Fidelidad-Marketing

Si se quedan...El 2007 tiene sorpresas.

¿Vía regia al inconsciente?

Soñé que me daban la misión de proteger a dos osos panda cachorros. No sabía qué hacer con ellos entonces los paseaba por la avenida Cabildo y luego los metía en una veterinaria en donde improvisaba una pequeña pileta, convencida de que a los osos panda seguramente les encantaría el agua. La mañana siguiente los protegía de niños abusadores que querían acariciarlos como si estuvieran en un zoológico. Consideraba seriamente adquirir pasajes a China.
En fin....

Actualizando a Fastidio (no, sexo no, chicos)

Para los que querían tener noticias de Fastidio* aquí van:

Sigue con el mismo novio que "la ama" (según lo declarado a través de la pared que linda con nuestras vidas) y que ella "no lo ama" (ídem paréntesis anterior)

Se compraron un country, o sea: extrañamos a Michael Jackson, el pianito del Corto, pero no así a los gritos caprichosos y portazos de la Diva.

Adoptó un nuevo perrito, más apropiado para cerrar el look impecable de diva hollywoodense (anoréxico y antipático). Creemos que el labrador murió de marasmo.

No abonan expensas. Me enteré (no porque sea chusma...) porque me llegaron las suyas por error de la persona de magno coeficiente intelectual que confunde "D" con "C", casi me da un síncope al ver la cifra, pero luego registré el nombre y le dije a Dr. Love "acompañame a pedirle las nuestras", "no me animo", me contestó el muy tímido, sólo atinó a quedarse escondido en el pasillo, creo que teme por sus tímpanos. Golpeé (su timbre no andaba), preguntó quién era con ese tono tan característico de niña mal mimada, se me ocurrió un "tu vecina", muy onda Doña Rosa, me hubieran adornado bien una escoba y ruleros.
Como toda estrella rutilante que se precie de serlo mandó a su lacayo a la voz de "andá vos, nene", el Corto*. Dicho tunante abrió la puerta, con semblante de marihuanesco desoriente, pero más de haber transitado una específica frontera intelectual durante varios años. Le expliqué la confusión de expensas y el desconfiado, no entendía "dos más dos, cuatro-le expuse cansina-estas que tienen tu nombre: tuyas y, probablemente, las que tienen el mío sean las mías, valga la redundancia..." "ehhhhhh (más un "uh" de Homero Simpson) voy a ver si las tengo". Larga espera en el umbral mientras el perrito anoréxico me observaba ofendido por invadir el feudo majestuoso de su dueña. Luego de varios minutos similares a años, aún cavilando en actitud introspectiva, el Corto pateó al pequeño injerto hacia un corner y, no sin desconfianza, al fin pudimos intercambiar papeles. Les confieso: creí que nunca sucedería.

* Fastidio: Diva Hollywoodense, edad incalculable. Mohines caprichosos, acopio importante de abstinencia sexual, novio como objeto fóbico o parte de relación sado-masoquista. Nena de "popá". Hermano esclavo, amigo del novio rechazado-atraído-rechazado (fort-da eterno). Padre dominado, madre inexistente.
*El Corto: Herma-lacayo de Fastidio. Edad, incalculable. Adorador de zapatillas nuevas que chillan al caminar cual Astroboy (según lo re-apodó Dr. Love, que veía semejante añejitud). Incursiones breves en coreografías de Michael Jackson, y partituras simples de piano (happy birthday, felíz en tu día amiguito, etc). Cara de desconfiado o de "corto", aún no precisamos.

Adiós Ruby Tuesday

Goodbye Ruby Tuesday
who could hang a name on you
When you change with every new day
still I'm gonna miss you

Dar el alta a una paciente no es fácil, sobre todo si la atendiste desde los seis a los nueve, que "todavía no se siente de nueve", según me dijo. No puedo más que hacerle un regalo y mandarla a jugar a la vida. Se sorprende al ver que guardo una carpeta con sus dibujos y le cuento que todavía la recuerdo en el primer día, con su vestido celeste y enojada con su mamá. Le pido que de un nombre al regalo, "dar nombre es dar existencia", le digo y baja la cabeza, cuando trabajás con chicos sabés que cuando menos escuchan es cuando más están oyendo.
Y se me pianta una lágrima mientras jugamos quizás el último juego nuestro... después vienen las palabras.

Dream a little

¡Basta!
¿Es posible que sueñe que soy la mina de Sábato, que él es un alcohólico empedernido y lo tengo que sacar de los bares de un pueblo de pescadores?
¿Quizás parte de una lógica particular que luego de eso sueñe con que nado en una pileta de chocolate derretido, tibio, y los souvenirs de promoción del lugar son dos chocolates sólidos de envoltorio dorado? ¿Eh?

You´re the devil in disguise...

Aiuda!

Fiesta de disfraces el sábado. Necesito asesoramiento "creativo" y urgente(comillas de énfasis) de mis queridos alighieranos.

Los no:

Mujer maravilla
Alquilar un traje de tela de avión con cierre atrás
Alquilar
Conejita playboy (googleate ésta!)
Hada
Princesa
Mesita de luz
Toga con sábana
Un vestido rosa y celeste asqueroso que me quisieron prestar

Lo que tengo hasta ahora:

Mujer flamenco (clavel rojo, pollera con volantes y chal, made in at home)
Sigmund Freud (no tengo bigotes, pelada, sombrero, ni traje de hombre)
Ochentosa

Listo, ahora, por favor, piensen...

Nota: Dr. Love quiere pedir ambo prestado y chorrearse algo de ketchup...Creo que él también necesita un poco de ayuda creativa ¿no?

Regalo de autor

"Vera: -¿Me querés?
Dr. Love:-Te amo.
Vera:- ¿Por qué?
Dr. Love: -Mnosé...Alguna extraña combinación genética"

El regalo de cumpleaños de Dr. Love iba a ser asombroso, inédito, apasionante...Por eso decidí que se trataría de un almuerzo...En Colonia del Sacramento. Lo planeé con meticulosidad, salvo por el detalle de olvidar su DNI y tener que preguntárselo por teléfono, para reservar el pasaje (el mío se lo acuerda de memoria). Eso podría haber resultado una pista, pero ni se mosqueó, no es curioso como algunas que bien conocen ustedes...
Allí estábamos, en un buque, el más romántico y económico, el que tarda tres horas. Le expliqué que lo había imaginado, soñado, de determinada manera, por lo que debería acompañarme por las callecitas empedradas buscando el restaurant que emulara mis ensoñaciones diurnas. Nada de choripán al paso ni sandwich de pebete, debería tratarse de...¡Oh! ese, sí, ese. Apenas entramos en la zona histórica, cruzando el puente que una guía se empeñaba en desmenuzar piedra por piedra. Ese, con los manteles bordados, copas grandes, velas y vista al río, en la ventana abierta de par en par una mesa oval me chistó "¡Ven!" y arrastré a Dr. Love que leía en la puerta y mascullaba algo así como "cocina de autor...romper el orto...blah....mmhhh". "No importa, pago yo" asumí valiente "sí, ya sé cómo viene eso de que págás vos y después..."
Cuando trajeron el menú entendí eso del orto, no por nada compartíamos nuestra presencia con sólo un grupo de alemanes, pero era mi sueño deleitarlo con sabores de chef, quien se apersonó inmediato: sienes plateadas, gorro de gamuza marrón, jeans y camisa blanca, un von vivant-autor. Antipático en vanos esfuerzos de simpatía. Lo fletamos hasta elegir. De entrada: rabas en sal de limón del mediterráneo. Plato principal: raviolones negros de salmón, lomo al borgoña y pimientas con papas. Trajeron un quesito untable del que Dr. Love se encargó hasta no dejar rastros "Si te gustó tanto te lo puedo hacer en casa, es queso crema con un caldito knorr disuelto..." degusté superada. Cuando llegaron las quince rabas "Esto es sobrecitos lluvia de sabor de la propanda-dijo Dr. Love-ma qué sal de limón mediterráneo ni ocho cuartos". El toque sensacional se produjo con el arribo de mi lomo. En medio de un silencio de alto mastique, el homenajeado extendió el tenedor pinchando una de mis papas "¿Puedo probar una Maquein? Digo, de Autor Maquein...." Y todo decantó en la misma veta hasta tomar el buque de regreso. Ni hablar de la historia que le inventamos al chef antipático: un heredero tiro al aire coleccionista de muñequitas.
En el buque Dr. Love decidió dar un paseo por el free shop, báh, lo convencí asegurándole que no habría viejas peleando por los perfumes y aceptó, no sin algunas condiciones previas. En medio de olfatear fragancias trilladas todo comenzó a oscilar con violencia, las góndolas caían sobre los curiosos y los frascos de vidrio comenzaron a reacomodarse en nuevos diseños diagonales. Las viejas se golpeaban con grititos de susto y excitación, sin soltar sus preciadas galletitas importadas y un hombre con muletas reía divertido mientras depositaba su pesado cuerpo sobre mi exigua existencia, Dr. Love; puteando. Presa de un mareo desconocido a mi avezada estirpe corrí hacia un banco fuera del recinto. En las ventanas la línea del mar aparecía y desaparecía en segundos, el movimiento de los ornamentos vegetales emulaba una tormenta tropical interna y la gente ¡la gente!. Con ojos asombrados se mecían agarrándose de todo objeto que aparentara estabilidad relativa, otros semejantes incluídos, yo incluída. Dr. Love (más estable...en todo sentido) volvió con los tesoros adquiridos y se sentó junto a mí. Agudo como siempre, lo adivinó, lo predijo. Cinco segundos más tarde estaba abrazando al inodoro, no sin antes pasar por el santo y seña de la señora que limpiaba el baño "¿Vas a vomitarrrr?" Pasaron quince minutos de suplicio antes de poder volver a los ojos comprensivos afuera, apoyado contra la baranda mientras otros desfallecían a su alrededor ("la metáfora de un hombre sólido" pensé). Apoyé mi brazo en el suyo y caminamos hasta los asientos. Un pasillo nos separaba. Me tomó la mano. Una vieja sentada a mi lado, con cara de miedo me preguntó "¿Se mueve mucho?" ¿Acaso no estamos en el mismo barco? deseé retrucar. Le contesté que sí e inmediatamente giré la cabeza, la cosa venía conversacional y no estaba de humor. Luego de agua mineral, té astringente y evitación constante de la vieja dialogadora, Dr. Love levantó la ceja derecha y esbozó esa media sonrisa entrañable "¿Y? ¿Esto también lo soñaste?" "No, pero te puedo asegurar que volví a degustar uno por uno todos los exclusivos sabores de autor"

Regreso III Lady, lady, lady, depiladyyyyy....

Novedades en los confines alighieranos. Corría el jueves caluroso, horario pautado: 12 a 14 hrs, lugar: el culo del mundo. Decidí llegar tarde, (si mis lectores son fieles sabrán recordar que en la primera reunión esperé cuarenta minutos...)una hora tarde para ser precisa. Otra psycho atravesaba el pavimento humeante a la par de mis piernas, pero el saludo parece estar vedado en algunos convites freudianos, por lo cual, entramos con un ademán que lo expresaba todo: la misma nada. En una oficina diminuta esta vez, el bar de la cucaracha y la señora bizarra había pasado a la posteridad. Para mi bella suerte este Alighieri queda adentro del primer Alighieri ¿me comprenden? ¿tienen ustedes acaso la más mínima idea de esta herida absurda? Un salvaje juego de cajas chinas. Así es la salud mental hoy día, exigua y repelente.
Les decía, me encaminé presta para notar que el único banco que quedaba libre era casi al ras del suelo, antes de depositar la retaguardia decidí besar la mejilla de La Dinosaurio no sin notar que...¡Epilady al fin había dejado su rastro! Los bigotes largos, finitos y negros eran sólo una sombra del pasado. Al sentarme volví a mirar y volví a hacerlo, debía estar segura, sin maniobras camufladas, para percatarme, complacida, que la pequeña porción de pelaje era inexistente. Nuevas preguntas corrieron al acecho ¿Cómo se había llegado a semejante decisión? ¿El espejo finalmente tenía dos caras? ¿Sus hijas la corrieron con un palito caliente? ¿ Su consejera estética de turno le habría sugerido un afrontamiento total de su desnudéz peribucal? ¿Cobró un dinero prestado y altiva pudo tachar de su agenda la depilación mensual? ¿Se ofertaban dos bozos por un peso en los alrededores de constitución? No lo sabía, pero sería mi próxima tarea averiguarlo.
Mientras estas dagas filosas apuntaban directo a mi psique una psycho a viva voz "-¡Nos tienen envidia!-" La palabra no pasó de largo por el tímpano ávido de esta escriba y acertó en el blanco. No por nada Melanie Klein lo había asegurado por escrito, la envidia es más primitiva que los celos, porque incluye una díada. Pero esta vez era la de siempre, profesionales versus no-profesionales, el viejo karma municipal, y dale con el discurso. Desvié la mirada desinteresada hacia la ventana, el sahara alighierano clamaba por mi huída. Entonces, otro latido invadió el recinto, todAs se silenciaron, fue más bien un rugido. Eran mis vísceras. Clamando por nutrientes, de 12 a 14 y las psycho no sienten nada que un agua Zen no pueda silenciar. Pero tenía hambre y estaba preparada. Saqué el tupper con vehemencia. Cuidadosamente había cortado en cuadraditos las piezas que completarían el círculo natural: todo volvería a ser parte de la tierra. Tomé el tenedor. El vaho a cebolla, la ensalada no es ensalada sin ella, deberían saberlo chicas psycho ¿Qué mastican ustedes? ¿los verdes tomos de Amorrortu en capítulos? ¿O acaso les pegan dentelladas a los de Ballesteros? No, ni siquiera eso, porque miraron el recipiente con desdén y asombro. El Ojo, que es más rápido que el ojo, lo captó, el rictus sonriente ridículo y cómplice "¿Qué? ¿Ustedes no se alimentan? ¿De qué viven entonces?" "Noooo, vamos a almorzar a la salida" " Ah, claro, bueno, vayan, que les aseguro que no va haber nadie mirándolas fijo..."
No dejé nada.
Salí canturreando. Otra vez viva, zancadas hasta el auto. Un ex paciente me reconoció "Bueeeenas...." "¿Lo son acaso?" "Para mí al menos... no crea que la olvidé, eh...." Yo tampoco, los azules y el guiño de los buenos días.


Obviamente ésto...continuará.

Dr. Love´s Angel

Soñé que era Farrah Fawcett...Y que tenía un romance con...¡Dr. Love!..
Al despertar lo recordé...Farrah era el objeto de deseo de Dr. Love durante su adolescencia, pero él (y todos los demás hombres) insisten en llamarla Farrah Fawcett "Majors"...Acentuando el "Majors"¿Por qué?.... Ya sé: ellos le dan mucha importancia a que el hombre de sus fantasías (el nuclear) haya estado con la chica sus fantasías. Perfect match. O...
La insortable levedad de un ser que se levantó a las siete, desastres intelectuales nomás....

Regreso II " Margarita Bungee "

"Una chica en el cielo, vive en mi océano salvaje..."
Ala Delta. Divididos.

Sí, había escapado a la mirada de La Dinosaurio y me sumergía lentamente en la ensoñación de mis nuevas compañeras. Despedazaban a "la gente nueva" que "había entrado", momento matizado por el volumen del programa que la dueña del bar, Madamme Le Chiflé, miraba casi junto a nosotras, con el control remoto entre las manos y la cara de espectro anhelante. La Dinosaurio no podía impartir directivas audibles, su bigote se retorcía feróz, como araña que defiende un territorio amenazado. Caminó hacia la frontera de medio metro que separaba a Madamme y su pasión, y le solicitó (como quien pide una cerveza) que bajara el audio. Madamme respondió...que no, agregando que era su programa favorito. La Dinosaurio tradujo la encriptada suma de significantes al grupo: "que no, que es su programa favorito..." Sonrieron de costado empalagadas con cada palabra. A esa altura me preguntaba ¿estoy en una realidad alternativa?¿se corrió el eje de la tierra?
Planeaba mi retirada con esmero, tenía cosas mejores que hacer, cuando me pasaron la lista de presentes, firmé notando que varios eran ausentes, los envidiaba y a la vez comprendía en secreto.
No sólo el volumen de la tele era punible, también un pajarito que cantaba repetidamente cuando se habría la puerta... no lograba asir esa lógica ¿por qué canta el pajarito si no entra nadie? Es que Madamme Le Chiflé la abría continuamente...para ventilar...
Ya había comenzado el sondeo estilo "palito en la llaga" de las que se sentaron a mi lado, "¿quo vadis? ¿centímetros y ubicación uterina? ¿color favorito? ¿por que un apellido tan difícil? ¿Finkel? ¿Finkelberg?¿por qué había cambiado de antro psi? ¿edad?". Hacía tiempo que había aprendido que esas preguntas no se hacen en la primera cita, por eso las respondí con una contra-pregunta, o repitiendo pasmada el interrogante mismo "¿Qué color me gusta? mmmhh..."
Hasta ese momento, la reunión resultaba muy distante de lo que había conocido en mis mejores épocas, nada pertinente a la tarea, sólo emoción primitiva. Decidí no pedirle bananas al peral y flotar, go with the flow, si me comprenden. Hasta que escuché un grito. Una de mis nuevas colegas miraba pasmada su cortado en taza verde con dibujos de corazones, por cierto; incombinable con su plato. Todas callaron. Otra se animó a tratar de divisar el motivo de semejante alarido, pero, ante la imposibilidad y el horror, se deshizo en otro similar, con más agudos y algunos gestos de asco.
Una cucaracha había hecho bungee jumping desde el techo, pero sin arnés.
Estaba acostumbrada a las inmortales, varias noches me acompañaron en la cocina de mis padres mientras desvelaba las últimas materias de la carrera, se habían hecho amigas, más bien por incombatibles que por otro motivo (aunque adhiero a la idea de la inmortalidad como un don admirable eh...), por eso mi actitud...resultó más bien contemplativa.
Llamaron a Madamme Le Chiflé, que extasiada no lograba apartar los ojos del programa sobre un programa de baile (quién hubiera dicho que la tele iba ser sobre la tele de la tele...). Caminó torpemente hacía la zona de desastre. Ante el reclamo psi, tomó la taza, la analizó con científico detenimiento y realizó una declaración inentendible , que luego decodificarían como "esto no es nada...si supieran", y la retiró con su contenido. Quizás pudiera salvar a Margarita Bungee...En la mesa, nadie daba un centavo por la heróica deportista de traje marrón.
Quince minutos antes de lo previsto musité mi adieu, La Dinosaurio saludó consternada. Estiré las ancas hasta la puerta, y, con la venia del pajarito, me lancé al mundo real... Sin arnés.

Regreso...

Dr. Love me conmovió con un discurso apropiado. Que debía regresar, que se lo debía a mis lectores...pero no dejaba de preguntarme ¿en qué momento podría escribir unas míseras líneas? Dado que había comenzado con un nuevo trabajo.
Hoy es el día, y, quieran o no, se enterarán de los detalles exclusivos de mi primera reunión de equipo en el nuevo Alighieri…Sí chicos, porque donde vaya Vera hay un Alighieri por ser descubierto.
Las reuniones de equipo, al menos las que había tenido hasta el momento, eran de tipo interdisciplinario, con profesionales de diversa índole. En este caso era sólo con psicólogas... y la coordinadora de psicólogas a la que todos llaman en secreto “La Dinosaurio”. No comprendí por qué, tan arcáica no parecía...sí me llamó la atención el frondoso bigote que cubría su bozo: largos y lacios pelos negros…Existiendo la cera vegetal, negra, de miel, calentable a microondas, con aloe vera, glicerina, con o sin perfume, fría, tibia, descartable, caliente, en barra, roll on, operada por odiosos terceros o mano propia…me pregunté…¿Qué le impedía a La Dinousario dar honorable fin a ese lanugo precámbrico? ¿Orgullo profesional? ¿Encariñamiento progresivo? ¿Aversión al dolor que provoca la belleza? ¿Adhesión férrea a algunas culturas europeas? ¿Negación especular? No lo sabía, pero me prometí secretamente que la próxima tarea sería averiguarlo. Mientras estas preguntas corrían cual rápido sureño por mi vereda cortical me aproximaba al aquelarre de turno: un bar de mala muerte, refugiado en el centro mismo de las instituciones psiquiátricas públicas de mi ciudad, en el cual se llevaría a cabo la reunión. Llegué primera.
Mi nueva debilidad son los brebajes herbáceos, por lo que le ordené a la dueña del antro que me trajera uno…"¿Laxante?” Preguntó a viva voz. Ahí me di cuenta que la tarde venía en picada. En pendiente peligrosa cuando divisé la mesa en cuestión: un dudoso cartel manuscrito con "reservado"en rojo y muy optimistas y primorosas servilletas armadas cual flores triangulares adornando individuales de los más diversos motivos. Todo a cincuenta centímetros de la heladera que oficiaba de apoya-tv a la cual la señora le subía el volumen a su show favorito, un programa de chusmerío. Mis nuevas compañeritas llegaron con cuarenta minutos de demora, lo cual me dio tiempo a digerir mi poderoso té laxante de boldo. Me preguntaba cómo sería el baño, si los alrededores ya eran diarréicos de por sí. Por alguna razón no existieron otros clientes en el bar, sólo nosotras (¿dónde están los psicólogos hombres? ¿atrincherados o corriendo?)
Por fin llegaron mis nuevas compañeras, unas me saludaron, otras no. Comprendí que me enfrentaba con el clásico “derecho de piso” y su costoso pago. La Dinosaurio disparó al toque: “Bueno, Vera es la nueva psicóloga de el Piringundín 20, por favor Vera, contanos cómo fueron los casos que viste hasta ahora”. La piel se heló, los pelos de mis piernas (recién depiladas, conste) osaron asomar su primer borde, la saliva dejó de correr, una carraspera leve lo resolvió. Decidí que no sería carne de cañón...en esa oportunidad, al menos... “Muy lindo todo…” Me escuché…¡¡Muy lindo todo!!! ¿¿¿Muy lindo todo??? Las estatuas totémicas de Freud temblaron en el consultorio exhibido en Viena…Me preguntaban sobre cómo eran los casos y osaba responder “¡Muy lindo todo!” Bueno, no puedo negar que, a pesar de espontáneo y ridículo, no deja de ser ingenioso... desorienta al preguntador por excelencia, ¿Qué posible réplica hay para eso? sí, ya sé… “¿Qué es muy lindo? Especificá por favor” Se ve que no era necesario profundizar, La Dinosaurio quedó pasmada y pasó a otra cosa….

Continuará….

Cyrana de Histerac II

Avelino no nació con la mejor estrella que digamos. Varias hermanas mujeres y una madre solícita hicieron de él un esclavo gustoso que hace la compra de supermercado familiar y, entre otras tareas destacadas, ordena las cosas que las chicas dejan por ahí, protestando por la indiferencia sistemática mientras ellas, con quejidos desganados, se liman las uñas.
Esta escriba atinó, más de una vez, a sugerirle que las mandara a todas a un lugar muy bello, frondoso y acogedor, pero él se niega sistemáticamente… o cambia de tema, la estrategia princeps de un obsesivo hecho y derecho.
No hay nada que me enoje más que las féminas destraten a mi querido Avelino.
El entrenamiento está costando sudor, lágrimas y empachos de pizza con Dr. Love, pero lo estoy logrando. Consta de varios pasos:
a) Lecturas del sagrado libro de las citas, con intepretación y análisis sintáctico
b) Salidas de copas con los amigos de Dr. Love
c) Role playing sobre el “top ten” de situaciones problemáticas luego de la primera cita.
Ya cuento con un staff de maestros que se prestaron a trabajar ad honorem por la causa. Amigos de Dr. Love, por supuesto. Dany dará cátedra sobre “Cómo ligar en supermercados y bondis. Guía práctica del hombre de mundo” y Tony trabajará sobre su especialidad “Abogadas y psicólogas, el oscuro arte de descifrar el camino del deseo...o no”.
Avelino saldrá un seductor de esta tanda…o me retiro de mis artes amorosas de Cyrana de una vez y para siempre.
Como le sugerí y encomendé, Ave decidió enviar el mail con la propuesta de sorpresa para la Garza Rubia. La muchacha le contestó, por la misma vía, que la llamara. Ave marcó las teclas de su número una y otra vez durante toda la semana, pero esos botoncitos iluminados y calientes, sería lo único que mi amigo tocaría. La chica le bloqueó la entrada, era un dato obvio, según las precisiones técnicas de mi asistente amatorio, Dr. Love.
Así, llegó el viernes sin noticias de la Garza, pero Avelino iba por más. Esa misma tarde recibí un mail con una carta que decía algo así como: “Querida Garza Rubia: Oye, dime si está todo bien conmigo, si te intereso…Te he llamado varios días sin respuesta, si no quieres saber nada me lo haces saber, ok?. Besos”. Un espasmo estomacal me dobló en dos, tomé el libro de las Cien citas golpeándolo una y otra vez contra el diván, Freud me sonreía desde sus espejuelos redondos, sarcástico. Recordé la famosa pregunta que lo llevaría a una investigación sin par “¿Qué quieren las mujeres?”
“-Mi amado Sigmund- , le contesté a la foto, “-que ustedes se sigan preguntando qué queremos…”
Tomé aire y recordé que el libro precisa claras medidas contra los “Actings” luego de una primera cita en Histerac. Nada de apurar ni tratar de lograr definiciones del vínculo fuera de timing. Después de todo ¿quién era Avelino para reclamar en ese momento? un mero aspirante a la corte de la Garza Rubia, nada más…Horrorizada le iba a contestar el mail tratando de impedir semejante acción que podría tirar todo el trabajo por la borda, pero luego pensé que no. Que Avelino tenía que probar su propio estilo alguna vez...
La Garza Rubia jamás respondió a la misiva inquisitoria.
-Estuviste re mal, Ave…Con ese mail…
-¿Te parece?
-Y sí, totalmente fuera de tiempo lógico, no sos su novio para reclamar, sólo tuvieron un encuentro…
-Pero ya no entiendo, niña, la invito, me dice que la llame, la llamo, no aparece…¡Me vuelvo loco!
-El libro de las Cien citas al hilo llama a esta actitud “El colibrí venenoso” Aquellos que se acercan pero no del todo, actitudes evasivas, confusas, contradictorias…
-¡Pero ella me mandó sus fotos!
- Es el comienzo del camino hacia la idolatría… Lo dice el libro en el capítulo X “Fotos no son promesa”…a ver…acá; “Si usted recibe fotos luego de la primera cita, ésto…y grábelo bien en su cabecita…NO SIGNIFICA NADA…En el 5% de los casos ha resultado una buena señal…Le recomendamos no centrar su ilusión en dicha acción y fijar la atención en el objetivo…La foto podría resultar un elemento distractor, o un objeto propio de una personalidad narcisista, cosa que a usted no le importa, usted quiere llegar a la cita número cien, no a una colección de bellas imágenes…Si recibiera una foto, agradezca, elogie y prosiga. Citólogos de Noruega afirman que no hay nada peor que ilusionarse con la cuestión especular que ofrece la…”
-¿Y cuál es la solución?
-La paciencia…
-Yo no tengo de eso…
-Lo sé…Ya vas a encontrar una chica Ave, no te preocupes…Esto es ensayo-error…La Garza fue para practicar…
-Ella se lo pierde ¿no?
...

Cyrana de Histerac I

Según las palabras del Avelino mismo, la suerte lo había señalado en el encuentro con La Garza Rubia, su nueva conquista on-line. Parece que la cita había dado frutos: motivación-estímulo-respuesta, Pavlov un poroto... La Garza Rubia había solicitado con voz edulcorada con aspartamo un nuevo encuentro, pero Avelino hizo todo mal. Su libro sobre las féminas no especificaba algunas cuestiones que el mío, "Cien citas al hilo", describía con exhaustividad.
Luego de esa primera cita Avelino había vuelto a conectarse con La Garza Rubia, mediante messenger, unos días más tarde y en un acto de deferencia y entrega total, según describió, había recordado su cumpleaños, primero con un mensaje de texto y luego con un mensaje en su contestador. Ella ya le había soltado el Mantra más temido: "¡Sorpréndeme!". Avelino, desconcertado, me explicó que sorprenderla fue llamarla por su onomástico.
-¡Hay querido! ¡No sabés nada!
-Bueno, niña, yo creí que sorprenderla era eso...También puedo sorprenderla con cine y cena...
-¡Cine y cena! Estás loco Ave, enfocá en lo que te está pidiendo La Garza...Sor-pre-sa...Mi libro dice, y cito textual, "A partir de una primera cita exitosa todo podría andar sobre ruedas a menos que (como especificamos en el punto 4 inciso 5, página 156) surja como consecuencia de la misma el pedido de la famosa Sorpresa. Este podría ser esgrimido sobre la vertiente "¡Quiero que me sorprendas!" (excluyendo algunas uniones que superan los diez los diez años en que se pronuncia "¡Ya no me sorprendes!", que trataremos en el capítulo XX) Normalmente esto es considerado como una señal de alarma, pero bien llevado, existen un 50% de probabilidades de torcer la tendencia mencionada..."
-Bueno, yo que sé...Vera...No entiendo nada....Me parece que hice algo mal...¡Ya sé! El libro de las féminas decía que la primera cita no debe prolongarse más allá de los 45 minutos ¡Y estuvimos tres horas y media charlando!
-Sí, supongo que por el tema del deseo...Pero ¡Tirá ese libro de una buena vez!...Manos a la obra con "la sorpresa". Vos me dijiste que es pintora...Acarreá su espigada figura a una exposición de escenografía, o algo así, y después a cenar a un lugar medio under, eso, my dear friend, es una sorpresa...Sondeá en sus intereses y planificá a partir de ahí...
-Ya me lo dijiste la otra vez, busqué en todos lados y no hay una mísera exposición...
-No creo...¡Ah!¡Ya sé! ¡El lugar de la otra vez! ¡Ese donde cuentan historias! ...
-Habría que ver qué argumentos tienen las historias...
-Dejate de joder, si querés fijate si el empedrado por donde caminará es defectuoso o diseñale un tobogán para que su culo caiga directo en la silla...¡No podés!
-Bueno, pero yo ya la llamé para el cumpleaños, listo, ahora ella no me está llamando...
-Ay nene, tenés todos los cuadros cambiados...Ahora te toca a vos proponer algo...¿Recuerdas?...Te cacheteó con el guante de la Sorpresa, y tenés que responder...
-¡Ya la llamé el sábado y no estaba!
-¡No! ¿El sábado? ¿Cómo no me lo dijiste antes?...¿Para salir?
-Sí, creo...
-Mi libro de cabecera, que estoy segura que es mejor que ese otro, se refiere a varios citólogos en el tema de la llamada de sábado, es más, la bautizaron "El aullido del buey deshauciado". Para programar un posible encuentro deberás hacerlo desde el lunes o martes, miércoles es jugado, jueves y viernes, tendrías que ser Brad Pitt en celo para que te diga que sí...
-Ah, no sabía...
-Me extraña que no estés al tanto de semejante oráculo...
-¿Y qué cuernos hago ahora?
-Tomás el desafío, eso hacés. Le escribís mañana martes un mail que diga que pensaste la sorpresa y que ya tenés el lugar, es en Palermo, a las 21 hrs del viernes, que te conteste si acepta...Si no acepta, y bueno, confirmado, pasarás a otra cosa...
-Es un trato...mañana le escribo...

Los Vulnerables

Ya les conté que hace tiempo soy admitida en las reuniones de amigOs de Dr. Love (A.K.A "Los vulnerables") y bueno, el secreto es escuchar bastante (nada que no se pueda lograr con ejercicios de por medio).
La mayor parte del tiempo pelean, se gastan, rememoran, gritan, golpean mi mesa querida de vidrio y piden más cerveza. Cada velada uno de ellos es tomado de punto: esta vez se la agarraron con Dr. Love, aquellas épocas en que iban a ese bar y a él le gustaba esa moza ( y dále con esa moza). Entonces la invitó quichicientas veces con corte de rostro múltiple y parejito incluído. Lo retaban porque siempre los obligaba a dejarle propinas monstruosas por culpa de esa obnubilación no correspondida.

Kata semanal

“We all like to think that we have so much control over our own lives and of our destinies...You always hear people saying, ‘I make my own luck.’ We think if we work hard we will succeed and, yes, hard work is important. But people are afraid to admit how contingent their lives are on chance and luck.”
Woody Allen, sobre la película "Match Point" .
Traducción (posible):" A todos nos gusta pensar que tenemos tanto control sobre nuestras propias vidas y sobre nuestros destinos...Siempre se escucha a la gente diciendo " Yo hago mi propia suerte". Pensamos que si trabajamos duro triunfaremos y, sí, el trabajo arduo es importante. Pero la gente tiene miedo de admitir lo contingente de sus vidas, dependientes de las oportunidades y de la suerte"

Primera Cita V "How to make eggs without breaking the shells"

Avelino leyó un libro llamado "Como tener éxito con las féminas" y parece que volvió otro hombre de esa experiencia única. Intrigada, le pregunté algunos detalles. Con entusiasmo enumeró los aspectos más importantes que su memoria ávida pudo retener.En un principio me reí, llegué a creer que era una especie de broma que me jugaba "A ver, Ave, decime qué cosas nos interesan" y ahí enumeró la lista, con la eficiencia de un arqueólogo dispuesto a desempolvar cada misterio y tranformarlo un un manual de usos y buenas costumbres. Luego de esta confesión, no pude evitar la intensa oleada de una duda bilateral: O somos parte de un grupo que responde a la generalidad o Avelino está tan interesado en su búsqueda aciaga, que se lo tomó en serio, tanto como para desplegar "by heart" cada detalle que lo conduzca a un aterrizaje seguro en el valle del amor.
La otra vez, mientras devoraba mi habitual Havanna ("uno por día" -dijo el Havanólogo- "vaya dejando de a poco, nada de quemar naves...") explicó al descuido "Che, Vera, le hice caso al libro y me fue genial...."
-¿Qué libro?- pregunté mientras jugaba a alisar el metal del envoltorio lujurioso
-El de las féminas...salí con una mujer im-pre-sio-nan-te....y lo llevé a la práctica...
-¿Sí? ¿Y?
-Mirá, me vestí impecable...las mujeres son detallistas, se fijan hasta en las medias.
-Puede ser...aunque no generalizaría...Pero, por las dudas....que sean del mismo par...- remarqué, aunque jamás me he fijado en las medias de un hombre, cabe siempre la posibilidad de que alguna otra lo haga...
-Sí, nos encontrábamos en un bar, yo llegué antes...Y el libro dice "Si usted llega antes no se quede ahí, como un nabo, papando moscas, demuéstrele que usted podría vivir perfectamente sin ella, que posee individualidad, que no es un ser co-dependiente....-
-¿Y qué hay que hacer para no parecer eso?
-Bueno, la autora dice "lea un libro, charle con otros".... Entonces me puse a leer una revista...Ella se mostró interesada...
-¿Cómo?
-Cuando nos fuimos me preguntó "¿Y qué leías?" Le conté....También el libro dice que no hay que hablar de problemas en la primera cita, tampoco de ex novias y todo eso. Entonces, le conté mis aventuras de viaje....
-¿Si?
-Sí y fue prueba superada, porque quedó encantada conmigo...
-¡Buenísimo!
-Sí, quedamos en vernos de nuevo, pero no la voy a llamar ahora, voy a esperar unos días, porque el libro....
- El libro, el libro...Vos...¿qué querés hacer?

Continuará...

Una falsa primavera

Un síndrome exclusivamente pensado para mis flores...

Un Kata

Imagino y luego encadeno las palabras como movimientos sintónicos. Lucho, enhebro, palpito. Armo una torre. Elijo cuál, lentamente, y aplico el golpe, que será en el aire. Tanteo. No escucha, ojos de agua azul y roja. Paso una pierna, a continuación dibujo con el puño, inspiro y repito la sentencia. Silencio. No estoy ingresando, pero no sé hacer de otra forma, sólo con letras y silencios, y ésto último está expropiado. Exijo un campo de batalla, enumero las reglas del dojo....
Sé que no se trata de fuerza, sino de sentido.

Señales románticas

Como hace dos años venció mi registro de conductora, hace dos años que no manejo.
Dí el exámen a los dieciocho con el auto prestado de un novio al que le fallaba el arranque (¿al auto?), porque mi viejo, muy astuto (aunque en esa época lo acusaba de machista) le prestaba el cuatro ruedas a mi hermano menor y a mí no, con la excusa de que no tenía registro. Cuando por fin lo obtuve, accedió, luego de tomarme una prueba casera en la que toda la familia decidió ir a tomar una helado en pleno diluvio. Al principio me lo daba sin estéreo (algo tenía que guardarse), después se entregó mediante variados argumentos que incluían las palabras "machista y además; chauvinista".
La cuestión es que ellos no saben que en esa ocasión, el teórico...lo desaprobé. No pude explicar el significado de las señales horizontales. En silencio y al mes rendí con éxito. Las primeras veces nunca fueron buenas en mi caso.
Dr. Love hace en un sólo día de: instructor, acompañante terapéutico, aguante en colas, sostén de saco, fiador, dealer de cafeína, chef y chofer. Jamás pensé que amaría a alguien tan versátil, pero bueno, high maintenance is high maintenance, baby. Además, ya me conoce y dice "Vas a protestar todo el tiempo que te va a ir mal y te vas a sacar un diez" , "No te califican, nene" le digo canchera, pero sé que en el fondo, allá lejos, tiene razón.
La ardua y costosa ( en $) tarea de renovar el registro o licencia (cuando ya venció hace rato) consiste en:
1) Libre deuda de infracciones
2) Exámen: vista, audiometría, médico y psicológico.
3) Dos clases teóricas en diferentes días.
4) Exámen teórico y práctico (tercer día)

Cumplimentados los primeros tres pasos, me dispongo en el día de la fecha a rendir el escrito: multiple choice. Aterrorizada, veo que varios desaprueban, uno no puede identificar la señal de contramano, "nunca la ví" argumenta al profesor que no hace más que negar con la cabeza, poniendo balizas luminosas. Luego paso al práctico: varias víctimas en un carril, detrás de la senda peatonal. Ya es tarde para acobardarse y cambiar de carril.
Primero estacionar. Con Dr. Love ya habíamos probado unos días antes, en la pista de práctica, y no me salía, transpiraba girando el imposible (nada de hidráulica). Hasta que me enojé y me encomendé a Santa Histeria Chillosa "¡Si manejé diéz años seguidos! ¿cómo puede ser?" caracúlica, ofuscada y con el aplomo de cejas entreveradas, lo metí en dos maniobras. Dr. Love, consternado, decidió ignorar la señal de advertencia y continuar con la clase.
Minutos antes del momento clave, estacionar, lo diviso, a mi izquierda, entre las rejas, parado junto a otros "acompañantes" de los examinados. Distintas caras para hacerme reír, gesticula, no entiendo, le digo en señas. Bajo el vidrio, grita "para estacionar ¡Enojate!" Me muero de risa. Toco un poco el divisor con el paragolpes, pero en dos maniobras y determinación, logro el objetivo.
Los conitos esperan ahí, la pobre que conduce el 147 se queda en la mitad. Detención obligatoria. Dr. Love me lo había tomado en segunda, pero elijo primera para esta oportunidad.
Pasamos a la marcha atrás, un chico de unos dieciocho que vino con el padre, se sube a la plazoleta, y, en vez de frenar, decide seguir por el pasto, hasta pasar al otro lado. Uno de los profesores lo expulsa, pesaroso, va a buscar a su padre. Prohibido circular.
Ya está. Nos hacen formar otra fila. Pare. Supongo que aprobamos. La que está adelante, al ver a su novio que se acerca, se baja y lo besa estilo Hollywood, con piernita levantada. Empalme. Dr. Love se acerca también, no lo beso, si no sé todavía.
Espero en la oficina. "¡Vera!" Grita desde el mostrador una señora que piensa que Finkelstein es muy difícil.
Tengo el plástico en las manos, la foto... "Salí triste..." le digo a Dr. Love "Dormida, saliste dor-mi-da...".
Triste o dormida, cuidado, Vera Finkelstein al volante.


IChing de Señales Románticas I
Ayuda mnemotécnica

+ Cruce de caminos amorosos, se encuentran, por un lapso de tiempo, pero siguen por su lado. "Tasa, tasa, cada uno a su casa", proverbio japonés.
T Encrucijada en T. Hay que elegir, todo no se puede en la vida. O para allá o para acá, siempre hay pérdida o resto.
Y Bifurcación en Y. Alude a lo inesperado, aquello que sorprende y deja sin aliento, oportunidad.
-I Encrucijada (empalme) Vos venías disfrutando joya de tu soltería, y a la vuelta de la esquina, o al costado de la ruta, apareció tu peor es nada. Perseverancia.
Y ( es como una Y pero recta) Camino lateral. Podés huír por la tangente si las cosas se complican, siempre aparece una lateralidad.
-I_ Empalmes contrarios consecutivos. No hubo feeling. Cosa de la noche.
I_ (es como una flecha) Incorporación de tránsito lateral. Vos venías lo más bien, y parece que tu soltería tiene un imán, a veces dejás pasar, a veces pasás vos, sano y salvo. Pero hay que estar atento.

Mi favorita es la de Frankie Sinatra:
_________________> All the way...

Culo Divito

Tener suegros que llevan más de cuarenta años de casados es un lujo, por el anecdotario creciente.
Una vez por semana nos dedicamos un tiempo para degustar los deliciosos manjares del Volga: Goulash, ensalada de papa única, con crema agria, salchichas con repollo colorado agridulce y otras variedades.
El menú de esta semana: pollo champignon y aquellas vacaciones en Miramar. El Negro Fuentes llamó a los suegros recién casados para que se fueran a Mar del Plata a compartir unos días con él y su...novia.
Suegra: ¿Te acordás de Culo Divito?...
Suegro: Sí....
Suegra: Inolvidable..Mirá...Nos invitaron y ella era una mujer así, corpulenta, con esos culos divito...¡Después me enteré que era una cabaretiera! ¡Y que era la mina del Negro Fuentes! Porque no me lo decían, pero yo ya sabía...
Vera: ¿culos qué?
Dr. Love: Un dibujante, como el de gaturro, que hacía culos así, salidos...(con el índice dibujando en el aire)
Vera: Ahhh...
Suegra: Bueno, la mina era terrible, con decirte que fuimos al casino y se usaban los vestidos así, tubo, por debajo de la rodilla y el de ella era taaaan ajustado que no pudo subir las escaleras ¡No podía ni caminar! entonces estos dos (con el índice a Suegro y a un Negro Fuentes invisible) la agarraron de los codos y la subieron ¡Imaginate ! yo era una pebeta....
Suegro: Ah...no me acordaba de eso...
Suegra: Sí claro, la cuestión es que estos dos se fueron a jugar, y a mí nunca me gustó jugar entonces me quedé con la mina...que se estiró sobre la mesa poniendo fichas y sacando culo, así....mirá....(imitando sobre la mesa, los platos como fichas imaginarias) Entonces en un momento se dió vuelta y le dijo a un tipo que tenía atrás "¡te pido por favor que no me manches el vestido eh!"....¡una atorranta!...Encima después nos tuvimos que quedar a dormir en su casa, no pude pegar un ojo y tu padre (a Dr. Love) pretendía que durmiera.... Cuando empezó a amanecer y el sol entraba por la rendijas de la persiana ya estaba, mirá...desesperada...que arrañaba las paredes por mandarme a mudar. Me levanto, y en eso sale la mina de su habitación en camisón y me dice "esperá a que terminemos y venimos a tomar el desayuno...". Eso fue el colmo....Nos fuimos....

Y ahí vino lo mejor, porque me los imaginé bajando las escaleras, con los bolsos, huyendo desesperados de Súper Culo Divito.

TV Dialogada

Resulta que a veces hacemos un zapping conjunto en donde ambos nos resignamos a las elecciones del otro, y las comentamos...o lamentamos. Es una especie de juego no planeado. Hace unos días, en un canal de cable, encontré una competencia fuera de serie. Se trataba de un vestido de novia hecho por un diseñador muy famoso llamado Pirulo. Era, como es de esperarse, largo, de esos homologables a una torta de varios pisos, con infinitas capas de chantilli, lazos y flores, cenicienta un poroto. Unas seis chicas se disputaban su propiedad pero (y aquí el nudo) con una condición: tenían que permanecer literalmente agarradas a él, y, la que más aguantaba (con recreos para las necesidades corporales) se lo llevaba. No importaba el clima, las circunstancias o el cansancio. Ahí estaban todas, con cara de "es un orgullo nacional y ustedes qué miran", novios y parentela alrededor ¡Durante más de doce horas! agarraditas a una seda pluscuamperfecta que les prometía "el paraíso", sin dormir. El juego adoptaba una complejidad ascendente en forma de sandalias brillosas para aquella que cediera a la tentación, pero... nadie despegó los dedos de la manita abigarrada: el vestido era una apuesta superior. Luego de unas deciseis horas ofrecieron que la espera fuese montada en zapatos de gran taco, blancos ( sí, los de novia, esos) para desgracia de las participantes. Dr. Love, alterado ante semejante atrocidad, comentó:
-Esto es una prueba del capitalismo, hasta dónde estás dispuesto a llegar para adquirir un objeto...
-Es una prueba de la histeria, tener algo que todas quieren, le otorga mayor valor a la posesión...

De pulpos y pistolas

Dr. Love: Ya que salís...¿me comprás el pulpito?
Loba (amiga de Vera): ¿Qué es "el pulpito"?
Dr. Love: Un pegamento buenísimo, mirá, ésto pega de todo, ya sabés para cuando quieras, te lo recomiendo...Ah, Vera, por favor, que sea en pomo, porque el otro me cuesta sacarlo...
Vera: Bué, vamooos....

5 minutos después. Ferretería.
Sr. Ferretero: Nooooo ¡El pulpito es malísimo! ¿qué querés pegar?
Vera: ...unos zócalos....¿con qué otra cosa se puede...?
Sr. Ferretero: Con silicona...es excelente...
Vera: Bueno, dame esa...
Sr. Ferretero buscando silicona...
Loba (susurrando): ¡Pero Dr. Love me acaba de vender el pulpito como la octava maravilla! ¿le vas a llevar otra cosa?
Vera: Sí, el pulpito es malo, yo ya lo sabía...
Loba: pero...
Vera: dejá, don´t worry...

En casa
Dr. Love: Pero...¡Y el pulpito!
Vera: Es mejor la silicona porque blablabla....
Dr. Love: Además, este envase necesita pistola y....
Vera: Vos tenías una...
Dr. Love: No la encuentro...
Vera: ¿Cómo es?
Dr. Love: Una cosa enorme, así, que se pone acá...andá a cambiarlo, please...

Nuevamente en Ferretería
Vera: Mire, no lo quiere, dice que es muy complejo sacarlo del envase...
Sra. Ferretera: ¡A todos les pasa lo mismo!
Sr. Ferretero: ¿Pero él no tiene pistola?
Loba: Sí, él dijo que no tenía
Vera: Tiene, tiene, una enoooorme, pero la perdió, no la encuentra...¿No viene en pomo la silicona?
Sra. Ferretera: ¿Y por qué no le comprás una pistola?
Vera: Bué, cuánto sale...Ah...¿esa es la pistola?

Afuera de la ferretería
Loba: Vos te das cuenta de....
Vera: jajaja...¡Tiene una enorme!
Loba: ¡Y la perdió! jajaja

Nuevamente en casa
Loba: ¡No sabés! ¡Tuvimos unos diálogos sobre tu pistola!
Dr. Love: ¡Yo quería el pulpito!
Vera: La silicona es mejor

Respuesta

Respuesta al correo de lectores. Una lectora llamada Rina solicita que hable más de "nuestra religión" (sic)

Querida Rina:
Lamento no poder concretar tus expectativas porque ya desde el "nuestro" partís de una premisa equivocada. No tengo religión, es más, pienso que no existe "lo nuestro", sí existe una ilusión de "nosotros" que las instituciones religiosas explotan de maravillas. Soy agnóstica. Agnóstica hasta la coronilla. Desde que murió mi hija no creo en nada más que en la naturaleza de las cosas. Algunos dicen que murió porque no creo en dios, o porque dios lo decidió, me parece bastante cruel emitir semejantes juicios, y si fuera así, que ese dios que los otros proclaman decidió ésto, se trataría de un dios bastante jodido (por no decir, de mierda).
Mis raíces tienen una mezca de rusos y españoles, tengo en mi haber algunos abuelos que huyeron de Europa bajo una lluvia de tiros (¿eterno retorno, quizás?)
Hace un tiempo que no me siento pertinente a ninguna institución, sólo a los fuegos de Alighieri, con los que me bato diariamente.
Encuentro algo interesantes las tradiciones, que varios confunden con religión. Hay mucho lío, algunas personas desconocen el fundamento histórico de ritos que practican durante años ¿esos son los verdaderos religiosos? Lo muestra muy bien la película "Ser digno de ser", la historia de un impertinente (alguien que no pertenece), que busca ser parte de, y no encuentra, el maltrato al que lo someten las que se hacen llamar religiones, durante su epopeya sufre la discriminación desde dentro de las comunidades. ¿La religión no debería ser una perpetua búsqueda en vez de encierro?
En cuanto a la religión judía específicamente te cuento que me ha probado que sólo atiende y beneficia ( y ni siquiera) a aquellos que provienen de un vientre judío, como si los úteros vinieran con código de barra.
Aquí en Argentina, por ejemplo, una amiga intentó adoptar niños, siendo judía "de vientre" y la tildaron de "no-judía" por no ser religiosa. Respetar el kosher, ir al templo, abrir la boca para la hostia, cantar un himno, me parece que no hace buenos padres. También se anotó en el registro nacional único de adopciones y, por ser judía, hace siete años que no le dan bola, es más, la derivaron a esa misma institución que la rechazó inicialmente, habiendo una ley, que se remonta a los años ochenta, que dice que en las carpetas de adopción no debe figurar la religión de los adoptantes, que ésto no debería importarle al estado, y sin embargo...Esto pasa cuando la gente decide seguir el camino legal, ni quiero empezar a relatar sobre el comercio de bebés, la justicia está muy enterada de estas prácticas, es más, tiene abogados para llevarlas a cabo, todo por los billetes, dentro de poco quizás veremos shoppings de bebés....
Las religiones se meten en donde no deberían, en hogares donde los niños son dejados por sus padres biológicos, la justicia no apela a la figura de abandono, cree que no hay "desvinculación" si los padres concurren una vez por año.... y todos crecen allí, con polentas insulsas, sin abrigo y criados por otros niños mayores o por matronas desganadas, sin la posibilidad de padres que no pudieron procrear, pero que gustosamente podrían brindar esta función, porque son instituciones cerradas ¿qué significa ésto? Bueno, que esos niños son reclutados y adoctrinados por las distintas religiones que rigen estos lugares, sin posibilidad de elección, lo que encuentro aberrante. Basta darse una vuelta por los hogares de capital, provincia de Buenos Aires, y otras zonas. La frase de cabecera es "no hay niños", ja.
La religión también se mete con los cuerpos, dictamina qué deberíamos hacer con nuestros cuerpos y cómo, contra la mismísima naturaleza humana. Respeto a los que creen, admiro el concepto mismo de la fe, de la cual me encuentro francamente desposeída, pero desde ese lado, siendo seres con libre albedrío deberíamos poder decidir no-creer.
Por todo ésto y por más, siento que es más fácil ser un hombre de dios, que dios lo explique todo y, simplemente, no comparto esa opción.
Atentamente
Vera Finkelstein

Find the words you mean

Levanto la persiana y lo veo, en la esquina. Firme con la valija y la campera inflada. Son las nueve menos cinco. Puntual, como siempre. Está bueno, cuando pienso que todo análisis es una historia de amor.

Obsesión marginal

Resulta que tengo varias obsesiones (a pesar de ser una histérica, en el sentido más lacaniano y analizado de la posición: una histérica con manejo técnico, ahí está...) y una bastante pronunciada es con los libros.
Cuando regalo libros jamás de los jamases los dedico, es más: odio los libros con dedicatorias. Creo firmemente que el único que puede dedicar es el autor. Siempre ojeo las primeras páginas y en general me encuentro con que el/la que adquirió el ejemplar ha trazado sus mejores deseos en una tinta indeleble. Odio ese gesto, me parece soberbio, no tengo otra explicación. Prefiero un señalador o una nota adjunta.
Otro tema es el diálogo con el autor, sí, esa forma que tenemos algunos de anotar sobre los márgenes cosas como "qué hijo de puta" cuando le pegó a una tecla o "hermoso" cuando desplegó una imagen u otras frases que... sólo la sintonía o el asombro. Eso está permitido y resulta altamente valorado, si me prestan o adquiero un usado, también las busco para ver por dónde andaba el antecesor, es como una botella a la mar: jamás llegará al creador, pero está ahí mismo, en esas páginas, como una herencia, un regalo de un otro, una hermandad secreta.
Hace tiempo, al no tener lápiz en mano, el método de reemplazo era doblar las hojas justo en el pasaje elegido, y cada vez que releía volvía a ese encuentro con la mirada anterior.
Dentro de esas neurosis está incluída la de no prestar libros, un clásico: porque nadie, pero nadie los devuelve, incluída en esa obsoleta ley, por supuesto. Pero esta fue cediendo con los años y volví a caer. Hace unos días entendí por qué.

-Te lo presto, pero no le saques la marca a las páginas, leélas y volvé a doblarlas...Son cosas que me gustaron y bla, bla, bla....
-Bueno....

En el momento de la devolución, chequeo recalcitrante e involuntario de rutina para para comprobar que no, que ella había deshecho prolijamente las huellas, tan bien, que ni siquiera quedaban las arruguitas...Una clara afrenta.

-Pero....¡Desdoblaste las páginas! (al borde del colapso narcisista...)
-Sí, pero me las conozco de memoria ¿Querés que te las diga?
-No...¡Quiero mis páginas dobladas!
-Así te conozco mejor....
-La próxima vez conoceme y dejalas dobladas, por favor...

Ya nadie entiende instrucciones de uso.

Primera cita (parte IV) "Your getting to be a habit with me..."

"Oh, I can't break away,
I must have you every day;
as regularly as coffee or tea.
You've got me in your clutches,
and I can't break free;
you're getting to be a habit with me..."

Avelino llegó de mal humor a sus aposentos. Con el índice automático prendió la computadora de su escritorio maldiciendo el insomnio que se avecinaba sin vuelco posible. Las palabras de Hortensia aún electrizaban sus oídos "¿Frío yo?" entre afirmando y preguntando con bronca . Algo no le cerraba. En principio esa mano con caricias y masajes febriles extendidos desde la yema de sus dedos hasta el antebrazo durante la proyección de Superman. Aquella trompa herida que profirió desquiciada un diagnóstico maltrecho sobre su personalidad aguerrida. El, que se consideraba un valiente, un hacedor, un buscavidas, había sido tildado...nene de papá...El sonido lo despertó interrumpiendo el hilo de sus lamentos, era Hortensia, en el messenger. Avelino tipeó un hola espectante. Desde su guarida ella continuó agregando epíctetos, frío, indiferente quizás. Malherido, defendió su postura. Entonces qué, acaso soy fea, ¿gorda?, sí soy fea y gorda. La chica no era eso ni mucho menos, pero todos conocemos los efectos del rechazo en la psiquis femenina. Avelino dedicó parte de esa madrugada insomne a refutar cada hipótesis con certeza, pero sin agregar medio halago que llenara con algo, aunque fuera fútil, el hueco cavado en el narcisismo (de todas maneras, nadie podría lograrlo).
Con ojeras violetas se presentó al otro día en su trabajo, menuda su sorpresa cuando le pasaron un llamado, Hortensia no se limitaba sólo al messenger, sino que estaba dispuesta a rastrear su rabo como un comanche, día y noche, por todas las vías inalámbricas que él había trazado previo a la primera cita y a pedido de ella, con el fin de probarle que era un hombre de bien y que no tenía nada que esconder. La cosa fue en escalada magnánima, Hortensia ya no se limitaba a su posible temperatura, ahora continuaba por las dudas sobre su sexualidad. Avelino, ya con la oreja medio roja, le pidió con elegancia (yo creo que suplicó) que por favor, no lo llamara más. Pareció tratarse de una orden paradojal, porque Hortensia continuó las pesquisas telefónicas con espeluznante persistencia, ahora en su domicilio. Avelino apeló a hacerse negar.
Para el día del amigo, Hortensia tuvo la delicadeza de enviarle un mail, con saludos. Avelino tuvo la torpeza de agradecerlos y agregar un "cuidate" al final de la oración. Digo torpeza, porque ella lo llamó nuevamente a su trabajo para insultarlo ¿cómo se atrevía a no corresponder al saludo? Avelino se dirigió con pesadumbre al consejo de esta escriba ¿qué hago Vera? Sentados en el banco de una heladería cavilé en voz alta, mientras miraba pasar a un chiguagua con pullover tejido...."Si está loca probablemente no haya vuelta atrás, con tu pasividad y disponibilidad, activaste una bomba de tiempo y el núcleo, es desconocido... Agarrate que este viaje es largo...." ...."Si es una histérica (grave) la cosa es simple, o complicada, para vos...". Recordé aquel pasaje en el libro de Pierre Rey "Una temporada con Lacan" en el que el protagonista tiene un encuentro con un personaje de este tipo y le pide un consejo a su amigo, el Gordo, "¿quieres que te deje en paz? Embíste. Insúltala con las peores palabras que se te ocurran...histéricos, hombres, mujeres, todos lo somos...Simple cuestión de grado..." Pero Avelino no seguiría esta máxima, quedaría esclavo de esos llamados insistentes, haciéndose negar, huyendo.
En la actualidad, los llamados de Hortensia se han hecho una costumbre en casa de Avelino "era Hortensia" manifiestan sus padres con una extraña sonrisa de costado. Una de sus hermanas ofreció complicidad descorazonada "si querés invento y le digo que te fuiste a ver a tu hijo" Avelino niega con la cabeza entre triste y resignado.
A veces, en nostálgicos días nublados, lo agarra desprevenido al teléfono y entonces...alterna entre insultarlo y pedirle perdón.

Primera cita (parte III) "You must remember this..."

No, ahora que lo recuerdo bien, no se besaron. Hortensia puso sus labios así, en forma de bouquet y Avelino, besó su mejilla. Ya les comenté anteriormente que química no era la materia que hubiera aprobado con ella, sino que, francamente, tenía un bochazo.
¿Ustedes conocen lo que que un beso en la mejilla frente a unos labios expuestos puede llegar a desencadenar?
Un brote psicótico...

Primera cita (parte II) La abogada del diablo.

Allá se dirigieron entonces, cine y cena nomás.
En el auto que le prestó su padre, Avelino condujo a Hortensia a ver la película Superman, biografía extensa sobre un héroe volador que sufre de doble personalidad (ignoto para mí si me preguntan, pero ahora está de moda hacer biografías...). La cuestión, es que superman va superman viene, Hortensia extiende su mano sobre la de Avelino. Avelino...se la da nomás, algo extrañado, porque química no era una materia que hubiera aprobado en ese momento. Súperman gana (o no sé, inventen, a mi me parece que debe haber sido así, un héroe que sabe volar bien puede ganar algunas batallas...) y un jóven de perímetro considerable y altura que lo pondría en el cuadrilátero seguro, se levanta y comienza a dirigir insultos a semejante obra fílmica, diciendo que, francamente, era una mierda. Otro jóven, de similares proporciones, le contesta y comienza el juego de preguntas y respuestas, gane un mini-héroe en sólo cinco minutos...La cuestión es que Hortensia se levanta, para asombro de Avelino, y, tomando el aire suficiente que le permiten sus plumíferos pulmones, emprende un litigio en defensa del cliente disconforme, a rienda suelta. Avelino me explicó que es abogada, pero Vera, me dijo compungido, realmente me hubiesen aplanado a mí, a Dr. Love y a todos sus amigos (quería ejemplificar el porte de los contrincantes). El le dice que no se meta, ella le dice que por qué, que no le va a pasar nada, hasta que los presentes en la sala llamaron al orden, eso creo porque Avelino estaba en un estado de consternación tal, que bloqueó parte de tales recuerdos traumáticos, es decir: tiene un bache mnémico al que ni Sigmund ni Breuer podrían acceder. No recuerda. Se hizo chiquito en la butaca.
La cena, transcurrió, pero Avelino ya estaba nervioso. Escuchó las proezas de Hortensia en el ámbito de la ley, en casos de dominio público, ella intervino, con destreza llevando adelante las cuentas de ejecutivos archiconocidos, estuvo a punto de comprarse un piso en una famosa avenida, pero claro, cuando el momento llegó, fundió, y todo quedó en la nada. Avelino escuchaba, ya que no le fue permitido ingresar bocado alguno sobre su vida....
Cuando llegaron al estacionamiento el mismo estaba cerrado, cosa que a Avelino le preocupó no sé bien si por la sóla idea de quedar encerrado con semejante monumento a la diosa histeron, o no poder dar cuenta del destino cabal del auto. Expresó, entonces a viva voz su preocupación por el encierro del cuatro ruedas, vehículo de uso laboral para él y su padre, hasta que, las puertas del infierno, por fin se abrieron.
Durante todo el viaje Hortensia le dijo, explicó, dejó claro en tonos no muy amigables, que era un hombre frío, que no la había dejado pelearse y que el auto del padre le importaba más que ella, para que le quedara claro ciff, ella era la importante, nadie más.
Luego de semejantes declaraciones imagino que Avelino tendría algunas partes de su cuerpo pequeñas como cuando hay varios grados bajo cero y otras grandes, como se hincha la masa cuando le ponés levadura y la dejás reposar. Pero ahí no culminaba...porque Hortensia, sin dar vueltas y en la puerta de su orgulloso canil; lo besó en los labios...

Y quedate para el final porque hay premios...no, un mini-superman no. Si adivinás el final de la histeria te ganás la historia que quieras que te cuente...(los premios son simbólicos, che)

Si la tienen, escuchen...

Eu Preciso Dizer Que Te Amo
Cássia Eller
Composição: Cazuza / Bebel Gilberto / Dé

Quando agente conversa
Contando casos besteiras
Tanta coisa em comum
Deixando escapar segredos

E eu nem sei que hora dizer
Me da um medo ( que medo )

É que eu preciso dizer que eu te amo
Te ganhar ou perder sem engano
É eu preciso dizer que eu te amo
Tanto

E ate o tempo passa arrastado
Só pra eu ficar do teu lado
Voce me chora dores de outro amor
Se abre e acaba comigo
e nessa novela eu não quero ser teu amigo

É que eu preciso dizer que eu te amo
Te ganhar ou perder sem engano
Eu preciso dizer que eu te amo
Tanto

Eu ja nao sei se eu to me estorando
Ah, eu perco o sono
Lembrando em cada riso seu qualquer bandeira
Fechando e abrindo a geladeira a noite inteira

É que eu preciso dizer que eu te amo
Te ganhar ou perder sem engano
E eu preciso dizer que eu te amo
Tanto

Primera cita (parte I) Heart emergency.

Si de algo no llevo una buena estadística es de citas consagradas internet mediante, mesenger específicamente, "busco, te busco, te encuentro y no..." anuncian estos sitios de índole exploratoria, aún más específicamente. Todas las personas que he conocido se llevan malas (o terroríficas) experiencias si han intentado buscar allí el amor (otra cosa es sexo casual, otra cosa es amistad, otra cosa es intercambio culturoso, otra cosa es paliar la soledad...etc...).
Una amiga se fue a un país ignoto en búsqueda del tan mentado eros y volvió de la mano de thánatos, luego conoció a varios hombres más bien extraños (por no decir bizarros) por este medio. Pacientes que han sido estafados, tanto en sentimientos como en dinero. Dr. Love mismo, en sus tiempos de jarana solteril, se fue hasta un país pequeño y latino en búsqueda de algo que ahora no aparece en las fotos de antaño, sólo el mar, la extensa playa, y, sinceramente: todos quedamos intrigados de cómo, quién era esa chica, Dr. Love, confesá.
La cuestión es que la última víctima del sistema (por llamarlo de alguna manera) fue mi amigo (pongámosle un nombre glamoroso) Avelino.
Avelino, no entrenado en estos aspectos del anonimato, pero sí en la charla y el afecto, ostentando un estilo de soltería que bien podría ser codiciado, decidió publicar todos sus datos en estos pseudocybersitios amatorios (en potencia, siempre en potencia). Avelino avisoró el perfil de esta chica (pongámosle un nombre aún más glamoroso) Hortensia y la invitó a salir. Ya habían chateado,maileado, hablado por teléfonos, contado sus cuitas, y, como Hortensia desconfiaba de sus credenciales, Avelino detalló aún más sobre su existencia en este vasto, bello e inhóspito mundo. Habiéndose zanjado ya las diferencias que conducen a las sospechas, se encontraron. Avelino puso todas las fichas al caballo ganador, Hortensia, y, en contra de las sugerencias de la que suscribe, reemplazó café por cine y cena (big mistake!). El relato vino luego, junto con la preocupación. La vió y pensó que era una linda chica, pero el maquillaje cubría gran parte de este aspecto, la ropa no era la adecuada tampoco, si se quiere, podría tratarse de un inofensivo y osado gusto a la hora de emprender la conquista de tan estrechos pantalones o de una sentida y valiosa ofrenda a green peace en semejante utilización de pieles falaces. Pero si sólo se hubiese tratado de un caso para Fashion Emergency....yo no estaría acá contándoles...

continuará...

Amigos

"Cualquiera puede simpatizar con las penas de un amigo, simpatizar con sus éxitos requiere una naturaleza más elevada".

Aquella frase de Oscar Wilde es una condición que aprendí, durante estos tiempos, un requerimiento para ser amigo, pero además...
Algo más bien aristotélico que siento al respecto; cuando elegimos y somos elegidos para compartir vidas, ellos se convierten en testigos de las mismas...
Hace un tiempo le escuché decir a Nora Ephron en una entrevista "In a good movie the characters change" (en una buena película los personajes cambian). Para mí, un amigo es aquel que, imperceptiblemente, te cambia. Y no cambio en el sentido cognitivo de la cosa, cambio capitalista, cambio por que sí, sino cambio como revolución, revuelta interna, descubrimiento y sorpresa...
No suelo creer en los días pautados (día de la madre, día de la radicheta, día de la escarapela...) pero, esta mañana temprano, un mensaje se coló en mi celular, decía "quiero ser la primera..." Después otros. Mientras atendía, el teléfono empezó a sonar, y escuché más mensajes, entonces pensé por qué no...Vamos con todo...
Sin nombrarlos, diré quienes son testigos de mi vida y que, a su vez, me hicieron testigos de las suyas... Sabrán reconocerse en estas líneas...

Mi amiga- hermana, esas de las que abren puertas, la de completa entrega, la buscadora incansable, hemos estado yo al borde de su cama y ella al borde de la mía, teléfono candente, viajes, hombres. Me enseño el lenguaje de la amistad y se probó en el fuego de la alegría y en el más allá de la pena...

La loba, historia y poesía, aquella que se deja contagiar por mi risa, que una vez dijo que era con un aleteo en los hombros. Dulzura inmensa, con ojos que he visto en el mar y en algunos acantilados. La inglesa, la del té, la que me cuenta historias, la Sherezada de mi vida.

El, desde siempre, en todos lados, donde le digas, puede estar, testigo una vez, de cerca, luego de lejos, hoy otra vez en este continente. Nos encontrábamos en las bibliotecas, a deshoras, en la facultad. El, siempre, caminatas sin destino, incondicional.

Ella, la de las leyes, la de su palabra es promesa, lecturas compartidas, silencios y fidelidad, nada de grises. Comida china, mismo lugar, mismo día, cine y lágrimas.

Ella y Maguerite, donde hay un dolor pone una palabra, hechicera, adivina, su nombre: "la que tiene posesiones". Ella sabe, y cómo, hace lugares, crea nidos, es mujer y es pájaro.

La que sabe quebrar el llanto e invita a Gala. Me acompañó en el deseo y también me lleva por el camino de dejarlo ir, para tener nuevos. Muy pocas palabras, sólo elegidas. Hoy se cumplen seis años de nuestro primer encuentro, y me cambiaste por ésta que es mejor que la otra de ojos tristes.

Ella me salvó en Mar del Plata, generosa, la verdad a flor de piel, impulso y pasión. Cenas compartidas, comer poco hablar mucho, una combinación que a la madrugada...da mucho hambre!

Lo ví una sóla vez; yoga y guitarra, la cual toqué por un tiempo, creo que aún no lo sabe...Loco, loco...amable. El me lee siempre. De ese lugar hasta acá, sólo el Atlántico...

El supo lo que nadie: desenredar este pelo, paciente, nudo por nudo. Parece que no escucha, pero sí, y puede estar, para mejor.

Este otro está siempre en este día, dice que eligió ser mi amigo, yo creo que se lo ganó...Para estar con él hay que entender esa ciencia misteriosa de dejarlo irse y regresar, intentar retenerlo sería un acto torpe. Hay que tener los brazos siempre abiertos. Frágil, sensible. Destiempos que se han vuelto tiempo.

Cuando la conocí aún lloraba a su madre, le dije que no se fuera, que se quedara y lo hizo. Aventuras, risas, aquellos anteojos comprados de urgencia en una farmacia, coherencia, fidelidad, cicatrices en el alma.

El no está más. Sus ojos petróleo vuelven de a ratos. Dejó libros y poesías, me llamaba su maestra, pero sin saberlo, fue el mío. La promesa de café inquebrantable en las mañanas... Dos días antes, por teléfono, le prometí un "nos vemos", no sabría que esa sería la última vez que escucharía su voz.

El dice que jamás tuvo la intención de ser mi amigo, pero le insisto con que lo es. Complicidad, charlas, pies fríos y una historia de amor.

Mis últimas adquisiciones:

El, siempre atento, inmediato, sin miedo, coraje, serenidad e impaciencia, un cocktail único...Me debe un café, como siempre...

Ella, prolífica, siempre lista, tiene un sueño, y algunos me dirán ¿quién no? Yo le digo que sí, flaca, porque sé que sí...Avanti.

Y ustedes...

Bondi endogámico (Sesión II)

Página veinticinco...
Una señora con rojos labios carmín brillante, al señor a su izquierda, aparentemente esposo, pareja o lo que sea:
-...Ahora vienen esos cositos, con panceta.......rellenos con muzzarela...
-Vas a poner tres tortas...Vas a hacer una...
-De manzana...Pero hay que poner algo más, la gente viene con hambre...Por eso te decía, muzzarela con panceta alrededor...
-Y esas berenjenas con...Bueno pero con las tortas...
-¡Sólo con las tortas no alcanza! Hay que hacer algo, bandejear...
-Sí, bandejear...
-Poner algo más...salado...
-Si querés...Esas cosas de ahí que...
-Claro, con las tortas no va a alcanzar...
-Y bueno, fiambre y queso cortadito, y listo...
-¡No! ¡Eso no me gusta!
-¡Pero a a vos no te gusta lo que a la gente le gusta!
-Sí, claro, claro!...¡Ahora soy yo!...Unas empanaditas de copetín, pero hay que ver de qué gustos, dónde las venden...
-¿Y sánguches de miga?...
-Empanaditas de copetín, las tortas, bandejeamos...
-Sí, las tortas...
-¡Y las empanaditas!
-¿Y empanadas?
-Bueno, empanadas...podría ser, pero...¿De dónde?
-De ese lugar que...
-Habría que ver bien el lugar...
-Y esas berenjenas con....
(Por qué no me hacen caso, oídos, modo suspensión, dejen todo a los ojos... página veinticinco...página veinticinco....¿Siguen con las tortas y las berenjenas? Sí...Página veinticinco...)

Pócima humana...

¡Felicitaciones! He encontrado la pócima de la humanidad; y he decidido llamarla "Go with the flow" (fluír con la corriente). Veamos ejemplos....

Pacientita, cuatro años:
-"no voy a venir más..." (agréguese trompa y brazos cruzados)
-"bué...¡qué se le va a hacer! no vengas más..."
-Nooooo!!! Era una broma!!!! ¿Te la creíste?

Dentista insoportable que me da citas inexorables ( en una mira un diente, en otra me enseña a lavármelos, en otra arregla una carie, en otra, uf!...)
Apenas deposito mi ser en el sillón de tortura se le rompe la luz esa con la que te mira la cavidad bucal...
-¡¿Vos tocaste algo?!
-¿?
-Bueno, si no me anda la luz, no hay más consulta...(agréguese trompa y brazos cruzados)
-Me parece perfecto, sí señor ¡no más consulta!...
Y ahí se rompió toda hasta arreglarla...

Misterios de la naturaleza humana...

Pelos de la lengua

Despierta un estertor primitivo de maldiciones obscenas y paganas: la peluquería ( y todo lo que con ella deba relacionarse) Será por eso que tengo el pelo largo, será por eso que hago mis propios baños de crema, será por eso que llevo a cabo un exhaustivo estudio de mercado sobre tecnología, químicos y componentes de shampúes y cremas de enjuague (¿saben que algunas tiene formol, báh, formhaldeído?) Detesto que un hombre desganado con mechoncitos a lo surfer ochenta me queme el pelo utilizando su poderoso artefacto de potencia seiscientos, que, incesante, golpee el casco con un cepillo metálico, mientras pasa mecha por mecha en repeticiones innecesarias frente a una docilidad francamente expuesta. Confesá: a tu barbita candado le pusiste más pasión.
Le dedico mi más sentida adversión a la serie, odio ser tomada en serie y que lo que digas jamás (ni en las leyes del reino de Narnia) sea interpretado como lo que querés (¿es eso posible? al menos un acercamiento) Una atrás de otra van pasando y a todas las que viste les hace lo mismo, y sabés, con la seguridad que te ofrece esa silla acolchonada y las desgastadas revistas Gente, que vas a ser la próxima por la que pasará la total ausencia de magia, la absurda previsibilidad. Ejércitos de brushing, recto de raíz y con rulos en la punta, flequillito bombé al por mayor, gracias. La energía de esos lugares me invita a querer huír con toalla enroscada y bata gris gigante, sin destino, llena de furia. Y los diálogos vecinos no podrían dejarme más indignada, y las risas forzadas…Y el ¿te lavo con esto o con aquello? el repetido ¿te pongo una ampollita? esa que en el mercado se cotiza dos con cincuenta y en ese Alighieri humeante te la cobran diéz…Seamos honestos, poner esa cremita, ponerla, lo podés hacer en tu casa al ritmo de My Sharona y comiendo un midnight snack…Pero, periódicamente, me siento compelida a repetir, encontrando lo mismo o peor. Quiero esto…Y cuando finaliza su trabajo y ves cabalmente que no hizo esto, llega la orgullosa inquisición final ¿Te gusta? No, no es lo que pedí. Es que tu pelo es muy largo, sedoso, blá. O tampoco pudo porque no está entero o tiene rulos o vaya a saber que otra excusa humillante, porque aceptémoslo de una buena vez: vos tenés el defecto, ellos hacen lo que pueden…Las tinturas son un tema aparte, ese bordeaux a indiscreción que observás desde el fondo del colectivo en todas las cabezas, deben tener toneles en la trastienda…Esos reflejos casi blancos, gruesos y de a dos ¿A quién se le ocurre semejante afrenta al mundo femenino? Las decoloraciones no podrían ofrecer mayor naúsea, el amoníaco te entra por los lagrimales y sale por los orificios de la naríz destapando vías que jamás sentiste que tuvieras. ¿Y hay que considerarlo un placer? ¿Un lujo? Quedarte sentada con la gorra incrustada como un Hellraiser posmoderno ¿Estás seguro que éste es el capullo de la crisálida? Yo no.

Bondi endogámico (Sesión I)

¡Paffff! Siento que le pegan a mi cartera...Me asusto, miro...nada. Reconfiguro tiempo y espacio: manija apretada, ojos al frente, piernas separadas para sostener un equilibrio imposible.
¡Ñac! Pisotón en la bota...Miro alrededor...Nadie...Siguen charlando frente a mí....Rearmo, reubico, recorro, agarro, suspiro... Una mochila más grande que su dueño le dice a mi culo que de ahora en más se dedicará a aplastarlo todo el viaje, y que le quede claro...Reposiciono la mirada...Avanti...No, no puede ser posible...una mano...Una mano me toca la rodilla...Una mano me agarra la pollera. ¡Piedra libre para una nena sentada en el piso! Acaricia la tela, la miro, me mira, nos miramos, sigue. En el molde. Fiuu, fiuuu, fiuuu. Así que eras vos, pienso...Se incorpora, ahora me agarra el cinto, de la pollera...Ajá...Seis años debe tener...¿Madre? Sí, charla tranquila con otra. Ahora arremete con un botón del piloto, lo recorre, reconoce, gira suavemente....El collar...Sí, las piedritas pueden ser un poco brillosas, lo sé, a mi también me gusta...lo toma delicada, lo estudia....
Winnicott, un aclamado analista ( y pediatra) inglés decía que el acto de agarrar transforma al juguete y le da vida. Algo que ya estaba ahí se hace propio. El mismo, en su consultorio, tenía un bajalenguas en su escritorio para probar la inicativa de los niños que lo visitaban....
Me dejo hacer por esos dedos manchados, entonces, quizás, el nuevo mundo en el que sea creada tenga un sol con rayos y margaritas de cinco hojas.

Huellas mnémicas

Algunas de las escenas que recuerdo y miro a repetición:

-Out of Africa (Africa mía, traducción pedrestre). Robert Redford con la maquinola de música. Robert y Meryl con los leones, él secándole la sangre del labio. Redfuerte diciéndole por qué cuernos desea ser libre.
-Hannibal Lecter, todo. Amo a ese loco de Hopkins, está para un ensayo. Cuando dice "quid pro quo, Clarice". Cuando le acaricia la mano y le da el informe, cuando sonríe, perversito enamoradizo mío...
-Sean Connery, pero en una misión imposible le explica a narizota sonriente (Tom Cruise según Dr. Love) "This is not mission a walk in the park, this is mission imposible" (esto no es misión paseo por el parque, esto es misión imposible).
- Mejor imposible ("As good as it gets") El perro,Verdell, interpretado por seis Griffon de Bruselas, miles de caras acordes, patitas obsesivas respetando líneas de baldosas en New York
-Perfume de mujer (Scent of a woman) Discurso final: Al Pacino cagando a pedos a los estirados hipócritas del colegio elitista, diciendo varias veces "fuck" (¡Creo o lo imaginé nuevamente? Tengo que verla de nuev...)
- A few good men, otro loco que adoro, Jack Nicholson se quiebra y larga todo...
-Desayuno en Tiffany´s (Breakfast at Tiffany´s). Audrey cantando, el gato, todo el final...
-Natalie Portman, "Anywhere but here", cuando va al casting e imita a su madre... Natalie todo el tiempo, sus ojos, los de Audrey quizás...
-A Bronx Tale. El pibe quiere salir con una señorita, mafioso De Niro le da tips (consejos): que le abra la puerta del auto y espere a ver si ella le levanta el seguro, prueba final para "The one" (La ella)
-Portrait of a lady (Retrato de una dama, basada en la novela de Henry James) Nicole Kidman entrando en palacete donde vive con el psicópata Malkovich, pesadas puertas que se cierran tras los vaporosos vestidos victorianos...Instantánea de un final pesaroso, en la nieve, oscuros trajes en contraste...
-La edad de la inocencia (The age of Innocence): la guacha de Winona, esposita mosquita muerta, le caga el romance con la condesa a Lewis, dos momentos: Pfeifer (la otra) en el muelle. El en la ventana, al final, años después. No puede. Hasta muerta su esposa lo manipula desde el más alla a través de sus hijos...
- "As good as it gets", nuevamente. Jack Nicholson saliendo enfurecido de ver a su analista, diciéndole a los pacientes en sala de espera "¿Y qué tal si esto es lo mejor que se pone?" Intraducible, es como si les dijera que este estado en el aquí-ahora, es lo máximo que pueden pedirle a la vida. Infernal.
-Almost Famous (Casi Famosos) Tiny Dancer, una versión de Elton John en las voces de los músicos de gira. Kate Hudson con los acordes "La, la, la...My cherie amour lovely as a summer day...." de fondo, Stevie Wonder, wow!...

Pueden agregar sus propias huellas...

Frases de la semana

Estas son especiales, porque provienen de mi suegra (recicladas por Dr. Love) y requieren subtítulos....

"Vos y los reyes de Inglaterra"
Generalmente utilizada en el área culinaria, al servir un plato de alimentos caseros, que evidencian esmero en la preparación...Además, en emprendimientos de gran altura y compromiso emocional, por ejemplo: masajes, mimos, atenciones varias...

"Cualquier cosa es mierda"
Se refiere a la clásica pregunta en el momento de la visita a cenar "Y ¿qué les hago?" "Cualquier cosa...no sé..." y allí se inserta la frase...Para una maestra del goulash con spetzels, la ensalada de papas alemana y el strudel, realmente cualquier cosa, es mierda...

Y la mejor....
"Al mal cogedor hasta las bolas le molestan..."
Especialmente importada de la bisabuela del Volga, puede cursar para esas personas poco hábiles que se quejan de todo, como si "todo" impidiera hacer lo que quieren, cuando el impedimento real está en sus cerebros...o en sus bolas...

Y ustedes...¿Cuáles heredaron?

Oíd el ruido

Esto de ir al cine y sentarse junto traductores que desenvuelven caramelos durante horas como regalos de navidad sorpresa. ...Y dialogan, se asombran con "Ohs" y "Ahs"...Y al final explican "Claro, porque él se enamoró de alguien que era igual que él...Entendés?". No, no fue así ( tengo ganas de saltarle mientras le revoleo los ojos a mi amiga) esa es la versión salita verde del amor. El se enamoró de la actríz y ella del teatro, un amor en el que siempre tendría sala llena...
Voy a los críticos, en algún lugar leí que estos especímenes le escriben a un mundo superpoblado de réplicas de ellos mismos. Ninguna película es deudora de su admiración. Dos estrellas y gracias. El, dice que Depp sobreactuó a un libretino, que prefiere a Valmont o a Casanova. Andá a cagar... O hacé de vos de libertino, vas a ver que no te sale...

Falta escoba

Digamos...¿Una vez cada cinco años? Sueño que vuelo. Sí, el que lo ha probado sabe, es una sensación muy parecida a lo que debe ser en realidad. La cuestión es que el sábado se repitió...Pero siempre hay problemas. La última había sido con traje espacial, desde una terraza. Esta vez sólo me tenía que...concentrar. Ommmmm...Arriba, arriba, arriba...Lo único que conseguía era: lentitud de despegue y vuelo bajo (analistas abstenerse, basta con mi persona, mi analista y mis amigos colegas...). Ahí andaba, volando bajito, intentando...Hasta que me encontraba con mi viejo que decía muy serio "Yo sabía que con el antecedente de tu abuela y tu vieja vos tenías que haber salido bruja...."

Mi segundo amor

Después rodé en mil amores... ¡qué me van a hablar de amor!

Ahora estoy segura de quién fue mi primer amor.
Sí, mi premier amour fue el abuelo José. Una combinación de paseos e historias mágicas, un ardid de dibujos inventados con la cuchara en la sopa, aceptaba ocurrencias de paracaidismo (con el paraguas rojo y desde una medianera, siempre que me sostuviera). Paseos en bici a su club con amigos, muchos. Era el alma de las fiestas, el requerido, aquel que tiene el timming en la dispersión, y aúna.
Cuando llegó el enano, intentó acercarse a él. Le puse los puntos, ni siquiera sostenerlo. Solía decirle a mi abuela "Ojo, que la rusita se enoja, es brava".
Arreglaba conocidas máquinas de escribir. Se le aparecía a su esposa con regalos sorpresivos y le anotaba en una libreta algunas recetas pronunciadas en forma de dictado.
Después, a eso de los seis, llegó mi segundo amor, de esos que sanan y alivian: el viejo. Pero sólo cuando José dejó este mundo, eh, nada de infidelidades.
Amor poderoso. Dicen que las niñas quedamos marcadas a fuego en ese vínculo con el progenitor (o aquellos que podrían cubrir esa función).
La primera vez que lo ví con esos ojos, fue entrando a caballo, un príncipe azul bajito, y me rescató para ir los dos, en el recado de un matungo...
Pronto llegaron los regalos de su reino: la Barbie playera y una bicicleta llamada Anabella.
Los paseos son un requisito inapelable: nos llevaba al club, al cine a ver a los Parchís y a aquellos inolvidables partidos de fútbol en que se disputaba la redonda con otros padres. Desde las gradas, sí, ese que corría, corría, medio campo, avanzando, casi, ya, y... Se desmoronó. Luego diría que sintió "un hachazo", y lo repetiría varias veces así "sentí un hachazo". Ningún hombre que haya conocido se abstuvo de sufrir las consecuencias del fútbol, todos terminaron magullados.
Devoto declarado del océano, nos convidaba a ir "a lo hondo". Confianza: con él de la mano era imposible tener miedo. Después de depositarnos sanos y salvos en el seno horrorizado de una madre temerosa, regresaba a "las procelosas" (como las llama Dr. Love) y escarbaba con brazadas de horas...
Un cazador experimentado: auscultaba la arena y hallaba almejas ignorantes de un destino fatal en el balde azul. Un frasco de vidrio aguardaba la visita nocturna "una cada uno" susurraba mientras abría la puerta con una fanática en brazos. Es un vicio que no pude sostener, una pasión extrema y asfixiante con los moluscos, que caducó con un incidente hace poco relatado. Pero las cenizas de sus asados persisten. En cada oportunidad le dedicaba plegarias humeantes y caricias perpetuas a chinchulines, vacío, chorizos y otras alimañas, con agilidad de muñeca avezada empalmaba la diminuta pala con el carbón...si me preguntan, el secreto en el arte del asado es el fuego, como en todo buen amor. Cuando estaba listo, la degustadora a su derecha era premiada con los mejores costados, entre crocantes y jugosos. Esos, mis amigos fueron los mejores bocados que probé.
Custodio reservado, me llevaba al colegio secundario y, discretamente, dejaba en la esquina, siempre con plata, que usufructúabamos varios para el almuerzo en el kiosco. Confidente, supo que el que me gustaba me había mandado una apurada carta de amor, se la mostré un sábado por la mañana. Una sola pregunta "¿querés salir conmigo?" Me dijo "¿viste?" la volví a doblar mientras escuchaba un "Le vas a decir que no ¿no?" Al pibe...le dije que sí...qué tanto, mucho compartir, pero elegir es una decisión que se paladea a solas...
Versiones de un tiempo de a dos, nos íbamos conociendo de a poco. El cine trasnoche era ciertamente un requisito negociable "la vemos juntos pero mañana no te quejás cuando te despierto"... y cumplíamos nuestras promesas.
Seguramente deje muchos párrafos afuera pero la confirmación de que la cosa venía en serio fue el tango, con eso me ganó la partida. Nada de cuentos ni juegos, juramentos o regateos. Tango antes de dormir. Se sentaba junto a la cama y esgrimía el repertorio, preferentemente a lo Sosa. En una oportunidad, pergreñó una triquiñuela que le indicaría que su hija no era presa fácil. Cansado del repertorio y quizás para frenar una posible adicción en puerta, decidió comenzar él para luego dejar un cassette con su voz que lo continuara. Todo aparecía según el plan, hasta que se retiró de puntillas y los gritos en si bemol vibraron exigiendo la presencia del autor, no su vil copia magnética...
La cuestión es que Dr. Love tiene un poco de estos dos amores: compañerismo, amigos fervorosos, pasión por "las procelosas", cantos de medianoche, secretos compartidos, placeres culinarios (los primeros mejores bocados del asado, "como con tu papá" remarca, y Electra queda reducida a un mero personaje en el escenario....) y por sobre todo: poder curativo, porque, como mi papá, manejó la delicada arquitectura de saber acariciar las heridas de un amor anterior.

Aclaración: Se han excluído detalles desagradables que podrían opacar este regalo del día del padre...

Vidrieras I "¿Más claro? blanco perla"

"No hay mejor locura
que enloquecer de entendido,
ni mayor necedad
que la que origina el saber"

Glauco Mattoso

Entramos y hay colores inventados ¿Nuevos?. Digo beige y ella me corrige con cara aplastante y de no muchos amigos, arena. Digo marrón y otra me dice, chocolate. Quizás la analogía pueda crear una buena compra, a menos que sufras de Incapacidad Adquirida Para Leer Una Metáfora (I.A.P.L.U.M) y corras hasta el primer boliche que te ofrezca algo de cacao caliente para saciar la tentación, o te tires en una playa corriendo arena caliente entre los dedos ("esa maldita alegoría del sueldo" diría el papá de Mafalda).
La Loba afirma entre carcajadas, que vió que una vidriera ofrecía "Oferta! cartera color hielo"... hielo ¿cómo es el color hielo? Casi transparente con reflejos desmejorados de otros colores y, en un día invernal, en un paisaje desolado, puede fácilmente recrear el cielo...con un toque de azul turquesa cobalto. Pero es mentira, la cartera era blanca.
Empezamos a trazar una lista que aún sigue creciendo, como una lucha entre nosotras, la Loba tiró: oliva, uva, cereza, rosa dior, rosa chicle, vino, plomo, tiza, tomate, y más, producto de sus incursiones por escaparates anónimos... Esto, por supuesto, debe ser vertido con la lengua enroscada y expresión de connaisseur...Bienvenidos a la tierra donde marrón ya no es marrón sino un indicador de cuarta, el grito primitivo en el jardín de infantes solicitando que te pasen el tubito de la témpera...Personas adultas, colores adultos...O adúlteros...
Más tarde, aseguré, quizás pasen a un sauvignon, si nos quieren vender sofisticación y estilo, rociados por unos billetes bien salados.
Competimos ferozmente buscando algo de qué reír, y aparecieron estos colores-objetos, colores-alimentos, invocantes, convocantes.
Algo había que hacer....Ante cada puerta tentadora diría piedra libre y pediría magenta cromático, azul cerúleo, verde nilo, amarillo de cadmio, azul cobalto, verde cinabrio, blanco de titanio...
La primera me miró con cara de espanto "¿El sweater oliva....?"... "Es verde cinabrio medio, si entramos en especificaciones cromáticas.... y queremos ser precisas...." le solté amable y no sin cierta complicidad....La segunda no entendió, y repitió varios "EH?" mirando solapada a su compañera con ojos que fácilmente velaban por una internación psiquiátrica inmediata...La tercera fue sólo para divertirme, gratuitamente, lo reconozco...Pero la cuarta, la cuarta estuvo espectacular "¿Me mostrás ese pantalón pero en carmín tostado?" (es menester acompañar con el rostro muy compuesto) a lo que respondió "Lo siento señorita, nuestra paleta experta aún carece de dicho tono..." "qué pena...." Murmuré en pleno trance por efecto de la cúlmine creatividad...Touché, la muy candorosa me había arruinado el flamante pasatiempo....

El producto de unos dedos acalambrados

"A menudo no se está enfermo de algo sino de alguien, alguien es nuestra enfermedad. Si ese alguien desapareciera o fuera otro, nos curaríamos, por lo menos de ese mal"

Adolfo de Obieta

Ejercicio de los dedos, si no escribís, se te acalambran, es un hecho. Escribo ahora, automático, para no perder el entrenamiento. ¿y qué te puedo contar? A vos sí, a vos...
Estoy apurada, sigo pensando. Nada, rinconcito...nada...anécdotas...nada... historias, nada...Nada de nada...Y pienso, si dejo resonar la nada quizás aparezca algo ¿no? No. Si dejo sedimentar, reposar, quizás pueda flotar lo que quede, un resto...Y no. Entonces ejercito dedo contra tecla...Pienso...¡No pienses! Bueno, está bien, no pienso...Lo primero que se me ocurre es sobre este escritor que estaba leyendo que dice que él es otro, que está enfermo de otro. Ser otra...De ser otra quién sería, es claro, de ser otra como imperativo, que no pudiera ser ésta ¿no? porque en estas cosas del narcisismo uno elige ser siempre uno, para no frustrarse, viste, como un compromiso existencial... Una vez tuve que ser otra, báh, otro. Fue en un taller de teatro del colegio, todas minas, ningún pibe había elegido teatro, se fueron para fútbol. Quedamos ahí, mirándonos. Y había que hacer la obra esa de Marco Denevi "Fatalidad de los amantes", una versión cómica de Romeo y Julieta. ¿Quién se postula para Julieta? Otra y, obvio, yo. Está bien, sorteamos, dijo la profesora, pero la que no sale hace de Romeo, y bué, vale la pena intentarlo. Adivinen, sí, Romeo. No pensé qué mierda, no. Pensé, cómo mierda me enamoro de ésta y que sea creíble, cómo mierda hago de un tipo. Eminentemente práctica, no me quejé, pensé cómo hago. Y lo hice. Pero después ¿cómo me divierto haciendo ésto? Nena, me dije, es recontra divertido, pensá...Sos un tipo, esta mina te rompe los huevos, se tira en el sillón, llora, te propone un suicidio conjunto...y sí, fui otro. El resto, se dividieron entre escenografía y maquillaje. Me persiguieron con corcho quemado antes de la función, les dije "Si voy a hacer un hombre lo hago como quiero, nada de bigotes" "Pero no vas a parecer un hombre..." Es que algunos creen que sin el corcho quemado no hay pacto ficcional. En síntesis. Sin barba, sin bigotes, el pelo atado, una pollera acampanada de mi madre a modo de capa y listo. Y me divertí. Romeo tenía unos parlamentos que ni te cuento "oh daga bienhechora, es ésta tu vaina..." " he llegado a Mantua con...y bla bla bla" Le puse algo afeminado y con cara de adolescente aburrido recité...
"...Suicidándonos, Julieta y yo intercambiamos responsabilidades y ellos quedan libres. (A Julieta.) ¿Te das cuenta, atolondrada? ¿Te das cuenta de lo que has hecho? ¿Tenías necesidad de obligarme a tanto? ¿Era necesario recurrir a estas exageraciones? Nos amábamos, está bien, nos amábamos. Pero de ahí no había que pasar. Amarse tiene sentido mientras se vive. Después, ¿qué importa? Ahora me enredaste en este juego siniestro y yo, lo quiera o no, debo seguir jugándolo. Me has colocado entre la espada y la pared. Sin mi previo consentimiento, aclaro. Nací amante, no héroe. Soy un hombre normal, no un maniático suicida. Pero tú, con tu famosa muerte, te encaramaste de golpe a una altura sobrehumana hasta la que ahora debo empinarme para no ser menos que tú, para ser digo de tu amor, para no dejar de ser Romeo. ¡Funesta paradoja! Para no dejar de ser Romeo debo dejar de ser Romeo. (Al público.) Esto me pasa por enamorarme de adolescentes. Lo toman todo a la tremenda. Su amor es una constante extorsión. O el tálamo o la tumba. Nada de paños tibios, de concesiones, de moratorias, de acuerdos mutuos. Y así favorecen los egoístas designios de los mayores, que aprovechan esa rigidez para quebrarles la voluntad como leña seca. (Otro tono.) Ah, pero yo me niego. Me niego a repetir su error. Todo esto es una emboscada tendida con el único propósito de capturarme. Señores, miladis, rehúso poner mi pie en el cepo. Amo a Julieta. La amaré mientra viva. La lloraré hasta que se me acaben las lágrimas. Pero no esperéis más de mí. No me exijáis más. La vida justifica nuestros amores, en tanto que ningún amor es suficiente justificación para la muerte. Buenas noches"

La frase de una semana azul

"ahora
en esta hora inocente
yo y la que fui nos sentamos
en el umbral de mi mirada"

Alejandra Pizarnik

No me arrepiento de este amor

En una fiesta familiar se acercó y recitó un poema, luego dijo que tocaba el saxo y escribía. ¡Bingo!
Yo estaba en los primeros años de psicología, primeros encuentros con el barbita (Sigmund) y todo ese bardo.
Me regaló mis primeros pasteles al óleo.
Me enseñó a manejar una espada de Kendo.
Le escribí algunas cosas en mi Olivetti roja.
Me llevó a ver tres veces el Guardaespaldas.
Lloró algunas lágrimas de confesiones y duelos.
Cartas con boleros y flores.
Pero...
Dijo que era Cientólogo. Bueno, pero qué es eso (hace más de diez años no había un Cruise que comiera placenta, no). Me dijo algo de un tal Hubbard, el fundador, había escrito libros de ciencia ficción y aprendido un idoma en una noche. Sí, muy lindo, pero hay cientólogo encerrado. Concurría asiduamente a unas "sesiones" en las que "auditaba"; le ponían electrodos y poco a poco largó que me había conocido en vidas pasadas...Uf.
Mientras tanto, amor a primera vista con el barbita, le contaba ¡qué flash! ¿no? este tipo... Empezó a denostarlo, a derrumbar cimiento por cimiento psiconalítico. Diréctamente planteó que debía abandonar la carrera. Aparecieron cuestiones ideológicas encontradas, quería que me uniera, que practicara lo mismo.
En el interín, presentación formal mediante, introdujo a mi padre en su habitación y le ofreción un vaso de Jack Daniels de su placard, mientras el viejo observaba pasmado una foto ¡de Komeini! en su pared. Luego comentó la experiencia abrumado.
Las reuniones cientológicas ocupaban la mayor parte de su tiempo. Hasta me invitó a ver una, donde proyectarían en directo una gran convocatoria yanki. Parece que los tipos querían ser una religión. Recaudaban millones (claro, había que pagar para pertenecer) y la IRS (una especie de DGI pero grosa) les quería cobrar impuestos. Entonces, transformarse en una religión era la estrategia viable, no tendrían nada que ver con el quid pro quo del sistema y podrían contar a solas billete tras billete mientras inauguraban nuevos palacios y convocaban flamantes adeptos.
Caminando por el pasillo de la sala en que se proyectaba la cuestión, el líder (no recuerdo el nombre) puteaba contra todo el sistema psi, incluído el viejo. Posé las asentaderas, escuché y ví. Bastante gente congregaba la cosa.
Luego de eso se fue a Los Angeles, curso mayor para ascender en la cadena de crecimiento cientológico (pago), como en taekwondo, sos dan 1, 2 y tres. Iluminación mediante, pasás a ser un capo total.
Me llamó al regreso "Es que no hay teléfonos en Miami" (de paso se hizo una escalita). Y corté el teléfono. Me había dicho que la próxima vez que cortara no me llamaba más.
Y corté el teléfono. El amor por Freud fue más fuerte, él, al menos, se hacía algunas preguntas, y no pedía que renunciara a nada.

El incidente del molusco impávido

Aquella vez, hace algunos años, en la que intenté hacerme la fashion y ahí fuimos. Dr. Love, su mejor amigo y tercera en cuestión a un lugar en el que la carta ofrecía todo el mar y su contenido al plato. La que aquí vierte estas palabras, en un intento glamoroso solicitó...ostras. Frente a mí, un suspiro de Dr. Love enrareció el aire de Julio, esta mina iba por más, no se conformaba con la primera cita (después les cuento), no señor, quería romper el récord en el anecdotario aguerrido de un hombre con mucha (pero mucha) paciencia.
Ya las había degustado en un lugar en Brasil, afirmé canturreando, apelé a un nombre, quizás Río das Ostras, argumenté conforme a los hechos, que los mariscos en ese país son distintos, más sabrosos, sobre todo, desde tu tumbona frente al mar. "Pero si nunca te gustaron"- se quejó Dr. Love, haciéndose el que me conoce muy bien, "vos no me conocés bien..." le asesté la frase macabra, siempre queriendo desafiar las certezas..."pero mirá, la merluz..." "No, no, ya está decidido..."afirmé con altura, toda la que puede permitir el metro sesenta.
Ahí estaba, alea jacta est, presa del detino, insistiendo con esas lujuriosas gelatinas de mar.
Posaron una ocurrente bandeja de madera sobre la mesa, ofrecidas en tensa crudéz, sobre hielo picado y rodajas de limón. Envalentonada por el desafío primigenio, capricho y algo de histeria, tomé el duro protector gris deforme entre los dedos, coloqué limón y avanti. Ahí comezó el calvario.
Sal y mar, gusto a nada, consistencia blandengue, cero glamour si me preguntan. Tomé la servilleta en un rapto de locura silenciosa, pero el molusco no decidía, salida o entrada esofágica definitiva. Dr. Love y amigo se percataron de la escena, quizás porque me estaba tornando un tanto azul entre la cianosis y el recato (diría luego) que implicaba hacerme responsable de mis decisiones, o quizás, porque no hablaba (algo muy raro). Dr. Love soltó "tragála", malo Dr. Love, pensé. Pero su más fiel amigo retrucó "Escupíla", un amor el muchacho...
Pero ahí seguía, dispuesta a darme una muerte lenta, resbaladiza y anónima. Ya veía los titulares amarillistas "muchacha muere atragantada en medio de restaurant, estrangulada por ostra maliciosa". Dr. Love, ya sulfurado ante uno de mis tantos desafíos, ya alzaba la voz "Tragála, ¿es tan difícil?". No podía responder, roja de furia. Ahí comenzó lo que llamé más tarde "El incidente del molusco impávido" porque uno a uno se turnaron en breves alocuciones, y hasta en ateneo entre ellos "que la escupa...ahí, en la servilleta", "que la trague, ella la pidió...a mí nunca me gustaron...que se haga cargo...", "dejala, pobre, no ves cómo está...dále Verita, no tengas miedo..." .
Sostuve en segundos la imágen del pobre mozo, que cargaría indolente el cadáver marino con extremaunción discretamente doblada en cuatro, y no quería someterlo a semejante atrocidad.
Ahí fue cuando la vida se decidió. En una sola expiración poderosa, la maquiavélica, saltó hasta el elegante y utilitario retazo algodón.
Levanté los ojos llorosos comprendiendo que así, se había estaqueado para siempre (o por ahora) mi breve pasada por una noche de glamour.