Vivir

Son pocas cosas las que me mantienen viva ahora. En gran parte mi compañero, a quien amo inmensamente, más allá de todo. Nos han pasado cosas grandes juntos, hechos que prueban el amor...o lo destruyen.
Y está esto de escribir, dos, tres cosas al mismo tiempo, no importa...Es lo que siempre supe hacer.
Después no hay mucho. El resto...me hace mierda. Mi abuela que proclamaba que iba a ser bisabuela a los noventa, todos mis seres queridos destrozados, todos los que me llamaban impacientes. También me carcome Alighieri, de a poquito, como la baba de un caracol: alguien de personal que llama para pedir "el papel", el papel..ja, ni se animan a decir partida de defunción ¡Ni nosotros la tenemos! y ellos ya la están pidiendo...meros procedimientos burocráticos, no sea que venga un auditor y no les crea que a la psicóloga esa se le murió la hija a término de un embarazo, no. Y también ellas, las psicólogas, las que se dedicaron a hacerme la vida imposible, seguramente estén haciendo (como las he escuchado con otra persona) las interpretaciones más salvajes sobre mi caso, todo tiene su revés freudiano, así de brutas son como para no conocer que Freud también le daba gran importancia a la presencia del azar, "la contingencia" decía él, la puta, esquiva, mera y asqueosa contingencia, que nos tocó a nosotros, y a nuestra hija.
Pero vivir es así, me repito día a día, pero me ganan las fotos de la pesadilla, vivir es así loca, cuesta arriba cuesta abajo, el juego de la vida: avanzás dos casilleros, retrocedés diez. Ya va a pasar, el consuelo de los padres ¿Pero qué consuelo tienen los padres frente a la muerte de un hijo?