Curiosa Impertinente

Me colgué con la palabra impertinente que me dijo la doctora. Ahora verán por qué
En un principio me pareció una palabra que viene del más allá, una antigüedad propia del estilo de semejante gerontosauria, pero pensándolo bien, y analizando encontré varias cuestiones que deseo compartir con ustedes.
Im-pertinente: que no pertenece. Hay algo en mí que no pertenece a Alighieri, ella lo precisa diciendo “No seas impertinente”, que tiene lecturas como: “no dejes de pertenecer a Alighieri”, “debés pertenecer”. Hasta quizás debería ser tomado como una advertencia: “si no pertenecés te sucederá tal o cual cosa…” o quizás debería precisar en qué contexto del discurso surge la palabra y es cuando le contesto “si quiere puede hablar con mi médico…” Ella me dice allí mismo que no sea impertinente, ¿cuándo? cuando me defiendo, cuando contesto, cuando replico, cuando soy sujeto. Quizás no pertenecer es agitarse, contestar, reaccionar, quizás para pertenecer hay que dejarse domar, dejarse hacer, resignarse, entregarse a los fuegos de Alighieri.
La pertenencia es fundamental en una institución de estas características, a pesar de esto existe algo en mí, que no dejo de no-pertenecer, desenfoco, y pago el precio por ello.
Pero también hay literatura al respecto. Existe un personaje en una nouvelle que Cervantes inserta en el Quijote; “El curioso impertinente”. Un personaje que investiga, que pone a prueba a los otros personajes…
Curioso: el que trata algunas cosas con cuidado y diligencia. Deriva del adverbio “cur”, adverbio de preguntas, y el nombre ociosidad, porque los curiosos son muy holgazanes y preguntadores, porque los curiosos no tienen nada que hacer y andan hurgando en vidas ajenas…Quizás los analistas seamos “curiosos impertinentes”. Debido a que en tiempos de Cervantes el vocablo tenía la acepción de diligente, le añade el adjetivo “impertinente” con el propósito de resaltar su calidad de viciosa e infundada…
No se diga más, me declaro una “Curiosa Impertinente” hasta la médula.

La Doctora

Sí, mis amigos, estuve dejando correr el agua por un buen rato, pero no podía dejar escapar de este Hall of Fame de Alighieri a un personaje realmente entrañable: La Doctora.
Hace más de 25 años que trabaja allí, varias fotos extraviadas por Alighieri denuncian que era realmente joven cuando ingresó, junto con los médicos que la secundaron, y a los cuales modeló, con éxito, a su antojo, cual arcilla en sus manos. Ahora tiene más de setenta años, pero su semblante no ha cambiado, un brillo extraño persiste en sus pequeños ojos marrones.
Es la jefa de La Guardia, del personal médico y no médico. Pero ustedes se anticiparán a saber quiénes son sus favoritos... Cualquier profesional no médico que ose poner su culo allí, tiene los días contados, aunque sea que se hubiere acercado a hablar con uno de los polluelos sobre la salud de un paciente común, ella entra, mira como atravesando el cuerpo, y te echa de la manera más humillante posible.
En una de las paradojas cotidianas que la acompañan, te ordena insistentemente que completes las historias clínicas, cuando osas hacerlo, sentado en un rincón, birome y sello en mano, ella entra como una tromba diciendo que “estorbás” y que “ahí tiene que trabajar otra gente (“más importante”) y prácticamente te levanta del brazo, como tus padres pudieron hacerlo en algún recuerdo infantil sobre alguna que otra travesura mal pensada.
Luego del almuerzo con sus polluelos, La Doctora toma la fruta del postre, la pela y corta en cuadraditos, luego la pone en el centro de la mesa, invitándolos al ritual diario de compartir.
Tiene conceptos netamente médicos bien arraigados, detesta y critica a todas las otras disciplinas restantes, que no sean pura y exclusivamente médicas. La psicología no tiene cabida, trabajo social tampoco, y hasta la psiquiatría (de clara estirpe médica) no es bienvenida en su escala de valores, las trata cual religión: simplemente no cree en ellas, por este motivo acercarse a hablar de la salud de un paciente es un desafío al que pocos se atreverán, no sólo porque mientras le hablamos jamás se sienta y siempre atiende y escucha a varias personas al mismo tiempo, sino porque, a la pregunta sobre las intervenciones médicas que se realizan o realizarán sobre nuestros pacientes contestará con un “no te metas” o “no le cuentes mucho sobre esta intervención que le practicarán”, demostrando que ignora o quizás saltea las leyes sobre bioética, sobre todo la de “consentimiento informado”, desconociendo además que saber qué van a hacer con uno y por qué, reduce considerablemente la ansiedad y el stress, pero esas son palabras herejes en su vocabulario.
Pondera el trabajo en equipo, pero han sido varias las ocasiones en que profesionales hechos y derechos hemos llegado a la institución y nos hemos enterado por la boca de extraños que un paciente nuestro ha sido internado o está muerto, y La Doctora, portando su semisonrisa especialmente adecuada a estos casos, al preguntarle acerca de ello responderá "¡Y claro querida!...hace tiempo que tenía "tal enfermedad". Siempre es inespecífica cuando osamos preguntarle sobre la salud de algún paciente, no precisa datos, o lo hace rápida y escuetamente, esgrimiendo términos exclusivamente técnicos, como si no quisiera que entendiéramos lo que dice.
En cuanto a su vida particular, nunca se casó, juntó o vivió con algo o alguien, no tuvo hijos, vive con su madre…Hace años que lucha contra una enfermedad incurable, logrando que nos preguntemos si es puro estoicismo o simplemente aquel dicho sobre la hierba estaba en lo cierto…

Impertinente

Alighieris nunca te deja en paz...

-Hola Doctora, la llamo para avisarle que estas 2 semanas no voy a trabajar porque el doctor me prescribió reposo...
-Ajá...mientras tengas certificado...
-Si tengo...
-Pero vos no venís hace mucho!!! ¿Hace cuánto no venís?
-Hace dos semanas y dos días, los dos días me los tomé de vacaciones...
-¡¡¡Pero no me los pediste!!!
-Usted estaba de vacaciones, avisé en personal....(¿cuánta burocracia necesitás?)
-¡¡¡Pero ustedes siempre hacen lo que quieren!!!
-¿Quiénes son ustedes?
-Bueno, y por qué tenés reposo?
-Contracciones y eso...
-¡Eso no es tan grave! ¿Qué más?
-¿Quiere hablar con mi médico?
-¡Mirá querida: no seas impertinente!

¿Será que cerrarle la boca es ser impertinente?
Lo que sí es cierto es que debo mejorar mi estilo, sacar la histeria y meterle esas frases con seriedad y tranquilidad, porque se las digo en tono agudo y hasta con risita de fondo...

Terrorismo Cristiano

Aquel que pega en los vidrios de la puerta del edificio un poster que dice "Cristo viene hacia a tí"...
Está en la cara interna del vidrio, y ya tenemos sospechosos...

Nuevas perspectivas concubinarias

Estar limpiando la casa y encontrar juntos su cajita de los secretos ¡Wow!. Forrada con ¡Papel araña rojo! ¡Dios!
Y descubrir que tenés al lado a: un ex-coleccionista de monedas que te muestra apasionado la moneda de Palestina o de Uruguay del año sesenta, o confunde una moneda china con otra de Israel (porque tienen un círculo en el medio...). O acaso luego, abrir los sobrecitos y registrar que ¡También coleccionaba estampillas! y muestra entusiasmado una con un tipo tirándose a la pileta... Pero eso no era todo, también que a los tiernos 17 escribiera un poema-canción en la que se atrevía a rimar "tarado" con "enamorado"...
Todo esto es tan nuevo para mí...Ahora, que no se atreva a abrir mi caja roja, eh!

El cono del silencio social

Me he enterado de algo aún peor de lo que hubiera podido pensar, aún en mis momentos más abruptos e imaginativos....
¡El acoso social continúa luego de parir a tu hijo!....Shit!
Yo que pensaba que esto era sólo una maldita etapa, y no, mis queridos amigos, la gente sigue metiéndose luego, aún más que antes. Claro, ustedes dirán, "Y nena, no les des cabida y listo". Pero no es tan fácil, ¿O acaso creen que al ignorar un comentario todo se aplaca? No, no, no, queridos, aquí opera la ley de "el que calla, otorga", a ese comentario le sigue otro y otro y otro más. ¿Y qué pasa si te pudrís y contestás mal? Ah, peor aún, sos vos el hecho mierda del cerebro, el amargado e insensible, sí, sí.
La cuestión es que ya me relajé, la gente me sigue diciendo cosas por la calle al estilo de un idiota desconocido que cruzando sostuvo gritando al verme ascender a un taxi "¡Esa panza está a punto de explotar!" (por qué no te explotarán la bolas), y gesticulé cual escuela primaria: gestito de "qué hambre" y darle vuelta la cara, con colita de pelo incluída. O una viejita, al cruzar otra calle "Ay, estás a punto de tener... qué es una nena o una nene?" A esa le contesté y seguí airosa. Después en una perfumería eligiendo una crema de enjuague en las repisas, se acerca una que presumo vendedora (por el unforme) haciendo vocecitas melosas, agachandose para mirarme mejor la panza "Ay, que linda pancitaaaaaa....", "Ah!...sí...ehmmmm". ¿Qué responder?. Sí, ustedes dirán "Qué mina complicada, la halagan y se queja". Pero ya les expliqué que hay montes de halagos, opiniones, hipótesis, afirmaciones, órdenes, mezcladas durante días y aportadas por desconocidos, lo cual es bastante complicado de tolerar...Pero eso no era todo, ahora me enteré que apenas sacás a tu hijo al mundo ya vienen las opiniones de extraños, conocidos, desconocidos, transeúntes, que realizan elucubraciones magistrales sobre las batitas, si está desabrigado o no, si duerme para arriba, para abajo o de costado, si la teta, el chupete, y ni hablar de comentarios suegriles tales como "Ahora sí vas a saber cómo se siente ser una madre" lapidarios. En fin, esto nunca acaba, tendrían que inventar un cono del silencio (que funcionara) contra la intervención social. Al menor comentario, uno apreta el botoncito rojo ¡y listo! baja el cono transparente sobre sus cuerpos, sólo veríamos bocas moverse rápidamente, y caras gesticulando, ¡totalmente inofensivos!. O quizás debería existir una burbuja protectora de padres incautos y que desean vivir su propia historia sin tanto zarandeo, consejo u orden, del mundo exterior.

AnToJoS

Sí mis amores. Aunque embarazada freak, he tenido mis antojos también, y les puedo decir que existen realmente. Para explicar dicho punto comenzaré con una definición del concepto, para luego ahondar en él.
Antojo:
Dícese de aquella ocurrencia, deseo o necesidad, que se presenta en la mente de la portadora del alien-bebé como una idea inapropiada e insistente. Puede aparecer el concepto simbólico para luego repetirse en imágenes, durante minutos, horas o días, todo depende de su consecución en la realidad.
Hasta ahora:

• Deseos insistentes de Whooper doble a toda hora, inclusive de desayuno. Las fotos en la vía pública en un principio produjeron acciones incontrolables tendientes a poseer dichos hidratos en forma inminente...
• Lemmon Pie, montañas de él!
• Frutillas, a toda hora
• Alfajores Havanna de chocolate (sí, con marca y todo, el sabor chocolate de Havanna no tiene imitación posible!...aún)
• Choripanes, a toda hora, inclusive planteados como "el" desayuno tiffany del año

Pero ahora viene lo más bizarro, las lecturas...
Todos los libros de mi infancia pero sobre todo:
"Violeta" , "Papaíto Piernas Largas" y "Mi querido enemigo"...
Que procedí a leer entre vómito y vómito durante el primer trimestre...

Cold heart ssssnake

No entiendo cómo Selma me llama en mi cumpleaños...Creo que en realidad me llamó para otra cosa...Verán, le tuve que derivar dos pacientes (por mi futura e incierta licencia por maternidad...) y ella quería saber un poco más acerca de ellos, no sin antes acotar, que uno que es alcohólico "sigue en pedo" (a pesar de que le aclaré que está en abstinencia, pero bueno, parece que ella escuchó las voces que dicen que "sigue en pedo" y hace caso...) y el otro "está hecho mierda", "quería saber qué estás haciendo con él" agregó impune. Cualquier lectura podría indicar que además de no utilizar la terminología apropiada, Selma:

• Ya estuvo indagando sobre mis pacientes con su propio y agudo mecanismo de investigación: el chusmerío barato. Incluso antes de que se los derivara, lo cual indicaría además, que ella venenosamente, ya mete su ocico a ver qué mierda hago yo, mientras Eu no tiene idea que varios pares de ojos viperinos me siguen...
• No entiende que la demencia es un proceso inevitable de deterioro y no un "estar hecho mierda" tal cual lo describe con el vocabulario académico que la caracteriza
• Ya tiró abajo lo realizado con los pacientes, hace una lectura deleznable, no entiende que el proceso de abstinencia podría incluír recaídas (el abc de trabajar con adicciones, oh my god!) y le resulta imposible valorar una derivación (que no me quedó otra hacer)
• Es una desubicada en llamar en mi cumpleaños para hablar de trabajo
• Posee una pobre lectura de la realidad

Y no sólo eso: leí entre líneas (y me contó un pajarito...) que mi paciente más urgido ya fue a verla pero ella no lo pudo atender porque todavía no tiene consultorio (es decir, todavía las Corleone no lo decoraron con sus cuadritos, y pusieron cortinitas a la casita, siendo sólo necesario para atender a una persona angustiada: una habitación y dos sillas...). Por lo tanto, puedo valorar que la susodicha posee un pobre registro de la necesidad y urgencia de las personas, detector básico que todo psicólogo, que se dedique a su profesión, debe tener. También me comentó que hoy lo citó pero no lo va a poder atender porque su analista (el de ella) se va de vacaciones (de ella?) y es su última sesión del año, por lo cual llegará tarde y, según entendí, dejará clavado a mi paciente (ahora de ella) que tiene arduos problemas con las temáticas de abandono y soledad...Qué lindos profesionales que existen en Alighieri!!!!! Brindo por ellos!!!! Ahora, por qué no le contesté a todo este atropello verbal:
Porque tengo un buen disco duro pero lento en bajar la info, sobre todo si viene zipeada y en formato cumpleaños. Es decir: La muy perra aprovechó mi poca atención por ser mi cumple, estar con amigos, con el bocho puesto en otra cosa, y me bajó un montón de info, en minutos, que decía que todavía no vio a los pacientes, que los plantó, que opina que están "hechos mierda", que anduvo chusmeteando por ahí sobre ellos en vez de verlos a ellos mismos, o hablar con el psiquiatra que los atiende, y que todavía no piensa mover un dedo ( a pesar de las urgencias de los casos, y la necesidad que establezca un rapport pronto) hasta que no estén puestas las cortinitas con florcitas del consultorio...Bellísimo panorama.

Happy Old Day...

Felicidades a mí....
Hoy cumplo la friolera de 33...No los aparento pero, qué importa, los tengo...En fin
Esto de mis festejos de cumpleaños ha sido todo un tema. Cuando tenía 18 venían espontáneamente amigos a casa, y no tan espontáneamente mi vieja ya tenía preparados recursos para alimentar al batallón...Luego, invitaba yo. Otras veces decidí festejar con novio de turno, salida especial, esas cosas. Fui invitando gente siempre mezclada con familia (poca, pero flía. al fin). Hace dos años que no invito a la familia y queda todo entre amigos, separo las aguas a ver si la cosa tiene más onda... También he intentado el raro recurso de hacer como que es un día más del año, no funciona y no sólo eso: es peor.
Esta vez quería planear lo que hacen muchos: invitar a la gente a un lugar, léase bar, restaurant, boliche, bolichito de la esquina, etc. No tener que preocuparme por nada, que cada uno gaste lo que consume y listo!. Pero lo cierto es que no sería fiel a mí misma, nunca me gustó ese estilo, no sé por qué tengo el raro criterio de que uno en su cumpleaños debe invitar al resto, prejuicios Finkelstenianios, que le dicen. O sea que a último momento decido hacerlo en casa, a la tarde, comprar unas cosas y dale, vengan...

El Reino de la Renegación

La renegación es algo así como ver ciertamente algo, pero inmediatamente negar que ese algo existe. Eso es lo que está sucediendo actualmente con mi estado (embarazada total a punto de parir) en mi laburo. Específicamente fui a preguntarle al jefe de personal qué trámites debía realizar para la licencia por maternidad, salario, nacimiento, etc., etc., etc., ya que dijeron que ahora que somos la rara fauna de "contratados en relación de dependencia" tenemos los mismos derechos que los de planta. El descarado me dijo:
-Por ahora no sabemos nada
-(aunque para algunos filósofos no saber nada era un estado de gracia extrema, para mí, en este caso, es un mierda) Cómo no saben nada?
-Sí...hasta que no bajen órdenes de recursos humanos no sabemos nada...
-Pero el capo del gremio, cuando nos citó a los trescientos contratados en aquella reunión dijo que a partir de diciembre teníamos todos los derechos...
-Sí, pero no sabemos nada
-Van a saber antes de mi parto?
-No sé, tienen que lllegar los recibos
-Y cuando los recibos lleguen...van a saber?
-Tampoco
-Y ENTONCES....qué tengo que hacer?
-Seguir viniendo hasta que sepamos.
Fue precisamente en ese momento en el que inmediatamente ví una imagen que quemó mi cerebro para siempre: yo, acostada en una camilla ubicada en algún pabellón de Alighieri, gritando, con las patas abiertas, y pariendo ahí nomás a mi hija en el Reino de la Renegación.

No veo nada

Las hermanitas Selma y Patty ya tienen su consultorio, claro que había que sacar al psicólogo que se encontraba allí y darle otro destino, lo cual hizo La Doctora, creo que para apaciguar las ansias territoriales de las chicas. Ahora sí van a poder atender a los pacientes invisibles que esperan horas, hasta días, sentados en las sillas inexistentes de la sala de espera de los imposibles. Qué cosa, la gente no entiende que, después de haber visto Sexto Sentido, uno empieza a comprender la realidad: los fantasmas también hacen terapia.

Perseguida

Ay, plis, help. Hay una tipa que trabaja en Alighieri que me persigue. Se aparece por todos los wines INSISTIENDO que voy a tener un varón. Se aparece súbita en la puerta de mi consultorio, mientras entro con un paciente
ella-Que tenes en la mano (pregunta desbocada)
yo-(me miro los dedos)...dedos
ella-Tenés un varón.
yo-es una nena, ya salió en los estudios
ella-estás segura? porque mi sobrina...
yo-sí, segura. Cierro la puerta antes de continuar escuchando.

No conforme con haber vertido la totalidad de sus apreciaciones. La veo en uno de los servicios, me resultan conocidos sus rulitos, cometo el error de saludarla, ya que, inmediatamente recuerdo...
ella-(como si no hubieran pasado días del arrebato anterior) estás segura que es una nena? ( sin dejar espacio a la posible respuesta, obvio) porque mi sobrina no quería tener un varón, decía que lo iba a dejar abandonado en la maternidad, cuando vio el dotor que en la ecografía le salia la vaginita hinchada parecian huevitos pero no era, era nena, entonce vos tenes que fijarte como le sale la...
yo-ay, me tengo que ir, suerte, adios, arrivederchi...
Conclusiones:
La gente no escucha
La gente opina deliberadamente donde no los han llamado
La gente cree que su opinión es muy válida e interesante
La gente cree que queremos escuchar su opinión tan valorada...por ellos mismos
La gente pregunta para responderse a sí misma
La gente hace preguntas, pero nunca dirigidas hacia sí, a modo de aunque sea un intento de reflexión
La gente hace la pregunta como carnada, para despues hablar de lo que se les canta como si fuera algo interesante que escuchar
La gente quiere tener su minuto de fama contando su historia, que consideran importante, ignorando posibles contextos o implicancias
Para finalizar con una frase de mis amigos Depeche mode: People are people

Nuevas fechorías de Las Corleone

El Hada Dentrífica tuvo que trasladar su consultorio, por supuesto que varios muchachos de mantenimiento la ayudaron: sillón de dentista, torno, prótesis varias...Lo que sucedió es que en el nuevo consultorio tiene que conectar toda esa aparatología, y todavía no han encontrado al genio que pueda realizar semejante acto, por lo tanto los pacientes están sin dentista. Pero Patty y Selma no han perdido pisada de semejante evento. Se han alzado en contra del Hada, la han bastardeado, insultado, hostigado y hasta le han planteado a La Doctora, nuestra jefa, que el Hada debe irse de la institución...a ver: dos psicólogas ordenan que la dentista debe irse de la institución porque no se puede conectar, por ahora, su aparatología, y por lo tanto el Hada no hace nada...Estas chicas...¿Están bien? ¿Pueden dos psi determinar el destino del personal de Alighieri? ¿Pueden dos psi café-pucho adictas-culo aplastado decir que otro "no hace nada"? ¿Eh?
Debo advertir a la población sobre esta fauna, seriamente hablando, si se atienden con ellas abandonen YA ese diván, pues están en grave peligro.
Pero todo tiene su razón de ser en el mundo de las hermanitas Corleone...Verán....Ellas no tienen consultorio, uno más uno dos, el Hada sí...dos mas dos cuatro...Ellas quieren su consultorio-territorio propio...cuatro mas cuatro...Resultados: matar al enemigo territorial. Exiliarlo. Estas chicas se las traen. Por suerte el Hada se avivó rápido y fue a hablar con la jefa y ya están sus petates puestos, ahora falta conectarlos...

La casita

¿Se acuerdan cuando estábamos en el jardín de infantes y la seño nos invitaba a jugar en los diferentes rincones? Había autos, pinturas, legos...¿Qué elegíamos las chicas? Pues nada más ni nada menos que: ¡La casita! ¡Era una casita en la que sodomizábamos al planeta! Los pobres niños que se atrevían a elegirla también, asistían resignados al ritual de verse como padres de varias muñecas destartaladas, proveedores de alimentos y dueños de una flamante y exigente esposa de cinco años...
Algo así pasa ahora en Alighieri. Tenemos La casita. Sí, en el traslado de los profesionales no-médicos que les conté, nos enviaron a un nuevo lugar. No está mal. Claro que a Patty y a Selma no les gusta, gritan todo el tiempo, porque allí, no tienen dos consultorios como antes, además de tener que compartir (si quisieran atender a algún pobre paciente, mejor dicho, si alguien quisiera atenderse...) con aquel psicólogo de mirada perdida a quien exiliaron de su abraso psi-maternal. En resúmen, las chicas no se sienten cómodas en este lugar, pero han hecho lo posible para transformarlo en "La casita". Pusieron plantitas, el calendario con los cumpleaños, en la cocinita están los platos, el jabón y otros utensillos necesarios que todo hogar necesita...Hasta querían dividir las mesas cuadradas (que componen la mesa general) y hacer varias con sillitas alrededor como en un bar!!!! Pero la Rottenmayer dijo que no, que eso era parecerse mucho a los pacientes... En fin, ellas armaron La Casita. Que-mistri lee el diario sentadito, mientras ellas gritan, se quejan de ser el último orejón de la institución y urden sus nuevo planes maquiavélicos para hacerse de un consultorio "para guardar sus cosas"...