Unconditional Love...

Dr. Love

Mi Dr. Love (por no decirle carcelero, por no decirle marido...) me recomendó-exigió un Havanna de chocolate por día ¡Ufa!

Amigos Oráculos

Resulta que ahora los consejos para la embarazada no vienen en frasco: familiares, amigas, ex embarazadas, gdmc (Gente Desconocida y Metida de la Calle)...Noooo. También te sorprenden los que, vía telefónica, te brinda el amigo de tu marido que:
Te asegura como si fuera un oráculo (ora-culo, je) que tendrás hemorroides después del parto, como las tuvo su ex, y que te tenés que comprar, Ya, un salvavidas inflable para ponértelo en el culo cuando te sientes luego del parto... Y ahí no termina todo, continúa explayándose sobre sus propias hemorroides, y que, no sufre tanto porque "va al baño blandito"...oh-my-god...

Estoy viva! Tengo un certificado que lo prueba!

Todo ocurrió aquella tibia mañana de enero en la que...mi querido esposo decidió tramitar mi prenatal.
Claro, fue hasta Alighieri (como yo no puedo ir porque ya estoy de licencia bien merecida, pero aún no asentada en no sé que coño de libro del burócrata de turno) y allí, bueno, lo volvieron loco. En principio le pidieron que yo tramitara un "certificado de supervivencia" en la comisaría, es decir, debía probar que estaba viva, para iniciar el trámite. Luego, se agarraron la cabeza, pues, dado mi estado, no podía ir a firmar los memos varios dirigidos a mi flamante condición de contratada en relación de fuck yourself dependencia "¡Qué gravedad! ¡No podía firmar los memos!" se agarraba la cabeza uno de los de personal. Luego fue a ver a una médica que le pedía: mi dni, certificados varios del obstetra, certificado prenatal, certificado de fpp (fecha probable de parto), etc. Todo esto en forma "urgente", y "cómo podía ser que no lo hubiera tramitado antes yo"...no sé, es que estaba demasiado ocupada preguntando sobre esos trámites y nadie, absolutamente nadie sabía un carajo ¡Ahora se acuerdan de saber!
En resúmen, el pobre maridito volvió aterrado, gesticulando y puteando a todo Alighieri y sus confines...Ahora tiene que llegar nuevamente tarde a su trabajo para entregar todos esos papeles que le piden..."Burocracia: su lechuguita!"

Tengo que hacerlo, tengo que hacerlo, tengo que hacerlo....

Ok. Queda claro que hoy incineraremos a los maridos. Sorry chicos, son solo algunos, especialmente aquellos que concurren a los cursos de preparto. Sí, boys, todo muy lindo, muy compañeros, pero...¿hacer esas preguntas? ¿es sólo por el vil arte de preguntar o porque realmente la lobotomía está en progreso?.
El viernes pasado concurrimos a la clase de anestesia. Un viejito, el jefe de anestesistas, muy simpático y paciente explicando los beneficios de la peridural . Nosotros, todos sentaditos en ronda, escuchando. Hasta que llegó el momento de preguntar. La verdad es que todo había quedado demasiado claro, pero no para algunos...Mi amigo Nariguetis, esposo de una de las pregnant, decidió nuevamente atacar con sus curiosas preguntas. Para deleite del público alighierano ahí les van, todas seguiditas:
Strike #1
Nariguetis: ¿ Qué pasa si la peridural se da en el lugar equivocado?
Viejito paciente: ¿Cómo en el "lugar equivocado"?
Nariguetis: y...en el lugar equivocado...ehhh...
Viejito paciente: Y, no hace efecto, simplemente eso.
Nariguetis: ¿Nada más?
VP: Nada más.
(Ya sabemos nariguetis que fantaseabas con que nos quedáramos paralíticas...pues no)

Strike #2
N: ¿De qué tamaño es la aguja?
VP: Depende...
N: ¿De qué?
VP: Hay mujeres obesas que necesitan una aguja más grande, pero veo que no es el caso de las chicas de acá...
(¿Hay necesidad de entrar en detalles? Si no te la van a dar a vos...¿o vos también querés una agujita por la espalda?)

Strike #3
N: ¡¿Hay mujeres a las que no se les aplica la peridural?!
VP: Sí, todas aquellas que van a parir a los hospitales públicos...Sólo un cinco por ciento de mujeres reciben la fortuna de la peridural. Aunque yo no estoy de acuerdo, la salud debería ser de excelente calidad e igual para todos...pero bueno, no vinimos a hablar de eso...

En fin, este Nariguetis se especializa en la confección artesanal de preguntas de este tipo y calibre, ylo peor es que, mientras dispara, pone una cara de antipático, sabihondo y egreído que me dan ganas de hacerle una episiotomía en el cerebro (si es que no la tiene aún). Lo peor es su esposa, pone cara de nada... si fuera ella, no sé... silbaba bajito disimulando, o lo pateaba de coté, o algo lo suficientemente efectivo para callarlo a tiempo...Vas a ver en casa.

Misterios del género

Vaya uno a saber por qué pero la cuestión es que con esto del embarazo una pierde y gana amigas, sí, así como lo escuchan queriditos. La cuestión parece centrarse en que a algunas las sensibiliza, las compatibiliza, y las llena de amor, y a otras simplemente...bueno... de odio. Mi sorpresa fue tal al descubrir que es un estado que...puede provocar envidia. Sí, así como lo escuchan, o al menos esa parece ser mi humilde conclusión, porque no tengo otra. Lo cierto es que una gran amiga mía (pero no tan "gran" como otras) se apartó. Sí, es una colega, claro ¿y eso que tiene? ¿acaso debería estar más analizada-prevenida por ser analista? no amigos, no se engañen, uno puede ver la basurita en el ojo ajeno y no cansarse de llorar por la propia, eh.
Me estoy yendo de tema. Me remonto al pasado: a los tres meses de felíz e insípida gravidéz, le conté la hermosa noticia de mi preñez, telefónicamente. Al principio parecía mostrar alegría, pero duró poco. Lo que resultó más extraño fue que comenzó a hablar en una catarata de detalles innecesarios sobre la formación de los bebés, y todos los riesgos, sobre pacientes graves embarazadas, problemas con la medicación, efectos que las diferentes medicaciones podrían traer en los fetos, y un cúmulo de barbaridades, que, francamente me interesaban una toronja, porque no era mi caso y simplemente porque estaba felíz por la noticia y quería compartirla con ella, pero bueno, así trancurrió esa charla bizarra.
Luego se dio otro período, en que yo la llamaba, le dejaba mensajes, en su casa y celular, algunos no respondía y en otros me decía que estaba muuuuy ocupada como para armar un encuentro. El tercer y último suceso ocurrió cuando nos encontramos en unas jornadas, yo ya estaba con mi obvia panza de cinco meses, y ella, faking a smile, me saludó, siempre mirándome a la cara, lo más curioso es que nunca bajó la vista hasta mi panza, ni osó emocionarse, acotar, felicitar, hablar algo del tema ni nada al respecto, como si no existiera. Estaba con otra chica, no muy simpática, que, al estilo secundaria, me miró asquerosa y siguió hablando con ella. En otro momento del evento me encontraba charlando con un grupo de analistas, y una, bastante aguda, la vió pasar, la llamó y le dijo "Fulanita! te presento a Vera. Vera, Fulanita" como certificando algún supuesto distanciamiento, ¿y qué hizo Fulanita? no entendió un carajo y respondió "Si a Vera ya la conozco!". En un intento desesperado de charlar con ella, elegí excelente oportunidad en la que, minutos después de este fallido, Fulanita decidió ir al baño, sala de reunión femenina por excelencia, le dije que yo también iba, mientras trataba de ponerme a su lado y entablar un infructuoso diálogo, no contestaba. Mientras avanzábamos hasta la puerta, abrúptamente salió su conchuda acompañante y le dijo "Ay! está repleto!" y Fulanita exclamó "Ni en pedo voy, entonces" y enfiló para el lado contrario, dejándome hablando sola, pero con mi vejiga limpita.
Así fue nuestro último encuentro, creo que después le mandé un par de mensajes, pero sin señales de vida...
Este hecho no es tan misterioso para mí, de pronto comencé a recordar ciertas pautas de conducta de Fulanita con otra amiga que había tenido un hijo, también encontré que criticaba a aquellas parejas que intentaban formar una familia, y fui relevando datos variados de esta especie en su historia. En fin, curiosidades del mundo femenino.
Por otro lado, algunas amigas se han tornado íntimas desde mi embarazo, muchas honestamente han manifestado deseos de tener hijos y no poder o no elegir hacerlo en estos momentos, otras han compartido la experiencia prestando cosas, o recordando, o aconsejando. Brindo por esas mujeres.

La idea fija

"Una debe mantenerse fiel a sus ideales"

Vera Finkelstein

Petrodólares II

Debo corregir un post anterior (Canasta Familiar) en el que muy sueltita de cuerpo avisé que a los contratados en fucking relación de dependencia (tan largo y no sirve para nada!!!!) nos aumentaban $100...Pues no es así, amigos...Hoy me llamaron de Alighieri, con la dulce misión de notificarme de un memo en el que afirman que a los contratados bla, bla, bla, nos aumentan $30 ok? Eso de los cien pesos era un rumor...Esto es una rara lección, pero bueno, ahí va: yo que me quejaba de los $100, ahí tengo mi merecido por quejosa incorformista...¡plaf, plaf! (léase: cachetadas de realidad en ambas mejillas...)

Petrodólares...

Como viene la mano este fin de mes Her Magesty the baby va a tener que venir, no con un pan bajo el brazo, sino diréctamente con petrodólares en la mano!!!!

Pregunta Existencial II

¿Por qué son extremadamente valorados aquellos cineastas, escritores y artistas que plantean el tema de la circularidad como parte de la vida? ¿ehhhhh???

Pregunta Existencial I

¿Por qué los alfajores Havanna salen más de $1, ehhhhhh? ¿Porrrr queeeeeeé?

Almohadones

Verán, dormir se ha vuelto todo un tema. Más allá de los sueños que tengo (para otro post, please) está el punto de "Cómo no sentirse un hipopótamo en extinción, en celo y no morir en el intento".
Fact: la panza, pesa. Hay que dormir para la izquierda porque hay mayor irrigación circulatoria y blablabla. Pero...para ese lado duerme el que te jedi, nuestras caras chocan cual planetas y...¡Magnífico aliento, mi amor! ¡Que bellos y armónicos ronquidos querida! ¡Y esos bufidos, mmmm, deliciosas campanas de gloria en mis tímpanos! Pero tuvo que resignarse, aunque dormido a veces vuelve a girar y ahí está el hipopótamo para recordarle toooda su presencia contundente.
El otro tema es que la espalda duele, la cadera está más alta y una pierna cae sobre la otra, aplastándola y durmiéndola. Hay calambres nocturnos, jodidos, y una precisa esos masajes, para volver a recuperar sensación de pie y gemelos...Ustedes ya dirán, pobre víctimo, y sí, pero aquí no termina todo...El tema es que para equilibrar este sinuoso cuerpecito es necesaria la magia de...¡los almohadones! Aquellos que hemos pelado de diferentes sillas y sillones de la casa para crear una hermosa "Cucha de embarazada".
La cucha se arma así:
-Dos almohadas bajo la cabeza para tenerla en alto y no ahogarse con reflujos gástricos y acidéz diaria. Y además para poder respirar, los pulmones se achatan un poco en todo el proceso de crecimiento del bebé.
-Un almohadón chatito para que la panza se apoye del costado izquierdo
-Un almohadón más grueso para que sostenga la espalda del costado derecho
-Un almohadón entre las piernas para (no, no es lo que están pensando) equilibrar cadera
-Un almohadón bajo colchón, para elevar piernas
¿Vieron qué fácil?
El tema delicado es...el compañero de cama. Este es un punto, digamos, sacrificado ¿Quién puede sobrevivir a la violación de tantos almohadones todas las noches?

Her majesty the baby

Cuando estás a esta altura del embarazo ¿Qué puede suceder?...
¿Que todos, absolutamente todos llamen everey fucking day para ver si...ya nació?
¿Que la gente por la calle te diga.."ah ya está por salir, eh"?
¿Que a cada intento de ostracismo y descanso los demás piensen que estás pariendo nomás? ¿Que una amiga le mande a otra un msn que dice "ya nació" sin signos de pregunta y que la otra amiga llame a todos tus familiares y hasta al sanatorio para ver si "ya nació"?
¿Que tu marido intente hacer apuestas de fechas probables y que las pierda?
Y estos...son sólo detalles...

Tolerancia a la frustración

Hablé con Selma. Pasó lo mismo que siempre, me cae la ficha después...
Tuve que escuchar frases como:
Estoy atendiendo a tu paciente, dos veces por semana, es muuuy culto me parece un caso muy interesante...Está re enganchado con vos, hoy se fue y me dijo "adiós Vera", yo le dije "soy Selma".
Le voy a cambiar la medicación, no estoy de acuerdo, le dije "¡no tome más eso!"
Me tuvo que esperar varias veces, aunque yo le dejé dicho que llegaba tarde, por que iba al banco, él mismo eligió esperarme, luego hablamos de la tolerancia a la frustración, muy piola la sesión, salieron muchas cosas...
Dioooosssss!!!!
1) Eso de "re enganchado" tiene una connotación de mierda, pero luego dedicaré otro post a profundizar el concepto.
2) "Le voy a cambiar la medicación" ¿Who the fuck she think she is? Trabajamos con psiquiatras, no lo somos, no podemos medicar ¿se cree tan omnipotente como para hacerlo?
3) ¿Hablar sobre la tolerancia a la frustración porque él se frustró porque la tuvo que esperar?¿Con qué se come eso?
Y además agregar luego que recién empezó hace dos semanas a trabajar con él, por cuestiones de la "mudanza", ¡Si ya nos mudaron hace más de un mes!...Ah, ya entiendo, debió tener que superar la tolerancia a la frustración de la mudanza para luego mover el culo, claro...

Sweet Patty pie

Hace mucho que no le doy con un caño a Patty. Tengo que empezar a darme los gustos, cheee.
Bueno, Patty es algo así como una platinada de pelo cortito y castigado, con los cuarenta recién cumplidos que se quiere seguir haciendo la pendeja. Para concretar dicho objetivo implementó una dieta que separa carnes, vegetales y frutas, durante meses. Conseguido el objetivo de amedrentar algunos rollos que escondía bajo el ambo, se dirigió a comprar un par de jeans tiro bajo, bieeenn ajustados y metidos en su culo gordo. Luego, varias de esas musculosas, con brillitos rosas y amarillos. Y para realizar finalmente ese sueño de toda adolescencia impostergable, inexorablemente ya perdida, decidió hacerse un tatuaje de un venenoso y horrible arácnido en su homóplato, aunque le hubiese quedado divina una yarará enroscada, pero viperino con viperino, no pega, ya lo he dicho antes.
Habiendo realizado estos cambios exteriores, se distanció de Selma, y se reamigó con la archienemiga de Selma, Rottenmayer. También trabó amistad con La Pequeña Gertrudis, intercambiando libros y cursos a piacere, para lo que, en medio del almuerzo, se dirigían al consultorio a hablar muy en privado de sus taaan importantes intereses personales.
Patty tuvo varios novios, todos le han hecho hendiduras a su pobre corazoncito, decidiendo adoptar finalmente a alguien que no la abandonara, ni traicionara, ni estuviera injustamente casado con otra: Un caniche toy de lo más fiel. Se la pasa hablando de su caniche toy, aunque después hayan advenido las tortugas de agua, a las que ella bautizó con nombres muy creativos, y de las cuales habla con su analista de Palermo (¿será por eso que no se cura, che?)
En fin, Patty se decidió por el mundo animal.
Habla en voz alta, casi gritando, de cuando íngresó a Alighieri (hace miles de años) y era una pendeja rebelde en minifalda, deseada y codiciada por tooodo el personal masculino, probablemente desee que en su epitafio graben "Aquí descansa la más rebelde de todas, usó hiperminifaldas y se acostó con cuanto casado comprometido encontró, puaaa!!! qué rebelede que sos!!!!" porque repite las historias una y otra vez, como para que queden grabadas en el epitafio de nuestras memorias. Tiene una severa desmemoria memoriosa, como todos los Alighieranos.
Sufre de abruptos cambios de humor, no sé si catalogarlos como estrogénicos, porque ocurren every fucking day, y son parte de su estructura de personalidad: se enoja, grita y pelea, para después llorar por los rincones y aparecerse con ojos hinchados al otro día. Durante los almuerzos es el momento ideal, putea a todos los que estamos gritando que hay un plato o vaso sucio, acusando a todos con la frase archiremixada "así son en sus casas eh?! eh?!", haciendo remontarme exquisita y abrúptamente a bellos momentos de mi adolescencia en que mis padres nos propinaban buenos gritos, o a cuando la maestra de sexto nos impartía clases de buenos modales. Por supuesto, todos callamos, no querríamos encender el volcán aún más.
Pero el dato más identificatorio de su perfil es que, crea amistades entrañables en un día y cuatro horas, para luego transformarlos/as en sus enemigos implacables. Eso hizo con varias personas de Alighieri, y también conmigo, me llamaba la atención que, al poco tiempo de conocerla me dijera "Porrrque vos sossss mi amiga...". Hoy día creo que una condición para que te odie ferózmente es haber "sido su amiga" antes. El aliento vital de Patty es la venganza, la cual teje pacientemente.
Dice que jamás tendrá hijos "por éste, por éste y por aquel motivo", a cada comentario de una madre ella exclama "Ay! que suerte que yo no...". Pero primero tendríamos que hablar de algún macho que intentara fecundarla, o al menos permaneciera a su lado el tiempo en que tarda el cuerpo femenino en ovular...Las malas lenguas (o sea todos en Alighieri) refieren que:
1) Candidato #1: médico alighierano buenmozo, casado, que osó insinuarle algún piropo. Ella flasheó historia de amor, lo persiguió incansable hasta que él se apareció con mujer y prole, enrostrándoselos en su cara. Patty lloró diciendo que "él la había provocado y dejado"
2) Candidato #2: enfermero alighierano (como verán, todo queda en casa) cocainómano empedernido, que la obligó a tener un romance pasajero, moooy pasajero
3) Candidato #3: kioskero de la cuadra. Dejó a la muy guacha de su mujer y prole, por ella, lástima que nunca quiso estar con ella, je, por miedo, claro, al compromiso, claro, claro...
Los otros candidatos se remontan a años a, no tenemos referencias concretas...
Tratamos de hacer apuestas sobre un diagnóstico posible, pero aún tenemos dudas: ¿trastorno de personalidad paranoide o trastorno bipolar? Por las dudas no apuesten, pueden sumarse varios síntomas que compliquen el cuadro...aún más.
Recuerdo aquella vez, cuando ella estaba aún peleada con la Rottenmayer, y esta última la llamó a su consultorio (sí, sí, la Rottenmayer te llama aparte, y te inyecta de a poquito la toxina botulínica...), Patty me pidió que la acompañara, porque seguramente "la Rottenmayer tenía un plan macabro para complicarla a ella y bla, bla, bla"...Y al final se paranoiqueó con eso y era una boludéz más grande que una casa, pero bueno...La cuestión es sostener la hipótesis de que el mundo está contra ella, y ella... se vengará.
Pero lo peor fue lo que le hizo a Selma: hacerse amiga de su archienemiga la Rottenmayer ¿cómo pudo? Selma refunfuña entre dientes cada vez que Patty la incluye en una actividad común...
En cuanto a la relación Selma y Patty, muy teamoteodiodamemás, madre e hija y todo el combo edípico que se te ocurra (con papas y gaseosa grandes si querés), la historia de siempre: amigas, hermanas, madre Selma- hija Patty. Las dos se cortan el pelo cortito de varón como promesa de amor, las dos pucho y café como escuerzos, las dos usan ambos, mellizas, gemelas, lo que quieras, pero ambas se quejan de su mitad... a escondidas de su mitad.
El tema profesional es otro punto álgido. Patty nunca atendió pacientes en forma privada, pasó de secretaria ejecutiva a psicóloga de Alighieri, en una época en que los lugares en planta eran repartidos a pleno. Cuando ingresé a laburar en Alighieri me dijeron que debía "trabajar en equipo" con ella, para lo cual tuve que presenciar varias entrevistas con ella, pudiendo observar cómo le grita a imposibles pacientes, y ella misma pierde la paciencia con los locos en un "snack" (chasquido de dedos) y los trata mal, como si fueran niños insoportables y no...simplemente locos. Otra vez, que una futura imposible paciente se le acercó para decirle algo y ella se dio media vuelta y la dejó hablando sola, dejándome a mí de garpe. ¡Que bellos psicólogos se forman en este increíble país! ¿No era que elegiste esto para laburar con la locura? ¡Hacéte cargo! Pero no, ella quiere pacientes que vengan y le pidan "Porr favorrr! sea mi analista ya!!!!!" Y de esos, no hay en Alighieri, no, no. Y creo que fuera de Alighieri (en el Alighieri mayor) tampoco, al menos no tan así, si no, lean a Freud que se la pasaba hablando de "La Resistencia" páginas y páginas...algo nos habrá querido decir el viejo...
Bueno, me he extendido en demasía, espero que se lo hayan digerido, y, si quieren pueden solicitar historias del personaje que más les guste de Alighieri!!! Si chicos, ya están aquí los muñequitos-personajes en los chocolates de Alighieris Home!!!

Mensaje

Ayer, sorpresivo mensaje de Selma en el contestador que más o menos decía así:
"Hoy es...miércoles...eh once de enero...estoy desorientada en tiempo y espacio, je!...Bueno negrita, llamaba para ver cómo estás, hace muchos días que no tengo noticias tuyas, si querés o podés, llamame..." (Al mismo tiempo que leen traten de imaginar una voz nasal de cuarentaypico que intenta ser dulce, compasiva y hasta maternal, arrastrando las frases, quedando totalmente melosa pegajosa...)
Odio que me diga negrita. Odio que me llame. Pero, mis queridos... la voy a llamar. Quiero saber cómo andan los pacientes que le dejé, ya que ella hace una especie de psicología mezcla newagezenshit que realmente no me cabe ni ahí...Es como aquel día, en que se levantó a la mañana, llegó a Alighieri y me dijo (entre café y café y café y café y café): "Creo que voy a ser cognitivista...msé, me gusta..." ¡Pero por qué no te ponés un poco las pilas chabona!!! Uno no elige una orientación teórica así como elige mediaslunas de manteca o grasa, uno es-tu-dia y es-tu-dia y recién después, por ahí, puede decir que se encuentra dentro de esa orientación, y que sigue trabajando, investigando y preparándose para ello...En fin, también andubo en la onda flores homeopáticas y todo eso, no es que quiera criticar esas corrientes (no, por dios! criticar yo? es que acaso no me conocen aún???) lo que pasa es que la mina es como que se levanta y dice "Ay, hoy quiero ser... ingeniera nuclear!!! qué buena idea!!!" y va y desencadena el primer reactor que tiene a la vista...por eso y sólo por eso...¡Temo por mis pacientes!

O no SEr...

¿Quién les dijo que un maldito yoghurt "O No Ser" es equivalente a un lustroso sandwich completo de pebete, ehhh???
¿Y quién cuernos decidió que un postre de plástico "O no Ser" es equivalente a un cheese cake con salsa de frambuesas chorreante???
EHHH???
El mundo está loco, o estos tarados piensan engañarnos tan fácilmente...Quien ha probado seriamente estos productos, por ejemplo yo, puede decir que son completamente asquerosos, ese yoghurt con "colchón de frutos del bosque" es irremediablemente artificial y edulcorado, y esos postres ácidos que intentan reproducir el sabor de una torta... ¡Por favor!. Además ¿Quien puede ser tan ingenuo de pensar que un yoghurt te salva el mediodía, que reemplaza a un sadwich pulenta, eh?

La mejor droga de esta tierra

Sí, mis amigos, la mejor droga de esta tierra es...chanán, chanán
¡¡¡La progesterona!!!! Si señora, sí señor, es la droga del embarazo. Cúmulos y cúmulos circulando por el organismo, protegiendo el dearrollo del embrión, y luego del bebé. Esta hormona logró que:

• Tenga la piel, el pelo, las uñas, espectaculares
• Un humor velocidad crucero, no mood swings
• Despertar cada mañana cantando y bailando

Pero pronto, vendrá el maldito estrógeno, a arruinar todo lo construído. Y volverán las lágrimas sin motivos a la altura del período, los granitos sin motivos a esa altura del período, el rápido engrasamiento del cuero cabelludo apenas lavada la cabellera...Pero bueno, reconozco que el estrógeno es necesario para que exista la progesterona ¿no?...También ahora puedo entender cómo algunas mujeres viven embarazadas...

42 grados

Ejercicio, eso es!!!! Con una mano levanto un helado de chocolate y frutilla... y con la otra me apantallo...

Canasta Familiar

Ayer me enteré, no por medio de Alighieri of course (una tiene sus contactos), que hubo una circular que precisaba que a partir de enero, a los contratados en relación de dependencia nos aumentarían el sueldo $100 porque estamos por debajo de la línea de pobreza... ¿Y con los $100 más no lo estamos? ¿Entonces que seríamos ahora? ¿ricos? ¿menos pobres?
Ay, me confunden...

Los nuevos

Verán, estoy descansando de Alighieri, pero es tanto su poder, que durante la noche sueño con él. En mi, podríamos decir, pesadilla, Selma me daba una "tarjeta de pertenencia al personal de planta" junto con un regalito que yo jamás desenvolvía. Me hace preguntarme sobre este símbolo, que ELLA me de mi "tarjeta de pertencia", que yo nunca abra el regalito, que ni siquiera sienta curiosidad...
Por otro lado (o quizás por el mismo) vengo pensando que el mundo ha cambiado, o quizás el mundo femenino sea así realmente....Antes, cuando en un trabajo entraba una nueva persona, el famoso "nuevo", se lo torturaba y estudiaba, si resistía las pruebas a las que era sometido/a, luego podría convertirse en parte de la banda. En Alighieri fue diferente, me recibieron con los brazos abiertos, me cobijaron en una cuna de oro, me dieron las llaves de su consultorio, se llenaron la boca diciendo lo buena psicoanalista que soy, para después, odiarme y hacerme la vida imposible. Pero no fue nada casual, todo comenzó cuando decidí presentarme a un congreso al que ellas se presentarían, por su lado (después se pelearon entre ellas y no presentaron un carajo...en fin) y encima gané el premio al mejor trabajo...En ese preciso momento me echaron la culpa de todo: de no haberse presentado ellas, que cómo me presentaba sola, que les había robado la idea (eran trabajos diferentes, pero no importa, al estar trabajando hacía 9 meses en Alighieri no tenía derecho a tener una idea formada sobre el lugar, y si, por una de esas casualidades la tenía, se las debía a ellas, debía donarla...), que a ellas les había llegado una carta de invitación al congreso y no a mí, por lo cual no tenía derecho a presentar mi trabajo (siendo que la inscripción estaba abierta para todos los profesionales del área, simplemente yo me enteré por ellas y luego seguí en contacto con la empresa organizadora). Todas estas cosas dichas a mis espaldas, obviamente, sugeridas en mi cara, obviamente...
Creo que ese fue el detonante, mi independencia intelectual, y La Doctora que tuvo la brillante idea de decirles "Ustedes están hace 20 años y no hacen nada, y esta chica está hace poquito y ya ganó un premio..." No podía complicarme las cosas más, aunque ya estaban bastante enroscadas. Recuerdo que en esa época, noviembre del 2004, el vínculo con Selma aún gozaba de buena salud, no obstante, cuando decidí presentarme al congreso y mientras trabajaba en la presentación, me llamó por teléfono y me preguntó "Lo que vas a presentar ¿Lo habías pensado antes de estar en Alighieri, no? No será sobre Alighieri..¿no?", y toda una serie de preguntas encadenadas, destinadas a investigar y hasta quizás su verdadera intención era "autorizarme" o no. Le dije que era sobre el lugar, pero sobre el mismo tipo de población con el que venía trabajando hacía años, y que eso me daba derecho...Este hecho aislado me hace pensar con frecuencia que Selma es una de las Alighieranas más peligrosas, con piel de cordero te investiga, luego te destruye, sin miramientos o escándalos...Es peligrosa porque todo el mundo en Alighieri piensa que, dentro de las antiguas, es la psicóloga más centrada y coherente, a pesar de tener sus explosiones cotidianas...
Quizás ese sea el regalito de Selma, una trampa, en la que nunca voy a caer, o el que nunca voy a abrir, porque nada es regalado en ese territorio. Quizás también le doy demasiado poder; que ella sea la que en mi sueño me entrega la "tarjeta de pertenencia", ¿pertencia a qué? A ese mundito vacío, de pocos socios, en donde no hay trabajo, sí una guerra...Prefiero seguir siendo im-pertinente.

Prolíficas

El viernes fui a llevar mi currículum a un lugar en el buscaban psicólogos. El encargado de la búsqueda me atendió por teléfono porque estaba en una reunión con directivos...Macanudo el hombre, pero en un momento le tuve que aclarar que...
Eu: Estoy un poco embarazada...Pero le reitero, me encantaría trabajar con ustedes, hace tiempo que esperaba esta búsqueda...Si no es ahora, dentro de unos meses...
Jefe: Y para cuándo esperás?
Eu: A partir de ahora, en cualquier momento, je...
Jefe: Ja, ja...Bueno dejá tu currículum que te llamo...

Unos minutos más tarde, el amable señor de la recepción...(que había escuchado la conversación telefónica)
ASR: No se preocupe, acá se embarazan todas todo el tiempo...

Bautismo

A mis queridos lectores (que sé que están gracias a mis nuevas power stats!!!!jaaaaa!!!! Ya sé, ya sé...son demasiado tímidos como para mostrarse mucho...)
Les cuento que tienen una tarea pendiente conmigo. Sí chicos. A partir de hoy se abre un espacio para que propongan y voten algún nombre para la niña que se encuentra dentro de mí y está por nacer. No crean que no tiene nombre, no. Pero me gustaría un apodo cariñoso, significativo, digno y apto para este mundo bloguístico alighierano que nos convoca.
¿Se entendió?
Esperando que puedan colaborar,
me voy a la clase de psicoprofilaxis preparto (y todo lo pre que ustedes quieran).
Los saluda en estado de derretimiento a lo terminator (me lo merezco por disfrutar impúdicamente de mi retiro alighierano, eso no quita que sus fuegos no lleguen hasta aquí...)

Vera Finkelstein

Nuevos vaticinios errados

El señor que ayer me dijo por la calle que por la noche tendría a mi hija ¡se equivocó!
Jua, jua
Eso les pasa por metidos...

Gertrudis Copycat

Recuerdan a La Pequeña Gertrudis Ilustrada? Aquella psi de Alighieri que se esmeraba en hacerme copycats todo el tiempo, como por ejemplo querer dedicarse a la misma especialidad que yo, querer lo que yo tomaba y comía (mientras lo estaba tomando y comiendo), ir al baño cuando yo quería ir, querer supervisar también sus casos al enterarse que yo lo hacía, quedar embarazada dos meses después que mua (habrá agarrado al dorima y le habrá rugido: "a garchar que se acaba el mundo, hay que alcanzar a Vera!!!"), etc.
No sé si alguna vez se las he descripto pero básicamente es una de esas psicólogas feas, larguiruchas, con anteojos culo de botella, labios finitos pintados de fucsia,y por supuesto porta la clásica cara de orto que caracteriza la las psi alighieranas, salvo cuando se ríen de otros...
La cuestión es que la otra vez me llama Kiné y fue ésta la conversación que mantuvimos...
Kiné: Sabés quién me preguntó por vos?
Eu: Nop
Kiné: No lo vas a poder creer!!!!
Eu: Dime
Kiné: Tu compañerita, la peque Gertrudis!!!
Eu: Ah...sí?
Kiné: Sí, la verdad es que me preguntó bien, que cómo estabas...yo le dije que de licencia médica, que ya estás a punto de tener tu bebé y eso...
Eu: Msé...
Kiné: ¿Pero sabés qué fue lo más raro? Que al rato apareció llorando que se tenía que ir porque tenía una pérdida...Pobre! Seguramente ella también tendrá licencia médica ahora... ¡Tuvo tantos problemas con su embarazo!
Eu: Claro...

Odio que Kiné sea tan ingenuo.

El gato que no ganó el Oscar

Por fin tuve tiempo de ver el maldito final de "Breakfast at Tiffany´s", por fin la volvieron a pasar por Cinecanal Classics, se hizo rogar la muy indecente, pero me senté con toda la licencia que mi maternidad me permite y me dispuse a no perder un detalle...Deberían verla, una reliquia de 1961, y hay algo que realmente me conmovió, no es una broma, no. Me sorprendió el personaje de Cat, jamás ví a un gato laburar tan pero tan bien, o es mérito del director (Blake Edwards), o acaso la verdadera dueña del minino fuera Audrey Hepburn, motivo por el cual se los vea tan a gusto en las distintas escenas. La cuestión es que el gatito, de esos amarillos, peludos y compradores, se actúa todo. La parte de la fiesta, asustado entre la gente, saltando entre las bibliotecas, el exquisito momento en que a ella le agarra un ataque y rompe todo, incluso una mesa donde Cat reposaba, el bicho sale despedido por los aires y se cuelga del placard con todos los maullidos pertinentes, luego literalmente por toda la habitación, agregando dramatismo extra. Pero lo imperdible es el final. Ella, una clásica histérica que se llena la boca diciendo que quiere ser libre y que patatín y patatán, lo abandona a Cat (argumentando que él debe ser dejado en libertad, ja, y el tipo quizás sólo quería una sabanita calentita y un buen plato de atún...) en un callejón en medio de la lluvia: plano de la cara muestra: bigotes empapados, maullido desgarbado, carita entre las rejas negras de una baranda, ojos contemplativos de pobrecito, pelo mojado a chorros...Hasta que ella, loca como buena histérica grave, regresa a buscarlo, a los gritos y llorando en medio de la lluvia, y el tipo aparece entre cajas, con un maullidito como diciendo "acá, nena!", la mina lo alza, abraza y estruja, los dos empapados, y, créase o no, los espectadores podemos apreciar la cara del felino disfrutando realmente del abrazo y dejándose hacer nomás, a piacere de la Hepburn, entregadísimo, para luego quedar en el medio del beso que le da George Peppard (el galán que cae en la trampa) a la chica, y el camarógrafo acerca el plano, con la cara de Cat, en medio del menage a trois, ni miau, muy a gusto. Imperdible, les recomiendo que la vean. No sé si es mérito del director, del camarógrafo o del propio Cat y sus dotes actorales. Y eso que no existía la animación computarizada, eh...

Pactos Perversos

Parece que La Doctora no quiere dar vacaciones al personal contratado. Sí, mis amores, en Alighieri no hay vacaciones aún. ¿Por qué?. Bueno, si ustedes prestaran atención, ya hubieran hecho las deducciones correspondientes a la lógica Alighierana. Verán, como ahora los contratados tenemos un nuevo contrato, pero en relación de dependencia, con el gobierno ciudadano, no se sabe bien cuántos días nos corresponderían de bien merecida paja veraniega. Hasta ahora nos correspondieron off de record, dos semanas, que ellos agraciadamente y en términos de su infinita generosidad (que hasta hoy día se esfuerzan en recordarnos) nos permitieron, ya que siendo contratados, repetían cual slogan "no les corresponden vacaciones pero nosotros se las damos porque somos buenos" . Pero como ahora, parece que nos correspondería el exceso de ¡Tres semanas!, tienen que consultarlo, y como no lo saben, no las darán hasta que lo sepan. Por si no les quedó clara la lógica:
"No sabemos cuántos días de vacaciones corresponden a un contratado en relación de dependencia"....no damos vacaciones hasta que sepamos
"No sabemos si corresponde licencia de maternidad a una embarazada contratada en relación de dependencia"...no damos licencia hasta que sepamos
Y así, unan las piezas por ustedes mismos...
Pero básicamente, aquellos que tienen compromisos familiares, ofrecimientos de lugares, fechas en otros trabajos, o simplemente quieran disfrutar del verano, deberán esperar hasta que en Alighieri SEPAN. Aquellos que, como su humilde escritora, estén a punto de parir un hijo, deberán esperar, hasta que en Alighieri SEPAN.
Sólo me queda citar a Antonello Correale, del libro de Kaës "Sufrimiento y psicopatología de los vínculos institucionales"
"...en un mundo destruído y devastado, ciertas escenas o comportamientos pueden permanecer inmóviles y sobrevivir, aunque desprovistos de sentido, porque se encuentran aislados en un mundo en ruinas a la manera de columna que subsiste en un templo griego del que sólo queda el embasamiento..."

Los elefantes memoriosos

Un médico y psicoanalista ingles, Wilfred Bion habla de los procesos mentales en los grupos. Explica cómo, en grupo, se producen patologías en el orden de lo cognitivo, él lo llama "hipertrofia de la memoria", que son recuerdos de carácter coagulado, rigidéz de roles y atmósferas que dan lugar a funcionamientos también de este tipo. Relatos de recuerdos lejanos que se repiten una y otra vez, cristalizados y vívidos. El grupo es prisionero de su pasado (¡Suéltame pasado!, ja) en una especie de trance que lo obliga a alejarse cada vez más de la realidad, o sea: de la tarea misma, de los proyectos, de la acción.

Eventos Alighieranos

En Alighieri siempre hay festejos de fin de año, como en todas las instituciones que se precien de serlo...Las encargadas de organizar dichos eventos son always: la Dra. Conchudis y la Lic. Rottenmayer. Ellas son muy unidas, parece que la Rottenmayer le enseñó a manejar a Conchudis y esto solidificó el vínculo aún más. La Dra. Conchudis se jacta de preparar una empanada gallega de rechupete, pero confieso que he probado mejores. Rottenmayer es una especie de fantasma, que ronda La Casita, ella es la encargada de las compras de café y otras cuestiones necesarias (para la subsistencia de la paja institucional), también recolecta el dinero, con su prolijo cuadernito con división "debe" y "haber", va por ahí, siempre contemplando las deudas masculinas, cuando a las féminas nos exige puntualidad y cantidad. Con los hombres habla, con las mujeres, sólo lo necesario, sólo suelta algunos gruñidos inhóspitos. Organiza los eventos siempre con la misma cara de culo, fea y arrugada, que no se corresponde con la imagen que podríamos tener de una real organizadora de eventos: sonriente y atenta con todos. Las malas lenguas (Selma y Patty) hecharon a correr una voz que dice que intentó acceder a dos braguetas comprometidas, sin éxito, pero con mucho histeriqueo.

La Dra. Conchudis es un poco más agradable a la vista, pero peca del mismo mal que padecen todos en Alighieri, con unos cincuenta años (la mitad clavada ahí...) aproximadamente, repite una y otra vez las milenarias anécdotas del lugar, y todos los añejos vuelven a festejarlas como si las escucharan por primera vez. Pecan de un Alzheimer mal avenido. Los más jóvenes contemplamos alelados, sintiendo que una ráfaga fría nos corre por la espalda: seguramente dentro de unos años nos esmeremos en montar las mismas escenas seniles, para que otros más jóvenes y rubicundos nos contemplen alelados, y así, el círculo se perpetuará.

Igualmente Conchudis es responsable de lo que su nombre indica, y tiene un narcisismo a prueba de balas, habla a un volúmen apto para hipoacúsicos y no escucha a nadie. Tiene una cadencia particular en la voz, algo de arrastrar las palabras como si dijera importancias constantes, que hace que a los minutos, creas que el mejor destino de un pedazo de cinta de embalar es su boca. Se queja de haber sido toqueteada por el psi exiliado de turno, cuando no, manoseada por pacientes.

Pero me fui de tema. La cuestión es que Conchudis y Rottenmayer, amiguísimas, decidieron jugarse con todo este año: armaron la súper fiesta en casa de Conchudis, con tabla de quesos, vinos y elíxires varios, por la linda suma de $25 por persona. Suma accesible para los médicos y otros de planta, porque a muchos de los contratados nos resulta una real violación económica pagar eso para contemplar cómo los gerontosaurios institucionales apagan con litros bacanales sus incendios esofágicos, al mismo tiempo que no detienen el verborrágico y gastado cassette (aún más vívido como consecuencia del estado etílico) de las anécdotas de los quichicientos años que hace que están allí. Por todos estos motivos, y sin ponernos de acuerdo, los contratados este año no fuimos, y luego nos enteramos que no fue mucha gente, tan sólo 10 personas, un fracaso para las chicas organizadoras.

Pero, mis amigos, la reflexión debería estar presente por estos días, quizás un módico replanteo acerca de sus fiestas y el por qué de semejante disminución de público... Pero no, nadie se pregunta nada en Alighieri, preguntarse significaría angustiarse un poco, y parar un cacho de torturar, disminuir y criticar a otros, y eso está muy mal, si justamente el aliento vital de las chicas depende exclusivamente de estas acciones...

Vendetta

La Doctora es un ser muy especial, nadie querrá contestarle o acaso osar defenderse o decirle lo que piensa.
Me contó un pajarito que...Al paciente que yo estaba atendiendo, que se estaba recuperando de su adicción al alcohol y que, lamentablemente, debí derivárselo a Selma, La Doctora decidió cambiarlo del lugar a donde estaba a otro peor. Lo mandó al Primer Círculo, que es una especie de pequeño infierno en donde se encuentran los pacientes más deteriorados. Ustedes dirán que me volví paranóica, pero lo cierto es que hay alcohólicos aún más graves del lugar de donde este viene, que no tienen ninguna intención de recuperarse, y hasta se jactan de su estado, pero ella no decidió cambiar a ninguno de ellos, sí al que pidió ayuda, al que estaba haciendo un tratamiento, al que se esforzaba...En el Primer Círculo lo va a pasar muy mal, lo sé, simplemente lo sé.
Hay una especie de odio en Alighieri hacia aquellos que eligen curarse, debe ser que, realizar esta elección, de alguna manera rompe el status quo del lugar, hay que enfermar para pertenecer, cualquier elección de un camino diferente es compleja y hasta "mal vista" por los Alighieranos...