persiana ya estaba, mirá...desesperada...que arrañaba las paredes por mandarme a mudar. Me levanto, y en eso sale la mina de su habitación en camisón y me dice "esperá a que terminemos y venimos a tomar el desayuno...". Eso fue el colmo....Nos fuimos....
Y ahí vino lo mejor, porque me los imaginé bajando las escaleras, con los bolsos, huyendo desesperados de Súper Culo Divito.
viernes, agosto 11, 2006
TV Dialogada
Resulta que a veces hacemos un zapping conjunto en donde ambos nos resignamos a las elecciones del otro, y las comentamos...o lamentamos. Es una especie de juego no planeado. Hace unos días, en un canal de cable, encontré una competencia fuera de serie. Se trataba de un vestido de novia hecho por un diseñador muy famoso llamado Pirulo. Era, como es de esperarse, largo, de esos homologables a una torta de varios pisos, con infinitas capas de chantilli, lazos y flores, cenicienta un poroto. Unas seis chicas se disputaban su propiedad pero (y aquí el nudo) con una condición: tenían que permanecer literalmente agarradas a él, y, la que más aguantaba (con recreos para las necesidades corporales) se lo llevaba. No importaba el clima, las circunstancias o el cansancio. Ahí estaban todas, con cara de "es un orgullo nacional y ustedes qué miran", novios y parentela alrededor ¡Durante más de doce horas! agarraditas a una seda pluscuamperfecta que les prometía "el paraíso", sin dormir. El juego adoptaba una complejidad ascendente en forma de sandalias brillosas para aquella que cediera a la tentación, pero... nadie despegó los dedos de la manita abigarrada: el vestido era una apuesta superior. Luego de unas deciseis horas ofrecieron que la espera fuese montada en zapatos de gran taco, blancos ( sí, los de novia, esos) para desgracia de las participantes. Dr. Love, alterado ante semejante atrocidad, comentó:
-Esto es una prueba del capitalismo, hasta dónde estás dispuesto a llegar para adquirir un objeto...
-Es una prueba de la histeria, tener algo que todas quieren, le otorga mayor valor a la posesión...
-Esto es una prueba del capitalismo, hasta dónde estás dispuesto a llegar para adquirir un objeto...
-Es una prueba de la histeria, tener algo que todas quieren, le otorga mayor valor a la posesión...
De pulpos y pistolas
Dr. Love: Ya que salís...¿me comprás el pulpito?
Loba (amiga de Vera): ¿Qué es "el pulpito"?
Dr. Love: Un pegamento buenísimo, mirá, ésto pega de todo, ya sabés para cuando quieras, te lo recomiendo...Ah, Vera, por favor, que sea en pomo, porque el otro me cuesta sacarlo...
Vera: Bué, vamooos....
5 minutos después. Ferretería.
Sr. Ferretero: Nooooo ¡El pulpito es malísimo! ¿qué querés pegar?
Vera: ...unos zócalos....¿con qué otra cosa se puede...?
Sr. Ferretero: Con silicona...es excelente...
Vera: Bueno, dame esa...
Sr. Ferretero buscando silicona...
Loba (susurrando): ¡Pero Dr. Love me acaba de vender el pulpito como la octava maravilla! ¿le vas a llevar otra cosa?
Vera: Sí, el pulpito es malo, yo ya lo sabía...
Loba: pero...
Vera: dejá, don´t worry...
En casa
Dr. Love: Pero...¡Y el pulpito!
Vera: Es mejor la silicona porque blablabla....
Dr. Love: Además, este envase necesita pistola y....
Vera: Vos tenías una...
Dr. Love: No la encuentro...
Vera: ¿Cómo es?
Dr. Love: Una cosa enorme, así, que se pone acá...andá a cambiarlo, please...
Nuevamente en Ferretería
Vera: Mire, no lo quiere, dice que es muy complejo sacarlo del envase...
Sra. Ferretera: ¡A todos les pasa lo mismo!
Sr. Ferretero: ¿Pero él no tiene pistola?
Loba: Sí, él dijo que no tenía
Vera: Tiene, tiene, una enoooorme, pero la perdió, no la encuentra...¿No viene en pomo la silicona?
Sra. Ferretera: ¿Y por qué no le comprás una pistola?
Vera: Bué, cuánto sale...Ah...¿esa es la pistola?
Afuera de la ferretería
Loba: Vos te das cuenta de....
Vera: jajaja...¡Tiene una enorme!
Loba: ¡Y la perdió! jajaja
Nuevamente en casa
Loba: ¡No sabés! ¡Tuvimos unos diálogos sobre tu pistola!
Dr. Love: ¡Yo quería el pulpito!
Vera: La silicona es mejor
Loba (amiga de Vera): ¿Qué es "el pulpito"?
Dr. Love: Un pegamento buenísimo, mirá, ésto pega de todo, ya sabés para cuando quieras, te lo recomiendo...Ah, Vera, por favor, que sea en pomo, porque el otro me cuesta sacarlo...
Vera: Bué, vamooos....
5 minutos después. Ferretería.
Sr. Ferretero: Nooooo ¡El pulpito es malísimo! ¿qué querés pegar?
Vera: ...unos zócalos....¿con qué otra cosa se puede...?
Sr. Ferretero: Con silicona...es excelente...
Vera: Bueno, dame esa...
Sr. Ferretero buscando silicona...
Loba (susurrando): ¡Pero Dr. Love me acaba de vender el pulpito como la octava maravilla! ¿le vas a llevar otra cosa?
Vera: Sí, el pulpito es malo, yo ya lo sabía...
Loba: pero...
Vera: dejá, don´t worry...
En casa
Dr. Love: Pero...¡Y el pulpito!
Vera: Es mejor la silicona porque blablabla....
Dr. Love: Además, este envase necesita pistola y....
Vera: Vos tenías una...
Dr. Love: No la encuentro...
Vera: ¿Cómo es?
Dr. Love: Una cosa enorme, así, que se pone acá...andá a cambiarlo, please...
Nuevamente en Ferretería
Vera: Mire, no lo quiere, dice que es muy complejo sacarlo del envase...
Sra. Ferretera: ¡A todos les pasa lo mismo!
Sr. Ferretero: ¿Pero él no tiene pistola?
Loba: Sí, él dijo que no tenía
Vera: Tiene, tiene, una enoooorme, pero la perdió, no la encuentra...¿No viene en pomo la silicona?
Sra. Ferretera: ¿Y por qué no le comprás una pistola?
Vera: Bué, cuánto sale...Ah...¿esa es la pistola?
Afuera de la ferretería
Loba: Vos te das cuenta de....
Vera: jajaja...¡Tiene una enorme!
Loba: ¡Y la perdió! jajaja
Nuevamente en casa
Loba: ¡No sabés! ¡Tuvimos unos diálogos sobre tu pistola!
Dr. Love: ¡Yo quería el pulpito!
Vera: La silicona es mejor
jueves, agosto 10, 2006
Respuesta
Respuesta al correo de lectores. Una lectora llamada Rina solicita que hable más de "nuestra religión" (sic)
Querida Rina:
Lamento no poder concretar tus expectativas porque ya desde el "nuestro" partís de una premisa equivocada. No tengo religión, es más, pienso que no existe "lo nuestro", sí existe una ilusión de "nosotros" que las instituciones religiosas explotan de maravillas. Soy agnóstica. Agnóstica hasta la coronilla. Desde que murió mi hija no creo en nada más que en la naturaleza de las cosas. Algunos dicen que murió porque no creo en dios, o porque dios lo decidió, me parece bastante cruel emitir semejantes juicios, y si fuera así, que ese dios que los otros proclaman decidió ésto, se trataría de un dios bastante jodido (por no decir, de mierda).
Mis raíces tienen una mezca de rusos y españoles, tengo en mi haber algunos abuelos que huyeron de Europa bajo una lluvia de tiros (¿eterno retorno, quizás?)
Hace un tiempo que no me siento pertinente a ninguna institución, sólo a los fuegos de Alighieri, con los que me bato diariamente.
Encuentro algo interesantes las tradiciones, que varios confunden con religión. Hay mucho lío, algunas personas desconocen el fundamento histórico de ritos que practican durante años ¿esos son los verdaderos religiosos? Lo muestra muy bien la película "Ser digno de ser", la historia de un impertinente (alguien que no pertenece), que busca ser parte de, y no encuentra, el maltrato al que lo someten las que se hacen llamar religiones, durante su epopeya sufre la discriminación desde dentro de las comunidades. ¿La religión no debería ser una perpetua búsqueda en vez de encierro?
En cuanto a la religión judía específicamente te cuento que me ha probado que sólo atiende y beneficia ( y ni siquiera) a aquellos que provienen de un vientre judío, como si los úteros vinieran con código de barra.
Aquí en Argentina, por ejemplo, una amiga intentó adoptar niños, siendo judía "de vientre" y la tildaron de "no-judía" por no ser religiosa. Respetar el kosher, ir al templo, abrir la boca para la hostia, cantar un himno, me parece que no hace buenos padres. También se anotó en el registro nacional único de adopciones y, por ser judía, hace siete años que no le dan bola, es más, la derivaron a esa misma institución que la rechazó inicialmente, habiendo una ley, que se remonta a los años ochenta, que dice que en las carpetas de adopción no debe figurar la religión de los adoptantes, que ésto no debería importarle al estado, y sin embargo...Esto pasa cuando la gente decide seguir el camino legal, ni quiero empezar a relatar sobre el comercio de bebés, la justicia está muy enterada de estas prácticas, es más, tiene abogados para llevarlas a cabo, todo por los billetes, dentro de poco quizás veremos shoppings de bebés....
Las religiones se meten en donde no deberían, en hogares donde los niños son dejados por sus padres biológicos, la justicia no apela a la figura de abandono, cree que no hay "desvinculación" si los padres concurren una vez por año.... y todos crecen allí, con polentas insulsas, sin abrigo y criados por otros niños mayores o por matronas desganadas, sin la posibilidad de padres que no pudieron procrear, pero que gustosamente podrían brindar esta función, porque son instituciones cerradas ¿qué significa ésto? Bueno, que esos niños son reclutados y adoctrinados por las distintas religiones que rigen estos lugares, sin posibilidad de elección, lo que encuentro aberrante. Basta darse una vuelta por los hogares de capital, provincia de Buenos Aires, y otras zonas. La frase de cabecera es "no hay niños", ja.
La religión también se mete con los cuerpos, dictamina qué deberíamos hacer con nuestros cuerpos y cómo, contra la mismísima naturaleza humana. Respeto a los que creen, admiro el concepto mismo de la fe, de la cual me encuentro francamente desposeída, pero desde ese lado, siendo seres con libre albedrío deberíamos poder decidir no-creer.
Por todo ésto y por más, siento que es más fácil ser un hombre de dios, que dios lo explique todo y, simplemente, no comparto esa opción.
Atentamente
Vera Finkelstein
Querida Rina:
Lamento no poder concretar tus expectativas porque ya desde el "nuestro" partís de una premisa equivocada. No tengo religión, es más, pienso que no existe "lo nuestro", sí existe una ilusión de "nosotros" que las instituciones religiosas explotan de maravillas. Soy agnóstica. Agnóstica hasta la coronilla. Desde que murió mi hija no creo en nada más que en la naturaleza de las cosas. Algunos dicen que murió porque no creo en dios, o porque dios lo decidió, me parece bastante cruel emitir semejantes juicios, y si fuera así, que ese dios que los otros proclaman decidió ésto, se trataría de un dios bastante jodido (por no decir, de mierda).
Mis raíces tienen una mezca de rusos y españoles, tengo en mi haber algunos abuelos que huyeron de Europa bajo una lluvia de tiros (¿eterno retorno, quizás?)
Hace un tiempo que no me siento pertinente a ninguna institución, sólo a los fuegos de Alighieri, con los que me bato diariamente.
Encuentro algo interesantes las tradiciones, que varios confunden con religión. Hay mucho lío, algunas personas desconocen el fundamento histórico de ritos que practican durante años ¿esos son los verdaderos religiosos? Lo muestra muy bien la película "Ser digno de ser", la historia de un impertinente (alguien que no pertenece), que busca ser parte de, y no encuentra, el maltrato al que lo someten las que se hacen llamar religiones, durante su epopeya sufre la discriminación desde dentro de las comunidades. ¿La religión no debería ser una perpetua búsqueda en vez de encierro?
En cuanto a la religión judía específicamente te cuento que me ha probado que sólo atiende y beneficia ( y ni siquiera) a aquellos que provienen de un vientre judío, como si los úteros vinieran con código de barra.
Aquí en Argentina, por ejemplo, una amiga intentó adoptar niños, siendo judía "de vientre" y la tildaron de "no-judía" por no ser religiosa. Respetar el kosher, ir al templo, abrir la boca para la hostia, cantar un himno, me parece que no hace buenos padres. También se anotó en el registro nacional único de adopciones y, por ser judía, hace siete años que no le dan bola, es más, la derivaron a esa misma institución que la rechazó inicialmente, habiendo una ley, que se remonta a los años ochenta, que dice que en las carpetas de adopción no debe figurar la religión de los adoptantes, que ésto no debería importarle al estado, y sin embargo...Esto pasa cuando la gente decide seguir el camino legal, ni quiero empezar a relatar sobre el comercio de bebés, la justicia está muy enterada de estas prácticas, es más, tiene abogados para llevarlas a cabo, todo por los billetes, dentro de poco quizás veremos shoppings de bebés....
Las religiones se meten en donde no deberían, en hogares donde los niños son dejados por sus padres biológicos, la justicia no apela a la figura de abandono, cree que no hay "desvinculación" si los padres concurren una vez por año.... y todos crecen allí, con polentas insulsas, sin abrigo y criados por otros niños mayores o por matronas desganadas, sin la posibilidad de padres que no pudieron procrear, pero que gustosamente podrían brindar esta función, porque son instituciones cerradas ¿qué significa ésto? Bueno, que esos niños son reclutados y adoctrinados por las distintas religiones que rigen estos lugares, sin posibilidad de elección, lo que encuentro aberrante. Basta darse una vuelta por los hogares de capital, provincia de Buenos Aires, y otras zonas. La frase de cabecera es "no hay niños", ja.
La religión también se mete con los cuerpos, dictamina qué deberíamos hacer con nuestros cuerpos y cómo, contra la mismísima naturaleza humana. Respeto a los que creen, admiro el concepto mismo de la fe, de la cual me encuentro francamente desposeída, pero desde ese lado, siendo seres con libre albedrío deberíamos poder decidir no-creer.
Por todo ésto y por más, siento que es más fácil ser un hombre de dios, que dios lo explique todo y, simplemente, no comparto esa opción.
Atentamente
Vera Finkelstein
viernes, agosto 04, 2006
Find the words you mean
Levanto la persiana y lo veo, en la esquina. Firme con la valija y la campera inflada. Son las nueve menos cinco. Puntual, como siempre. Está bueno, cuando pienso que todo análisis es una historia de amor.
miércoles, agosto 02, 2006
Obsesión marginal
Resulta que tengo varias obsesiones (a pesar de ser una histérica, en el sentido más lacaniano y analizado de la posición: una histérica con manejo técnico, ahí está...) y una bastante pronunciada es con los libros.
Cuando regalo libros jamás de los jamases los dedico, es más: odio los libros con dedicatorias. Creo firmemente que el único que puede dedicar es el autor. Siempre ojeo las primeras páginas y en general me encuentro con que el/la que adquirió el ejemplar ha trazado sus mejores deseos en una tinta indeleble. Odio ese gesto, me parece soberbio, no tengo otra explicación. Prefiero un señalador o una nota adjunta.
Otro tema es el diálogo con el autor, sí, esa forma que tenemos algunos de anotar sobre los márgenes cosas como "qué hijo de puta" cuando le pegó a una tecla o "hermoso" cuando desplegó una imagen u otras frases que... sólo la sintonía o el asombro. Eso está permitido y resulta altamente valorado, si me prestan o adquiero un usado, también las busco para ver por dónde andaba el antecesor, es como una botella a la mar: jamás llegará al creador, pero está ahí mismo, en esas páginas, como una herencia, un regalo de un otro, una hermandad secreta.
Hace tiempo, al no tener lápiz en mano, el método de reemplazo era doblar las hojas justo en el pasaje elegido, y cada vez que releía volvía a ese encuentro con la mirada anterior.
Dentro de esas neurosis está incluída la de no prestar libros, un clásico: porque nadie, pero nadie los devuelve, incluída en esa obsoleta ley, por supuesto. Pero esta fue cediendo con los años y volví a caer. Hace unos días entendí por qué.
-Te lo presto, pero no le saques la marca a las páginas, leélas y volvé a doblarlas...Son cosas que me gustaron y bla, bla, bla....
-Bueno....
En el momento de la devolución, chequeo recalcitrante e involuntario de rutina para para comprobar que no, que ella había deshecho prolijamente las huellas, tan bien, que ni siquiera quedaban las arruguitas...Una clara afrenta.
-Pero....¡Desdoblaste las páginas! (al borde del colapso narcisista...)
-Sí, pero me las conozco de memoria ¿Querés que te las diga?
-No...¡Quiero mis páginas dobladas!
-Así te conozco mejor....
-La próxima vez conoceme y dejalas dobladas, por favor...
Ya nadie entiende instrucciones de uso.
Cuando regalo libros jamás de los jamases los dedico, es más: odio los libros con dedicatorias. Creo firmemente que el único que puede dedicar es el autor. Siempre ojeo las primeras páginas y en general me encuentro con que el/la que adquirió el ejemplar ha trazado sus mejores deseos en una tinta indeleble. Odio ese gesto, me parece soberbio, no tengo otra explicación. Prefiero un señalador o una nota adjunta.
Otro tema es el diálogo con el autor, sí, esa forma que tenemos algunos de anotar sobre los márgenes cosas como "qué hijo de puta" cuando le pegó a una tecla o "hermoso" cuando desplegó una imagen u otras frases que... sólo la sintonía o el asombro. Eso está permitido y resulta altamente valorado, si me prestan o adquiero un usado, también las busco para ver por dónde andaba el antecesor, es como una botella a la mar: jamás llegará al creador, pero está ahí mismo, en esas páginas, como una herencia, un regalo de un otro, una hermandad secreta.
Hace tiempo, al no tener lápiz en mano, el método de reemplazo era doblar las hojas justo en el pasaje elegido, y cada vez que releía volvía a ese encuentro con la mirada anterior.
Dentro de esas neurosis está incluída la de no prestar libros, un clásico: porque nadie, pero nadie los devuelve, incluída en esa obsoleta ley, por supuesto. Pero esta fue cediendo con los años y volví a caer. Hace unos días entendí por qué.
-Te lo presto, pero no le saques la marca a las páginas, leélas y volvé a doblarlas...Son cosas que me gustaron y bla, bla, bla....
-Bueno....
En el momento de la devolución, chequeo recalcitrante e involuntario de rutina para para comprobar que no, que ella había deshecho prolijamente las huellas, tan bien, que ni siquiera quedaban las arruguitas...Una clara afrenta.
-Pero....¡Desdoblaste las páginas! (al borde del colapso narcisista...)
-Sí, pero me las conozco de memoria ¿Querés que te las diga?
-No...¡Quiero mis páginas dobladas!
-Así te conozco mejor....
-La próxima vez conoceme y dejalas dobladas, por favor...
Ya nadie entiende instrucciones de uso.
Primera cita (parte IV) "Your getting to be a habit with me..."
"Oh, I can't break away,
I must have you every day;
as regularly as coffee or tea.
You've got me in your clutches,
and I can't break free;
you're getting to be a habit with me..."
Avelino llegó de mal humor a sus aposentos. Con el índice automático prendió la computadora de su escritorio maldiciendo el insomnio que se avecinaba sin vuelco posible. Las palabras de Hortensia aún electrizaban sus oídos "¿Frío yo?" entre afirmando y preguntando con bronca . Algo no le cerraba. En principio esa mano con caricias y masajes febriles extendidos desde la yema de sus dedos hasta el antebrazo durante la proyección de Superman. Aquella trompa herida que profirió desquiciada un diagnóstico maltrecho sobre su personalidad aguerrida. El, que se consideraba un valiente, un hacedor, un buscavidas, había sido tildado...nene de papá...El sonido lo despertó interrumpiendo el hilo de sus lamentos, era Hortensia, en el messenger. Avelino tipeó un hola espectante. Desde su guarida ella continuó agregando epíctetos, frío, indiferente quizás. Malherido, defendió su postura. Entonces qué, acaso soy fea, ¿gorda?, sí soy fea y gorda. La chica no era eso ni mucho menos, pero todos conocemos los efectos del rechazo en la psiquis femenina. Avelino dedicó parte de esa madrugada insomne a refutar cada hipótesis con certeza, pero sin agregar medio halago que llenara con algo, aunque fuera fútil, el hueco cavado en el narcisismo (de todas maneras, nadie podría lograrlo).
Con ojeras violetas se presentó al otro día en su trabajo, menuda su sorpresa cuando le pasaron un llamado, Hortensia no se limitaba sólo al messenger, sino que estaba dispuesta a rastrear su rabo como un comanche, día y noche, por todas las vías inalámbricas que él había trazado previo a la primera cita y a pedido de ella, con el fin de probarle que era un hombre de bien y que no tenía nada que esconder. La cosa fue en escalada magnánima, Hortensia ya no se limitaba a su posible temperatura, ahora continuaba por las dudas sobre su sexualidad. Avelino, ya con la oreja medio roja, le pidió con elegancia (yo creo que suplicó) que por favor, no lo llamara más. Pareció tratarse de una orden paradojal, porque Hortensia continuó las pesquisas telefónicas con espeluznante persistencia, ahora en su domicilio. Avelino apeló a hacerse negar.
Para el día del amigo, Hortensia tuvo la delicadeza de enviarle un mail, con saludos. Avelino tuvo la torpeza de agradecerlos y agregar un "cuidate" al final de la oración. Digo torpeza, porque ella lo llamó nuevamente a su trabajo para insultarlo ¿cómo se atrevía a no corresponder al saludo? Avelino se dirigió con pesadumbre al consejo de esta escriba ¿qué hago Vera? Sentados en el banco de una heladería cavilé en voz alta, mientras miraba pasar a un chiguagua con pullover tejido...."Si está loca probablemente no haya vuelta atrás, con tu pasividad y disponibilidad, activaste una bomba de tiempo y el núcleo, es desconocido... Agarrate que este viaje es largo...." ...."Si es una histérica (grave) la cosa es simple, o complicada, para vos...". Recordé aquel pasaje en el libro de Pierre Rey "Una temporada con Lacan" en el que el protagonista tiene un encuentro con un personaje de este tipo y le pide un consejo a su amigo, el Gordo, "¿quieres que te deje en paz? Embíste. Insúltala con las peores palabras que se te ocurran...histéricos, hombres, mujeres, todos lo somos...Simple cuestión de grado..." Pero Avelino no seguiría esta máxima, quedaría esclavo de esos llamados insistentes, haciéndose negar, huyendo.
En la actualidad, los llamados de Hortensia se han hecho una costumbre en casa de Avelino "era Hortensia" manifiestan sus padres con una extraña sonrisa de costado. Una de sus hermanas ofreció complicidad descorazonada "si querés invento y le digo que te fuiste a ver a tu hijo" Avelino niega con la cabeza entre triste y resignado.
A veces, en nostálgicos días nublados, lo agarra desprevenido al teléfono y entonces...alterna entre insultarlo y pedirle perdón.
I must have you every day;
as regularly as coffee or tea.
You've got me in your clutches,
and I can't break free;
you're getting to be a habit with me..."
Avelino llegó de mal humor a sus aposentos. Con el índice automático prendió la computadora de su escritorio maldiciendo el insomnio que se avecinaba sin vuelco posible. Las palabras de Hortensia aún electrizaban sus oídos "¿Frío yo?" entre afirmando y preguntando con bronca . Algo no le cerraba. En principio esa mano con caricias y masajes febriles extendidos desde la yema de sus dedos hasta el antebrazo durante la proyección de Superman. Aquella trompa herida que profirió desquiciada un diagnóstico maltrecho sobre su personalidad aguerrida. El, que se consideraba un valiente, un hacedor, un buscavidas, había sido tildado...nene de papá...El sonido lo despertó interrumpiendo el hilo de sus lamentos, era Hortensia, en el messenger. Avelino tipeó un hola espectante. Desde su guarida ella continuó agregando epíctetos, frío, indiferente quizás. Malherido, defendió su postura. Entonces qué, acaso soy fea, ¿gorda?, sí soy fea y gorda. La chica no era eso ni mucho menos, pero todos conocemos los efectos del rechazo en la psiquis femenina. Avelino dedicó parte de esa madrugada insomne a refutar cada hipótesis con certeza, pero sin agregar medio halago que llenara con algo, aunque fuera fútil, el hueco cavado en el narcisismo (de todas maneras, nadie podría lograrlo).
Con ojeras violetas se presentó al otro día en su trabajo, menuda su sorpresa cuando le pasaron un llamado, Hortensia no se limitaba sólo al messenger, sino que estaba dispuesta a rastrear su rabo como un comanche, día y noche, por todas las vías inalámbricas que él había trazado previo a la primera cita y a pedido de ella, con el fin de probarle que era un hombre de bien y que no tenía nada que esconder. La cosa fue en escalada magnánima, Hortensia ya no se limitaba a su posible temperatura, ahora continuaba por las dudas sobre su sexualidad. Avelino, ya con la oreja medio roja, le pidió con elegancia (yo creo que suplicó) que por favor, no lo llamara más. Pareció tratarse de una orden paradojal, porque Hortensia continuó las pesquisas telefónicas con espeluznante persistencia, ahora en su domicilio. Avelino apeló a hacerse negar.
Para el día del amigo, Hortensia tuvo la delicadeza de enviarle un mail, con saludos. Avelino tuvo la torpeza de agradecerlos y agregar un "cuidate" al final de la oración. Digo torpeza, porque ella lo llamó nuevamente a su trabajo para insultarlo ¿cómo se atrevía a no corresponder al saludo? Avelino se dirigió con pesadumbre al consejo de esta escriba ¿qué hago Vera? Sentados en el banco de una heladería cavilé en voz alta, mientras miraba pasar a un chiguagua con pullover tejido...."Si está loca probablemente no haya vuelta atrás, con tu pasividad y disponibilidad, activaste una bomba de tiempo y el núcleo, es desconocido... Agarrate que este viaje es largo...." ...."Si es una histérica (grave) la cosa es simple, o complicada, para vos...". Recordé aquel pasaje en el libro de Pierre Rey "Una temporada con Lacan" en el que el protagonista tiene un encuentro con un personaje de este tipo y le pide un consejo a su amigo, el Gordo, "¿quieres que te deje en paz? Embíste. Insúltala con las peores palabras que se te ocurran...histéricos, hombres, mujeres, todos lo somos...Simple cuestión de grado..." Pero Avelino no seguiría esta máxima, quedaría esclavo de esos llamados insistentes, haciéndose negar, huyendo.
En la actualidad, los llamados de Hortensia se han hecho una costumbre en casa de Avelino "era Hortensia" manifiestan sus padres con una extraña sonrisa de costado. Una de sus hermanas ofreció complicidad descorazonada "si querés invento y le digo que te fuiste a ver a tu hijo" Avelino niega con la cabeza entre triste y resignado.
A veces, en nostálgicos días nublados, lo agarra desprevenido al teléfono y entonces...alterna entre insultarlo y pedirle perdón.
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