Estoy entre varias opciones:
-Contar por qué después de ver Match Point me quedé todo el día caminando como si el cuerpo fuera por ahí sin alma
-Tranferir un poema viejo que encontré y pensé que no era mío
-Hablar sobre Romeo y Julieta, y por qué pienso que no era amor
-Explicar por qué elegí psicología
-Transcribir un breve diálogo con Dr. Love
Pero no tengo ganas.
miércoles, mayo 31, 2006
martes, mayo 30, 2006
Beleidades de trono
¿Qué es eso de andar así, tomando decisiones a la ligera? ¿Eh?
Eso de andar sacando burbujitas de pintura blanca, eso de cambiarte de color ¿Por qué gris? ¿Acaso tenemos el culo gris? ¿Acaso estás enojado?
No querido, esto no va más. Tus muestras de carácter propio me importan un belindo, mirá. Si sos de madera en el fondo o de un plástico grueso, no lo sabemos, pero que te compramos por bueno, eso te lo puedo asegurar, que te elegimos entre miles blandengues plásticos de colores obtusos, de eso, no hay duda. ¡Hasta recorrimos pasillos infinitos para encontrarte! Todo ¿para qué? Para tener estas beleidades: que casi casi se me salta la pintura blanca, que de un día para otro me cambio de color...¡Como si alguien bailara flamenco encima tuyo! Y no los simples actos de humanidad que recibís día a día, hora a hora. Ni qué hablar de las dedicatorias de amigos y familia...
No, querido, así no vamos a llegar nunca a un acuerdo. Nada de "déjalo ser" ni de "después veremos". El sábado mismo te pinto de verde nilo y se acabó, y si quiero, sólo si quiero, te agrego un paisaje en la tapa, y jodéte. Hasta estoy tentada de poner la cara de Van Gogh y algún girasol circundante...No me provoques, puedo demostrarte más personalidad que la que vos mismo osás sostener en esos cambios superficiales. Decidido. ¡Qué tanto! Y ni se te vaya a ocurrir saltar un mínimo del acrílico que voy a dispensar en tu voluble ser, porque ahí si...Te cambio por otro...
Eso de andar sacando burbujitas de pintura blanca, eso de cambiarte de color ¿Por qué gris? ¿Acaso tenemos el culo gris? ¿Acaso estás enojado?
No querido, esto no va más. Tus muestras de carácter propio me importan un belindo, mirá. Si sos de madera en el fondo o de un plástico grueso, no lo sabemos, pero que te compramos por bueno, eso te lo puedo asegurar, que te elegimos entre miles blandengues plásticos de colores obtusos, de eso, no hay duda. ¡Hasta recorrimos pasillos infinitos para encontrarte! Todo ¿para qué? Para tener estas beleidades: que casi casi se me salta la pintura blanca, que de un día para otro me cambio de color...¡Como si alguien bailara flamenco encima tuyo! Y no los simples actos de humanidad que recibís día a día, hora a hora. Ni qué hablar de las dedicatorias de amigos y familia...
No, querido, así no vamos a llegar nunca a un acuerdo. Nada de "déjalo ser" ni de "después veremos". El sábado mismo te pinto de verde nilo y se acabó, y si quiero, sólo si quiero, te agrego un paisaje en la tapa, y jodéte. Hasta estoy tentada de poner la cara de Van Gogh y algún girasol circundante...No me provoques, puedo demostrarte más personalidad que la que vos mismo osás sostener en esos cambios superficiales. Decidido. ¡Qué tanto! Y ni se te vaya a ocurrir saltar un mínimo del acrílico que voy a dispensar en tu voluble ser, porque ahí si...Te cambio por otro...
Olor a viejo
Llega el momento en que en la pareja se comparten realidades. He aquí el instante iniciático en que se prueba la resistencia del vínculo, en las versiones de la cotidianeidad.
Aquel día en que miró indignada a Dr. Love observando con desconfianza las sábanas "Tienen olor a viejo", dijo la loca de los olores (como la bautizó su supervisora). Rastreando el origen primigenio de la fragancia agregó llegando al gastado aldodón "Tu remera también"
Una noche lo veo esparcirse con vehemencia, en todo su generoso cuerpo, una vaporización fluvial, diría, de un perfume alimonado de dudosa procedencia. "Pero, si te vas a acostar..." alcancé a musitar consternada. "Es para el olor a viejo..." Respondió tranquilamente mientras enfilaba para su costadito.
Aquel día en que miró indignada a Dr. Love observando con desconfianza las sábanas "Tienen olor a viejo", dijo la loca de los olores (como la bautizó su supervisora). Rastreando el origen primigenio de la fragancia agregó llegando al gastado aldodón "Tu remera también"
Una noche lo veo esparcirse con vehemencia, en todo su generoso cuerpo, una vaporización fluvial, diría, de un perfume alimonado de dudosa procedencia. "Pero, si te vas a acostar..." alcancé a musitar consternada. "Es para el olor a viejo..." Respondió tranquilamente mientras enfilaba para su costadito.
lunes, mayo 29, 2006
La frase de la semana
Viendo una producción pedorra estilo Hallmark de "Judas"...
Dr. Love: ¡Al final los doce apóstoles eran una versión de los Village People!
Dr. Love: ¡Al final los doce apóstoles eran una versión de los Village People!
sábado, mayo 27, 2006
22 cosas para hacer antes de ser analista
1. Histeriquear a varios compañeros de la facultad, y que, luego de unos años, con más letra, osen llamarte una histérica de libro, ofenderte e insultarlos con categorías del manual de desórdenes mentales, citando uno a uno cada criterio evaluador.
2. Trincarte a varias compañeras de la facultad, en una carrera en donde la mayoría, son mujeres, encontrándole la vuelta al misterio, al fin.
3. Si estudias en una universidad privada y viniste del interior, empezar a vivir con tu novio con la guita que mandan tus viejos, no decirles nada y sentirte culpable en la forma más freudiana de la cuestión.
4-Enamorarte de un psicópata de película.
5-Tener varios amigos psicóticos y decir que son "sólo excéntricos" hasta que se brotan y te prueban lo contrario.
6-Tener un analista ortodoxo que te atiende a media luz y jamás te dice una palabra, ni siquiera un sonido audible
7 Tener un/a analista ecléctico/a que habla demasiado, da consejos, escucha poco y no la ve venir cuando te mandaste la gran cagada
8Terminar la carrera engañado/a por tus padres creyendo cierta la promesa de un auto/un viaje...Una ficción, sólo para "motivarte"
9 En el caso de tener unos padres que pudieran cumplimentar lo anterior, manejar sin rumbo tu auto nuevo o viajar de hostel en hostel por europa, no bañarte por quince días y, en Viena, sacarle una foto al diván de Freud creyéndote lo más y que has descubierto el verdadero secreto del psicoanálisis...
10 Odiar en extremo a: psicopedagogos, maestros, padres...pero por sobre todo a psicopedagogos.
11 Rendir un exámen sin dormir y seguir dos días así, tu sangre es cafeína, y tres días después, antes de finalmente reposar, repetir todo el exámen, cien veces más brillante que el real
12 En intentos de nuevo análisis buscar un cognitivista o alguna otra terapia shock, para variar, y, mientras llorás tus penas, que te grabe en el cassetito y te diga que eso no es para terapia sino para contarle a un amigo
13 Enamorarte de un segundo psicópata, peor que el primero
14 No hacer análisis, ni terapia, ni psicoterapia, ni nada
15 No hacer análisis diciendo que eso es "revolver" y que no te gusta, en vez de admitir que no te animás a girar la cuchara.
16 Confesar que empezaste estudiando ingeniería y que te pasaste de carrera porque no soportabas ver más números en la pizarra.
17 Ser acompañante terapéutico y estar varias veces al borde de la muerte en manos de pacientes al borde.
18 Escuchar por escuchar, a vagabundos, a amigos, al almacenero...
19 Creer que todas las categorías psicopatológicas de Henry Ey fueron pensadas para vos
20 Cagarte de risa de Melanie Klein y creer que es una joda bien planteada.
21 Estupidizar a tu familia y soportar que te digan que "los querés interpretar"
22 Hacer grupos de estudio para francesa, leer juntos, repetir una frase de Lacan un millón y medio de veces, darte cuenta que ninguno entiende nada de nada y que, si algún lego escuchara, pensaría que están todos locos.
Recopilados de amigos, colegas, propios, etc. Si querés, podés agregar más...
2. Trincarte a varias compañeras de la facultad, en una carrera en donde la mayoría, son mujeres, encontrándole la vuelta al misterio, al fin.
3. Si estudias en una universidad privada y viniste del interior, empezar a vivir con tu novio con la guita que mandan tus viejos, no decirles nada y sentirte culpable en la forma más freudiana de la cuestión.
4-Enamorarte de un psicópata de película.
5-Tener varios amigos psicóticos y decir que son "sólo excéntricos" hasta que se brotan y te prueban lo contrario.
6-Tener un analista ortodoxo que te atiende a media luz y jamás te dice una palabra, ni siquiera un sonido audible
7 Tener un/a analista ecléctico/a que habla demasiado, da consejos, escucha poco y no la ve venir cuando te mandaste la gran cagada
8Terminar la carrera engañado/a por tus padres creyendo cierta la promesa de un auto/un viaje...Una ficción, sólo para "motivarte"
9 En el caso de tener unos padres que pudieran cumplimentar lo anterior, manejar sin rumbo tu auto nuevo o viajar de hostel en hostel por europa, no bañarte por quince días y, en Viena, sacarle una foto al diván de Freud creyéndote lo más y que has descubierto el verdadero secreto del psicoanálisis...
10 Odiar en extremo a: psicopedagogos, maestros, padres...pero por sobre todo a psicopedagogos.
11 Rendir un exámen sin dormir y seguir dos días así, tu sangre es cafeína, y tres días después, antes de finalmente reposar, repetir todo el exámen, cien veces más brillante que el real
12 En intentos de nuevo análisis buscar un cognitivista o alguna otra terapia shock, para variar, y, mientras llorás tus penas, que te grabe en el cassetito y te diga que eso no es para terapia sino para contarle a un amigo
13 Enamorarte de un segundo psicópata, peor que el primero
14 No hacer análisis, ni terapia, ni psicoterapia, ni nada
15 No hacer análisis diciendo que eso es "revolver" y que no te gusta, en vez de admitir que no te animás a girar la cuchara.
16 Confesar que empezaste estudiando ingeniería y que te pasaste de carrera porque no soportabas ver más números en la pizarra.
17 Ser acompañante terapéutico y estar varias veces al borde de la muerte en manos de pacientes al borde.
18 Escuchar por escuchar, a vagabundos, a amigos, al almacenero...
19 Creer que todas las categorías psicopatológicas de Henry Ey fueron pensadas para vos
20 Cagarte de risa de Melanie Klein y creer que es una joda bien planteada.
21 Estupidizar a tu familia y soportar que te digan que "los querés interpretar"
22 Hacer grupos de estudio para francesa, leer juntos, repetir una frase de Lacan un millón y medio de veces, darte cuenta que ninguno entiende nada de nada y que, si algún lego escuchara, pensaría que están todos locos.
Recopilados de amigos, colegas, propios, etc. Si querés, podés agregar más...
viernes, mayo 26, 2006
¿Quién soy?
Breve espacio abierto a la queja...
A ver, no me queda muy claro. Para ustedes, señores, reúno todas las condiciones profesionales para contratarme pero...no soy judía (a pesar de Finkelstein) porque "no nací de vientre judío", según el puto halajá (leyes judías).
Para estos otros señores no soy católica porque, claro, me llamo Finkelstein.
Para el resto de la plebe soy judía porque claro, Finkelstein de nuevo, y es más fácil ponerme en este cuadradito dos por dos de tu mente...
Mientras tanto, en el colegio del estado, durante cuarto, quinto y sexto, sin comerla ni beberla, aparte de una directora cachuza que pronunciaba siempre mal Finkelstein (ay, qué difícil tu apellido), compañeritos con cassette de los padres, me acusaban de judía con burlas reiteradas, y esperaban a uno de mis hermanos, en la esquina, para cagarlo a piñas...
Señores, me queda por agregar que, en estas condiciones, no vamos para ningún lado. Sigan peleándose entre ustedes...Prefiero naufragar en los cantos de Emily Dickinson...
Soy nadie. ¿Tú quién eres?
¿eres tú también nadie?
Ya somos dos entonces.
No lo digas:nos prohibirían, sabes.
Qué tristeza ser alguien,qué público: como una rana
decir el propio nombre junio entero
para una charca admiradora.
Traducción con libertades poéticas de Nadie.
I'm nobody!
Who are you?Are you nobody, too?
Then there's a pair of us -don't tell!
They'd banish us, you know.
How dreary to be somebody!
How public, like a frog
To tell your name the livelong day
To an admiring bog!
A ver, no me queda muy claro. Para ustedes, señores, reúno todas las condiciones profesionales para contratarme pero...no soy judía (a pesar de Finkelstein) porque "no nací de vientre judío", según el puto halajá (leyes judías).
Para estos otros señores no soy católica porque, claro, me llamo Finkelstein.
Para el resto de la plebe soy judía porque claro, Finkelstein de nuevo, y es más fácil ponerme en este cuadradito dos por dos de tu mente...
Mientras tanto, en el colegio del estado, durante cuarto, quinto y sexto, sin comerla ni beberla, aparte de una directora cachuza que pronunciaba siempre mal Finkelstein (ay, qué difícil tu apellido), compañeritos con cassette de los padres, me acusaban de judía con burlas reiteradas, y esperaban a uno de mis hermanos, en la esquina, para cagarlo a piñas...
Señores, me queda por agregar que, en estas condiciones, no vamos para ningún lado. Sigan peleándose entre ustedes...Prefiero naufragar en los cantos de Emily Dickinson...
Soy nadie. ¿Tú quién eres?
¿eres tú también nadie?
Ya somos dos entonces.
No lo digas:nos prohibirían, sabes.
Qué tristeza ser alguien,qué público: como una rana
decir el propio nombre junio entero
para una charca admiradora.
Traducción con libertades poéticas de Nadie.
I'm nobody!
Who are you?Are you nobody, too?
Then there's a pair of us -don't tell!
They'd banish us, you know.
How dreary to be somebody!
How public, like a frog
To tell your name the livelong day
To an admiring bog!
jueves, mayo 25, 2006
El minuto importa
A esta altura ya sabrán algo de la dulce pareja conformada por: la que te dice todo en la cara y el agua de pozo (hasta que se enoja, eh).
Bueno, mis amigos, las cosas han cambiado. Luego de haber pasado por lo que pasamos, no hay vuelta atrás en algunos sentidos de la vida. Es decir: el minuto importa.
Debo agregar que ciertos paradigmas se han movido como placas tectónicas en terremoto. Asistimos a transformaciones únicas....
Situación 1
Invito a Dr. Love a tomar algo. Pide lo de siempre "café doble cortado con cuadradito de manzana", por mi parte; un injerto de mediaslunas que prometían puras mentiras de relleno.
La señorita repite "Soy Susy y los voy atender". Bien, qué lindo que nos vas a atender. Vuelve con un trapito y repite que es Susy y que nos va a atender. Ya nos preguntamos si tiene un disquito de vinilo en la espalda...Vuelve con el pedido. Dr. Love mira la taza y le dice "Ehhh, perdón, te pedí café doble cortado..." Susy, sorpresivamente, pone stop en el disquito para decirle que ella escuchó bien y era café doble... y punto. El Dr. Love que solía conocer, hubiese dicho "Tá bien..No importa...dejalo así, me lo trago...blablabla" con sonrisa bella de oreja a oreja. El Nuevo Dr. Love dice "Es lo que pido siempre, sé muy bien lo que te pedí" La señorita...dice que no. Absorta y embrujada lanzo un débil "Es lo que pidió...". "Buenolocambio" la Susy enojada le trae lo de siempre...la mitad en el platito, la mitad en la taza...
Situación 2
Vamos a pedir una pizza por teléfono. Ah...ese lugar que las hace tan ricas, dále, llamá. Ahora bien ¿Cuáles son las posibilidades de que justo cuando llamás, el tipo te tome el pedido y, cuando te va a decir el precio, te deje colgado en el teléfono mientras pelea con un pobre cadete, eh? Nosotros, mis amigos, somos los absurdos portadores de la puta posibilidad en un millón. Puteamos (a la pared), cortamos, como es lógico, pero luego...El Nuevo Dr. Love, vuelve a marcar. Cancela el pedido, y le dice tranquilamente al garca que así no se atiende un negocio, que podría haber elegido otro momento para pelear con sus empleados y no dejar colgado a un posible cliente que ya no lo será más. Embobada, observo.
Me gusta en Nuevo Dr. Love.
Bueno, mis amigos, las cosas han cambiado. Luego de haber pasado por lo que pasamos, no hay vuelta atrás en algunos sentidos de la vida. Es decir: el minuto importa.
Debo agregar que ciertos paradigmas se han movido como placas tectónicas en terremoto. Asistimos a transformaciones únicas....
Situación 1
Invito a Dr. Love a tomar algo. Pide lo de siempre "café doble cortado con cuadradito de manzana", por mi parte; un injerto de mediaslunas que prometían puras mentiras de relleno.
La señorita repite "Soy Susy y los voy atender". Bien, qué lindo que nos vas a atender. Vuelve con un trapito y repite que es Susy y que nos va a atender. Ya nos preguntamos si tiene un disquito de vinilo en la espalda...Vuelve con el pedido. Dr. Love mira la taza y le dice "Ehhh, perdón, te pedí café doble cortado..." Susy, sorpresivamente, pone stop en el disquito para decirle que ella escuchó bien y era café doble... y punto. El Dr. Love que solía conocer, hubiese dicho "Tá bien..No importa...dejalo así, me lo trago...blablabla" con sonrisa bella de oreja a oreja. El Nuevo Dr. Love dice "Es lo que pido siempre, sé muy bien lo que te pedí" La señorita...dice que no. Absorta y embrujada lanzo un débil "Es lo que pidió...". "Buenolocambio" la Susy enojada le trae lo de siempre...la mitad en el platito, la mitad en la taza...
Situación 2
Vamos a pedir una pizza por teléfono. Ah...ese lugar que las hace tan ricas, dále, llamá. Ahora bien ¿Cuáles son las posibilidades de que justo cuando llamás, el tipo te tome el pedido y, cuando te va a decir el precio, te deje colgado en el teléfono mientras pelea con un pobre cadete, eh? Nosotros, mis amigos, somos los absurdos portadores de la puta posibilidad en un millón. Puteamos (a la pared), cortamos, como es lógico, pero luego...El Nuevo Dr. Love, vuelve a marcar. Cancela el pedido, y le dice tranquilamente al garca que así no se atiende un negocio, que podría haber elegido otro momento para pelear con sus empleados y no dejar colgado a un posible cliente que ya no lo será más. Embobada, observo.
Me gusta en Nuevo Dr. Love.
miércoles, mayo 24, 2006
Pequeños tesoros escondidos
Ella:
Lima negra, muy filosa, doblefaz
Codiciada crema para granito rebelde
Chocolate Aguila, envase dorado
Pies fríos
Abrazos colgados
Pinza de depilar negra, certera
Biromes, muchas
Tijera combada para uñas
Despertador Casio, azul metal, con indicador de temperatura
Termómetro digital
El:
Obras completas de Sigmund Freud (traducción Ballesteros, páginas de papel de calcar)
Tijera de cortar el pelo
Adhesivo pulpo
Besos en los hombros
Monedas antiguas
Marcadores indelebles
Calzones-short de algodón
Medias de lana
Medias con rombos
Medias finitas de vestir
Medias de todo tipo y factor
Toda la colección de Mafalda
Caricias en el pelo
Cinta de enmascarar
Lápices de colores
Monedas vigentes, muchas
Máquina de lijar
Cereales
4 lunares simétricos
Lapiceras uniball negras
Regla larga de madera, años escolares
El secreto de la salsa con hongos
Colecciones de CDs
Compu
Pañuelos grandes de tela
¿Está claro quién se queda con quién por interés?
Lima negra, muy filosa, doblefaz
Codiciada crema para granito rebelde
Chocolate Aguila, envase dorado
Pies fríos
Abrazos colgados
Pinza de depilar negra, certera
Biromes, muchas
Tijera combada para uñas
Despertador Casio, azul metal, con indicador de temperatura
Termómetro digital
El:
Obras completas de Sigmund Freud (traducción Ballesteros, páginas de papel de calcar)
Tijera de cortar el pelo
Adhesivo pulpo
Besos en los hombros
Monedas antiguas
Marcadores indelebles
Calzones-short de algodón
Medias de lana
Medias con rombos
Medias finitas de vestir
Medias de todo tipo y factor
Toda la colección de Mafalda
Caricias en el pelo
Cinta de enmascarar
Lápices de colores
Monedas vigentes, muchas
Máquina de lijar
Cereales
4 lunares simétricos
Lapiceras uniball negras
Regla larga de madera, años escolares
El secreto de la salsa con hongos
Colecciones de CDs
Compu
Pañuelos grandes de tela
¿Está claro quién se queda con quién por interés?
lunes, mayo 22, 2006
Schers
La llamada a pronta memoria se originó en la tijera. "Esta no anda" me dijo un pacientito ofendido mientras cruzaba inútilmente el doblez de un retazo rebelde. Miré la otra en la caja de útiles, una verde y una roja, escolares. De aquellos tiempos en que enseñaba en un colegio.
Las clases en séptimo (me niego a la E.G.B) eran francamente, desastrosas, y la que te jedi, lo suficientemente jóven, inquieta y desesperada frente a tanta hormona sobre-estimulada, trasnochados de canal Isat y deseos de ser futbolistas y no estudiantes. "Me voy a probar, seño", me decían los pibes "de qué me sirve ésto si quiero ser futbolista", y sí, hoy tendría (¿algunos?) argumentos, antes...no.
Presa de la imposibilidad de transmisión a aquellos críos salvajes y, ante la falta de motivación, tomando el pizarrón como mejor paño de lágrimas (gran error) ahí estaba, la inexperta Vera repitiendo "¡copien!", el mantra angustiado. "Seño, escribe muy rápido usted". "Sí nene", pensaba, "descargo, descargo". Hasta que un día, tratando de explicar mediante gráficos, los amores y desamores de los dioses griegos (quedaron líneas confusas, entremezcladas, un quilombo) escuché risotadas por atrás. Temerosa, giré en círculo sobre los tacos de las botas, que pretendían sostener el hilo restante de integridad humana. La visión fue fulminante y surrealista. El noventa por ciento de los pibes sostenía tijeras en manos alzadas al aire, blandiéndolas como si fueran espadas de Darth Vader.
-Pero...¡Qué significa esto!
En medio de carcajadas, casi sin poder pronunciar, el líder del Tijerazo me respondió.
-Usted se la pasa diciendo que la cortemos...Bueno, para eso necesitamos las tijeras.
Se me ocurrió algo aún peor mientras mi presión sanguínea bajaba aún más.
-Entreguen todas...Ahora.
Se plantaron, balbuceando verdades del tipo "Hacemos lo que usted dice y...la cortamos..." y otras más elaboradas. Tenían razón, habían despertado al monstruo infantil. Me veía odiándome, ante cada situación amarga mechando con un "cortala" por aquí, un "córtenla, che" por allá. En vez de la salida creativa que se me ocurriría ahora, en vez de pensar en el corte, la castración y todas las versiones psicoanalíticas dialécticas que te podrías imaginar, procedí a confiscar una por una, en medio de berridos, quejas y estallidos desafinados.
Al otro día el desastre del Tijerazo pasó a mayores. Un séquito de madres con cara de orto me esperaba en la puerta. "¿Usted le sacó la tijera a MI hijo?" acusaban con miradas reprobatorias. Traté de explicar sin conseguir la mínima escucha posible "Yo no puedo comprar otra...las robó... devuélvalas ahora mismo...No puedo afrontar una nueva...la necesitan para la hora de plástica..." Los niños cantaban victoriosos del otro lado del vidrio mientras observaban gustosos mi cara derritiéndose al calor de sus progenitoras. Me negué a entregar los botines hasta que no se comportaran como era debido. La directora comatosa, también intervino "Decimeeee....Vossss...¿Les sacaste las tijeras a los de séptimoooo?...." Le conté la historia, cubierta por un manto de humillación de tamaño universal. Temerosa de "lo que dirían los padres" la mujer me instó a devolver los tesoros confiscados.
"Quid pro quo, Clarice" dice Hannibal. Les prometí que no diría más "cortála", ellos prometieron guardarlas en el fondo abisal de sus mochilas y usarlas sólo en casos meritorios.
Pero, dos chicos de los primeros bancos decidieron conmemorar la fecha patria de la declaración del Tijerazo... todos los días. Ante cada situación de trabajo y felices por haber participado, aunque fuera una vez, en un movimiento popular, sacaban las dos desafiladas a relucir, riéndose solos.
Esas dos las confisqué para siempre. Ahora otras personas pueden darle un uso curativo.
Las clases en séptimo (me niego a la E.G.B) eran francamente, desastrosas, y la que te jedi, lo suficientemente jóven, inquieta y desesperada frente a tanta hormona sobre-estimulada, trasnochados de canal Isat y deseos de ser futbolistas y no estudiantes. "Me voy a probar, seño", me decían los pibes "de qué me sirve ésto si quiero ser futbolista", y sí, hoy tendría (¿algunos?) argumentos, antes...no.
Presa de la imposibilidad de transmisión a aquellos críos salvajes y, ante la falta de motivación, tomando el pizarrón como mejor paño de lágrimas (gran error) ahí estaba, la inexperta Vera repitiendo "¡copien!", el mantra angustiado. "Seño, escribe muy rápido usted". "Sí nene", pensaba, "descargo, descargo". Hasta que un día, tratando de explicar mediante gráficos, los amores y desamores de los dioses griegos (quedaron líneas confusas, entremezcladas, un quilombo) escuché risotadas por atrás. Temerosa, giré en círculo sobre los tacos de las botas, que pretendían sostener el hilo restante de integridad humana. La visión fue fulminante y surrealista. El noventa por ciento de los pibes sostenía tijeras en manos alzadas al aire, blandiéndolas como si fueran espadas de Darth Vader.
-Pero...¡Qué significa esto!
En medio de carcajadas, casi sin poder pronunciar, el líder del Tijerazo me respondió.
-Usted se la pasa diciendo que la cortemos...Bueno, para eso necesitamos las tijeras.
Se me ocurrió algo aún peor mientras mi presión sanguínea bajaba aún más.
-Entreguen todas...Ahora.
Se plantaron, balbuceando verdades del tipo "Hacemos lo que usted dice y...la cortamos..." y otras más elaboradas. Tenían razón, habían despertado al monstruo infantil. Me veía odiándome, ante cada situación amarga mechando con un "cortala" por aquí, un "córtenla, che" por allá. En vez de la salida creativa que se me ocurriría ahora, en vez de pensar en el corte, la castración y todas las versiones psicoanalíticas dialécticas que te podrías imaginar, procedí a confiscar una por una, en medio de berridos, quejas y estallidos desafinados.
Al otro día el desastre del Tijerazo pasó a mayores. Un séquito de madres con cara de orto me esperaba en la puerta. "¿Usted le sacó la tijera a MI hijo?" acusaban con miradas reprobatorias. Traté de explicar sin conseguir la mínima escucha posible "Yo no puedo comprar otra...las robó... devuélvalas ahora mismo...No puedo afrontar una nueva...la necesitan para la hora de plástica..." Los niños cantaban victoriosos del otro lado del vidrio mientras observaban gustosos mi cara derritiéndose al calor de sus progenitoras. Me negué a entregar los botines hasta que no se comportaran como era debido. La directora comatosa, también intervino "Decimeeee....Vossss...¿Les sacaste las tijeras a los de séptimoooo?...." Le conté la historia, cubierta por un manto de humillación de tamaño universal. Temerosa de "lo que dirían los padres" la mujer me instó a devolver los tesoros confiscados.
"Quid pro quo, Clarice" dice Hannibal. Les prometí que no diría más "cortála", ellos prometieron guardarlas en el fondo abisal de sus mochilas y usarlas sólo en casos meritorios.
Pero, dos chicos de los primeros bancos decidieron conmemorar la fecha patria de la declaración del Tijerazo... todos los días. Ante cada situación de trabajo y felices por haber participado, aunque fuera una vez, en un movimiento popular, sacaban las dos desafiladas a relucir, riéndose solos.
Esas dos las confisqué para siempre. Ahora otras personas pueden darle un uso curativo.
jueves, mayo 18, 2006
Extracción de la semana
"Tatiana se inquietaba por Lol de un modo distinto al de los demás: que hubiera recobrado la razón hasta tal extremo la entristecía. Nunca debería uno curarse por completo de la pasión"
de la belle Maguerite Duras en "El arrebato de Lol. V. Stein"
miércoles, mayo 17, 2006
Dueño de qué, dueño de tí, dueño de naada...
Ella es Chory, venía con el combo: Dr. Love + Chory (ella es taaan de confianza, decía la publicidad). En sus años de soltería le limpiaba el antro de perdición. Quedaba todo sin rastro de excesos varoniles. "Chory viene con nosotros" me dijo. Un par de horas semanales, en fin, a buena entendedora...
"Chory, lavame la cortina...por favor..." Vuelvo del laburo y ahí, el impoluto trozo de tela se me ríe en la cara (más bien muy poluto y la muy poluta, bué...) "Ay, Sra. Vera, ¡Me olvidé!". Pero Chory es fiel a los comandos de Dr. Love, su jefe primigenio...
Por más que intenté colmarla de objetos de distinto calibre y ayudas escolares para un hijo llamado Edipo, hizo caso omiso al soborno e impune, continuó olvidando la tareas que la Señora Vera le encargaba, todo culpa de esa memoria ladina, claro.
Una noche de avidéz (lo llaman antojo) descubrí que Chory se comía los chocolates (y ni una miga) ¡Hasta los de reserva para casos desesperados! La imaginaba ávida, a escondidas, escuchando esa radio de salsa, deglutiendo...¡Bailando al compás de la sutil feniletilamina!
Escondites que bien podrían ser aprobados por la Interpol, Hércules Poirot o Miss Marple, no resistían al flagrante deseo de lo que tiene el otro.
Dr. Love, sonreía, preso de paciencia y buen amor "Es Chory, Veri, le gusta el chocolate". Más bien sonaba a una sólida codicia de viles granos de cacao transformados... Hasta dejé varios a la vista para intentar saciar el anhelo...Y detener las búsquedas en los rincones. Quizás fuera el equívoco valor de descubrir lo escondido-más preciado.
Así, la investigación amplió su marco. Llegó a espacios rellenos con nimiedades, quizás queriendo adivinar un tesoro oculto y transido por el encierro. Eso sí, luego de tales hazañas, deja todo ordenado. "Pasé por tu secreto y lo ordené, eh" me dicen las boludeces que osé tirar al olvido en una bolsa cualquiera. Persisten, en el imaginario amoroso, como anécdotas pueriles de la tal Chory.
Pero ésto, ésto es el colmo...
-Hola Chory, cómo anda todo...
-Señora Vera, la plancha anda mal, y me llevo sus revistas y ese libro que estaba arriba de la mesa porque mi hijo tiene que investigar el tema para...
-¿Cuál?... ¿La revista blanca? Llévela nomás...
-No las grandes, las dos...
-Pero yo estaba leyendo esas...Todavía no las terminé, por eso estaban sobre la mesa y...
-El Señor Dr. Love me dijo que sí...Se lo traigo la semana que viene...
-...
Chocolate por la noticia: un tercero no elegido hace ruido, sobre todo aquel que no pide prestado al dueño. Claro, dueña de qué si no existís....Jugás a la casita y a la mamá, ves que no te sale, boluda.
"Chory, lavame la cortina...por favor..." Vuelvo del laburo y ahí, el impoluto trozo de tela se me ríe en la cara (más bien muy poluto y la muy poluta, bué...) "Ay, Sra. Vera, ¡Me olvidé!". Pero Chory es fiel a los comandos de Dr. Love, su jefe primigenio...
Por más que intenté colmarla de objetos de distinto calibre y ayudas escolares para un hijo llamado Edipo, hizo caso omiso al soborno e impune, continuó olvidando la tareas que la Señora Vera le encargaba, todo culpa de esa memoria ladina, claro.
Una noche de avidéz (lo llaman antojo) descubrí que Chory se comía los chocolates (y ni una miga) ¡Hasta los de reserva para casos desesperados! La imaginaba ávida, a escondidas, escuchando esa radio de salsa, deglutiendo...¡Bailando al compás de la sutil feniletilamina!
Escondites que bien podrían ser aprobados por la Interpol, Hércules Poirot o Miss Marple, no resistían al flagrante deseo de lo que tiene el otro.
Dr. Love, sonreía, preso de paciencia y buen amor "Es Chory, Veri, le gusta el chocolate". Más bien sonaba a una sólida codicia de viles granos de cacao transformados... Hasta dejé varios a la vista para intentar saciar el anhelo...Y detener las búsquedas en los rincones. Quizás fuera el equívoco valor de descubrir lo escondido-más preciado.
Así, la investigación amplió su marco. Llegó a espacios rellenos con nimiedades, quizás queriendo adivinar un tesoro oculto y transido por el encierro. Eso sí, luego de tales hazañas, deja todo ordenado. "Pasé por tu secreto y lo ordené, eh" me dicen las boludeces que osé tirar al olvido en una bolsa cualquiera. Persisten, en el imaginario amoroso, como anécdotas pueriles de la tal Chory.
Pero ésto, ésto es el colmo...
-Hola Chory, cómo anda todo...
-Señora Vera, la plancha anda mal, y me llevo sus revistas y ese libro que estaba arriba de la mesa porque mi hijo tiene que investigar el tema para...
-¿Cuál?... ¿La revista blanca? Llévela nomás...
-No las grandes, las dos...
-Pero yo estaba leyendo esas...Todavía no las terminé, por eso estaban sobre la mesa y...
-El Señor Dr. Love me dijo que sí...Se lo traigo la semana que viene...
-...
Chocolate por la noticia: un tercero no elegido hace ruido, sobre todo aquel que no pide prestado al dueño. Claro, dueña de qué si no existís....Jugás a la casita y a la mamá, ves que no te sale, boluda.
viernes, mayo 12, 2006
El Besador Anónimo
Muchos dominan el beso, otros prefieren la fortuna cifrada en líneas de tiempo, algunos combinarán arte y momento...
Ayer asistí al regreso del Besador Anónimo. Ya había tatuado sus labios en dosis generosas, sobre el cuerpo en convalecencia. Pero procedió en retirada, disputado el terreno por el Acariciador Serial, quien demostró poseer la sabiduría de llanuras y bosques, habiendo situado mojones y senderos, hebras aromáticas mutaban en bucles dóciles tras su paso.
El Besador Anónimo no se rinde, sabe que una vez tomada la poción, no hay retorno. Sin prólogos floridos ni palabras alusivas, desafió al contrincante. Tomó una parte de piel y marcó la cruz sonora.
La guerra había comenzado.
Ayer asistí al regreso del Besador Anónimo. Ya había tatuado sus labios en dosis generosas, sobre el cuerpo en convalecencia. Pero procedió en retirada, disputado el terreno por el Acariciador Serial, quien demostró poseer la sabiduría de llanuras y bosques, habiendo situado mojones y senderos, hebras aromáticas mutaban en bucles dóciles tras su paso.
El Besador Anónimo no se rinde, sabe que una vez tomada la poción, no hay retorno. Sin prólogos floridos ni palabras alusivas, desafió al contrincante. Tomó una parte de piel y marcó la cruz sonora.
La guerra había comenzado.
Diarios de obsesivos e histéricas...
Para mudar habitación...
Obsesivo: Habría que instalar compu, cambiar zócalos, tener cables nuevos....
Histérica: pero ya está la compu y la instalación eléctrica...
O: Faltan los zócalos...
H: Y ponelos...
O: Ah, no, para eso hay que arreglar las pérdidas de agua ¿Mirá si después hay que sacarlos?
H: ¿Y si los ponés en la habitación nomás?
Para hacer muñecas
H: ¿Me prestás tu tijera de cortar el pelo? (Ah sí, en esta casa cada uno tiene pequeños tesoros propios...)
O: Tenés que saber cortar la tela ¿Y si te equivocás?
H: No quiero hacer un curso, trabajo con lo poco que queda, los títeres del consultorio están hechos bolsa , necesito muñecas/os, prestame tu tijera....
O: Bue, tomá....¿Querés que te ayude a cortar?...
H: Dale...
Para recobrar banquito y mecedora del abuelo
O: Tiremoslas
H: ¡Quiero repararlas!
O: ¡Pero el banquito está hecho mierda!
H: ¡Era de mi abuelo! Yo lo lijo y lo pinto, vos fumá...Trabajo con lo poco que queda (que ya es una frase registrada...)
O: Pará que le pego el palito que faltaba....
Poner, sacar, cortar, pegar...
En fin, de obsesivos que se mueven por metonimias y de histéricas que quieren todo ya....
Obsesivo: Habría que instalar compu, cambiar zócalos, tener cables nuevos....
Histérica: pero ya está la compu y la instalación eléctrica...
O: Faltan los zócalos...
H: Y ponelos...
O: Ah, no, para eso hay que arreglar las pérdidas de agua ¿Mirá si después hay que sacarlos?
H: ¿Y si los ponés en la habitación nomás?
Para hacer muñecas
H: ¿Me prestás tu tijera de cortar el pelo? (Ah sí, en esta casa cada uno tiene pequeños tesoros propios...)
O: Tenés que saber cortar la tela ¿Y si te equivocás?
H: No quiero hacer un curso, trabajo con lo poco que queda, los títeres del consultorio están hechos bolsa , necesito muñecas/os, prestame tu tijera....
O: Bue, tomá....¿Querés que te ayude a cortar?...
H: Dale...
Para recobrar banquito y mecedora del abuelo
O: Tiremoslas
H: ¡Quiero repararlas!
O: ¡Pero el banquito está hecho mierda!
H: ¡Era de mi abuelo! Yo lo lijo y lo pinto, vos fumá...Trabajo con lo poco que queda (que ya es una frase registrada...)
O: Pará que le pego el palito que faltaba....
Poner, sacar, cortar, pegar...
En fin, de obsesivos que se mueven por metonimias y de histéricas que quieren todo ya....
miércoles, mayo 10, 2006
Sueños, sueños son
Despertar sobresaltada, pesadillas en orden:
-Clase de gimnasia (de por sí ya ES una pesadilla) con profesora muy exigente que nos hacía correr un colectivo (?)
-Visita a "los tíos de ex" (?)
Almohada, oh dulce decantación de copos goma espuma
Está de más agregar que después sólo se me permitió soñar en blanco y negro...
Sólo notas de un inconsciente caprichoso
-Clase de gimnasia (de por sí ya ES una pesadilla) con profesora muy exigente que nos hacía correr un colectivo (?)
-Visita a "los tíos de ex" (?)
Almohada, oh dulce decantación de copos goma espuma
Está de más agregar que después sólo se me permitió soñar en blanco y negro...
Sólo notas de un inconsciente caprichoso
lunes, mayo 08, 2006
Besar y contar
Debo resguardar el secreto profesional, o sea, no se entusiasmen...Pero...Resulta que hace un tiempo soy convidada a las reuniones de amigOs (léase "hombres") de Dr. Love, parece que semblanteo bien, o sea: me callo y mi femineidad no brota libre como para asustarlos, vitupearlos, taldrarlos, enojarlos, discutirlos...Sólo soy una oreja, testigo en la más aguda asepsia.
Unas breves reflexiones (sólo migajas del pan recién horneado) acerca de dichos encuentros:
Acepciones nuevas
!) "Pincelear" toda la noche... (adivinen qué es pincelear, tarea para Alighieranos only)
Acerca de las mujeres "amigas"
!) Comercio irrestricto de féminas en el pasado. Había algunas reglas: "no almorzar donde otro había cenado", pero bueno, el mismo creador las rompió, o sea que muchas fueron víctimas del deseo compartido. Teóricos avezados en el tema sugieren que se trató de una venganza al creador y destructor de dicha ley (siendo él mismo usurpado de patria potestad de objetos, de su muy vasto amor, codiciados).
Acerca de mujeres
!) Nosotras tenemos fama de hablar en detalle de nuestros encuentros con sexotipo "H". Ellos, por lo visto, también. Kiss and tell (besar y contar) con toda la furia, chicas....Me he desencajado de la risa con anécdotas: las que les rompieron el bobo (lastimosos concurrieron a trincheras en busca de consuelo), las que no sabían lo que querían y que a varios del mismo grupo les soltaron ("me gustás hace tiempo") cosa que todos compartieron en su momento perplejos, la que le pedía a uno que le pagara el remis desde el más allá para verlo, pero cuando finalmente la cortó, ella misma se pagaba el remís para insultarlo portero eléctrico mediante y acosarlo a lo "Atracción fatal"....
Frases elocuentes
!) "Eran las seis de la mañana y tenía el cartel de libre en la remera"...
!) "Las abogadas y psicólogas son mi fuerte" ¿Por? "Histeria concentrada"
Otros datos de interés:
-Se acuerdan de todos los nombres, enumeran o se traban hasta que otro, ferviente adorador del dios Alzheimer le recuerda:
"Esa era Charly I" ( ¡Tienen números para apodos repetidos!)
Y no cuento más porque... me expulsan...
Unas breves reflexiones (sólo migajas del pan recién horneado) acerca de dichos encuentros:
Acepciones nuevas
!) "Pincelear" toda la noche... (adivinen qué es pincelear, tarea para Alighieranos only)
Acerca de las mujeres "amigas"
!) Comercio irrestricto de féminas en el pasado. Había algunas reglas: "no almorzar donde otro había cenado", pero bueno, el mismo creador las rompió, o sea que muchas fueron víctimas del deseo compartido. Teóricos avezados en el tema sugieren que se trató de una venganza al creador y destructor de dicha ley (siendo él mismo usurpado de patria potestad de objetos, de su muy vasto amor, codiciados).
Acerca de mujeres
!) Nosotras tenemos fama de hablar en detalle de nuestros encuentros con sexotipo "H". Ellos, por lo visto, también. Kiss and tell (besar y contar) con toda la furia, chicas....Me he desencajado de la risa con anécdotas: las que les rompieron el bobo (lastimosos concurrieron a trincheras en busca de consuelo), las que no sabían lo que querían y que a varios del mismo grupo les soltaron ("me gustás hace tiempo") cosa que todos compartieron en su momento perplejos, la que le pedía a uno que le pagara el remis desde el más allá para verlo, pero cuando finalmente la cortó, ella misma se pagaba el remís para insultarlo portero eléctrico mediante y acosarlo a lo "Atracción fatal"....
Frases elocuentes
!) "Eran las seis de la mañana y tenía el cartel de libre en la remera"...
!) "Las abogadas y psicólogas son mi fuerte" ¿Por? "Histeria concentrada"
Otros datos de interés:
-Se acuerdan de todos los nombres, enumeran o se traban hasta que otro, ferviente adorador del dios Alzheimer le recuerda:
"Esa era Charly I" ( ¡Tienen números para apodos repetidos!)
Y no cuento más porque... me expulsan...
viernes, mayo 05, 2006
Los vecinos y yo
Haciendo historia, el tema de la vecindad proviene de mi infancia, sí mis amigos, como quieran llamarlo, es una especie de marca que llevo.
En el departamento de mis viejos, a unos pocos años de vida, hicieron su aparición Norma, esposo y Silvana, la hija. Norma perdía constantemente las llaves de su casa ¿Cómo? Se las dejaba adentro, claro. Para recuperarlas, necesitaba un hombre, y su marido trabajando... Entonces contrataba, para la audáz empresa, al verdulero de la esquina, por ejemplo. El hombre tocaba el timbre de mi casa "me manda Norma" ante la mirada azorada de mi familia que lo observaba impávida haciendo el balanceo de mono entre balcón y balcón, para terror y extrañamiento de todos, cuando no era el portero, porque los olvidos no dejaban de recurrir. Yo las creía excusas para encontrar amantes...
Ni hablar de cuando Norma "estaba mal", llamaba a mi madre e íbamos en tropel, al espectáculo años setenta: living con espesa y enrulada alfombra blanca, sillas naranjas de plástico, como las de los Supersónicos, y esas de mimbre, como la película Emmanuel (¿la tienen?). Yo giraba en las sillas tan originales (tan típico de moi a esa edad, girar y me chupa un huevo lo que pasa alrededor). En medio de escenarios tan dignos del "El Graduado", Normita lloraba, mientras fumaba y hablaba sin pausa. Tenía en la muñeca una eterna venda , había sufrido "un accidente", decía, el pelo rubio; desgastado de tanta decoloración y una dulzura que se le escapaba en estertores de voz congestionada por el cigarrillo, irradiaba ese olor mezclado: nicotina y hogar.
Siempre tenía coca cola y mountain dieu en la heladera, bebidas que en mi casa eran sólo para cumpleaños, nos convidaba, presa de nuestra emoción ante el exclusivo brebaje. Para nosotros eran personajes de burlesque, mis padres pensaban otra cosa que no verbalizaban, favorenciendo el libre albedrío de nuestra imaginación sin rótulos. Locura, era una palabra escasa en riqueza para nombrar tamaña diversión e intercambio.
Un día me llamó para que la ayudara, había entrado una paloma en su departamento, se golpeaba contra la ventana, "es un alma", le dijo a mis cortos diez años que consideraron fascinante la experiencia. La ayudamos a salir. Desde el punto de vista de un niño eran detalles de color en la cotidianeidad. Desde punto de vista de mis padres, una rompedera de bolas.
Silvana era más grande que el Pequeño Arbusto y la que suscribe. También tenía percances, se le escapaba el pajarito y había que verlo urgente, volando desorientado en la bilbioteca y ella llorando a más no poder. Yo creía que se emocionaba con la trampa de la libertad (de la jaula a recorrer torpe los anaqueles). Luego se le dió por intentar cazar novios, una fauna siempre en éxodo...
El más nítido recuerdo es el constante timbrazo de Normita y ver cómo, los distintos tipos que conseguía, saltaban en el vacío, de balcón a balcón.
En el departamento de mis viejos, a unos pocos años de vida, hicieron su aparición Norma, esposo y Silvana, la hija. Norma perdía constantemente las llaves de su casa ¿Cómo? Se las dejaba adentro, claro. Para recuperarlas, necesitaba un hombre, y su marido trabajando... Entonces contrataba, para la audáz empresa, al verdulero de la esquina, por ejemplo. El hombre tocaba el timbre de mi casa "me manda Norma" ante la mirada azorada de mi familia que lo observaba impávida haciendo el balanceo de mono entre balcón y balcón, para terror y extrañamiento de todos, cuando no era el portero, porque los olvidos no dejaban de recurrir. Yo las creía excusas para encontrar amantes...
Ni hablar de cuando Norma "estaba mal", llamaba a mi madre e íbamos en tropel, al espectáculo años setenta: living con espesa y enrulada alfombra blanca, sillas naranjas de plástico, como las de los Supersónicos, y esas de mimbre, como la película Emmanuel (¿la tienen?). Yo giraba en las sillas tan originales (tan típico de moi a esa edad, girar y me chupa un huevo lo que pasa alrededor). En medio de escenarios tan dignos del "El Graduado", Normita lloraba, mientras fumaba y hablaba sin pausa. Tenía en la muñeca una eterna venda , había sufrido "un accidente", decía, el pelo rubio; desgastado de tanta decoloración y una dulzura que se le escapaba en estertores de voz congestionada por el cigarrillo, irradiaba ese olor mezclado: nicotina y hogar.
Siempre tenía coca cola y mountain dieu en la heladera, bebidas que en mi casa eran sólo para cumpleaños, nos convidaba, presa de nuestra emoción ante el exclusivo brebaje. Para nosotros eran personajes de burlesque, mis padres pensaban otra cosa que no verbalizaban, favorenciendo el libre albedrío de nuestra imaginación sin rótulos. Locura, era una palabra escasa en riqueza para nombrar tamaña diversión e intercambio.
Un día me llamó para que la ayudara, había entrado una paloma en su departamento, se golpeaba contra la ventana, "es un alma", le dijo a mis cortos diez años que consideraron fascinante la experiencia. La ayudamos a salir. Desde el punto de vista de un niño eran detalles de color en la cotidianeidad. Desde punto de vista de mis padres, una rompedera de bolas.
Silvana era más grande que el Pequeño Arbusto y la que suscribe. También tenía percances, se le escapaba el pajarito y había que verlo urgente, volando desorientado en la bilbioteca y ella llorando a más no poder. Yo creía que se emocionaba con la trampa de la libertad (de la jaula a recorrer torpe los anaqueles). Luego se le dió por intentar cazar novios, una fauna siempre en éxodo...
El más nítido recuerdo es el constante timbrazo de Normita y ver cómo, los distintos tipos que conseguía, saltaban en el vacío, de balcón a balcón.
jueves, mayo 04, 2006
Orgasmo se escribe con A
La teoría de Dr. Love es que Fastidio adquirió la perra para descargar tensión sexual. Nunca menos equivocado mi bienamado. Mientras escribo, en el living se escuchan los gritos...
"Quietaaaaa!!!!
Paráaaaaaaa!!!!
Taradaaaaa!!!!
Boludaaaaaa!!!!
Bastá, basta, bastaaaaaa!!!!!"
Y otra serie de palabras terminadas, como ven, con A. Si entramos a indagar en la ética del orgasmo quizás notemos que el soltarse generalmente tiene que ver con esta vocal (para aquellos que expresan su satisfacción en voz alta, el resto y sus circunstancias, no sé...). Quizás me equivoco, pero no está mal intentar al menos una hipótesis en medio de tanto acting.
Ayer por la noche Dr. Love se encontraba muy tranquilo viendo por décimo novena vez "Día de la Independencia" ¿La vieron? Yo no, ni quería, pero bueno, frente a los altos poderes remotos cedidos en forma exclusiva por sólo un día, él insistía que era lo único que daban (además gusta de las pelis con guerras, peleas, chinas sobre todo...). Justo cuando me insto, obligo a concentrarme veo: una especie de Alien saliendo de algo (no pregunten) dialogando con el señor presidente de yankytierra que le dice serio "¿No podemos coexistir?" y el Alien, conviencente por demás, le responde "Nouuuuu", con voz bien asqueada. Entonces el mister president que interpreta Bill Pullman (sólo da para buenazo en las románticas), azorado le re-pregunta algo así como " Y entonces ¿Qué quieren de nosotros?" (¿No era obvio, acaso?). Alien, muy suelto de cuerpo y babas, le reponde "¡Dieee!" (¡mueraaaannnnn!). En fin, esta breve asociación libre mientras, del otro lado de la pared nuestro Alien Vernáculo llamado Fastidio, le gritaba a su novio "¿Por qué saliste el viernes con tus amiguitos, ehhhhh? ¿Para ver minitas??? !!!!, ¡¡¡¡Andáteeeee!!!!". Al fin, el tipo se fue, pero...La llamó por teléfono...Mientras yankitierra se rompía la cabeza pensando en una estrategia para combatir a los Aliens y todo el mundo se unía (países con países, fronteras con fronteras) el teléfono de Fastidio sonaba y sonaba, y ella, con varios insultos al susodicho, cortaba repetidamente, con estrépito...Hasta que decidió no atender más...El pibe es insistidor, ella se negaba, por eso se turnaban: El Corto y su padre, el primero charlaba y consolaba al pendex (lo apaña, sólo él sabe que quizás sea su última oportunidad de librarse de semejante histérica, andá a contarle a Freud, te saca cagando...) y el segundo renegaba desde otros polos de la casa. A todo esto en yankitierra le metían un virus a la nave nodriza de los Aliens para que explotaran de una buena vez, y aplaudían jocosos en la base cuando los tiros eran efectivos,"Dame otra oportunidad" decía el president que muy ufano comandaba una nave (no faltó el sacrificio final de otro que estrelló la propia contra el arma principal de los extraterrestres). Pero esta escriba reía, a todas luces, se trataba de una comedia. Dr. Love lanzaba chillidos de placer (sabe de sobra que mi risa es contagiosa). Mientras, cavilaba "Esta Fastido, Hortelana, no come ni deja comer"... Me preguntaba qué tipo de aparato psíquico resiste todas esas escenas, por dónde le cerró Fasti al pibe ¿En los montajes de goce rotundo (En el sentido psicoanalítico, eh)?. En fin yankitierra les gana a los enemigos y luego de varios llamados, el teléfono se calló. Todos nuevamente a la paz. Después no digan que soy chusma eh, me vi toda la película....
"Quietaaaaa!!!!
Paráaaaaaaa!!!!
Taradaaaaa!!!!
Boludaaaaaa!!!!
Bastá, basta, bastaaaaaa!!!!!"
Y otra serie de palabras terminadas, como ven, con A. Si entramos a indagar en la ética del orgasmo quizás notemos que el soltarse generalmente tiene que ver con esta vocal (para aquellos que expresan su satisfacción en voz alta, el resto y sus circunstancias, no sé...). Quizás me equivoco, pero no está mal intentar al menos una hipótesis en medio de tanto acting.
Ayer por la noche Dr. Love se encontraba muy tranquilo viendo por décimo novena vez "Día de la Independencia" ¿La vieron? Yo no, ni quería, pero bueno, frente a los altos poderes remotos cedidos en forma exclusiva por sólo un día, él insistía que era lo único que daban (además gusta de las pelis con guerras, peleas, chinas sobre todo...). Justo cuando me insto, obligo a concentrarme veo: una especie de Alien saliendo de algo (no pregunten) dialogando con el señor presidente de yankytierra que le dice serio "¿No podemos coexistir?" y el Alien, conviencente por demás, le responde "Nouuuuu", con voz bien asqueada. Entonces el mister president que interpreta Bill Pullman (sólo da para buenazo en las románticas), azorado le re-pregunta algo así como " Y entonces ¿Qué quieren de nosotros?" (¿No era obvio, acaso?). Alien, muy suelto de cuerpo y babas, le reponde "¡Dieee!" (¡mueraaaannnnn!). En fin, esta breve asociación libre mientras, del otro lado de la pared nuestro Alien Vernáculo llamado Fastidio, le gritaba a su novio "¿Por qué saliste el viernes con tus amiguitos, ehhhhh? ¿Para ver minitas??? !!!!, ¡¡¡¡Andáteeeee!!!!". Al fin, el tipo se fue, pero...La llamó por teléfono...Mientras yankitierra se rompía la cabeza pensando en una estrategia para combatir a los Aliens y todo el mundo se unía (países con países, fronteras con fronteras) el teléfono de Fastidio sonaba y sonaba, y ella, con varios insultos al susodicho, cortaba repetidamente, con estrépito...Hasta que decidió no atender más...El pibe es insistidor, ella se negaba, por eso se turnaban: El Corto y su padre, el primero charlaba y consolaba al pendex (lo apaña, sólo él sabe que quizás sea su última oportunidad de librarse de semejante histérica, andá a contarle a Freud, te saca cagando...) y el segundo renegaba desde otros polos de la casa. A todo esto en yankitierra le metían un virus a la nave nodriza de los Aliens para que explotaran de una buena vez, y aplaudían jocosos en la base cuando los tiros eran efectivos,"Dame otra oportunidad" decía el president que muy ufano comandaba una nave (no faltó el sacrificio final de otro que estrelló la propia contra el arma principal de los extraterrestres). Pero esta escriba reía, a todas luces, se trataba de una comedia. Dr. Love lanzaba chillidos de placer (sabe de sobra que mi risa es contagiosa). Mientras, cavilaba "Esta Fastido, Hortelana, no come ni deja comer"... Me preguntaba qué tipo de aparato psíquico resiste todas esas escenas, por dónde le cerró Fasti al pibe ¿En los montajes de goce rotundo (En el sentido psicoanalítico, eh)?. En fin yankitierra les gana a los enemigos y luego de varios llamados, el teléfono se calló. Todos nuevamente a la paz. Después no digan que soy chusma eh, me vi toda la película....
miércoles, mayo 03, 2006
Fauna edillicia
Si fuera ecologista, me retiraría a tierras desiertas sin más explicaciones que "quiero estar sola", esta fauna es inextricable.
He tratado de conformar un gráfico para su mejor estudio.
Planta baja: El Mugres, su séquito de mujeres, y el Minimugres, terrier esquizo que luego de simpatizar con pacientita de seis intenta morderla, ah...la magia del doble discurso.
Niño cuidado por pobre abuela, llorón y quejoso en su tiempo de esparcimiento, perro con alzheimer ladrador activo del partido "reacciono ante cualquier ruido, por las...".
Gordo chusma con siamés incorporado a su macilenta curiosidad, investigador profesional, le saca información sobre "los otros" sin disimulo, a la señora que limpia. Al punto que una vez pasaba y la señora dijo "ella no es la loca" (pobre, no sabe...)
Primer piso: Nosotros, la "parejita felíz" (Chusmy´s dixit) Fastido, hermano, perra (¡es una niña!),padre y pajarito. Dos departamentos al frente: una vieja inocua (por ahora) y un señor de las Europas (viaja mucho).
Segundo piso: Como verán, la cosa se complica.
Ese rectángulo que ven en el gráfico es de uso común, en realidad no debería "usarse" más que para pasar por él, pero Loca 1 y Loca 2 han decidido transformarlo en área común de sus mascotas. O sea que, cuando subimos a colgar la ropa en la terraza (hay un tercer piso, luego les explico) nos encontramos con la pereza de Kaos, un Terrier ruso negro (poderosa y enorme raza de guarda y defensa) que llena las baldosas con su barba empapada, y el pavoneo del gato de Loca 1. Las Locas, como las llama Chusmy (3er. piso) son amigas, por lo tanto conviven a puertas abiertas, perro y gato en felíz connivencia, utilizando el lugar como una habitación más, para esparcimiento exclusivo de cuadrúpedos y charlas en voz alta desde las profundidades de los ambientes de estas bípedas. Por otro lado está la familia tipo, un matrimonio con cinco hijas adolescentes.
Las Locas adeudan expensas traducidas en miles, y las cartas de último aviso llenan el pequeño recinto de la correspondencia. Las chicas llegan a arreglos con el administrador para luego cancelarlos, pero mientras, Loca 1 remodela a todo vapor caños y estructura, y compra miles de plantas. Tiene dos hijos: una dulce preadolescente y uno de dieciocho que escucha rap mexicano de protesta durante toda la tarde.
Kaos, el malcriado en franco Edipo con su dueña-madre, es propiedad de Loca 2 y tiene sus favoritos, estamos (gracias a... ¿la justicia divina?) entre ellos, no así Chusmy y su vecina, Pizza Girl, quienes son atacadas a diario por el portentoso animal, que evalúa el palier como territorio propio a ser custodiado. Sus ladridos por la mañana mientras sale atropellando son amenazantes y se contradicen con el lamento boliviano con el que, por las tardes, llama a su dueña mientras ella lo abandona para hacer no sé que cosa.
En el edificio (centenario o colonial, como lo llama el parco administrador) los atentados están a la orden del día. Las luces de la terraza, destrozadas a piedrazos. El último: los porteros eléctricos, desactivados (la caja se encuentra también en la terraza) . Lo más reciente, en aras de celebrar las imposibilades cuaternarias de la morada, es que hemos sido despojados del teléfono de línea, misteriosamente, según Chusmy, que sigue de cerca a las Locas, objeto de su odio y paranoia. Luego de apretar varias opciones durante dos semanas (si tiene el teléfono tal marque uno, si quiere ser una víctima gustosa y dócil de este sistema marque dos, si quiere pagar con tarjeta marque tres, si quiere bailar salsa mientras se aplica rouge y lava los platos marque cuatro, si quiere romperme la cara en persona marque cinco, si quiere esperar mientras deshilvana un sweater de los años setenta marque seis, si quiere llorar hágalo mientras marca el siete, si quiere marcar otro número marque ocho, si quiere una pizza para cenar marque nueve, si quiere hablar con un representante marque diez, espere y será atendido, laralalala...) hoy vendrán "a ver" si se trata de un ataque terrorista o simplemente de un cable que decidió cobrar vida y negarse a ser parte de este florido grupo.
martes, mayo 02, 2006
Pobre Dr. Love
Lo había hecho antes. En variadas ocasiones había despertado abrazándolos, llamándolos al silencio. Otros, habían sido arrojados al piso, mostrando la hilacha china, en anémicos resortes e irrecuperable funcionamiento consiguiente. El azul metalizado aún sobrevive, lo único reprochable es la función "snooze" ¿Alguien ha practicado un deporte más avanzado que el znoozing matutino? Si tan sólo tuviera la hermosa posibilidad de determinar los minutos (por ejemplo diez... o quizás quince para no forzar a la suerte) sería una avezada sznoozer de por vida. Pero él había descubierto y arruinado el deporte, colocando varios adminículos rodeando el lecho. Celular con música cachengue, tan inapropiada para el estado de sopor, el adorado azulino presto al abrazo y como última, pero más meritoria y eficáz alternativa: el teléfono.
Vera Te amo...
Dr. Love mñmmmasommeno....
Vera ¡¿Cómo más o menos?!
Dr. Love Me puteás cuando te despierto...
Vera (cancherita) A ver... ¡Cuándo!
Dr. Love ¡Ayer!
Vera ¡No lo recuerdo! ¡¿Cómo te puteé?!
Dr. Love: Atendiste el teléfono y me dijiste ¡Malo!
Se ve que en estado incosciente soy absolutamente creativa si de puteadas hablamos...
Vera Te amo...
Dr. Love mñmmmasommeno....
Vera ¡¿Cómo más o menos?!
Dr. Love Me puteás cuando te despierto...
Vera (cancherita) A ver... ¡Cuándo!
Dr. Love ¡Ayer!
Vera ¡No lo recuerdo! ¡¿Cómo te puteé?!
Dr. Love: Atendiste el teléfono y me dijiste ¡Malo!
Se ve que en estado incosciente soy absolutamente creativa si de puteadas hablamos...
Manual de la Idische mame
Me he topado con este ajado ejemplar de Dan Greenburg, y noté qué apropiado (a pesar de la época en que fue escrito)...Sería una versión extensa, para suegras gallegas, tanas y otras raras avis que hemos solido adquirir (tiempo pasado en mi caso, en el de ustedes, no sé...)
...Por ejemplo...
"Cena con la novia del hijo.
Invite a cenar a la novia de su hijo a su casa, a fin de tener oportunidad de determinar si ella tiene pasta de buena nuera. A fin de asegurar una evaluación absolutamente objetiva, no se dirija nunca a la joven en forma directa, sino que use al su hijo como intermediario:
"¿Le gusta a ella el puré de papas?"
Esta forma de dirigirse a un a persona es conocida como La Tercera Persona Invisible. Si su hijo decidiera casarse con esa joven, este recurso se adapta muy bien a la Técnica Básica para la Nuera, conocida también como el "Gambito de Cómo-es-que-se-llama":
"¿Vendrá también, cómo es que se llama, tu esposa?"
Una palabra de advertencia: si, por algún motivo llegara usted a desaprobar a esta joven, trate por todos los medios de ocultárselo a su hijo. Muchos jóvenes de hoy día consideran que la desaprobación de los padres constituye una base suficiente para el matrimonio..."
...Por ejemplo...
"Cena con la novia del hijo.
Invite a cenar a la novia de su hijo a su casa, a fin de tener oportunidad de determinar si ella tiene pasta de buena nuera. A fin de asegurar una evaluación absolutamente objetiva, no se dirija nunca a la joven en forma directa, sino que use al su hijo como intermediario:
"¿Le gusta a ella el puré de papas?"
Esta forma de dirigirse a un a persona es conocida como La Tercera Persona Invisible. Si su hijo decidiera casarse con esa joven, este recurso se adapta muy bien a la Técnica Básica para la Nuera, conocida también como el "Gambito de Cómo-es-que-se-llama":
"¿Vendrá también, cómo es que se llama, tu esposa?"
Una palabra de advertencia: si, por algún motivo llegara usted a desaprobar a esta joven, trate por todos los medios de ocultárselo a su hijo. Muchos jóvenes de hoy día consideran que la desaprobación de los padres constituye una base suficiente para el matrimonio..."
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