Me colgué con la palabra impertinente que me dijo la doctora. Ahora verán por qué
En un principio me pareció una palabra que viene del más allá, una antigüedad propia del estilo de semejante gerontosauria, pero pensándolo bien, y analizando encontré varias cuestiones que deseo compartir con ustedes.
Im-pertinente: que no pertenece. Hay algo en mí que no pertenece a Alighieri, ella lo precisa diciendo “No seas impertinente”, que tiene lecturas como: “no dejes de pertenecer a Alighieri”, “debés pertenecer”. Hasta quizás debería ser tomado como una advertencia: “si no pertenecés te sucederá tal o cual cosa…” o quizás debería precisar en qué contexto del discurso surge la palabra y es cuando le contesto “si quiere puede hablar con mi médico…” Ella me dice allí mismo que no sea impertinente, ¿cuándo? cuando me defiendo, cuando contesto, cuando replico, cuando soy sujeto. Quizás no pertenecer es agitarse, contestar, reaccionar, quizás para pertenecer hay que dejarse domar, dejarse hacer, resignarse, entregarse a los fuegos de Alighieri.
La pertenencia es fundamental en una institución de estas características, a pesar de esto existe algo en mí, que no dejo de no-pertenecer, desenfoco, y pago el precio por ello.
Pero también hay literatura al respecto. Existe un personaje en una nouvelle que Cervantes inserta en el Quijote; “El curioso impertinente”. Un personaje que investiga, que pone a prueba a los otros personajes…
Curioso: el que trata algunas cosas con cuidado y diligencia. Deriva del adverbio “cur”, adverbio de preguntas, y el nombre ociosidad, porque los curiosos son muy holgazanes y preguntadores, porque los curiosos no tienen nada que hacer y andan hurgando en vidas ajenas…Quizás los analistas seamos “curiosos impertinentes”. Debido a que en tiempos de Cervantes el vocablo tenía la acepción de diligente, le añade el adjetivo “impertinente” con el propósito de resaltar su calidad de viciosa e infundada…
No se diga más, me declaro una “Curiosa Impertinente” hasta la médula.
viernes, diciembre 30, 2005
La Doctora
Sí, mis amigos, estuve dejando correr el agua por un buen rato, pero no podía dejar escapar de este Hall of Fame de Alighieri a un personaje realmente entrañable: La Doctora.
Hace más de 25 años que trabaja allí, varias fotos extraviadas por Alighieri denuncian que era realmente joven cuando ingresó, junto con los médicos que la secundaron, y a los cuales modeló, con éxito, a su antojo, cual arcilla en sus manos. Ahora tiene más de setenta años, pero su semblante no ha cambiado, un brillo extraño persiste en sus pequeños ojos marrones.
Es la jefa de La Guardia, del personal médico y no médico. Pero ustedes se anticiparán a saber quiénes son sus favoritos... Cualquier profesional no médico que ose poner su culo allí, tiene los días contados, aunque sea que se hubiere acercado a hablar con uno de los polluelos sobre la salud de un paciente común, ella entra, mira como atravesando el cuerpo, y te echa de la manera más humillante posible.
En una de las paradojas cotidianas que la acompañan, te ordena insistentemente que completes las historias clínicas, cuando osas hacerlo, sentado en un rincón, birome y sello en mano, ella entra como una tromba diciendo que “estorbás” y que “ahí tiene que trabajar otra gente (“más importante”) y prácticamente te levanta del brazo, como tus padres pudieron hacerlo en algún recuerdo infantil sobre alguna que otra travesura mal pensada.
Luego del almuerzo con sus polluelos, La Doctora toma la fruta del postre, la pela y corta en cuadraditos, luego la pone en el centro de la mesa, invitándolos al ritual diario de compartir.
Tiene conceptos netamente médicos bien arraigados, detesta y critica a todas las otras disciplinas restantes, que no sean pura y exclusivamente médicas. La psicología no tiene cabida, trabajo social tampoco, y hasta la psiquiatría (de clara estirpe médica) no es bienvenida en su escala de valores, las trata cual religión: simplemente no cree en ellas, por este motivo acercarse a hablar de la salud de un paciente es un desafío al que pocos se atreverán, no sólo porque mientras le hablamos jamás se sienta y siempre atiende y escucha a varias personas al mismo tiempo, sino porque, a la pregunta sobre las intervenciones médicas que se realizan o realizarán sobre nuestros pacientes contestará con un “no te metas” o “no le cuentes mucho sobre esta intervención que le practicarán”, demostrando que ignora o quizás saltea las leyes sobre bioética, sobre todo la de “consentimiento informado”, desconociendo además que saber qué van a hacer con uno y por qué, reduce considerablemente la ansiedad y el stress, pero esas son palabras herejes en su vocabulario.
Pondera el trabajo en equipo, pero han sido varias las ocasiones en que profesionales hechos y derechos hemos llegado a la institución y nos hemos enterado por la boca de extraños que un paciente nuestro ha sido internado o está muerto, y La Doctora, portando su semisonrisa especialmente adecuada a estos casos, al preguntarle acerca de ello responderá "¡Y claro querida!...hace tiempo que tenía "tal enfermedad". Siempre es inespecífica cuando osamos preguntarle sobre la salud de algún paciente, no precisa datos, o lo hace rápida y escuetamente, esgrimiendo términos exclusivamente técnicos, como si no quisiera que entendiéramos lo que dice.
En cuanto a su vida particular, nunca se casó, juntó o vivió con algo o alguien, no tuvo hijos, vive con su madre…Hace años que lucha contra una enfermedad incurable, logrando que nos preguntemos si es puro estoicismo o simplemente aquel dicho sobre la hierba estaba en lo cierto…
Hace más de 25 años que trabaja allí, varias fotos extraviadas por Alighieri denuncian que era realmente joven cuando ingresó, junto con los médicos que la secundaron, y a los cuales modeló, con éxito, a su antojo, cual arcilla en sus manos. Ahora tiene más de setenta años, pero su semblante no ha cambiado, un brillo extraño persiste en sus pequeños ojos marrones.
Es la jefa de La Guardia, del personal médico y no médico. Pero ustedes se anticiparán a saber quiénes son sus favoritos... Cualquier profesional no médico que ose poner su culo allí, tiene los días contados, aunque sea que se hubiere acercado a hablar con uno de los polluelos sobre la salud de un paciente común, ella entra, mira como atravesando el cuerpo, y te echa de la manera más humillante posible.
En una de las paradojas cotidianas que la acompañan, te ordena insistentemente que completes las historias clínicas, cuando osas hacerlo, sentado en un rincón, birome y sello en mano, ella entra como una tromba diciendo que “estorbás” y que “ahí tiene que trabajar otra gente (“más importante”) y prácticamente te levanta del brazo, como tus padres pudieron hacerlo en algún recuerdo infantil sobre alguna que otra travesura mal pensada.
Luego del almuerzo con sus polluelos, La Doctora toma la fruta del postre, la pela y corta en cuadraditos, luego la pone en el centro de la mesa, invitándolos al ritual diario de compartir.
Tiene conceptos netamente médicos bien arraigados, detesta y critica a todas las otras disciplinas restantes, que no sean pura y exclusivamente médicas. La psicología no tiene cabida, trabajo social tampoco, y hasta la psiquiatría (de clara estirpe médica) no es bienvenida en su escala de valores, las trata cual religión: simplemente no cree en ellas, por este motivo acercarse a hablar de la salud de un paciente es un desafío al que pocos se atreverán, no sólo porque mientras le hablamos jamás se sienta y siempre atiende y escucha a varias personas al mismo tiempo, sino porque, a la pregunta sobre las intervenciones médicas que se realizan o realizarán sobre nuestros pacientes contestará con un “no te metas” o “no le cuentes mucho sobre esta intervención que le practicarán”, demostrando que ignora o quizás saltea las leyes sobre bioética, sobre todo la de “consentimiento informado”, desconociendo además que saber qué van a hacer con uno y por qué, reduce considerablemente la ansiedad y el stress, pero esas son palabras herejes en su vocabulario.
Pondera el trabajo en equipo, pero han sido varias las ocasiones en que profesionales hechos y derechos hemos llegado a la institución y nos hemos enterado por la boca de extraños que un paciente nuestro ha sido internado o está muerto, y La Doctora, portando su semisonrisa especialmente adecuada a estos casos, al preguntarle acerca de ello responderá "¡Y claro querida!...hace tiempo que tenía "tal enfermedad". Siempre es inespecífica cuando osamos preguntarle sobre la salud de algún paciente, no precisa datos, o lo hace rápida y escuetamente, esgrimiendo términos exclusivamente técnicos, como si no quisiera que entendiéramos lo que dice.
En cuanto a su vida particular, nunca se casó, juntó o vivió con algo o alguien, no tuvo hijos, vive con su madre…Hace años que lucha contra una enfermedad incurable, logrando que nos preguntemos si es puro estoicismo o simplemente aquel dicho sobre la hierba estaba en lo cierto…
martes, diciembre 27, 2005
Impertinente
Alighieris nunca te deja en paz...
-Hola Doctora, la llamo para avisarle que estas 2 semanas no voy a trabajar porque el doctor me prescribió reposo...
-Ajá...mientras tengas certificado...
-Si tengo...
-Pero vos no venís hace mucho!!! ¿Hace cuánto no venís?
-Hace dos semanas y dos días, los dos días me los tomé de vacaciones...
-¡¡¡Pero no me los pediste!!!
-Usted estaba de vacaciones, avisé en personal....(¿cuánta burocracia necesitás?)
-¡¡¡Pero ustedes siempre hacen lo que quieren!!!
-¿Quiénes son ustedes?
-Bueno, y por qué tenés reposo?
-Contracciones y eso...
-¡Eso no es tan grave! ¿Qué más?
-¿Quiere hablar con mi médico?
-¡Mirá querida: no seas impertinente!
¿Será que cerrarle la boca es ser impertinente?
Lo que sí es cierto es que debo mejorar mi estilo, sacar la histeria y meterle esas frases con seriedad y tranquilidad, porque se las digo en tono agudo y hasta con risita de fondo...
-Hola Doctora, la llamo para avisarle que estas 2 semanas no voy a trabajar porque el doctor me prescribió reposo...
-Ajá...mientras tengas certificado...
-Si tengo...
-Pero vos no venís hace mucho!!! ¿Hace cuánto no venís?
-Hace dos semanas y dos días, los dos días me los tomé de vacaciones...
-¡¡¡Pero no me los pediste!!!
-Usted estaba de vacaciones, avisé en personal....(¿cuánta burocracia necesitás?)
-¡¡¡Pero ustedes siempre hacen lo que quieren!!!
-¿Quiénes son ustedes?
-Bueno, y por qué tenés reposo?
-Contracciones y eso...
-¡Eso no es tan grave! ¿Qué más?
-¿Quiere hablar con mi médico?
-¡Mirá querida: no seas impertinente!
¿Será que cerrarle la boca es ser impertinente?
Lo que sí es cierto es que debo mejorar mi estilo, sacar la histeria y meterle esas frases con seriedad y tranquilidad, porque se las digo en tono agudo y hasta con risita de fondo...
Terrorismo Cristiano
Aquel que pega en los vidrios de la puerta del edificio un poster que dice "Cristo viene hacia a tí"...
Está en la cara interna del vidrio, y ya tenemos sospechosos...
Está en la cara interna del vidrio, y ya tenemos sospechosos...
Nuevas perspectivas concubinarias
Estar limpiando la casa y encontrar juntos su cajita de los secretos ¡Wow!. Forrada con ¡Papel araña rojo! ¡Dios!
Y descubrir que tenés al lado a: un ex-coleccionista de monedas que te muestra apasionado la moneda de Palestina o de Uruguay del año sesenta, o confunde una moneda china con otra de Israel (porque tienen un círculo en el medio...). O acaso luego, abrir los sobrecitos y registrar que ¡También coleccionaba estampillas! y muestra entusiasmado una con un tipo tirándose a la pileta... Pero eso no era todo, también que a los tiernos 17 escribiera un poema-canción en la que se atrevía a rimar "tarado" con "enamorado"...
Todo esto es tan nuevo para mí...Ahora, que no se atreva a abrir mi caja roja, eh!
Y descubrir que tenés al lado a: un ex-coleccionista de monedas que te muestra apasionado la moneda de Palestina o de Uruguay del año sesenta, o confunde una moneda china con otra de Israel (porque tienen un círculo en el medio...). O acaso luego, abrir los sobrecitos y registrar que ¡También coleccionaba estampillas! y muestra entusiasmado una con un tipo tirándose a la pileta... Pero eso no era todo, también que a los tiernos 17 escribiera un poema-canción en la que se atrevía a rimar "tarado" con "enamorado"...
Todo esto es tan nuevo para mí...Ahora, que no se atreva a abrir mi caja roja, eh!
martes, diciembre 20, 2005
El cono del silencio social
Me he enterado de algo aún peor de lo que hubiera podido pensar, aún en mis momentos más abruptos e imaginativos....
¡El acoso social continúa luego de parir a tu hijo!....Shit!
Yo que pensaba que esto era sólo una maldita etapa, y no, mis queridos amigos, la gente sigue metiéndose luego, aún más que antes. Claro, ustedes dirán, "Y nena, no les des cabida y listo". Pero no es tan fácil, ¿O acaso creen que al ignorar un comentario todo se aplaca? No, no, no, queridos, aquí opera la ley de "el que calla, otorga", a ese comentario le sigue otro y otro y otro más. ¿Y qué pasa si te pudrís y contestás mal? Ah, peor aún, sos vos el hecho mierda del cerebro, el amargado e insensible, sí, sí.
La cuestión es que ya me relajé, la gente me sigue diciendo cosas por la calle al estilo de un idiota desconocido que cruzando sostuvo gritando al verme ascender a un taxi "¡Esa panza está a punto de explotar!" (por qué no te explotarán la bolas), y gesticulé cual escuela primaria: gestito de "qué hambre" y darle vuelta la cara, con colita de pelo incluída. O una viejita, al cruzar otra calle "Ay, estás a punto de tener... qué es una nena o una nene?" A esa le contesté y seguí airosa. Después en una perfumería eligiendo una crema de enjuague en las repisas, se acerca una que presumo vendedora (por el unforme) haciendo vocecitas melosas, agachandose para mirarme mejor la panza "Ay, que linda pancitaaaaaa....", "Ah!...sí...ehmmmm". ¿Qué responder?. Sí, ustedes dirán "Qué mina complicada, la halagan y se queja". Pero ya les expliqué que hay montes de halagos, opiniones, hipótesis, afirmaciones, órdenes, mezcladas durante días y aportadas por desconocidos, lo cual es bastante complicado de tolerar...Pero eso no era todo, ahora me enteré que apenas sacás a tu hijo al mundo ya vienen las opiniones de extraños, conocidos, desconocidos, transeúntes, que realizan elucubraciones magistrales sobre las batitas, si está desabrigado o no, si duerme para arriba, para abajo o de costado, si la teta, el chupete, y ni hablar de comentarios suegriles tales como "Ahora sí vas a saber cómo se siente ser una madre" lapidarios. En fin, esto nunca acaba, tendrían que inventar un cono del silencio (que funcionara) contra la intervención social. Al menor comentario, uno apreta el botoncito rojo ¡y listo! baja el cono transparente sobre sus cuerpos, sólo veríamos bocas moverse rápidamente, y caras gesticulando, ¡totalmente inofensivos!. O quizás debería existir una burbuja protectora de padres incautos y que desean vivir su propia historia sin tanto zarandeo, consejo u orden, del mundo exterior.
¡El acoso social continúa luego de parir a tu hijo!....Shit!
Yo que pensaba que esto era sólo una maldita etapa, y no, mis queridos amigos, la gente sigue metiéndose luego, aún más que antes. Claro, ustedes dirán, "Y nena, no les des cabida y listo". Pero no es tan fácil, ¿O acaso creen que al ignorar un comentario todo se aplaca? No, no, no, queridos, aquí opera la ley de "el que calla, otorga", a ese comentario le sigue otro y otro y otro más. ¿Y qué pasa si te pudrís y contestás mal? Ah, peor aún, sos vos el hecho mierda del cerebro, el amargado e insensible, sí, sí.
La cuestión es que ya me relajé, la gente me sigue diciendo cosas por la calle al estilo de un idiota desconocido que cruzando sostuvo gritando al verme ascender a un taxi "¡Esa panza está a punto de explotar!" (por qué no te explotarán la bolas), y gesticulé cual escuela primaria: gestito de "qué hambre" y darle vuelta la cara, con colita de pelo incluída. O una viejita, al cruzar otra calle "Ay, estás a punto de tener... qué es una nena o una nene?" A esa le contesté y seguí airosa. Después en una perfumería eligiendo una crema de enjuague en las repisas, se acerca una que presumo vendedora (por el unforme) haciendo vocecitas melosas, agachandose para mirarme mejor la panza "Ay, que linda pancitaaaaaa....", "Ah!...sí...ehmmmm". ¿Qué responder?. Sí, ustedes dirán "Qué mina complicada, la halagan y se queja". Pero ya les expliqué que hay montes de halagos, opiniones, hipótesis, afirmaciones, órdenes, mezcladas durante días y aportadas por desconocidos, lo cual es bastante complicado de tolerar...Pero eso no era todo, ahora me enteré que apenas sacás a tu hijo al mundo ya vienen las opiniones de extraños, conocidos, desconocidos, transeúntes, que realizan elucubraciones magistrales sobre las batitas, si está desabrigado o no, si duerme para arriba, para abajo o de costado, si la teta, el chupete, y ni hablar de comentarios suegriles tales como "Ahora sí vas a saber cómo se siente ser una madre" lapidarios. En fin, esto nunca acaba, tendrían que inventar un cono del silencio (que funcionara) contra la intervención social. Al menor comentario, uno apreta el botoncito rojo ¡y listo! baja el cono transparente sobre sus cuerpos, sólo veríamos bocas moverse rápidamente, y caras gesticulando, ¡totalmente inofensivos!. O quizás debería existir una burbuja protectora de padres incautos y que desean vivir su propia historia sin tanto zarandeo, consejo u orden, del mundo exterior.
lunes, diciembre 19, 2005
AnToJoS
Sí mis amores. Aunque embarazada freak, he tenido mis antojos también, y les puedo decir que existen realmente. Para explicar dicho punto comenzaré con una definición del concepto, para luego ahondar en él.
Antojo:
Dícese de aquella ocurrencia, deseo o necesidad, que se presenta en la mente de la portadora del alien-bebé como una idea inapropiada e insistente. Puede aparecer el concepto simbólico para luego repetirse en imágenes, durante minutos, horas o días, todo depende de su consecución en la realidad.
Hasta ahora:
Pero ahora viene lo más bizarro, las lecturas...
Todos los libros de mi infancia pero sobre todo:
"Violeta" , "Papaíto Piernas Largas" y "Mi querido enemigo"...
Que procedí a leer entre vómito y vómito durante el primer trimestre...
Antojo:
Dícese de aquella ocurrencia, deseo o necesidad, que se presenta en la mente de la portadora del alien-bebé como una idea inapropiada e insistente. Puede aparecer el concepto simbólico para luego repetirse en imágenes, durante minutos, horas o días, todo depende de su consecución en la realidad.
Hasta ahora:
- Deseos insistentes de Whooper doble a toda hora, inclusive de desayuno. Las fotos en la vía pública en un principio produjeron acciones incontrolables tendientes a poseer dichos hidratos en forma inminente...
- Lemmon Pie, montañas de él!
- Frutillas, a toda hora
- Alfajores Havanna de chocolate (sí, con marca y todo, el sabor chocolate de Havanna no tiene imitación posible!...aún)
- Choripanes, a toda hora, inclusive planteados como "el" desayuno tiffany del año
Pero ahora viene lo más bizarro, las lecturas...
Todos los libros de mi infancia pero sobre todo:
"Violeta" , "Papaíto Piernas Largas" y "Mi querido enemigo"...
Que procedí a leer entre vómito y vómito durante el primer trimestre...
Cold heart ssssnake
No entiendo cómo Selma me llama en mi cumpleaños...Creo que en realidad me llamó para otra cosa...Verán, le tuve que derivar dos pacientes (por mi futura e incierta licencia por maternidad...) y ella quería saber un poco más acerca de ellos, no sin antes acotar, que uno que es alcohólico "sigue en pedo" (a pesar de que le aclaré que está en abstinencia, pero bueno, parece que ella escuchó las voces que dicen que "sigue en pedo" y hace caso...) y el otro "está hecho mierda", "quería saber qué estás haciendo con él" agregó impune. Cualquier lectura podría indicar que además de no utilizar la terminología apropiada, Selma:
Porque tengo un buen disco duro pero lento en bajar la info, sobre todo si viene zipeada y en formato cumpleaños. Es decir: La muy perra aprovechó mi poca atención por ser mi cumple, estar con amigos, con el bocho puesto en otra cosa, y me bajó un montón de info, en minutos, que decía que todavía no vio a los pacientes, que los plantó, que opina que están "hechos mierda", que anduvo chusmeteando por ahí sobre ellos en vez de verlos a ellos mismos, o hablar con el psiquiatra que los atiende, y que todavía no piensa mover un dedo ( a pesar de las urgencias de los casos, y la necesidad que establezca un rapport pronto) hasta que no estén puestas las cortinitas con florcitas del consultorio...Bellísimo panorama.
- Ya estuvo indagando sobre mis pacientes con su propio y agudo mecanismo de investigación: el chusmerío barato. Incluso antes de que se los derivara, lo cual indicaría además, que ella venenosamente, ya mete su ocico a ver qué mierda hago yo, mientras Eu no tiene idea que varios pares de ojos viperinos me siguen...
- No entiende que la demencia es un proceso inevitable de deterioro y no un "estar hecho mierda" tal cual lo describe con el vocabulario académico que la caracteriza
- Ya tiró abajo lo realizado con los pacientes, hace una lectura deleznable, no entiende que el proceso de abstinencia podría incluír recaídas (el abc de trabajar con adicciones, oh my god!) y le resulta imposible valorar una derivación (que no me quedó otra hacer)
- Es una desubicada en llamar en mi cumpleaños para hablar de trabajo
- Posee una pobre lectura de la realidad
Porque tengo un buen disco duro pero lento en bajar la info, sobre todo si viene zipeada y en formato cumpleaños. Es decir: La muy perra aprovechó mi poca atención por ser mi cumple, estar con amigos, con el bocho puesto en otra cosa, y me bajó un montón de info, en minutos, que decía que todavía no vio a los pacientes, que los plantó, que opina que están "hechos mierda", que anduvo chusmeteando por ahí sobre ellos en vez de verlos a ellos mismos, o hablar con el psiquiatra que los atiende, y que todavía no piensa mover un dedo ( a pesar de las urgencias de los casos, y la necesidad que establezca un rapport pronto) hasta que no estén puestas las cortinitas con florcitas del consultorio...Bellísimo panorama.
domingo, diciembre 18, 2005
Happy Old Day...
Felicidades a mí....
Hoy cumplo la friolera de 33...No los aparento pero, qué importa, los tengo...En fin
Esto de mis festejos de cumpleaños ha sido todo un tema. Cuando tenía 18 venían espontáneamente amigos a casa, y no tan espontáneamente mi vieja ya tenía preparados recursos para alimentar al batallón...Luego, invitaba yo. Otras veces decidí festejar con novio de turno, salida especial, esas cosas. Fui invitando gente siempre mezclada con familia (poca, pero flía. al fin). Hace dos años que no invito a la familia y queda todo entre amigos, separo las aguas a ver si la cosa tiene más onda... También he intentado el raro recurso de hacer como que es un día más del año, no funciona y no sólo eso: es peor.
Esta vez quería planear lo que hacen muchos: invitar a la gente a un lugar, léase bar, restaurant, boliche, bolichito de la esquina, etc. No tener que preocuparme por nada, que cada uno gaste lo que consume y listo!. Pero lo cierto es que no sería fiel a mí misma, nunca me gustó ese estilo, no sé por qué tengo el raro criterio de que uno en su cumpleaños debe invitar al resto, prejuicios Finkelstenianios, que le dicen. O sea que a último momento decido hacerlo en casa, a la tarde, comprar unas cosas y dale, vengan...
Hoy cumplo la friolera de 33...No los aparento pero, qué importa, los tengo...En fin
Esto de mis festejos de cumpleaños ha sido todo un tema. Cuando tenía 18 venían espontáneamente amigos a casa, y no tan espontáneamente mi vieja ya tenía preparados recursos para alimentar al batallón...Luego, invitaba yo. Otras veces decidí festejar con novio de turno, salida especial, esas cosas. Fui invitando gente siempre mezclada con familia (poca, pero flía. al fin). Hace dos años que no invito a la familia y queda todo entre amigos, separo las aguas a ver si la cosa tiene más onda... También he intentado el raro recurso de hacer como que es un día más del año, no funciona y no sólo eso: es peor.
Esta vez quería planear lo que hacen muchos: invitar a la gente a un lugar, léase bar, restaurant, boliche, bolichito de la esquina, etc. No tener que preocuparme por nada, que cada uno gaste lo que consume y listo!. Pero lo cierto es que no sería fiel a mí misma, nunca me gustó ese estilo, no sé por qué tengo el raro criterio de que uno en su cumpleaños debe invitar al resto, prejuicios Finkelstenianios, que le dicen. O sea que a último momento decido hacerlo en casa, a la tarde, comprar unas cosas y dale, vengan...
jueves, diciembre 15, 2005
El Reino de la Renegación
La renegación es algo así como ver ciertamente algo, pero inmediatamente negar que ese algo existe. Eso es lo que está sucediendo actualmente con mi estado (embarazada total a punto de parir) en mi laburo. Específicamente fui a preguntarle al jefe de personal qué trámites debía realizar para la licencia por maternidad, salario, nacimiento, etc., etc., etc., ya que dijeron que ahora que somos la rara fauna de "contratados en relación de dependencia" tenemos los mismos derechos que los de planta. El descarado me dijo:
-Por ahora no sabemos nada
-(aunque para algunos filósofos no saber nada era un estado de gracia extrema, para mí, en este caso, es un mierda) Cómo no saben nada?
-Sí...hasta que no bajen órdenes de recursos humanos no sabemos nada...
-Pero el capo del gremio, cuando nos citó a los trescientos contratados en aquella reunión dijo que a partir de diciembre teníamos todos los derechos...
-Sí, pero no sabemos nada
-Van a saber antes de mi parto?
-No sé, tienen que lllegar los recibos
-Y cuando los recibos lleguen...van a saber?
-Tampoco
-Y ENTONCES....qué tengo que hacer?
-Seguir viniendo hasta que sepamos.
Fue precisamente en ese momento en el que inmediatamente ví una imagen que quemó mi cerebro para siempre: yo, acostada en una camilla ubicada en algún pabellón de Alighieri, gritando, con las patas abiertas, y pariendo ahí nomás a mi hija en el Reino de la Renegación.
-Por ahora no sabemos nada
-(aunque para algunos filósofos no saber nada era un estado de gracia extrema, para mí, en este caso, es un mierda) Cómo no saben nada?
-Sí...hasta que no bajen órdenes de recursos humanos no sabemos nada...
-Pero el capo del gremio, cuando nos citó a los trescientos contratados en aquella reunión dijo que a partir de diciembre teníamos todos los derechos...
-Sí, pero no sabemos nada
-Van a saber antes de mi parto?
-No sé, tienen que lllegar los recibos
-Y cuando los recibos lleguen...van a saber?
-Tampoco
-Y ENTONCES....qué tengo que hacer?
-Seguir viniendo hasta que sepamos.
Fue precisamente en ese momento en el que inmediatamente ví una imagen que quemó mi cerebro para siempre: yo, acostada en una camilla ubicada en algún pabellón de Alighieri, gritando, con las patas abiertas, y pariendo ahí nomás a mi hija en el Reino de la Renegación.
viernes, diciembre 09, 2005
No veo nada
Las hermanitas Selma y Patty ya tienen su consultorio, claro que había que sacar al psicólogo que se encontraba allí y darle otro destino, lo cual hizo La Doctora, creo que para apaciguar las ansias territoriales de las chicas. Ahora sí van a poder atender a los pacientes invisibles que esperan horas, hasta días, sentados en las sillas inexistentes de la sala de espera de los imposibles. Qué cosa, la gente no entiende que, después de haber visto Sexto Sentido, uno empieza a comprender la realidad: los fantasmas también hacen terapia.
miércoles, diciembre 07, 2005
Perseguida
Ay, plis, help. Hay una tipa que trabaja en Alighieri que me persigue. Se aparece por todos los wines INSISTIENDO que voy a tener un varón. Se aparece súbita en la puerta de mi consultorio, mientras entro con un paciente
ella-Que tenes en la mano (pregunta desbocada)
yo-(me miro los dedos)...dedos
ella-Tenés un varón.
yo-es una nena, ya salió en los estudios
ella-estás segura? porque mi sobrina...
yo-sí, segura. Cierro la puerta antes de continuar escuchando.
No conforme con haber vertido la totalidad de sus apreciaciones. La veo en uno de los servicios, me resultan conocidos sus rulitos, cometo el error de saludarla, ya que, inmediatamente recuerdo...
ella-(como si no hubieran pasado días del arrebato anterior) estás segura que es una nena? ( sin dejar espacio a la posible respuesta, obvio) porque mi sobrina no quería tener un varón, decía que lo iba a dejar abandonado en la maternidad, cuando vio el dotor que en la ecografía le salia la vaginita hinchada parecian huevitos pero no era, era nena, entonce vos tenes que fijarte como le sale la...
yo-ay, me tengo que ir, suerte, adios, arrivederchi...
Conclusiones:
La gente no escucha
La gente opina deliberadamente donde no los han llamado
La gente cree que su opinión es muy válida e interesante
La gente cree que queremos escuchar su opinión tan valorada...por ellos mismos
La gente pregunta para responderse a sí misma
La gente hace preguntas, pero nunca dirigidas hacia sí, a modo de aunque sea un intento de reflexión
La gente hace la pregunta como carnada, para despues hablar de lo que se les canta como si fuera algo interesante que escuchar
La gente quiere tener su minuto de fama contando su historia, que consideran importante, ignorando posibles contextos o implicancias
Para finalizar con una frase de mis amigos Depeche mode: People are people
ella-Que tenes en la mano (pregunta desbocada)
yo-(me miro los dedos)...dedos
ella-Tenés un varón.
yo-es una nena, ya salió en los estudios
ella-estás segura? porque mi sobrina...
yo-sí, segura. Cierro la puerta antes de continuar escuchando.
No conforme con haber vertido la totalidad de sus apreciaciones. La veo en uno de los servicios, me resultan conocidos sus rulitos, cometo el error de saludarla, ya que, inmediatamente recuerdo...
ella-(como si no hubieran pasado días del arrebato anterior) estás segura que es una nena? ( sin dejar espacio a la posible respuesta, obvio) porque mi sobrina no quería tener un varón, decía que lo iba a dejar abandonado en la maternidad, cuando vio el dotor que en la ecografía le salia la vaginita hinchada parecian huevitos pero no era, era nena, entonce vos tenes que fijarte como le sale la...
yo-ay, me tengo que ir, suerte, adios, arrivederchi...
Conclusiones:
La gente no escucha
La gente opina deliberadamente donde no los han llamado
La gente cree que su opinión es muy válida e interesante
La gente cree que queremos escuchar su opinión tan valorada...por ellos mismos
La gente pregunta para responderse a sí misma
La gente hace preguntas, pero nunca dirigidas hacia sí, a modo de aunque sea un intento de reflexión
La gente hace la pregunta como carnada, para despues hablar de lo que se les canta como si fuera algo interesante que escuchar
La gente quiere tener su minuto de fama contando su historia, que consideran importante, ignorando posibles contextos o implicancias
Para finalizar con una frase de mis amigos Depeche mode: People are people
Nuevas fechorías de Las Corleone
El Hada Dentrífica tuvo que trasladar su consultorio, por supuesto que varios muchachos de mantenimiento la ayudaron: sillón de dentista, torno, prótesis varias...Lo que sucedió es que en el nuevo consultorio tiene que conectar toda esa aparatología, y todavía no han encontrado al genio que pueda realizar semejante acto, por lo tanto los pacientes están sin dentista. Pero Patty y Selma no han perdido pisada de semejante evento. Se han alzado en contra del Hada, la han bastardeado, insultado, hostigado y hasta le han planteado a La Doctora, nuestra jefa, que el Hada debe irse de la institución...a ver: dos psicólogas ordenan que la dentista debe irse de la institución porque no se puede conectar, por ahora, su aparatología, y por lo tanto el Hada no hace nada...Estas chicas...¿Están bien? ¿Pueden dos psi determinar el destino del personal de Alighieri? ¿Pueden dos psi café-pucho adictas-culo aplastado decir que otro "no hace nada"? ¿Eh?
Debo advertir a la población sobre esta fauna, seriamente hablando, si se atienden con ellas abandonen YA ese diván, pues están en grave peligro.
Pero todo tiene su razón de ser en el mundo de las hermanitas Corleone...Verán....Ellas no tienen consultorio, uno más uno dos, el Hada sí...dos mas dos cuatro...Ellas quieren su consultorio-territorio propio...cuatro mas cuatro...Resultados: matar al enemigo territorial. Exiliarlo. Estas chicas se las traen. Por suerte el Hada se avivó rápido y fue a hablar con la jefa y ya están sus petates puestos, ahora falta conectarlos...
Debo advertir a la población sobre esta fauna, seriamente hablando, si se atienden con ellas abandonen YA ese diván, pues están en grave peligro.
Pero todo tiene su razón de ser en el mundo de las hermanitas Corleone...Verán....Ellas no tienen consultorio, uno más uno dos, el Hada sí...dos mas dos cuatro...Ellas quieren su consultorio-territorio propio...cuatro mas cuatro...Resultados: matar al enemigo territorial. Exiliarlo. Estas chicas se las traen. Por suerte el Hada se avivó rápido y fue a hablar con la jefa y ya están sus petates puestos, ahora falta conectarlos...
lunes, diciembre 05, 2005
La casita
¿Se acuerdan cuando estábamos en el jardín de infantes y la seño nos invitaba a jugar en los diferentes rincones? Había autos, pinturas, legos...¿Qué elegíamos las chicas? Pues nada más ni nada menos que: ¡La casita! ¡Era una casita en la que sodomizábamos al planeta! Los pobres niños que se atrevían a elegirla también, asistían resignados al ritual de verse como padres de varias muñecas destartaladas, proveedores de alimentos y dueños de una flamante y exigente esposa de cinco años...
Algo así pasa ahora en Alighieri. Tenemos La casita. Sí, en el traslado de los profesionales no-médicos que les conté, nos enviaron a un nuevo lugar. No está mal. Claro que a Patty y a Selma no les gusta, gritan todo el tiempo, porque allí, no tienen dos consultorios como antes, además de tener que compartir (si quisieran atender a algún pobre paciente, mejor dicho, si alguien quisiera atenderse...) con aquel psicólogo de mirada perdida a quien exiliaron de su abraso psi-maternal. En resúmen, las chicas no se sienten cómodas en este lugar, pero han hecho lo posible para transformarlo en "La casita". Pusieron plantitas, el calendario con los cumpleaños, en la cocinita están los platos, el jabón y otros utensillos necesarios que todo hogar necesita...Hasta querían dividir las mesas cuadradas (que componen la mesa general) y hacer varias con sillitas alrededor como en un bar!!!! Pero la Rottenmayer dijo que no, que eso era parecerse mucho a los pacientes... En fin, ellas armaron La Casita. Que-mistri lee el diario sentadito, mientras ellas gritan, se quejan de ser el último orejón de la institución y urden sus nuevo planes maquiavélicos para hacerse de un consultorio "para guardar sus cosas"...
Algo así pasa ahora en Alighieri. Tenemos La casita. Sí, en el traslado de los profesionales no-médicos que les conté, nos enviaron a un nuevo lugar. No está mal. Claro que a Patty y a Selma no les gusta, gritan todo el tiempo, porque allí, no tienen dos consultorios como antes, además de tener que compartir (si quisieran atender a algún pobre paciente, mejor dicho, si alguien quisiera atenderse...) con aquel psicólogo de mirada perdida a quien exiliaron de su abraso psi-maternal. En resúmen, las chicas no se sienten cómodas en este lugar, pero han hecho lo posible para transformarlo en "La casita". Pusieron plantitas, el calendario con los cumpleaños, en la cocinita están los platos, el jabón y otros utensillos necesarios que todo hogar necesita...Hasta querían dividir las mesas cuadradas (que componen la mesa general) y hacer varias con sillitas alrededor como en un bar!!!! Pero la Rottenmayer dijo que no, que eso era parecerse mucho a los pacientes... En fin, ellas armaron La Casita. Que-mistri lee el diario sentadito, mientras ellas gritan, se quejan de ser el último orejón de la institución y urden sus nuevo planes maquiavélicos para hacerse de un consultorio "para guardar sus cosas"...
miércoles, noviembre 30, 2005
Opinión púbica (sí, púbica)
Debería comentarles los resultados que arrojan las nuevas investigaciones acerca de la opinión pública y el embarazo. A continuación les extiendo una breve síntesis.
-Una, como embarazada, debe ser cauta (avivarse rápido) y no decir más cuánto pesa, para evitar comentarios indecorosos o controles excesivos y ofensivos, basados tan sólo en números y creencias populares. Cuando una dice "no lo sé" a la pregunta desubicada de "cuánto pesás" habrá nueva respuesta desubicada de "¡cómo no lo sabés!" o "tu obstetra no te lo dijo!". Una de dos: o pone cara de no hacerse cargo de semejante paquete, o simplemente retruca "Y vos? cuánto pesás?"
-A las afirmaciones opuestas de un público avezado en conocer la ubicación panzística diciendo "está alta, esta baja" como si el vientre fuera una especie de marea, Ud. simplemente responderá con el descalificatorio (pero nunca irrespetuoso) "Para algunos está alta, para otros baja, la cosa es que está"
-A aquellas observaciones sobre el ombligo, si está salido o metido y la consiguiente pregunta de por qué será, podemos aventurar la siguiente respuesta dentro del orden de la poesía: "¿Es que acaso alguien sabe por qué el trancurrir del día o de la noche?" O algo por el estilo, desconcertar es la clave, y dar un poco de respiro
-A los piquecantropus erectus amigus de concubino que exclaman a viva voz en mesa de cena: "UUUU, una nena, sabé como te van a tener cagando las do!!!!" (mientras amuchan dedos de una mano y mueven la misma en ambos sentidos). Sonreírles y aplicarles el paliativo "Como los tienen cagando a Ustedes, nabos!" y al que argumente orgulloso haber tenido sólo varones "Ya los van a a tener cagando a ellos también!". No desestimar nunca el puntapié por debajo de la mesa y el soltado al descuido "Ay perdoná, no me dí cuenta!"
-Una, como embarazada, debe ser cauta (avivarse rápido) y no decir más cuánto pesa, para evitar comentarios indecorosos o controles excesivos y ofensivos, basados tan sólo en números y creencias populares. Cuando una dice "no lo sé" a la pregunta desubicada de "cuánto pesás" habrá nueva respuesta desubicada de "¡cómo no lo sabés!" o "tu obstetra no te lo dijo!". Una de dos: o pone cara de no hacerse cargo de semejante paquete, o simplemente retruca "Y vos? cuánto pesás?"
-A las afirmaciones opuestas de un público avezado en conocer la ubicación panzística diciendo "está alta, esta baja" como si el vientre fuera una especie de marea, Ud. simplemente responderá con el descalificatorio (pero nunca irrespetuoso) "Para algunos está alta, para otros baja, la cosa es que está"
-A aquellas observaciones sobre el ombligo, si está salido o metido y la consiguiente pregunta de por qué será, podemos aventurar la siguiente respuesta dentro del orden de la poesía: "¿Es que acaso alguien sabe por qué el trancurrir del día o de la noche?" O algo por el estilo, desconcertar es la clave, y dar un poco de respiro
-A los piquecantropus erectus amigus de concubino que exclaman a viva voz en mesa de cena: "UUUU, una nena, sabé como te van a tener cagando las do!!!!" (mientras amuchan dedos de una mano y mueven la misma en ambos sentidos). Sonreírles y aplicarles el paliativo "Como los tienen cagando a Ustedes, nabos!" y al que argumente orgulloso haber tenido sólo varones "Ya los van a a tener cagando a ellos también!". No desestimar nunca el puntapié por debajo de la mesa y el soltado al descuido "Ay perdoná, no me dí cuenta!"
Doble riesgo
Hace unas noches un sueño, que ahora vuelve.
El encuentro con una amiga lejana, de esas que se van sin avisar. Ella tenía un saco blanco, como de broderie, hasta las rodillas, tan elegante como siempre. Nos abrazábamos. Decidía llevarme en una recorrida por un cementerio, como Chacarita, pero con varias estatuas y monumentos, más parecido al cementerio de New Orleans (tengo las imágenes de la película "Double Jeopardy" 1999). En medio de la recorrida, yo le decía "Sí, ahora nos trasladan acá", haciendo referencia al cambio, traslado de los profesionales, a otro espacio (más desventajoso, off course) en Alighieri. Luego ella desaparecía, cuando llegaban Selma, Patty y los otros. Creí que se había desvanecido, pero sorpresivamente me dió un último abrazo. Desperté sudando.
Mi especialidad: las pesadillas. Ahora, lo curioso es que Alighieri, o una parte de él (en la que nos trasladan en el sueño) es un cementerio. ¿Acaso estar allí es estar muerto? El nuevo lugar está un poco bajo tierra ¿Tendrá que ver con eso? Aunque no estoy nunca allí, sólo almuerzo, esto no deja de tocarme en alguna forma...¿Están todos muertos? Tomar café, estar siempre sentados en el mismo lugar...los muertos no se mueven...hacerse el muerto...no existir...no arrojarse...no arriesgarse...Recuerdo las palabras de la psiquiatra de la institución que me dijo como insultante "vos disparás muchas cosas", cuando lo único que había hecho era trabajar (si trabajo "los mato" a ellos...), cuando uno labura se "disparan" cosas, se mueven estructuras...pero disparar tiene que ver con morir, con matar. Y seguramente, donde una persona vive otras mueren, es el ciclo de la vida pero...¿Estar muerto en vida? ¿cuáles son las consecuencias?. Aparece "double jeopardy" de nuevo ¿doble riesgo? ¿estar vivo o estar muerto?
DOUBLE JEOPARDY - Being tried twice for the same offense; prohibited by the 5th Amendmentto the U.S. Constitution. '[T]he Double Jeopardy Clause protects against three distinct abuses: [1] a second prosecution for the same offense after acquittal; [2] a second prosecution for the same offense after conviction; and [3] multiple punishments for the same offense.' U.S. v. Halper, 490 U.S. 435, 440 (1989).
El encuentro con una amiga lejana, de esas que se van sin avisar. Ella tenía un saco blanco, como de broderie, hasta las rodillas, tan elegante como siempre. Nos abrazábamos. Decidía llevarme en una recorrida por un cementerio, como Chacarita, pero con varias estatuas y monumentos, más parecido al cementerio de New Orleans (tengo las imágenes de la película "Double Jeopardy" 1999). En medio de la recorrida, yo le decía "Sí, ahora nos trasladan acá", haciendo referencia al cambio, traslado de los profesionales, a otro espacio (más desventajoso, off course) en Alighieri. Luego ella desaparecía, cuando llegaban Selma, Patty y los otros. Creí que se había desvanecido, pero sorpresivamente me dió un último abrazo. Desperté sudando.
Mi especialidad: las pesadillas. Ahora, lo curioso es que Alighieri, o una parte de él (en la que nos trasladan en el sueño) es un cementerio. ¿Acaso estar allí es estar muerto? El nuevo lugar está un poco bajo tierra ¿Tendrá que ver con eso? Aunque no estoy nunca allí, sólo almuerzo, esto no deja de tocarme en alguna forma...¿Están todos muertos? Tomar café, estar siempre sentados en el mismo lugar...los muertos no se mueven...hacerse el muerto...no existir...no arrojarse...no arriesgarse...Recuerdo las palabras de la psiquiatra de la institución que me dijo como insultante "vos disparás muchas cosas", cuando lo único que había hecho era trabajar (si trabajo "los mato" a ellos...), cuando uno labura se "disparan" cosas, se mueven estructuras...pero disparar tiene que ver con morir, con matar. Y seguramente, donde una persona vive otras mueren, es el ciclo de la vida pero...¿Estar muerto en vida? ¿cuáles son las consecuencias?. Aparece "double jeopardy" de nuevo ¿doble riesgo? ¿estar vivo o estar muerto?
DOUBLE JEOPARDY - Being tried twice for the same offense; prohibited by the 5th Amendmentto the U.S. Constitution. '[T]he Double Jeopardy Clause protects against three distinct abuses: [1] a second prosecution for the same offense after acquittal; [2] a second prosecution for the same offense after conviction; and [3] multiple punishments for the same offense.' U.S. v. Halper, 490 U.S. 435, 440 (1989).
The Godmother: Patty Corleone
Corría el año 40. Los asuntos turbios de la ciudad Alighieri estaban dominados por la poderosa figura de Patty Corleone, cabecilla del "movimiento anti-psi contratado"
La consecución de parcelas de poder y control sobre los diferentes lugares de Alighieri son los detonantes de una acción que culminará en un carrusel de revoleada de libros de Freud y escupidas sobre los escritos inéditos de Lacan, pero siempre en tono épico. Aposentada en unos códigos de honor en los que destaca el valor de ser famiglia planta permante, lealtad a la silla y al café, tanto como a los sentimientos de poder y vendetta.
Patty Corleone, una mujer grande, no sólo en edad sino en sabiduría; sus conceptos acerca de los lazos filiales, la amistad, la lealtad y los enemigos, son considerados por muchos, un credo, y por otros más psi: ideas recurrentes de carácter persecutorio.
La consecución de parcelas de poder y control sobre los diferentes lugares de Alighieri son los detonantes de una acción que culminará en un carrusel de revoleada de libros de Freud y escupidas sobre los escritos inéditos de Lacan, pero siempre en tono épico. Aposentada en unos códigos de honor en los que destaca el valor de ser famiglia planta permante, lealtad a la silla y al café, tanto como a los sentimientos de poder y vendetta.
Patty Corleone, una mujer grande, no sólo en edad sino en sabiduría; sus conceptos acerca de los lazos filiales, la amistad, la lealtad y los enemigos, son considerados por muchos, un credo, y por otros más psi: ideas recurrentes de carácter persecutorio.
El impulso narrativo de la saga hacen de ésta la mejor opción para seguir viéndola en verano, cuando continúe la historia...Y yo esté de licencia por maternidad! ja!
La Famiglia Alighieri
Parece mentira...but it´s true.
Es verdad que por estos días una profesional, de 40 años, psicóloga, llamada Patty le dijo al Hada Dentrífica:
-Así que ahora sos amiga de Vera Finkelstein, eh!....
Claro que el Hada quedó de lo más perpleja con semejante pregunta correspondiente a eras anteriores del ciclo vita (léase : adolescencia) y le respondió: -Eh..noooo..hablamos...qué se yo...-
Resulta que ahora ser mi amiga, o "hablar" conmigo, trae consecuencias en la mafia psicológica de Alighieri. Parece que Patty está armando su troupe mafiosa (Gertrudis, la Licenciada Rottenmayer y Selma) para poder dominar al sector contratado, hacen jugadas maestras de inteligencia y contrainteligencia (báh, si se las puede llamar así) y, en vez de dignarse a atender a algún (pobre) paciente, averiguan qué es lo que hacemos y dejamos de hacer...no sea que nos volvamos peligrosos, el Kine, el Hada Dentrífica y yo...
Es verdad que por estos días una profesional, de 40 años, psicóloga, llamada Patty le dijo al Hada Dentrífica:
-Así que ahora sos amiga de Vera Finkelstein, eh!....
Claro que el Hada quedó de lo más perpleja con semejante pregunta correspondiente a eras anteriores del ciclo vita (léase : adolescencia) y le respondió: -Eh..noooo..hablamos...qué se yo...-
Resulta que ahora ser mi amiga, o "hablar" conmigo, trae consecuencias en la mafia psicológica de Alighieri. Parece que Patty está armando su troupe mafiosa (Gertrudis, la Licenciada Rottenmayer y Selma) para poder dominar al sector contratado, hacen jugadas maestras de inteligencia y contrainteligencia (báh, si se las puede llamar así) y, en vez de dignarse a atender a algún (pobre) paciente, averiguan qué es lo que hacemos y dejamos de hacer...no sea que nos volvamos peligrosos, el Kine, el Hada Dentrífica y yo...
lunes, noviembre 28, 2005
Alighieris Mess Around
Ay!
Hace tanto que no les cuento de Alighieri. Pero debería actualizarlos...Parece que hay mudanza...Sí mis queridos amiguitos. Todo el sector de los profesionales debe mudarse a otro lugar de Alighieri porque repararán el actual para nuevos pacientes ingresantes. Y... ¿a dónde nos envían? Sí, mis amores, a un sótano con goteras y sin las comodidades del sucucho anterior. Y claro, Selma, Paty y Gertrudis están alteradísimas, imagínense ¡Ahora tendrán que compartir consultorio! Con otro psicólogo ¡Hombre! Un exiliado de sus garras. Compartir...qué cosa taaaan difícil, pero bueno chicas, tendrán que hacerlo, no hay remedio.
Si ustedes les vieran las caras...casi sentirían pena real por ellas...Pero ya se las ingeniarán para recobrar nuevos bríos y estrenar maldades... por ahora, a sufrir chicas.
Hace tanto que no les cuento de Alighieri. Pero debería actualizarlos...Parece que hay mudanza...Sí mis queridos amiguitos. Todo el sector de los profesionales debe mudarse a otro lugar de Alighieri porque repararán el actual para nuevos pacientes ingresantes. Y... ¿a dónde nos envían? Sí, mis amores, a un sótano con goteras y sin las comodidades del sucucho anterior. Y claro, Selma, Paty y Gertrudis están alteradísimas, imagínense ¡Ahora tendrán que compartir consultorio! Con otro psicólogo ¡Hombre! Un exiliado de sus garras. Compartir...qué cosa taaaan difícil, pero bueno chicas, tendrán que hacerlo, no hay remedio.
Si ustedes les vieran las caras...casi sentirían pena real por ellas...Pero ya se las ingeniarán para recobrar nuevos bríos y estrenar maldades... por ahora, a sufrir chicas.
Buen profesional o mediático?
Llamémosle Dr. Ojitos (sí, por los verdes que porta). Resulta que elegí al Dr. Ojitos por una recomendación oída al pasar. Su amable secretaria me preguntó dónde había escuchado del Dr. o si lo había visto por la tele...la tele...ahí me enteré que era de la tele. Poco me importó. Supuse que era bueno porque cientos de féminas se alistan en sus filas. Error. Nuevamente este espacio se convierte en una "sección (o disección, je) escrache", veamos.
Sección Escacrache del Dr. Ojitos
Lo escracho porque:
Sección Escacrache del Dr. Ojitos
Lo escracho porque:
- Pensé que cientos de mujeres no podrían equivocarse. De hecho...se equivocan en idolatrarlo.
- El Dr. Ojitos atiende como si despachara en una verdulería, y no como si tratara a una futura madre primeriza y todas sus preguntas
- Interrogado acerca de los estudios genéticos y su posición al respecto, el Dr. Ojitos respondió: "Todas las rusas se los hacen", como diciendo: "la extracción de vellosidades coriónicas es lo más, baby!" o "hacete una translucencia nucal de tu bebé que está re in, honey". Y podría seguir...
- Frente a mi pregunta de "Cómo será el parto" respondió "Cómo cómo es el parto?" burlón
- También burlón le indicó al padre de mi hija que me llevara un fin de semana a alguna estancia o cosa por el estilo, enrostrándonos frente a argumentos de bajo presupuesto su status económico actual ("vivo en un condo y me compré una casa")
- Ni hablar de los tanteos económicos que nos hizo para cerciorarse de que no podremos abonar el plus que cobra en los partos por su exclusiva presencia (cosa ilegal por cierto) y luego de descubrir que no estamos fajados en billetes, retirarnos su atención, báh, atención...
- Su torpeza al preguntar cada tres semanas en que nos veía "Cómo están ustedes como pareja" siendo obvio, pelotudo, y usá un poco tu criterio de observación y fijate que estamos bárbaro, que nos ves siempre juntos, y eso debería aportarte un dato, gil! Y además para preguntar algo que, seguramente, no vas a escuchar, porque nos vas a despachar para no escuchar a la parturienta que nos sigue en la lista.
- Además de acotar, luego de observar la foto 4D de nuestra hija "qué fea!", sin sensibilidad alguna
- Tonta porque en algún momento pensé que tu narcisismo no sería un obstáculo para tener un buen rapport
- Odiamos que en todas las ocasiones que vamos, en el televisor de tu sala de espera pases una y otra vez la grabación del programa de Mirta en el que saliste recientemente
Y por todos estos motivos. Cambio de obstetra, viejita ( y la próxima publico tu nombre, Dr. Ojitos)
Pregunta del día: ¿Hasta dónde llega la mente del consumidor que expuestas las pruebas de la escasa calidad de un producto lo sigue utilizando por su nivel de exposición publicitaria? ¿A mayor publicidad, mayor negación? ¿A mayor publicidad menor calidad? ¿Qué eligen las mujeres? ¿Sólo brillo fálico y poca destreza real? ¿Por qué este nabo tiene tantas seguidoras, lo mismo que el estúpido profesor de yoga(ver post anterior)? Esto me lleva a preguntarme seriamente el rol social de la mujer. ¿Qué elegimos? ¿Por qué elegimos lo que elegimos? ¿Por qué nos venden como si fuéramos boludas? ¿Es esa la imagen que damos? ¿O somos esas la mayoría?
Podría seguir...
miércoles, noviembre 02, 2005
Garqueitor
Hola chicos:
Para que lo sepan. Una vez más, nos han garcado. Sí amigos, sí. Aquellos que estamos trabajando en el gobierno, como contratados, hace cinco años o más, hemos sido garcados con la posibilidad de pasar a..chanan..suspense...OTRO CONTRATO, pero en relación de dependencia! sí! bellísimos amigos, la divinísima misma mierda, pero con distinto olor. La misma guita (léase: por debajo de la línea de pobreza) con más descuentos!!! sin antigüedad!!! (para qué la necesitaás!!!) y claro que sí: el sindicato se lleva la tajada de los 13.000 contratos del GCBA (léase a $40 mangos por cabeza ¡Era negocio!)
¿Dónde quedó aquella promesa de que este año pasábamos a ser planta y que "en el 2005 ningún trabajador ganaría menos de $1038 más antigüedad"?? EH?!!
Todas mis maldiciones desde Alighieris!!!! Púdranse en el infierno mientras nosotros los detestamos en el Purgatorio de los Contratados!!!
Para que lo sepan. Una vez más, nos han garcado. Sí amigos, sí. Aquellos que estamos trabajando en el gobierno, como contratados, hace cinco años o más, hemos sido garcados con la posibilidad de pasar a..chanan..suspense...OTRO CONTRATO, pero en relación de dependencia! sí! bellísimos amigos, la divinísima misma mierda, pero con distinto olor. La misma guita (léase: por debajo de la línea de pobreza) con más descuentos!!! sin antigüedad!!! (para qué la necesitaás!!!) y claro que sí: el sindicato se lleva la tajada de los 13.000 contratos del GCBA (léase a $40 mangos por cabeza ¡Era negocio!)
¿Dónde quedó aquella promesa de que este año pasábamos a ser planta y que "en el 2005 ningún trabajador ganaría menos de $1038 más antigüedad"?? EH?!!
Todas mis maldiciones desde Alighieris!!!! Púdranse en el infierno mientras nosotros los detestamos en el Purgatorio de los Contratados!!!
Psicoanálisis VS. Yoga
He aquí que intento tomar clases de yoga para embarazadas. Figúrense la escena: primer día, algo así como una veintena de preñadas, yo tratando de hacer los ejercicios, en uno de los lugares más famosos de yoga, en fin: "el lugar". Ya no me cayó bien el "Verita" con el que me saludó el profesor (también director, no si cuando me las busco es en las altas esferas de poder!). Pero el tipo se ganó todo mi odio al pedir que las dos nuevas paguemos un "fee" por serlo al final de la clase: léase canción de cuna elegida para tu hijo/a pronto a nacer. La otra nueva cantó andón pirulero...Sobrepasando la vergüenza ante extrañas, decidí entonar una estrofa de "Tiny Dancer" de Elton John, la que escucha mi hija desde la panza. Ahí el tipo elevó su voz diciendo que cómo le cantaba en inglés, que eligiera algún top ten como "qué linda manito" y otras versiones, en fin, protestó tanto, que le dí para que tenga y reparta: que en realidad importaban otras cosas como la dulzura del tema y el sentimiento (no el idioma) y que, después de todo, a mi hija le gustaba ese tema (!), que uno aporta su mundo de significados para que después sus hijos elijan, hagan lo que quieran con eso que les damos. Todo parecía terminado, pero no, los idiotas no cejan. En la siguiente clase, osó repetirme "Verita", diminutivo que ya le expliqué que me desagradaba, y también, al hacer un ejercicio, corregirme diciendo que me faltaba flexibilidad, agregando impunemente que la flexibilidad del cuerpo expresa la de la mente, mi contestación desde el suelo: "Entonces hacé el ejercicio vos!", mientras una colega, me miraba consternada de reojo. El tipo se la está buscando, creo que le molestó que sea psicóloga, o mi cara. Me importa un cuerno. Ahora le voy a molestar más, ya me lo propuse.
jueves, octubre 13, 2005
V Invasión Cultural
¿Acaso el embarazo te pone más sensible?
Unread Writer (me, of course...who else?)
Ayer, saliendo de la guardia, luego de charlar con una médica amiga, ya me iba, justo entraba un paciente de ella. Lo conozco de vista, de verlo en las mañanas, lo saludo por educadita que soy, nomás- En realidad nunca me agradó, esas cuestiones inexplicables que algunos deciden llamar intuición, piel y otros populismos. La cuestión es que yo me iba, él entraba a atenderse. Cuando me vio, lo saludé.
-¿Qué tal tanto tiempo?
-Bien, gracias!
-¡Cada vez más gorda usted!!!
-Sí, es el embarazo...
-Eso... le pasa por andar atorranteando por ahí!
Realmente cuando escuché este comentario, soltado al pié cortito y con voz fuerte y agresiva, tuve ganas de knokearlo, pero me pareció mejor respuesta
-Esto me pasa por tener marido.
Lo cual lo calló, pero no lo lastimó como hubiera deseado ( alguna escena de Kill Bill, por ejemplo)
Reflexión: esto de andar embarazada en un lugar de locos, no está bueno. Debería existir una ley que ampare a las intoxicadas por progesterona y nos autorizara a matar, o al menos herir gravemente a la mitad de la población que no posee un gramo de sensibilidad en estos casos. Además, ser loco no significa ser hijo de puta...
Más allá de esta anécdota, parece como que esto de portar un hijo autorizara a todo el mundo a dar una opinión, tocar, o invadir. Además de la confusión en el esquema corporal que puede acarrearte. Existen miles de ejemplos de esta invasión abrupta, los cito brevemente:
-Que gorrrda que estás!!! (peso 58 kilos con 6 meses de embarazo, siempre fui flaca, ahora soy un combo: tetas-culo-panza)
-Qué hermosa que estás! (oído por Gascón y Díaz Vélez, 15.30)
-Mamita! (oído por Cabildo y Juramento 18.45)
-Mi amor! (oído Libertad y Marcelo T de Alvear 12.30)
-Te chupo toda! (prácticamente al oído, Santa Fe y Scalabrini Ortíz 19.25)
-Qué nombre de mierrrrda que elegiste!!!! Te parece??? Cambiáselo ya!!! Yo tengo algunos que te puedo dar… (hay todo un post anterior con el tema del nombre)
-¿Dónde te compraste esos jeans? ¿Denserio son de embarazada? Yo quiero unos YA!!!! (mientras busca la etiqueta de la marca desesperadamente, levantándome la remera, mirándome el culo, etc)
-Otra histérica, mientras hablo con una tercera, me agarra el cierre del pantalón, como si lo tuviera caído e intenta subirlo, sin permiso obviamente, equivocándose de hipótesis, obviamente, ya que el cierre no estaba caído sino…¿viste cuando se levanta el cosito ese y te apunta como un pitito? Bueno, eso…¿Quién la autorizó a tomarse la libertad de manosearme el cierre tan cerca de mi canal de parto?
-La verdad que el embarazo te sienta bárbaro, ahora estás más linda…(y antes era horrible???)
-Están los que te regalan caramelos y bombones. A partir de encontrarme con los bolsillos cargados de golosinas everyday decidí tener en mi casa un bowl en el que estoy poniendo todas estas ofrendas al Dios Hidrato de Carbono, considerando que en algún momento de emergencia chocolatísquica pueda ser blasfema y comerme uno, pero eso hasta ahora no ha sucedido. Pla-ta, entiendan el significante, en vez de regalar tanto chocolate, junten pla-ta y donenla que no me viene mal…
-Es un varón, lo sé (te mira la cara en detalle, luego la panza…) sí sí, confirmado. -Te cuento que es una nena, ya la vimos en la ecografía-. Estás segura?.- Sí, te estoy diciendo que la vimos-…A veces las ecografías..mmmhhhññppff… (bueno, sí, pensá lo que quieras, a esta altura no discutiré sobre ciencia con alguien que piensa que el sexo de tu bebé tiene que ver con tu cara o la forma de tu panza…)
-A punto de entrar a atender a un paciente, casi al lado del mismo, algunas se acercan y exclaman “Ya sabés lo que es?!!!”, yo entre discreta y cohibida “Sí…una nena!” “Ay! Qué hermoso! Y lo viste en la ecografía???” (a los gritos) “Sí, por supuesto” “ Y cómo se ve?” “Y…como una nena” (síiii le vi la vagina, imbécil!, lo único que me falta: hablar de cómo detectamos el sexo de mi hija delante de los pacientes…Sáquense una foto a sus propios genitales y vean como salen!!!!)
-¿Estás embarazada? ¡No me había dado cuentaaa!!!!
-¡Tenés una panza enorme!!!!
-¿Esa panza de seis meses?!!! ¡Qué chiquita!! la mía era enorme!!!!
-Amigo de mi amorcito: Cuando mi ex esposa estaba embarazada iba al gimnasio todos los días, manejó a los cuatro días de parir, etc, etc, etc!!! (si era tan perfecta, por qué no está con ella ¿???? Eh¡¡¡
-Suegro: Así te quería pescar! Estás hecha toda una madre!!! Cocinando y con chancletas (Son san-da-lias, san-da-lias!!! Y me siento re sexy!!!! Aunque trates de demolerme la autoimagen! je!)
-Suegra: Van al médico? Qué?! Algo anda mal?! Qué pasa???!! (no vieja en este siglo vamos cada tres semanas al obstetra!)
-En la depiladora: “Ay qué lindo! estás embarazada!!! Cuando mi hija y mi nuera estuvieron embarazadas se pegaron a mí….vos no te pegaste a tu mamá???” “No”
-Te vi el culo de atrás y te creció un montóooon!!! Está así (gestos exagerados con las manos) “Sí, parece que a los tipos en la calle les encanta!”
-En el subte, vieja a mi izquierda: estás haciendole mimos a tu bebé (mientras acaricio mi panza), mirá, enfrente hay otra embarazada que también le hace mimos! (y a mí que me importa!...y verme obligada a entablar conversaciones con extraños...ufa!)
-Co-ayudante en la facultad: este año Vera está más maternal, no sabés! está más buena con los alumnos! el año pasado era re mala!!!
Y esta lista podría extenderse ad infinitum, se los aseguro amigos. Por lo tanto he decido llegar a una humildes conclusiones provisorias:
a) Malestar en la cultura a full. Quién le dio permiso a la gente a opinar, meterse e invadir tanto?
b) La mejor opción sería poder transitar tu embarazo en tu casa, o aún mejor: en el caribe, con toda una crew mimándote, en un hotel cinco estrellas. Disfrutando de las personas que vos elegís para que opinen y se integren en tu vida, como tu pareja y tus amigos.
Mientras tanto: bienvenidos a la psicosis cultural, en donde todos opinamos sobre todos! bravo por la evolución social!
c) Otro punto para los muchachos y sus piropos!!!! Chicos: siguen estando en la primerísima A. No sólo no rompen los ovarios, no se meten y no invaden (auque debo decir que alguno toca la pancita un poco de más...pero bueno, los depravados son los menos...) sino que además...Me ven hermosa!!! Gracias por existir sexo masculino!!!gracias!!!!
Y a mí también se me cantó que esta es la semana de la madre. Por lo cual, me tendrán que aguantar hasta el domingo, con artículos sobre el tema.
Además, hoy es el día del psicólogo, también me tendrán que aguantar con artículos sobre ello.
Unread Writer (me, of course...who else?)
Ayer, saliendo de la guardia, luego de charlar con una médica amiga, ya me iba, justo entraba un paciente de ella. Lo conozco de vista, de verlo en las mañanas, lo saludo por educadita que soy, nomás- En realidad nunca me agradó, esas cuestiones inexplicables que algunos deciden llamar intuición, piel y otros populismos. La cuestión es que yo me iba, él entraba a atenderse. Cuando me vio, lo saludé.
-¿Qué tal tanto tiempo?
-Bien, gracias!
-¡Cada vez más gorda usted!!!
-Sí, es el embarazo...
-Eso... le pasa por andar atorranteando por ahí!
Realmente cuando escuché este comentario, soltado al pié cortito y con voz fuerte y agresiva, tuve ganas de knokearlo, pero me pareció mejor respuesta
-Esto me pasa por tener marido.
Lo cual lo calló, pero no lo lastimó como hubiera deseado ( alguna escena de Kill Bill, por ejemplo)
Reflexión: esto de andar embarazada en un lugar de locos, no está bueno. Debería existir una ley que ampare a las intoxicadas por progesterona y nos autorizara a matar, o al menos herir gravemente a la mitad de la población que no posee un gramo de sensibilidad en estos casos. Además, ser loco no significa ser hijo de puta...
Más allá de esta anécdota, parece como que esto de portar un hijo autorizara a todo el mundo a dar una opinión, tocar, o invadir. Además de la confusión en el esquema corporal que puede acarrearte. Existen miles de ejemplos de esta invasión abrupta, los cito brevemente:
-Que gorrrda que estás!!! (peso 58 kilos con 6 meses de embarazo, siempre fui flaca, ahora soy un combo: tetas-culo-panza)
-Qué hermosa que estás! (oído por Gascón y Díaz Vélez, 15.30)
-Mamita! (oído por Cabildo y Juramento 18.45)
-Mi amor! (oído Libertad y Marcelo T de Alvear 12.30)
-Te chupo toda! (prácticamente al oído, Santa Fe y Scalabrini Ortíz 19.25)
-Qué nombre de mierrrrda que elegiste!!!! Te parece??? Cambiáselo ya!!! Yo tengo algunos que te puedo dar… (hay todo un post anterior con el tema del nombre)
-¿Dónde te compraste esos jeans? ¿Denserio son de embarazada? Yo quiero unos YA!!!! (mientras busca la etiqueta de la marca desesperadamente, levantándome la remera, mirándome el culo, etc)
-Otra histérica, mientras hablo con una tercera, me agarra el cierre del pantalón, como si lo tuviera caído e intenta subirlo, sin permiso obviamente, equivocándose de hipótesis, obviamente, ya que el cierre no estaba caído sino…¿viste cuando se levanta el cosito ese y te apunta como un pitito? Bueno, eso…¿Quién la autorizó a tomarse la libertad de manosearme el cierre tan cerca de mi canal de parto?
-La verdad que el embarazo te sienta bárbaro, ahora estás más linda…(y antes era horrible???)
-Están los que te regalan caramelos y bombones. A partir de encontrarme con los bolsillos cargados de golosinas everyday decidí tener en mi casa un bowl en el que estoy poniendo todas estas ofrendas al Dios Hidrato de Carbono, considerando que en algún momento de emergencia chocolatísquica pueda ser blasfema y comerme uno, pero eso hasta ahora no ha sucedido. Pla-ta, entiendan el significante, en vez de regalar tanto chocolate, junten pla-ta y donenla que no me viene mal…
-Es un varón, lo sé (te mira la cara en detalle, luego la panza…) sí sí, confirmado. -Te cuento que es una nena, ya la vimos en la ecografía-. Estás segura?.- Sí, te estoy diciendo que la vimos-…A veces las ecografías..mmmhhhññppff… (bueno, sí, pensá lo que quieras, a esta altura no discutiré sobre ciencia con alguien que piensa que el sexo de tu bebé tiene que ver con tu cara o la forma de tu panza…)
-A punto de entrar a atender a un paciente, casi al lado del mismo, algunas se acercan y exclaman “Ya sabés lo que es?!!!”, yo entre discreta y cohibida “Sí…una nena!” “Ay! Qué hermoso! Y lo viste en la ecografía???” (a los gritos) “Sí, por supuesto” “ Y cómo se ve?” “Y…como una nena” (síiii le vi la vagina, imbécil!, lo único que me falta: hablar de cómo detectamos el sexo de mi hija delante de los pacientes…Sáquense una foto a sus propios genitales y vean como salen!!!!)
-¿Estás embarazada? ¡No me había dado cuentaaa!!!!
-¡Tenés una panza enorme!!!!
-¿Esa panza de seis meses?!!! ¡Qué chiquita!! la mía era enorme!!!!
-Amigo de mi amorcito: Cuando mi ex esposa estaba embarazada iba al gimnasio todos los días, manejó a los cuatro días de parir, etc, etc, etc!!! (si era tan perfecta, por qué no está con ella ¿???? Eh¡¡¡
-Suegro: Así te quería pescar! Estás hecha toda una madre!!! Cocinando y con chancletas (Son san-da-lias, san-da-lias!!! Y me siento re sexy!!!! Aunque trates de demolerme la autoimagen! je!)
-Suegra: Van al médico? Qué?! Algo anda mal?! Qué pasa???!! (no vieja en este siglo vamos cada tres semanas al obstetra!)
-En la depiladora: “Ay qué lindo! estás embarazada!!! Cuando mi hija y mi nuera estuvieron embarazadas se pegaron a mí….vos no te pegaste a tu mamá???” “No”
-Te vi el culo de atrás y te creció un montóooon!!! Está así (gestos exagerados con las manos) “Sí, parece que a los tipos en la calle les encanta!”
-En el subte, vieja a mi izquierda: estás haciendole mimos a tu bebé (mientras acaricio mi panza), mirá, enfrente hay otra embarazada que también le hace mimos! (y a mí que me importa!...y verme obligada a entablar conversaciones con extraños...ufa!)
-Co-ayudante en la facultad: este año Vera está más maternal, no sabés! está más buena con los alumnos! el año pasado era re mala!!!
Y esta lista podría extenderse ad infinitum, se los aseguro amigos. Por lo tanto he decido llegar a una humildes conclusiones provisorias:
a) Malestar en la cultura a full. Quién le dio permiso a la gente a opinar, meterse e invadir tanto?
b) La mejor opción sería poder transitar tu embarazo en tu casa, o aún mejor: en el caribe, con toda una crew mimándote, en un hotel cinco estrellas. Disfrutando de las personas que vos elegís para que opinen y se integren en tu vida, como tu pareja y tus amigos.
Mientras tanto: bienvenidos a la psicosis cultural, en donde todos opinamos sobre todos! bravo por la evolución social!
c) Otro punto para los muchachos y sus piropos!!!! Chicos: siguen estando en la primerísima A. No sólo no rompen los ovarios, no se meten y no invaden (auque debo decir que alguno toca la pancita un poco de más...pero bueno, los depravados son los menos...) sino que además...Me ven hermosa!!! Gracias por existir sexo masculino!!!gracias!!!!
Y a mí también se me cantó que esta es la semana de la madre. Por lo cual, me tendrán que aguantar hasta el domingo, con artículos sobre el tema.
Además, hoy es el día del psicólogo, también me tendrán que aguantar con artículos sobre ello.
Play the game
¿Por qué debo pensar todo el tiempo en Alighieri? ¿Por qué tuve que pertenecer alguna vez? Si no me hubieran alojado nunca, ahora no estaría habitando este sentimiento de abandono, ser una desalojada de un lugar que en realidad no puede alojar a nadie. Finalmente, quiénes alojan ¿Rottenmayer? Nunca lo hizo, siempre enroscándose silenciosa… ¿Patty? Está loca, se la pasa relatando las mismas anécdotas una y otra vez como si su yo estuviese hecho de papel maché, ese mismo que se recicla, que contiene pedazos de diario, de otras historias, y ella ni siquiera puede hacer la suya. ¿Selma? Creo que esa es mi mayor decepción, Selma. Comprobar que es parte del sistema (¿por qué no debería serlo?) con la refinada de técnica de no mostrar tanto su locura como las otras, pareciendo una persona al menos coherente, podría hasta llegar a descubrir que es la manipuladora per se. Gertrudis, ahora embarazada, a quien no le dirigieron la palabra, ignorándola por completo durante diéz años, se hace un espacio en el nido viperino y festeja con ellas. Siempre queriendo lo que yo tengo, el deseo histérico por excelencia, ahora quiso una hija, también.
Me pregunto cuándo todo esto me será indiferente. No dejo de preguntarme si es acaso mi objeto de estudio, a veces pienso que es todo parte de la lógica del mundo femenino, estos enlaces y traiciones, ese deseo de tener lo que la otra tiene, ese ansia de destrucción compartida, esa venganza que une a dos o mas mujeres en algo que aparentaría ser una amistad.
La otra vez, logré colarme en una pequeña reunión de machos. Sí, casualmente mi adorado y sus amigos se encontraron a comer pizza en la esquina de casa, y yo volvía de dar clases, famélica. Acepté entrar en ese mundo masculino de cuatro. Mientras sacaba la costra cruda de las empanadas, me atreví a escucharlos, y ellos se atrevieron a jugar a que yo no estaba. Ellos hablan de las minas del pasado, las conquistas, las que se robaron entre sí en un boliche y se perdonaron al instante. Ellos hablan de nosotras. Saben de nosotras. Dicen que no existe verdadera amistad entre nosotras. Osé salir del juego y preguntar por qué pensaban que es así. Uno, me dio una respuesta interesante. Me dijo que escuchó en algún lugar que los chicos, de pibes, juegan al fútbol, con pelotas de papel, de trapo, verdadera, que se cuelga, que se pierde, que te la sacan…Donde sea, en el cole, en la plaza, en la calle, en la casa, donde puedan, como una necesidad. Deporte en equipo al fin: colaboración grupal para conseguir un beneficio mutuo-llamado “gol”. En cambio, nosotras, no jugamos estos juegos, estamos solitas con nuestras barbies u otros desarrolladores de individualismo, pero no juegos grupales autoconvocados, no es lo más común. El opina que esta vertiente del fútbol desde chicos, coopera en el sentimiento de grupalidad. Es como algo que se imprime desde siempre. En cambio en nosotras esto no está, quizás pueda adquirirse de otra manera, quizás no, pero eso primario del juego y su forma, no se da, al menos no es lo que se propone culturalmente.
Me llamó mucho la atención escuchar hablar a estos hombres de nosotras. Ellos tienen mujeres en sus casas, y ven. Y llegan a conclusiones muy interesantes sobre nosotras. Simplemente hay que colarse en el juego.
Volviendo a Alighieri, es ahí donde se juega el juego de la barbie y la casita, yo te saco tu barbie para tener mi casita o en su defecto, quiero la casita que vos armaste (aunque sea una choza) y tu muñeca, aunque tenga que sacártelas a la fuerza. En algún lugar del imaginario de este serpentario, cada vez que logro algo, se comportan como si me lo hubiera robado, o se los hubiera sacado a ellas, mientras tomaban inocentemente su café (¿existen úlceras por cafés de años?). Justamente es lo que terminaron actuando en el hotel en mardel (ver post anterior) querían esa habitación, "no había otra", a pesar de que yo había llegado primero, a pesar de que en realidad sí había otras. En algún lugar de su mente reptil, yo soy la que ocupo sus feudos, lo que ellas ya poseían desde antes, aunque sea, en su imaginación, aunque sea algo que yo misma creé de cero, ellas lo poseían antes de que siquiera fuera ideado, les pertenecía la idea antes de ser concebida…Pienso que de este juego, sí que no hay salida. O acaso la salida es no jugarlo (¿cómo?) o clamar a viva voz que lo juegan, para que el hechizo se desvanezca. Sinceramente, no lo sé.
Me pregunto cuándo todo esto me será indiferente. No dejo de preguntarme si es acaso mi objeto de estudio, a veces pienso que es todo parte de la lógica del mundo femenino, estos enlaces y traiciones, ese deseo de tener lo que la otra tiene, ese ansia de destrucción compartida, esa venganza que une a dos o mas mujeres en algo que aparentaría ser una amistad.
La otra vez, logré colarme en una pequeña reunión de machos. Sí, casualmente mi adorado y sus amigos se encontraron a comer pizza en la esquina de casa, y yo volvía de dar clases, famélica. Acepté entrar en ese mundo masculino de cuatro. Mientras sacaba la costra cruda de las empanadas, me atreví a escucharlos, y ellos se atrevieron a jugar a que yo no estaba. Ellos hablan de las minas del pasado, las conquistas, las que se robaron entre sí en un boliche y se perdonaron al instante. Ellos hablan de nosotras. Saben de nosotras. Dicen que no existe verdadera amistad entre nosotras. Osé salir del juego y preguntar por qué pensaban que es así. Uno, me dio una respuesta interesante. Me dijo que escuchó en algún lugar que los chicos, de pibes, juegan al fútbol, con pelotas de papel, de trapo, verdadera, que se cuelga, que se pierde, que te la sacan…Donde sea, en el cole, en la plaza, en la calle, en la casa, donde puedan, como una necesidad. Deporte en equipo al fin: colaboración grupal para conseguir un beneficio mutuo-llamado “gol”. En cambio, nosotras, no jugamos estos juegos, estamos solitas con nuestras barbies u otros desarrolladores de individualismo, pero no juegos grupales autoconvocados, no es lo más común. El opina que esta vertiente del fútbol desde chicos, coopera en el sentimiento de grupalidad. Es como algo que se imprime desde siempre. En cambio en nosotras esto no está, quizás pueda adquirirse de otra manera, quizás no, pero eso primario del juego y su forma, no se da, al menos no es lo que se propone culturalmente.
Me llamó mucho la atención escuchar hablar a estos hombres de nosotras. Ellos tienen mujeres en sus casas, y ven. Y llegan a conclusiones muy interesantes sobre nosotras. Simplemente hay que colarse en el juego.
Volviendo a Alighieri, es ahí donde se juega el juego de la barbie y la casita, yo te saco tu barbie para tener mi casita o en su defecto, quiero la casita que vos armaste (aunque sea una choza) y tu muñeca, aunque tenga que sacártelas a la fuerza. En algún lugar del imaginario de este serpentario, cada vez que logro algo, se comportan como si me lo hubiera robado, o se los hubiera sacado a ellas, mientras tomaban inocentemente su café (¿existen úlceras por cafés de años?). Justamente es lo que terminaron actuando en el hotel en mardel (ver post anterior) querían esa habitación, "no había otra", a pesar de que yo había llegado primero, a pesar de que en realidad sí había otras. En algún lugar de su mente reptil, yo soy la que ocupo sus feudos, lo que ellas ya poseían desde antes, aunque sea, en su imaginación, aunque sea algo que yo misma creé de cero, ellas lo poseían antes de que siquiera fuera ideado, les pertenecía la idea antes de ser concebida…Pienso que de este juego, sí que no hay salida. O acaso la salida es no jugarlo (¿cómo?) o clamar a viva voz que lo juegan, para que el hechizo se desvanezca. Sinceramente, no lo sé.
martes, octubre 04, 2005
Lo Siniestro o La omnipotencia del pensamiento
"Sólo el factor de la repetición involuntaria es el que nos hace parecer siniestro lo que en otras circunstancias sería inocente, imponiéndonos así la idea de lo nefasto, de lo ineludible, donde en otro caso sólo habríamos hablado de "casualidad"
Freud, Sigmund en "Lo Siniestro" 1919
De jueves a domingo en un Congreso en la costa. Perspectivas: fantásticas. Llegamos a Retiro, perspectivas... un tanto opacas al ver a la Rottenmayer, Patty y Dra. Conchudis en la estación. Mi amoroso compañero afirma "vos divina! saludá y listo" le respondo "ingenuo, el saludo es perimido fuera de los límites de Alighieri". No me equivocaba, a solo cinco centímetros de distancia están charlando (siempre sobre lo mismo, la patología es circular) intento el ademán universal pero ellas, ni se percatan de mi presencia, intento gestos introductorios, imposible, ignorada. Decido no masoquearme más. Lo único que falta es tomar el mismo bondi. Por suerte no, me lo advierte en lenguaje mudo, mi dulce concubino, al despedirme jocosamente, a través de la ventanilla, "se toman el que viene" gesticula con los labios. Felíz y reposada duermo hasta llegar a la playa.
En el hotel, un dulce caballero de la recepción me explica que por el congreso, sólo han habilitado habitaciones cuádruples, o sea que tendré que compartir mi soláz alojamiento. Interrogo a mi alterego "Quienés serán los otros tres?" Mientras subo en el ascensor, mientras recorro las dos habitaciones con dos camas cada una, mientras saco la banda que cubre y potege al inodoro, medito "Quiénes serán los otros tres culos?" Sigo adelante, no hay tiempo, me cambio los atuendos, son las siete y media, bajaré a tomar algún tentempié antes de comenzar la ajetreada jornada de congreso, pero...me maquillo en el baño y ya no hay dudas sobre mi suerte, una certeza siniestra se mece en mis neuronas "Mis compañeras serán ellas, la brujas de Alighieri!" Cierro el brillo de labios con prestancia mientras elucubro una idea genial "Detesto el pucho, ellas son chimeneas brujeriles andantes de pieles opacas por la nicotina, encima...estoy embarazada! Todo el derecho de solicitar nuevos roomates..." Animada por la nueva idea, presta a explicársela al gerente, me detengo a escuchar. Alguien intenta meter la llave, manipula en forma insistente, las mías se mueven, en un fallido anticipatorio las había dejado puestas. Escucho voces, son ellas. Abro la puerta. Adelante, con llaves en mano, el bellboy, detrás: las tres bitches...Decido dirigirme al pendejo, para qué molestarme en un saludo fingido
-Sabés, me olvidé de decir en recepción que estoy embarazada y soy alérgica al cigarrillo...
-Ah!...- El pibe hace ademán de entrar, como si le hubiera dicho que afuera llueve...
-Y ellas son fumadoras...-Agrego para que se percate de una vez, interponiendo la entrada, el cuerpo habla, hay que explicarle muchas cosas a este pibe!
-Verita!!! Qué tal!-Patty se asoma, haciéndose la reboluda
-Sí, "qué tal" es lo que intenté decir en Retiro, pero jamás me saludaron. Flaco, no podemos estar juntas en esta habitación...
-Bueno, pero hay dos habitaciones...-La Rottenmayer se retuerce, un pellejito le sale del párpado, esta es la época en que cambia la piel
-Bueno...-La Dra. Conchudis (remember? la que en capítulos anteriores me había negado la beca, para luego ofrecerla impune a mi amigo Kiné) entra haciéndome a un lado mientras zumba-Somos tres contra una (esta vez le dejé pasar los significantes, pero la próxima se los señalo hasta descalabrarla!) somos mayoría, andá a la recepción y quejate-las dos las siguen en mutis con sus valijitas a rueditas, se meten en la habitación y desde allí sigo escuchando mientras junto mis dos bolsos en la otra-Total llorá un poco, decí que te cambien...a las embarazadas siempre les dan bolilla!...-
-Sí----Tenía ganas de agregar algún comentario inolvidable, pero me salió seco el monosílabo, el pibe me sigue, no me deja cargar mis bolsos, por suerte, la caballerosidad no ha muerto
En el ascensor
-Ellas fuman como chimeneas, viste...
-Sí...pero tampoco se lleva muy bien con las señoras....
-Es cierto...
Ya en la recepción, otros caballeros aguardaban, dispuestos a ayudarme, gestionaron otra habitación, también cuádruple. Intentarían evitarme compañeros fumadores o conchudos, pero nada estaba asegurado. Me fui al congreso.
Por la noche, regresé empapada por la lluvia, deseosa de saber qué sorpresa me depararía el destino. Nadie había ocupado la morada, decidí irme, decidí elegir, y no que eligieran por mí. Al otro día llegaba una amiga. Busqué un hotel barato, en el centro. Y todo transcurrió pacíficamente.
El día de cierre, los fotógrafos exponían las fotos de los concurrentes, en toda una pared, mucha gente comprando su propia imágen, decidimos curiosear. De pronto, algo imperioso me llama, son tres caras de orto, de brazos cruzados, sentadas escuchando alguna mesa...pienso "mierda, sorete y bosta..." me río, le muestro a mi amiga "tienen una cara de brujas!!!!" exclama...Algo así como la creencia aborígen: en la foto está la visión del alma...Y sí
Freud, Sigmund en "Lo Siniestro" 1919
De jueves a domingo en un Congreso en la costa. Perspectivas: fantásticas. Llegamos a Retiro, perspectivas... un tanto opacas al ver a la Rottenmayer, Patty y Dra. Conchudis en la estación. Mi amoroso compañero afirma "vos divina! saludá y listo" le respondo "ingenuo, el saludo es perimido fuera de los límites de Alighieri". No me equivocaba, a solo cinco centímetros de distancia están charlando (siempre sobre lo mismo, la patología es circular) intento el ademán universal pero ellas, ni se percatan de mi presencia, intento gestos introductorios, imposible, ignorada. Decido no masoquearme más. Lo único que falta es tomar el mismo bondi. Por suerte no, me lo advierte en lenguaje mudo, mi dulce concubino, al despedirme jocosamente, a través de la ventanilla, "se toman el que viene" gesticula con los labios. Felíz y reposada duermo hasta llegar a la playa.
En el hotel, un dulce caballero de la recepción me explica que por el congreso, sólo han habilitado habitaciones cuádruples, o sea que tendré que compartir mi soláz alojamiento. Interrogo a mi alterego "Quienés serán los otros tres?" Mientras subo en el ascensor, mientras recorro las dos habitaciones con dos camas cada una, mientras saco la banda que cubre y potege al inodoro, medito "Quiénes serán los otros tres culos?" Sigo adelante, no hay tiempo, me cambio los atuendos, son las siete y media, bajaré a tomar algún tentempié antes de comenzar la ajetreada jornada de congreso, pero...me maquillo en el baño y ya no hay dudas sobre mi suerte, una certeza siniestra se mece en mis neuronas "Mis compañeras serán ellas, la brujas de Alighieri!" Cierro el brillo de labios con prestancia mientras elucubro una idea genial "Detesto el pucho, ellas son chimeneas brujeriles andantes de pieles opacas por la nicotina, encima...estoy embarazada! Todo el derecho de solicitar nuevos roomates..." Animada por la nueva idea, presta a explicársela al gerente, me detengo a escuchar. Alguien intenta meter la llave, manipula en forma insistente, las mías se mueven, en un fallido anticipatorio las había dejado puestas. Escucho voces, son ellas. Abro la puerta. Adelante, con llaves en mano, el bellboy, detrás: las tres bitches...Decido dirigirme al pendejo, para qué molestarme en un saludo fingido
-Sabés, me olvidé de decir en recepción que estoy embarazada y soy alérgica al cigarrillo...
-Ah!...- El pibe hace ademán de entrar, como si le hubiera dicho que afuera llueve...
-Y ellas son fumadoras...-Agrego para que se percate de una vez, interponiendo la entrada, el cuerpo habla, hay que explicarle muchas cosas a este pibe!
-Verita!!! Qué tal!-Patty se asoma, haciéndose la reboluda
-Sí, "qué tal" es lo que intenté decir en Retiro, pero jamás me saludaron. Flaco, no podemos estar juntas en esta habitación...
-Bueno, pero hay dos habitaciones...-La Rottenmayer se retuerce, un pellejito le sale del párpado, esta es la época en que cambia la piel
-Bueno...-La Dra. Conchudis (remember? la que en capítulos anteriores me había negado la beca, para luego ofrecerla impune a mi amigo Kiné) entra haciéndome a un lado mientras zumba-Somos tres contra una (esta vez le dejé pasar los significantes, pero la próxima se los señalo hasta descalabrarla!) somos mayoría, andá a la recepción y quejate-las dos las siguen en mutis con sus valijitas a rueditas, se meten en la habitación y desde allí sigo escuchando mientras junto mis dos bolsos en la otra-Total llorá un poco, decí que te cambien...a las embarazadas siempre les dan bolilla!...-
-Sí----Tenía ganas de agregar algún comentario inolvidable, pero me salió seco el monosílabo, el pibe me sigue, no me deja cargar mis bolsos, por suerte, la caballerosidad no ha muerto
En el ascensor
-Ellas fuman como chimeneas, viste...
-Sí...pero tampoco se lleva muy bien con las señoras....
-Es cierto...
Ya en la recepción, otros caballeros aguardaban, dispuestos a ayudarme, gestionaron otra habitación, también cuádruple. Intentarían evitarme compañeros fumadores o conchudos, pero nada estaba asegurado. Me fui al congreso.
Por la noche, regresé empapada por la lluvia, deseosa de saber qué sorpresa me depararía el destino. Nadie había ocupado la morada, decidí irme, decidí elegir, y no que eligieran por mí. Al otro día llegaba una amiga. Busqué un hotel barato, en el centro. Y todo transcurrió pacíficamente.
El día de cierre, los fotógrafos exponían las fotos de los concurrentes, en toda una pared, mucha gente comprando su propia imágen, decidimos curiosear. De pronto, algo imperioso me llama, son tres caras de orto, de brazos cruzados, sentadas escuchando alguna mesa...pienso "mierda, sorete y bosta..." me río, le muestro a mi amiga "tienen una cara de brujas!!!!" exclama...Algo así como la creencia aborígen: en la foto está la visión del alma...Y sí
jueves, septiembre 22, 2005
Moebius
¿Es que acaso Alighieri tiene un comienzo? ¿Es que acaso tenga fin?
¿Comienza cuando el conductor no escucha los repetidos alaridos de "parada por favor" y me deja en la pluma verdísima y candorosísima del último confín del universo? ¿O es que termina con aquel que se pelea con otro y este último se baja con caño en mano y golpea la imponente carrocería al rítmo acompasado de las agujas de un segundero, durante varias cuadras?
La conclusión posible al dilema planteado podría ser que Alighieri no tiene fin, que es un continuum que se alimenta de las chatarras del planeta individual. Es una teoría que me atrae, pero lo dejo a usted lector, con mi humilde pregunta que simplifico a continuación: ¿Dónde comienza y dónde termina Alighieri?
¿Comienza cuando el conductor no escucha los repetidos alaridos de "parada por favor" y me deja en la pluma verdísima y candorosísima del último confín del universo? ¿O es que termina con aquel que se pelea con otro y este último se baja con caño en mano y golpea la imponente carrocería al rítmo acompasado de las agujas de un segundero, durante varias cuadras?
La conclusión posible al dilema planteado podría ser que Alighieri no tiene fin, que es un continuum que se alimenta de las chatarras del planeta individual. Es una teoría que me atrae, pero lo dejo a usted lector, con mi humilde pregunta que simplifico a continuación: ¿Dónde comienza y dónde termina Alighieri?
Microargentina
Creo que lo que me cuesta es "ser felíz a pesar de". He comprobado que es una tarea muy difícil. Trato de capitalizar lo que me hace bien, pero lo que me daña no deja de ser un obstáculo. Y me odio a mi misma por adivinarme pensando panteísticamente tipo : "todo debería ser..." ¿Por qué todo debería estar bien? Si todo no se puede. Alighieri es un ejemplo, la teoría central es: "Aquí no podemos hacer nada" y viene una mina como yo o una tipa como vos, hace alguna que otra cosa y ¡Zás! la teoría peligra dramáticamente, y aquellos que la sostenían empiezan a tratar de apuntalarla con todas sus fuerzas porque de eso se alimentaron por años ¿De qué servirían sus vidas si la hipótesis central no fuera cierta? A veces me pregunto si yo soy la que sufre o sufro a Alighieri, es decir, hago el síntoma que la institución dispone...No lo sé.
Las instituciones tratan de mantener el status quo, la homeostasis, cualquier desequilibrio es peligroso, los cambios, las preguntas, las innovaciones, los proyectos, las propuestas, son caldos de cultivo para que algo distinto suceda, y eso distinto podría hacer peligrar aquello que se venía sosteniendo con alambre. La patología sostiene a la institución, ya que sin patología ella no existiría. Un ejemplo burdo: es necesario que un país ande mal, porque así se pueden candidatear personas que digan que pueden mejorarlo, entonces cuando estas personas asumen el mando, la hipótesis del malestar se sostiene, para que se candidateen otros presuntos sanadores (que son amigos-enemigos de los anteriores) y así sucesivamente...Las instituciones de un país no hacen más que replicarlo en pequeño, son microsociedades, microargentinas desvariadas buscando desesperadamente una guía, cuando deberíamos saber gobernarnos a nosotros mismos y no buscar a alguien (imposible) que nos gobierne.
Por eso cuando Selma y Patty mueven inquietas el culo (siempre en la silla) al son del mantra llamado "esta puta institución" alguien debería decirles que ellas, al ser parte, son artífices también de esa putés. Gracias.
Las instituciones tratan de mantener el status quo, la homeostasis, cualquier desequilibrio es peligroso, los cambios, las preguntas, las innovaciones, los proyectos, las propuestas, son caldos de cultivo para que algo distinto suceda, y eso distinto podría hacer peligrar aquello que se venía sosteniendo con alambre. La patología sostiene a la institución, ya que sin patología ella no existiría. Un ejemplo burdo: es necesario que un país ande mal, porque así se pueden candidatear personas que digan que pueden mejorarlo, entonces cuando estas personas asumen el mando, la hipótesis del malestar se sostiene, para que se candidateen otros presuntos sanadores (que son amigos-enemigos de los anteriores) y así sucesivamente...Las instituciones de un país no hacen más que replicarlo en pequeño, son microsociedades, microargentinas desvariadas buscando desesperadamente una guía, cuando deberíamos saber gobernarnos a nosotros mismos y no buscar a alguien (imposible) que nos gobierne.
Por eso cuando Selma y Patty mueven inquietas el culo (siempre en la silla) al son del mantra llamado "esta puta institución" alguien debería decirles que ellas, al ser parte, son artífices también de esa putés. Gracias.
In-vocación
De todas las cosas terribles que pasan en el mundo, como ser Ritas, Katrinas, guerras, la mediatización de la muerte, la significación de la muerte, horas y horas con la muerte por T.V, atentados y otros, y yo acá, en esta mesa con esta gente que habla...¿De qué? de todo...de nada.
Y Quemistri que dice que me consiguió el hotel gratis para ir al congreso, y Selma y Patty que se cruzan los brazos entre bufando enojadas, ponen cara anorgásmica, dele y dele con lo mismo. Y yo estoy en esta mesa. Y ganas de correr, de elegir otra cosa. Porque elijo lo que hago pero no las elijo a ellas, y ellas están y permanecen. La muerte no las llama. Ningún Katrina le vuela el jopo a Selma, ningún Rita amenaza con descabezar a Patty, ningún atentado para Gertrudis, y nada que hacer con la Rottenmayer...
Silencios incómodos de un almuerzo descabellado con profesionales de la salud mental.
Y Quemistri que dice que me consiguió el hotel gratis para ir al congreso, y Selma y Patty que se cruzan los brazos entre bufando enojadas, ponen cara anorgásmica, dele y dele con lo mismo. Y yo estoy en esta mesa. Y ganas de correr, de elegir otra cosa. Porque elijo lo que hago pero no las elijo a ellas, y ellas están y permanecen. La muerte no las llama. Ningún Katrina le vuela el jopo a Selma, ningún Rita amenaza con descabezar a Patty, ningún atentado para Gertrudis, y nada que hacer con la Rottenmayer...
Silencios incómodos de un almuerzo descabellado con profesionales de la salud mental.
viernes, septiembre 16, 2005
Ceguera y Libertad
"No es gran cosa lo que se elige.
Ni el momento de nacer, ni el nombre que llevamos, ni el color de los ojos ni aquellos que más tarde nos herirán por haberlos amado. Surgidos de un deseo que para nosotros será siempre ajeno, marcados con el hierro por el lenguaje y el lugar que, incluso antes de que fuéramos concebidos , nos han sido destinados como nuestros por otras personas, con una venda en los ojos gritamos libertad y morimos a ciegas"
The amazing Pierre Rey, nuevamente en "Una temporada con Lacan"
Ni el momento de nacer, ni el nombre que llevamos, ni el color de los ojos ni aquellos que más tarde nos herirán por haberlos amado. Surgidos de un deseo que para nosotros será siempre ajeno, marcados con el hierro por el lenguaje y el lugar que, incluso antes de que fuéramos concebidos , nos han sido destinados como nuestros por otras personas, con una venda en los ojos gritamos libertad y morimos a ciegas"
The amazing Pierre Rey, nuevamente en "Una temporada con Lacan"
jueves, septiembre 15, 2005
La piedra Pierre
"Me llamo Pierre. Y no por casualidad...Y así sobre esta piedra fue donde mi madre edificó su iglesia..."
"Hasta qué punto nos determina el peso del nombre que marca nuestro lugar en el orden simbólico?
Cuando uno se llama Littré y acepta su destino, ¿es que puede hacer otra cosa que no sea dedicar toda su vida a la elaboración de un diccionario? Y a la escala del tótem-léase significante-para una familia, un clan, un pueblo, una etnia, ¿de qué modo la palabra que les distingue y les reagrupa influye en su comportamiento? "
Extraído de Pierre "Piedra" Rey "Una temporada con Lacan".
"Hasta qué punto nos determina el peso del nombre que marca nuestro lugar en el orden simbólico?
Cuando uno se llama Littré y acepta su destino, ¿es que puede hacer otra cosa que no sea dedicar toda su vida a la elaboración de un diccionario? Y a la escala del tótem-léase significante-para una familia, un clan, un pueblo, una etnia, ¿de qué modo la palabra que les distingue y les reagrupa influye en su comportamiento? "
Extraído de Pierre "Piedra" Rey "Una temporada con Lacan".
Say my name, say my name
Esto de ponerle nombre a tus hijos es complicadísimo, pero lo más complicado fue hoy.
Les explico, en mi opinión, el nombre de un hijo tiene que reunir las siguientes características:
1) Que no lo vayan a gastar en el colegio, como con esos nombres, tipo Manuela, Eduviges, y otros esperpentos...
2) Que ambos padres estén efectivamente de acuerdo con la elección.
3) Que tenga un significado notable. Es que aquel que ha leído sabrá, que los nombres tienen raíces, provienen de distintas épocas e idiomas, con su significado ad-hoc
4) Que me haga un "click!", cosa que el padre de la niña, macho conviviente (como diría un amigo) encuentra de lo más ridículo y no se cansa repetir burlonamente "Es que vos querés que te haga un click" (nótese que pronuncia la palabrita con modalidad gangosa, con un dejo de sorna y hasta tratando de imitar mi dulce voz...) Y sí, les confieso que, aunque parezca algo ridículo, el nombre tiene que resultarme: entrañable, que jamás haya sido portado por algún personaje detestable y que me lo imagine puesto en mi hija...
Pero bueno, hasta acá, todo iba bien. Teníamos dos listas en las que había nombres masculinos y nombres femeninos posibles. Descartada la lista de masculinos, se nos hizo la noche, hay nombres lindos, pero todavía, a mí, no me hacen click. He aquí que familiares quisieron conocer las posibles opciones y siempre todo empieza con la maldita frase:
-Y cómo se va a llamarrrr?
-No, todavía no sabemos
-¿ tienen nombres pensados?
-Por supuesto
-A verrr...cuáles?
-No dejá, es una sorpresa, ya van a enterarse...
-Daaale
(no hagas caso ¡Es una trampa!)
-No, quedate tranqui, cuando los tengamos, serán comunicado/a
-Pero porfiiiiiii, decime alguuunos!!!
(Danger! Zona mortal!)
-No es que todos opinan y....
-Yo te juro que no voy a opinar
(la mentira más infame después de "la casa está en orden" y otras)
-Bueno...tá bien: tenemos pensado Menganita...Fulanita...
Sutanita es realmente bello y....
(You are K.O!... game over)
Y así empezaron los descarados comentarios tales como "Qué ajjjco ese nombre!" "A mí me gusta Fulanita, ponéle Fulanita, por favorrrrr!" o, en su defecto, a llamarla por el nombre que "ellos" eligieron. Todo quedaba en familia, hasta que amigos intervinieron, muy a lo gran hermano, haciendo sufragios verbales, y repitiendo a viva voz el nombre ganador. Ya estaba preguntándome por qué mongo no dije "Menganita, se va a llamar Menganita!" (por decir uno nomás con el objeto de tener a la masa controlada) cuando, en uno de esos descuidos en el trabajo, precisamente en la oficina de personal, me preguntaron qué nombre le pondría, y yo con el boludísimo, con cara arreboladísima "Y, no sabemos todavía..." "cómo que todavía no saben!" Y se me ocurrió responder con la serie de requisitos que nombré al principio. Pero mi pobre alma no sabía que uno de los pibes escuchaba atentamente la lista. Paso a intentar reproducir la escena del día siguiente al hecho
Mientras firmo el presente me mira diciendo a viva voz
- "No estoy de acuerdo!"
-Perdón!?" le pregunto intrigada
-Yo te escuché ayer y no estoy de acuerdo con todo el bardo que hacés con el nombre, si es una pavada, ponele un nombre y listo, es tan fácil, ustedes los sicólogos se la complican de más...eso es porque quieren elegir nombres difíciles, esóticos, imporrrtantes, para distinguirrrse....(despectivamente)
-Pará...el nombre no es una pavada, es para toda la vida, te marca, es tu entrada en la cultura es....
-A mí no me vengas con eso..que la cultura ni que ocho cuarrrtos!!! es fácil, poné el nombre y ya... ya veo que nace la piba y que no le pusieron nombre y que...
-No va a ser así, esto es cosa nuestra porque....
-Dejame hablar, querés! no me estás dejando hablar y eso me enoja mucho más!!
Y así continuó hasta que dí por finalizada la discusión, por su base inconducente. Pero, hoy...
sí amigos, Alighieri no deja que sus presas escapen tan fácilmente...
-Ayer me quedé pensando en lo que dijiste...
-del nombre....
-Sí, pero dejame hablar
(No ves que ya no quiero escucharrrrte...) Sí dale, decime que estoy apurada...
-Ayer venía en el bondi y a un chico lo cargaban los compañeritos, le decían "Che, Robertita vení!" y cuando ví al chico me dí cuenta...
-De que yo tenía razón, que es importante la elección del nombre
-Noooo! Que el chico era un afeminado, nomás!!!!! No sabés cómo tenía los bracitos, las poses que hacía....
-Ah....
-Bueno, la cuestión es que no creo que por un nombre un chico vaya a tener conflictos psicológicos, como vos me explicaste ayer, los conflictos lo tienen los padres, nooo? esos padres que no saben, no quieren, no pueden elegir, por indecisos y problemáticos que son....(haciendo gestos como esos padres seríamos nosotros...) Esos padres, tendrían que hacer terapia.
-La verdad es que con esto del nombre es todo tan difícil, viste, porque la gente... la gente no puede evitar meterse, joderlo y complicarle la vida a uno ¿no? Y no dejarlo experimentar libremente, disfrutar, relajarse y gozar de las cosas sin que te apuren.
Ayer entendiste todo mal, sí. Y te cuento que no te puedo explicar porque ya veo que no vas a entender...ok?
-Bueno, pero ahora
-Ahora qué???!
-¿Me podés decir cuáles son los nombres? Dale!!
Les explico, en mi opinión, el nombre de un hijo tiene que reunir las siguientes características:
1) Que no lo vayan a gastar en el colegio, como con esos nombres, tipo Manuela, Eduviges, y otros esperpentos...
2) Que ambos padres estén efectivamente de acuerdo con la elección.
3) Que tenga un significado notable. Es que aquel que ha leído sabrá, que los nombres tienen raíces, provienen de distintas épocas e idiomas, con su significado ad-hoc
4) Que me haga un "click!", cosa que el padre de la niña, macho conviviente (como diría un amigo) encuentra de lo más ridículo y no se cansa repetir burlonamente "Es que vos querés que te haga un click" (nótese que pronuncia la palabrita con modalidad gangosa, con un dejo de sorna y hasta tratando de imitar mi dulce voz...) Y sí, les confieso que, aunque parezca algo ridículo, el nombre tiene que resultarme: entrañable, que jamás haya sido portado por algún personaje detestable y que me lo imagine puesto en mi hija...
Pero bueno, hasta acá, todo iba bien. Teníamos dos listas en las que había nombres masculinos y nombres femeninos posibles. Descartada la lista de masculinos, se nos hizo la noche, hay nombres lindos, pero todavía, a mí, no me hacen click. He aquí que familiares quisieron conocer las posibles opciones y siempre todo empieza con la maldita frase:
-Y cómo se va a llamarrrr?
-No, todavía no sabemos
-¿ tienen nombres pensados?
-Por supuesto
-A verrr...cuáles?
-No dejá, es una sorpresa, ya van a enterarse...
-Daaale
(no hagas caso ¡Es una trampa!)
-No, quedate tranqui, cuando los tengamos, serán comunicado/a
-Pero porfiiiiiii, decime alguuunos!!!
(Danger! Zona mortal!)
-No es que todos opinan y....
-Yo te juro que no voy a opinar
(la mentira más infame después de "la casa está en orden" y otras)
-Bueno...tá bien: tenemos pensado Menganita...Fulanita...
Sutanita es realmente bello y....
(You are K.O!... game over)
Y así empezaron los descarados comentarios tales como "Qué ajjjco ese nombre!" "A mí me gusta Fulanita, ponéle Fulanita, por favorrrrr!" o, en su defecto, a llamarla por el nombre que "ellos" eligieron. Todo quedaba en familia, hasta que amigos intervinieron, muy a lo gran hermano, haciendo sufragios verbales, y repitiendo a viva voz el nombre ganador. Ya estaba preguntándome por qué mongo no dije "Menganita, se va a llamar Menganita!" (por decir uno nomás con el objeto de tener a la masa controlada) cuando, en uno de esos descuidos en el trabajo, precisamente en la oficina de personal, me preguntaron qué nombre le pondría, y yo con el boludísimo, con cara arreboladísima "Y, no sabemos todavía..." "cómo que todavía no saben!" Y se me ocurrió responder con la serie de requisitos que nombré al principio. Pero mi pobre alma no sabía que uno de los pibes escuchaba atentamente la lista. Paso a intentar reproducir la escena del día siguiente al hecho
Mientras firmo el presente me mira diciendo a viva voz
- "No estoy de acuerdo!"
-Perdón!?" le pregunto intrigada
-Yo te escuché ayer y no estoy de acuerdo con todo el bardo que hacés con el nombre, si es una pavada, ponele un nombre y listo, es tan fácil, ustedes los sicólogos se la complican de más...eso es porque quieren elegir nombres difíciles, esóticos, imporrrtantes, para distinguirrrse....(despectivamente)
-Pará...el nombre no es una pavada, es para toda la vida, te marca, es tu entrada en la cultura es....
-A mí no me vengas con eso..que la cultura ni que ocho cuarrrtos!!! es fácil, poné el nombre y ya... ya veo que nace la piba y que no le pusieron nombre y que...
-No va a ser así, esto es cosa nuestra porque....
-Dejame hablar, querés! no me estás dejando hablar y eso me enoja mucho más!!
Y así continuó hasta que dí por finalizada la discusión, por su base inconducente. Pero, hoy...
sí amigos, Alighieri no deja que sus presas escapen tan fácilmente...
-Ayer me quedé pensando en lo que dijiste...
-del nombre....
-Sí, pero dejame hablar
(No ves que ya no quiero escucharrrrte...) Sí dale, decime que estoy apurada...
-Ayer venía en el bondi y a un chico lo cargaban los compañeritos, le decían "Che, Robertita vení!" y cuando ví al chico me dí cuenta...
-De que yo tenía razón, que es importante la elección del nombre
-Noooo! Que el chico era un afeminado, nomás!!!!! No sabés cómo tenía los bracitos, las poses que hacía....
-Ah....
-Bueno, la cuestión es que no creo que por un nombre un chico vaya a tener conflictos psicológicos, como vos me explicaste ayer, los conflictos lo tienen los padres, nooo? esos padres que no saben, no quieren, no pueden elegir, por indecisos y problemáticos que son....(haciendo gestos como esos padres seríamos nosotros...) Esos padres, tendrían que hacer terapia.
-La verdad es que con esto del nombre es todo tan difícil, viste, porque la gente... la gente no puede evitar meterse, joderlo y complicarle la vida a uno ¿no? Y no dejarlo experimentar libremente, disfrutar, relajarse y gozar de las cosas sin que te apuren.
Ayer entendiste todo mal, sí. Y te cuento que no te puedo explicar porque ya veo que no vas a entender...ok?
-Bueno, pero ahora
-Ahora qué???!
-¿Me podés decir cuáles son los nombres? Dale!!
GRrrrrrr!
Mira-Leja: La cosa es así: La entrada en la cultura ya se le está dando a mi hija. Ya está viendo de antemano, lo metidos, insolentes y mentirosos que son los agentes sociales. Por lo tanto, yo estaba equivocada. El nombre no es el puntapié inicial, el paso de entrada, la presentación en la cultura, sino que La Gente, aunque aún no tengas nombre, te mete igual en sus bardos.
Feminocracia
En mi primer sueño eras un bebé negro, pequeños rizos adheridos al cráneo, ojos atentos y piel suave.
En mi segundo sueño eras un chinito de tres años, luchabas en la bañadera, no querías, pero era inevitable tu paso por el agua.
En mi tercer sueño te tenía en el supermercado, todo muy práctico y rápido, a tu papá le mostraba triunfante tus genitales al mismo tiempo que le decía "Ves que es un varón!"
Anteayer, cuarto sueño, eras una nena de cuatro años, te llevaba al jardín. Era el primer día, había clases de demostración, en un aula enseñaban a nadar, en otra a pintar, en otras a jugar...Igualmente, quise comprarte un delantal con cuadritos celestes y blancos...
Hoy te vi. Sos hermosa. No parabas de moverte, quizás porque me había comido ese helado de plástico antes, pero bué, me volviste adicta.
Bienvenida al mundo femenino. Otro dark continent en mi vida (aparte de mí). No te digo que no la vas a parir, pero te adelanto que vas a tener varones cerca, todos los que quieras, son lo más lindo de este mundo, te lo aseguro, si sabés elegir, obvio.
En mi segundo sueño eras un chinito de tres años, luchabas en la bañadera, no querías, pero era inevitable tu paso por el agua.
En mi tercer sueño te tenía en el supermercado, todo muy práctico y rápido, a tu papá le mostraba triunfante tus genitales al mismo tiempo que le decía "Ves que es un varón!"
Anteayer, cuarto sueño, eras una nena de cuatro años, te llevaba al jardín. Era el primer día, había clases de demostración, en un aula enseñaban a nadar, en otra a pintar, en otras a jugar...Igualmente, quise comprarte un delantal con cuadritos celestes y blancos...
Hoy te vi. Sos hermosa. No parabas de moverte, quizás porque me había comido ese helado de plástico antes, pero bué, me volviste adicta.
Bienvenida al mundo femenino. Otro dark continent en mi vida (aparte de mí). No te digo que no la vas a parir, pero te adelanto que vas a tener varones cerca, todos los que quieras, son lo más lindo de este mundo, te lo aseguro, si sabés elegir, obvio.
miércoles, septiembre 14, 2005
Con la espada, con la pluma y la palabra
¿Qué hizo Vera? Pues ir con la Verdad.
-Le quiero mostrar un trabajo que presento en el Congreso de la semana que viene
-¿Cómo presentás? ¿Siempre hacés lo mismo vos? ¿Ya lo presentaste?
-y sí, es que me decidí a último momento...
-Pero yo aclaré la vez pasada que debíamos pedir autorización al director...¿Es sobre Alighieri?
-Es sobre mi trabajo en Alighieri
-¿Y lo hiciste sola?
-Es que trabajo sola
-¿Pero por qué lo hiciste sola?
-Porque, le repito, trabajo sola.
-A ver, dejame leerlo...
Mientras lo leía...
-Bueno, acá está claro que sos vos sola, tu trabajo, tu intervención...
-Sí claro, es desde la perspectiva psicoanalítica...
-Pero este paciente está medicado
-Sí, claro. Desde que llegó está medicado, y hacía un kilombo bárbaro ¿Recuerda?
-Sí, pero el médico Fulano de Tal, trabajó mucho con él
-Sí, porque Fulano de Tal en un principio era un objeto persecutorio, que logré transformar luego de muuucho trabajo, para que el paciente pudiera ir a ver a Fulano de tal
-Pero vos acá hablás de Alighieri, hay otros que trabajan en Alighieri, hablás sobre psicopatía
-No, psicosis
-Es lo mismo, psicópata, psicosis...
-No es lo mismo...
-Mirá, le voy a hablar al Director
-No creo que se oponga, el trabajo no tiene nada malo sobre Alighieri, es más: lo prestigia
-....
-No?
-Bueno, yo porque soy una jefa especial, en otro servicio, te hubieran echado...Esto de hacer las cosas sola...
-Si
-Vos me decís todo que sí pero hacés lo que querés
(¿se supone que tengo que hacer lo que no quiero?)
-Bueno, el año que viene hago algún trabajo con alguien...
-Le quiero mostrar un trabajo que presento en el Congreso de la semana que viene
-¿Cómo presentás? ¿Siempre hacés lo mismo vos? ¿Ya lo presentaste?
-y sí, es que me decidí a último momento...
-Pero yo aclaré la vez pasada que debíamos pedir autorización al director...¿Es sobre Alighieri?
-Es sobre mi trabajo en Alighieri
-¿Y lo hiciste sola?
-Es que trabajo sola
-¿Pero por qué lo hiciste sola?
-Porque, le repito, trabajo sola.
-A ver, dejame leerlo...
Mientras lo leía...
-Bueno, acá está claro que sos vos sola, tu trabajo, tu intervención...
-Sí claro, es desde la perspectiva psicoanalítica...
-Pero este paciente está medicado
-Sí, claro. Desde que llegó está medicado, y hacía un kilombo bárbaro ¿Recuerda?
-Sí, pero el médico Fulano de Tal, trabajó mucho con él
-Sí, porque Fulano de Tal en un principio era un objeto persecutorio, que logré transformar luego de muuucho trabajo, para que el paciente pudiera ir a ver a Fulano de tal
-Pero vos acá hablás de Alighieri, hay otros que trabajan en Alighieri, hablás sobre psicopatía
-No, psicosis
-Es lo mismo, psicópata, psicosis...
-No es lo mismo...
-Mirá, le voy a hablar al Director
-No creo que se oponga, el trabajo no tiene nada malo sobre Alighieri, es más: lo prestigia
-....
-No?
-Bueno, yo porque soy una jefa especial, en otro servicio, te hubieran echado...Esto de hacer las cosas sola...
-Si
-Vos me decís todo que sí pero hacés lo que querés
(¿se supone que tengo que hacer lo que no quiero?)
-Bueno, el año que viene hago algún trabajo con alguien...
martes, septiembre 13, 2005
Dangerous Liasons
Kine está furioso. Cuando ayer vio que Selma me dijo al verme llegar al almuerzo "Hola Bichi!" (yo debería haberle dicho "hola bitchy!", pero bué) y luego querer ver mi vientre y tratar de entablar un diálogo acerca de mí. Realmente fui civilizada, le respondí educadamente, pero nada más. Porque más bien, me gustaría no hablarles y listo, pero bueno. Hay que jugar el lado femenino, eso que Kine no entiende, eso de saludarte lo más bien, cuando en realidad la querés ver pisadita, pisadita, pisadita.
Yo tampoco las entiendo, prefiero la honestidad de no bancarte a alguien y listo, asumirlo y a otra cosa, no sé por qué tanta falsedad, pero si alguien vió "Dangerous Liasons" entenderá algo del mundo femenino, y que, detrás de cada kilombo, hay un plan macabro de una madama resentida (o varias)
Yo tampoco las entiendo, prefiero la honestidad de no bancarte a alguien y listo, asumirlo y a otra cosa, no sé por qué tanta falsedad, pero si alguien vió "Dangerous Liasons" entenderá algo del mundo femenino, y que, detrás de cada kilombo, hay un plan macabro de una madama resentida (o varias)
Rebel with a cause
Una importante nube aqueja el horizonte...Y si gano el concurso?
Las cosas son dramáticas porque:
1) Como nunca NADIE se había presentado en un congreso (hasta el año pasado) mi jefa dijo que si alguien se presentaba en el próximo, debía avisarlo. Creo que esto en realidad, es una influencia de las mentes viperinas psi, que se quejaron en grupo y llenaron su cabeza de veneno.
2) No le avisé y presenté el trabajo nomás. Con lo que : rompí una regla, que no hubiese estado mal si no hubiese mediado el antecedente del que les he hablado extensamente. Rompí esta regla porque tuve miedo de que detuvieran mi presentación, eso fue todo, creo que son capaces
3) Estoy en un problema, por no avisarle a mi jefa. Si mi trabajo no gana, todo bien, si gana...nuevamente la nube aquejando mi destino en mi vínculo jeferil, que no es malo, pero igual, creo que un buen jefe debería poner coto a estas bitches, al menos limitarlas un poco...Y no hacer todo lo que ellas dicen, porque son más: más grandes, más antiguas, más viejas...
Por lo que ahora estoy en duda.
¿Qué hará nuestra heroína Alighierana? ¿Le dirá a su jefa la verdad? ¿Se arriesgará y continuará con el plan, todo sea por los ideales?
Véalo en el próximo capítulo de: "Dancing With Bitches"
Las cosas son dramáticas porque:
1) Como nunca NADIE se había presentado en un congreso (hasta el año pasado) mi jefa dijo que si alguien se presentaba en el próximo, debía avisarlo. Creo que esto en realidad, es una influencia de las mentes viperinas psi, que se quejaron en grupo y llenaron su cabeza de veneno.
2) No le avisé y presenté el trabajo nomás. Con lo que : rompí una regla, que no hubiese estado mal si no hubiese mediado el antecedente del que les he hablado extensamente. Rompí esta regla porque tuve miedo de que detuvieran mi presentación, eso fue todo, creo que son capaces
3) Estoy en un problema, por no avisarle a mi jefa. Si mi trabajo no gana, todo bien, si gana...nuevamente la nube aquejando mi destino en mi vínculo jeferil, que no es malo, pero igual, creo que un buen jefe debería poner coto a estas bitches, al menos limitarlas un poco...Y no hacer todo lo que ellas dicen, porque son más: más grandes, más antiguas, más viejas...
Por lo que ahora estoy en duda.
¿Qué hará nuestra heroína Alighierana? ¿Le dirá a su jefa la verdad? ¿Se arriesgará y continuará con el plan, todo sea por los ideales?
Véalo en el próximo capítulo de: "Dancing With Bitches"
viernes, septiembre 09, 2005
God save the Freud
Disculpen, pero debo citarlo...
"La pretensión de las mujeres a ciertas prerrogativas y dispensas de tantas coerciones de la vida descansa en el mismo fundamento. Como lo averiguamos en el trabajo psicoanalítico, las mujeres se consideran dañadas en la infancia, cercenadas de un pedazo y humilladas sin su culpa, y el encono de tantas hijas con su madre tiene por raíz última el reproche de haberlas traído al mundo como mujeres y no como varones."
My darling Sigmund 1916 "Las excepciones"
"La pretensión de las mujeres a ciertas prerrogativas y dispensas de tantas coerciones de la vida descansa en el mismo fundamento. Como lo averiguamos en el trabajo psicoanalítico, las mujeres se consideran dañadas en la infancia, cercenadas de un pedazo y humilladas sin su culpa, y el encono de tantas hijas con su madre tiene por raíz última el reproche de haberlas traído al mundo como mujeres y no como varones."
My darling Sigmund 1916 "Las excepciones"
To float
La otra vez, en un curso que hago sobre los escritos técnicos de Freud, la profesora nos dijo "Hay que flotar". Estaba hablando de la atención flotante. No hay nada más difícil que escuchar a otro en ese estado, les diría que es casi imposible... sin seleccionar el material que se presenta, sin censurar, sin juzgar...Simplemente flotar. Hasta que una imagen, una idea, una palabra, se quede ahí, enganchadita en esa red casi invisible que creamos.
Burn, baby burn!
"I´m burning inside Alighieris mind" Unknown poet
Sí, llamo desde el infierno. Los tratamientos que te aplican en Alighieri no son precisamente de frío...
Selma y Patty, en plena simbiosis brujeril, fueron a unas jornadas y, por unos días, respiramos aliviados al no tener sus sojuzgantes miradas instaladas en el cráneo.
Mientras tanto, en el Aquelarre principal: pienso ir a un congreso, al que van todas las psi y una médica (que es quien consiguió las becas). El sindicato da el hotel gratis en la costa sólo hay que hacer una carta solicitándolo. Por supus, las Chicas Psi no me incluyeron en la carta, por supus la médica que consiguió las becas para el congreso, no me consiguió una a mí. Voy de frente, le pido una, y me dice que no sabe, que no tiene, que verá más adelante, pero que igual (siempre sin mirarme directo a los ojos) vaya buscando la beca por otro lado. O.K, me voy compungida, pensando qué laboratorios u otros médicos conozco, busco alternativas. Entiendo realmente que les haya molestado que me presentara en un congreso el año pasado, que mi trabajo ganara, y todo eso, estando en la institución hacía sólo un año, siendo ellas portadoras municipales desde más de diéz. Entiendo que se hayan enojado porque ellas también habían planeado presentar un trabajo (sin incluírme, of course, yo era "la nueva") y se pelearan entre sí (hiena con hiena don´t match!), y finalmente no lo hicieran, porque era en formato poster y no les gustaba ese tipo de presentación. Comprendo que ante tooodas estas circunstancias, me odiaran en aquel entonces, pero ¿Es para tanto?
Lo peor, es que, luego de irme con la cabeza gacha, Kine (al que ya considero un amigo) me cuenta que: luego de retirarme en estado deplorable, la médica esa, le ofreció a él, impune y descaradamente, becas para el congreso.
Ya está, mis colegas ya me hicieron definitivamente a un lado, y lo expresan claro. Kine dice que es porque les muestro su falta, porque tengo proyectos, trabajo, soy jóven y otras cosas. El tiene la teoría que ellas están enfermas porque no trabajan, porque están abrochadas a la silla all the fucking day... Freud decía que la neurosis altera la capacidad de amar y trabajar...no estaba tan equivocado el viejo...Pero, nunca me pasó esto en un laburo, jamás...Entonces, me como el cerebro, pienso que se trata tan sólo de una parte detestable del mundo femenino, que es así, resentido, pienso si no seré yo, reviso mil veces mis acciones, pienso que debería hablar con ellas en privado, en público, de frente, de costado, con alguna, con cuál, cuál es menos perra, con todas...Después me digo que no, que tengo el narcisismo hecho andrajos, y que hablar sería básicamente... inútil.
Pero si voy un poco más allá, todo esto me hace cuestionarme seriamente el destino de la salud mental de esta institución, y por qué no del país, si unas psicólogas de más de cuarenta años la juegan así...Y ustedes que se preguntaban quién está detrás del diván: ellas. Para usted, señora, señor: estas bitches, playing dangerous games with their minds.
Pero hay algo, que sólo les cuento a ustedes, lectores, pues es casi un secreto...hasta ahora. Hice algo. Algo muuuy malo....No me van a amedrentar con el tratamiento "inferno festival a la carte" que me están aplicando, no, no. Si creyeron que Vera Finkelstein bajó los brazos, y aprendió su lección, están muy equivocadas. ¿Saben por qué? Porque presenté otro trabajo en este congreso, pero no para exponerlo, sino como postulante a un premio, es algo que venía pensando hace tiempo sobre mi laburo en Alighieri, y bueno, decidí escribirlo, no sé si será muy científico, y hasta último momento estuve dudando, pero me jugué. Ellas no saben nada. Veremos que pasa. Por ahora, me quedo aquí, ardiendo y soñando, porque las llamas... aún no me impiden hacer ciertas cosas.
Sí, llamo desde el infierno. Los tratamientos que te aplican en Alighieri no son precisamente de frío...
Selma y Patty, en plena simbiosis brujeril, fueron a unas jornadas y, por unos días, respiramos aliviados al no tener sus sojuzgantes miradas instaladas en el cráneo.
Mientras tanto, en el Aquelarre principal: pienso ir a un congreso, al que van todas las psi y una médica (que es quien consiguió las becas). El sindicato da el hotel gratis en la costa sólo hay que hacer una carta solicitándolo. Por supus, las Chicas Psi no me incluyeron en la carta, por supus la médica que consiguió las becas para el congreso, no me consiguió una a mí. Voy de frente, le pido una, y me dice que no sabe, que no tiene, que verá más adelante, pero que igual (siempre sin mirarme directo a los ojos) vaya buscando la beca por otro lado. O.K, me voy compungida, pensando qué laboratorios u otros médicos conozco, busco alternativas. Entiendo realmente que les haya molestado que me presentara en un congreso el año pasado, que mi trabajo ganara, y todo eso, estando en la institución hacía sólo un año, siendo ellas portadoras municipales desde más de diéz. Entiendo que se hayan enojado porque ellas también habían planeado presentar un trabajo (sin incluírme, of course, yo era "la nueva") y se pelearan entre sí (hiena con hiena don´t match!), y finalmente no lo hicieran, porque era en formato poster y no les gustaba ese tipo de presentación. Comprendo que ante tooodas estas circunstancias, me odiaran en aquel entonces, pero ¿Es para tanto?
Lo peor, es que, luego de irme con la cabeza gacha, Kine (al que ya considero un amigo) me cuenta que: luego de retirarme en estado deplorable, la médica esa, le ofreció a él, impune y descaradamente, becas para el congreso.
Ya está, mis colegas ya me hicieron definitivamente a un lado, y lo expresan claro. Kine dice que es porque les muestro su falta, porque tengo proyectos, trabajo, soy jóven y otras cosas. El tiene la teoría que ellas están enfermas porque no trabajan, porque están abrochadas a la silla all the fucking day... Freud decía que la neurosis altera la capacidad de amar y trabajar...no estaba tan equivocado el viejo...Pero, nunca me pasó esto en un laburo, jamás...Entonces, me como el cerebro, pienso que se trata tan sólo de una parte detestable del mundo femenino, que es así, resentido, pienso si no seré yo, reviso mil veces mis acciones, pienso que debería hablar con ellas en privado, en público, de frente, de costado, con alguna, con cuál, cuál es menos perra, con todas...Después me digo que no, que tengo el narcisismo hecho andrajos, y que hablar sería básicamente... inútil.
Pero si voy un poco más allá, todo esto me hace cuestionarme seriamente el destino de la salud mental de esta institución, y por qué no del país, si unas psicólogas de más de cuarenta años la juegan así...Y ustedes que se preguntaban quién está detrás del diván: ellas. Para usted, señora, señor: estas bitches, playing dangerous games with their minds.
Pero hay algo, que sólo les cuento a ustedes, lectores, pues es casi un secreto...hasta ahora. Hice algo. Algo muuuy malo....No me van a amedrentar con el tratamiento "inferno festival a la carte" que me están aplicando, no, no. Si creyeron que Vera Finkelstein bajó los brazos, y aprendió su lección, están muy equivocadas. ¿Saben por qué? Porque presenté otro trabajo en este congreso, pero no para exponerlo, sino como postulante a un premio, es algo que venía pensando hace tiempo sobre mi laburo en Alighieri, y bueno, decidí escribirlo, no sé si será muy científico, y hasta último momento estuve dudando, pero me jugué. Ellas no saben nada. Veremos que pasa. Por ahora, me quedo aquí, ardiendo y soñando, porque las llamas... aún no me impiden hacer ciertas cosas.
miércoles, septiembre 07, 2005
Ultimo momento
Continúan los incidentes.
En el día de ayer el Dr. Quevago arrinconó a Kine para interrogarlo seriamente acerca de unas presas de pollo que él pensaba digerir, segundas y terceras porciones (no se conforma con sólo una).
Kiné, al verse presionado, y no poder admitir lo de la caridad con los canes (además de no estar de acuerdo) mintió: le dijo que se comió todo él y listo el pollo (valga la redundancia...).
Selma y Patty se fueron a unas jornadas, obvio que no me invitaron a ir con ellas, y eso que Selma dice no querer a Patty...
Nos quedamos todos los contratados solos, almorzamos juntos y...el frugal postre: criticar a todos los ausentes.
Aún creo que unas cuantas neuronas están muriendo en mí...marcha fúnebre...adiós amigas!
En el día de ayer el Dr. Quevago arrinconó a Kine para interrogarlo seriamente acerca de unas presas de pollo que él pensaba digerir, segundas y terceras porciones (no se conforma con sólo una).
Kiné, al verse presionado, y no poder admitir lo de la caridad con los canes (además de no estar de acuerdo) mintió: le dijo que se comió todo él y listo el pollo (valga la redundancia...).
Selma y Patty se fueron a unas jornadas, obvio que no me invitaron a ir con ellas, y eso que Selma dice no querer a Patty...
Nos quedamos todos los contratados solos, almorzamos juntos y...el frugal postre: criticar a todos los ausentes.
Aún creo que unas cuantas neuronas están muriendo en mí...marcha fúnebre...adiós amigas!
martes, septiembre 06, 2005
Sarco
Hoy, en medio del almuerzo, Patty vino y dijo con cierto asombro "Hay un perro negro con ojos azules en la puerta!" Desde que nos robaron el estéreo berreta, cerramos las puertas del bunker con llave, por ese motivo, Patty se había levantado a abrirle a un paciente y se había encontrado con tamaña sorpresa. Me levanté como si tuviera cinco años, me siguieron ella y otro kinesiólogo. Por una hendija de vidrio quebrado asomó el hocico. Un husky negro polvoriento y hambriento, con un ojo azul y el otro marrón con una manchita azul me lamió la mano. Decidí llevarle mis sobras de pollo y una manzana, Patty donó una presa colectiva que sobraba, y el kinesiólogo sus huesos y pellejos. Escuchamos a Que-mistri que lo ahuyentaba con ruidos ridículos mientras se iba. El kinesiólogo y yo corrimos escaleras abajo a buscarlo, nos movió la cola en cuanto nos vió, estaba mendicante junto a un paciente en silla de ruedas. Le pusimos los restos en un costado, no tardó en devorarse todo, demostrando las hipótesis sobre su estado.
Subimos extasiados. Kiné estaba en crisis, gritaba (como lo loca que es) que no le quedaba ningún pollo al Dr. Quevago, lo conduje a la fuente para que viera con sus propios ojos que quedaba una presa con su respectiva guarnición. Igual seguía consternado, semejantes actos impulsivos lo contrarían. Patty sugirió que no le dijéramos nada a Quevago, porque iba a colapsar su narcisismo cuando se enterara que, su posible repetición de pollo, había sido donada a un can hambriento.
Al retirarme a firmar, Quevago estaba también en personal, se me acercó y me dijo -Che, lo ví al kinesiólogo y me dijo que me quedaba sólo una porción!...
-Sí, claro, te queda, no te preocupes...-más concentrada en firmar que en escuchar
-No, es que hice el cálculo y deberían sobrar más...
-Bueno, pero sólo te faltaba almorzar a vos
-Deben estar mandando de menos...-haciendo movimientos indignados con la cabeza.
Por un momento quise confesarle el acto de misericordia, pero luego decidí callar. Sé guardar un secreto.
Me pregunto si no se me achicará el cerebro.
Subimos extasiados. Kiné estaba en crisis, gritaba (como lo loca que es) que no le quedaba ningún pollo al Dr. Quevago, lo conduje a la fuente para que viera con sus propios ojos que quedaba una presa con su respectiva guarnición. Igual seguía consternado, semejantes actos impulsivos lo contrarían. Patty sugirió que no le dijéramos nada a Quevago, porque iba a colapsar su narcisismo cuando se enterara que, su posible repetición de pollo, había sido donada a un can hambriento.
Al retirarme a firmar, Quevago estaba también en personal, se me acercó y me dijo -Che, lo ví al kinesiólogo y me dijo que me quedaba sólo una porción!...
-Sí, claro, te queda, no te preocupes...-más concentrada en firmar que en escuchar
-No, es que hice el cálculo y deberían sobrar más...
-Bueno, pero sólo te faltaba almorzar a vos
-Deben estar mandando de menos...-haciendo movimientos indignados con la cabeza.
Por un momento quise confesarle el acto de misericordia, pero luego decidí callar. Sé guardar un secreto.
Me pregunto si no se me achicará el cerebro.
The look
Ayer pensaba que si me dieran a elegir entre quedarme sorda o ciega, preferiría sorda, curiosa elección, para una analista, que suele escuchar y decir. Pero sigo pensando que mirando se obtienen más datos...la mirada es implacable.
lunes, septiembre 05, 2005
Culpa mon amour
Bueno, Kine es todo un tema, y les explico por qué.
El viernes, decidiendo festejar que habíamos cobrado y en una propuesta de arrojo, le ofrezco a Kine inaugurar una cantina que recién abre, a una cuadra. Aceptó de buen grado concurrir a dicho almuerzo al mediodía, rechazando firmemente la comida institucional, a pesar tratarse de escalopes de carne.
Ya dispuestos a partir, antes de salir del bunker de los profesionales, me pregunta -¿y qué les decimos?
-Que vamos a comer, of course-le contesto sorprendida
-No, digamos que vamos a comprar comida-
-¿Por qué mentir? Además, vamos a tardar más...
-Dale, digamos eso...
No sabía por qué motivo, pero acepté, en la mayoría de las oportunidades, el hambre nubla mi entendimiento.
Luego de deglutir unos exquisitos crepes de cuatro pesos, y de charlar exhaustivamente sobre un amigo de él, el festejo de su cumpleaños, y otros temas nimios, decidimos regresar, pero, al terminar de pagar, pararnos para retirarnos y observar encandilados, una mesa en la entrada que ofrecía sin pudor porciones de pasta frola y facturas, él me dijo:
-¿Les llevamos algo?
-¿A quiénes?- totalmente desconcertada
-A nuestros compañeritos, así no nos joden...
-No entiendo, ¿hay que pagar para hacer vida propia?
-...
-Sí querés comprales algo vos...Yo, ni en pedo
-Bueno, no, dejá, vamos....
Mientras nos dirigíamos al antro seguía pensando que algo andaba mal con este pibe ¿Comprar comida para nuestros compañeros? ¿en calidad de qué? ¿ofrenda? ¿pago? Decidí insistir con el tema, tenía que comprender las mociones internas que impulsaban a Kine, después de todo, me cae bastante bien...
-No entiendo por qué querés comprar algo
-No, de buena onda, qué se yo...
-Pero si ellos nunca nos dan nada...
-Claro, si yo pensara así, nuncá le daría nada a nadie, sin pensara que es un intercambio todo, si esperara recibir algo a cambio...tendría que pensar más como vos...
-No digo eso, yo doy sin esperar nada a gente que me cabe, a gente de mi vida, que me importa...
-Bueno, definitivamente sí, debería ser más como vos, dar sólo a cambio...-irónico.
-A menos que...
-A menos que ¿qué?
-Que te sientas culpable, y sea una ofrenda de la culpa...
-Puede ser...Claro, debería ser un psicópata que no siente culpa de nada...
-Un psicópata no siente culpa por hacer daño, por matar, robar, violar, engañar, etc ¿me querés decir qué tuvo este almuerzo de todo eso????
-...
Conclusión: cada vez entiendo menos.
El viernes, decidiendo festejar que habíamos cobrado y en una propuesta de arrojo, le ofrezco a Kine inaugurar una cantina que recién abre, a una cuadra. Aceptó de buen grado concurrir a dicho almuerzo al mediodía, rechazando firmemente la comida institucional, a pesar tratarse de escalopes de carne.
Ya dispuestos a partir, antes de salir del bunker de los profesionales, me pregunta -¿y qué les decimos?
-Que vamos a comer, of course-le contesto sorprendida
-No, digamos que vamos a comprar comida-
-¿Por qué mentir? Además, vamos a tardar más...
-Dale, digamos eso...
No sabía por qué motivo, pero acepté, en la mayoría de las oportunidades, el hambre nubla mi entendimiento.
Luego de deglutir unos exquisitos crepes de cuatro pesos, y de charlar exhaustivamente sobre un amigo de él, el festejo de su cumpleaños, y otros temas nimios, decidimos regresar, pero, al terminar de pagar, pararnos para retirarnos y observar encandilados, una mesa en la entrada que ofrecía sin pudor porciones de pasta frola y facturas, él me dijo:
-¿Les llevamos algo?
-¿A quiénes?- totalmente desconcertada
-A nuestros compañeritos, así no nos joden...
-No entiendo, ¿hay que pagar para hacer vida propia?
-...
-Sí querés comprales algo vos...Yo, ni en pedo
-Bueno, no, dejá, vamos....
Mientras nos dirigíamos al antro seguía pensando que algo andaba mal con este pibe ¿Comprar comida para nuestros compañeros? ¿en calidad de qué? ¿ofrenda? ¿pago? Decidí insistir con el tema, tenía que comprender las mociones internas que impulsaban a Kine, después de todo, me cae bastante bien...
-No entiendo por qué querés comprar algo
-No, de buena onda, qué se yo...
-Pero si ellos nunca nos dan nada...
-Claro, si yo pensara así, nuncá le daría nada a nadie, sin pensara que es un intercambio todo, si esperara recibir algo a cambio...tendría que pensar más como vos...
-No digo eso, yo doy sin esperar nada a gente que me cabe, a gente de mi vida, que me importa...
-Bueno, definitivamente sí, debería ser más como vos, dar sólo a cambio...-irónico.
-A menos que...
-A menos que ¿qué?
-Que te sientas culpable, y sea una ofrenda de la culpa...
-Puede ser...Claro, debería ser un psicópata que no siente culpa de nada...
-Un psicópata no siente culpa por hacer daño, por matar, robar, violar, engañar, etc ¿me querés decir qué tuvo este almuerzo de todo eso????
-...
Conclusión: cada vez entiendo menos.
jueves, septiembre 01, 2005
Amor Gástrico
O.K. Estoy netamente amarillista, me acogí a la enmienda chusmífera, pero dejen que les explique. Estoy descubriendo que la comida tiene que ver con el amor. Ya sé, ya sé, el bebé, la teta, todo eso, es un claro imprinting en el comienzo de nuestras vidas, sí, pero después... todo continúa. Nuestra forma de comer, las elecciones, cómo cocinamos, nuestros vínculos gastronómicos tienen mucho que ver con la demanda ¿y qué es toda demanda si no es una demanda de amor?
En Alighieri se dan cuestiones con la comida que exceden los límites del trámite. Hay rituales, quejas, actitudes, formas, etc. que están tratando de manifestar algo. Vean un ejemplo. En el almuerzo, nos reunimos todos los profesionales, seremos unos ocho, aproximadamente. Cada uno con particularidades en cuanto a lo gastronómico. Selma odia el pollo en todas sus formas, puede transitar el día sin probar bocado, sin sentirse necesitada de ingerir nada sólido. Patty odia la comida institucional, hay períodos en que se lleva su alimento, ensaladitas por ejemplo, otros se resigna (cuando no van con Selma a adquirir algo que las sacie y conforme en el kioskito cercano). Es alérgica a la pelusa del durazno (opa!) y en una época veraniega, para bajar de peso, hizo una dieta extraña, algo de todo un día carne, todo un día frutas, etc, que le copió a Que-mistri, el bioquímico, y se ponían esas cositas en las orejas (semillas? imanes para atrapar las grasas? qué?!), pero la zapán seguía firme ahí. Ahora Que-mistri dejó la diet, y come lo que venga. Mi amigo el Kine (siólogo) come siempre, fideos (que se hierve en un "cacharro" de cuarta, que hay por ahí) de entrada y luego de primer plato jurel, que es como una caballa pero más fuerte, y d etercer plato, la comida institucional. La Lic. Rottenmayer come absolutely every fucking day lo mismo: un sandwich de queso, en pan negro, ahora inorporó una sopita, para el invierno, no sea que se congele aún más su alma, y quede cual disney. El Hada Dentífrica come de todo, a veces se lleva un mix de verduras y hace ensaladas, pero nada ritualístico. La pequeña Gertrudis, come la dieta gástrica de la institución, después ataca, si sobra, lo que quede de lo nuestro, y después se come o cinco naranjas, o cuatro mandarinas, o varias repeticiones de algún postre frutal del día. Y yo, como la comida institucional, cuando no me gusta lo que hay opto (ya que en la zona no hay ningún parador, restaurant, bar, barsucho, súper, o algo en donde se pueda comprar algo) por ir a un kiosco, cruzando la avenida, en donde venden unos sanguches de jamon crudo y queso a $ 2.50, que zafan bastante, con eso tiro un poco.
Pero lo que estaba tratando de explicar es el vínculo de la comida y la demanda de amor. A Patty, nada le viene bien, nunca, mira todo con cara dubitativa o de asco, no usufructúa la heladera, le parece un territorio hostil, no usa los platos institucionales, lleva propios, en fin, la distancia es su fuerte. Vincularmente es así también, un día está, el otro desapareció y no sabés por qué, se lleva bien con su perro, hombres de vez en cuando, pero preferentemente no, ciclotímica por excelencia, copia una dieta, lleva su comida, busca algo que no encuentra. Selma es contradictoria, no muestra su juego, puede permanecer sin comer, con un comportamiento digno de un asceta, para luego pararse y declarar con voz famélica que muere de hambre. Quemistri es todo un tema, nos llevaría un nuevo post. Gertrudis, voráz, pide todo, no da nada, nunca, todo sirve para engrosar las paredes de su narcisismo gástrico. La Rottenmayer, todos los días the same, bueno, saquen conclusiones, no hay ahí pulsión alguna, todo está controlado en ese sanguchito de queso, el alimento y el amor, no importan... El Hada Dentrífica... ahí estaríamos hablando de una excepción a la regla, ya que el diagnóstico varía entre una neurosis histérica grave, o una perversión, cosa que no sería moco de pavo, pero, misteriosamente, no logro encontrar una regularidad en su conducta alimentaria, salvo que muchas veces quiere lo que tiene el otro, y llega a límites insoportables, como pelearse por un pedazo de pollo, o ha llegado a robarle la dieta gástrica a Gertrudis (sin saber que ella estaba, por supuesto), y la escena de las dos peleando por el puré de zapallos, inevitablemente se ha quemado sin retorno en mi cerebro.
En toda esta reflexión, me valdría darme con un caño a mí también ¿no? A ver...como la comida institucional...cuando no me gusta busco otra cosa...no tengo dietas ni credos...en fin, no me encuentro, o sea que si pueden dilucidar algo, ustedes, queridos lectores, escriban su opinión. Obviamente, nunca el autoanálisis fue el fuerte de ningún analista, sin poder evitarlo hay cosas que se escapan...
En Alighieri se dan cuestiones con la comida que exceden los límites del trámite. Hay rituales, quejas, actitudes, formas, etc. que están tratando de manifestar algo. Vean un ejemplo. En el almuerzo, nos reunimos todos los profesionales, seremos unos ocho, aproximadamente. Cada uno con particularidades en cuanto a lo gastronómico. Selma odia el pollo en todas sus formas, puede transitar el día sin probar bocado, sin sentirse necesitada de ingerir nada sólido. Patty odia la comida institucional, hay períodos en que se lleva su alimento, ensaladitas por ejemplo, otros se resigna (cuando no van con Selma a adquirir algo que las sacie y conforme en el kioskito cercano). Es alérgica a la pelusa del durazno (opa!) y en una época veraniega, para bajar de peso, hizo una dieta extraña, algo de todo un día carne, todo un día frutas, etc, que le copió a Que-mistri, el bioquímico, y se ponían esas cositas en las orejas (semillas? imanes para atrapar las grasas? qué?!), pero la zapán seguía firme ahí. Ahora Que-mistri dejó la diet, y come lo que venga. Mi amigo el Kine (siólogo) come siempre, fideos (que se hierve en un "cacharro" de cuarta, que hay por ahí) de entrada y luego de primer plato jurel, que es como una caballa pero más fuerte, y d etercer plato, la comida institucional. La Lic. Rottenmayer come absolutely every fucking day lo mismo: un sandwich de queso, en pan negro, ahora inorporó una sopita, para el invierno, no sea que se congele aún más su alma, y quede cual disney. El Hada Dentífrica come de todo, a veces se lleva un mix de verduras y hace ensaladas, pero nada ritualístico. La pequeña Gertrudis, come la dieta gástrica de la institución, después ataca, si sobra, lo que quede de lo nuestro, y después se come o cinco naranjas, o cuatro mandarinas, o varias repeticiones de algún postre frutal del día. Y yo, como la comida institucional, cuando no me gusta lo que hay opto (ya que en la zona no hay ningún parador, restaurant, bar, barsucho, súper, o algo en donde se pueda comprar algo) por ir a un kiosco, cruzando la avenida, en donde venden unos sanguches de jamon crudo y queso a $ 2.50, que zafan bastante, con eso tiro un poco.
Pero lo que estaba tratando de explicar es el vínculo de la comida y la demanda de amor. A Patty, nada le viene bien, nunca, mira todo con cara dubitativa o de asco, no usufructúa la heladera, le parece un territorio hostil, no usa los platos institucionales, lleva propios, en fin, la distancia es su fuerte. Vincularmente es así también, un día está, el otro desapareció y no sabés por qué, se lleva bien con su perro, hombres de vez en cuando, pero preferentemente no, ciclotímica por excelencia, copia una dieta, lleva su comida, busca algo que no encuentra. Selma es contradictoria, no muestra su juego, puede permanecer sin comer, con un comportamiento digno de un asceta, para luego pararse y declarar con voz famélica que muere de hambre. Quemistri es todo un tema, nos llevaría un nuevo post. Gertrudis, voráz, pide todo, no da nada, nunca, todo sirve para engrosar las paredes de su narcisismo gástrico. La Rottenmayer, todos los días the same, bueno, saquen conclusiones, no hay ahí pulsión alguna, todo está controlado en ese sanguchito de queso, el alimento y el amor, no importan... El Hada Dentrífica... ahí estaríamos hablando de una excepción a la regla, ya que el diagnóstico varía entre una neurosis histérica grave, o una perversión, cosa que no sería moco de pavo, pero, misteriosamente, no logro encontrar una regularidad en su conducta alimentaria, salvo que muchas veces quiere lo que tiene el otro, y llega a límites insoportables, como pelearse por un pedazo de pollo, o ha llegado a robarle la dieta gástrica a Gertrudis (sin saber que ella estaba, por supuesto), y la escena de las dos peleando por el puré de zapallos, inevitablemente se ha quemado sin retorno en mi cerebro.
En toda esta reflexión, me valdría darme con un caño a mí también ¿no? A ver...como la comida institucional...cuando no me gusta busco otra cosa...no tengo dietas ni credos...en fin, no me encuentro, o sea que si pueden dilucidar algo, ustedes, queridos lectores, escriban su opinión. Obviamente, nunca el autoanálisis fue el fuerte de ningún analista, sin poder evitarlo hay cosas que se escapan...
Escena bizarras de la vida cotidiana. Parte II
Que haya gente que tenga hijos, vaya y pase...Que haya gente que lleve a esas pequeñas producciones a su trabajo, bué...está bien...Pero que el Hada Dentífrica (la dentista) lleve a su dulce niño y él se coma mi ración del día (y pida más!)...no, eso no vale...Y que luego ella me levante el saco del piso y con rostro de querubín arrobado me diga "estás embarazada, hay que mimarte..." No, eso no funcionará, definitivamente no. Y yo que me estaba amigando internamente con ella, luego de no soportarla por tanto tiempo...e-n f-i-n....
Escenas bizarras de la vida cotidiana. Parte 1
Que al psiquiatra Dr. Chevago (pongamosle...), se le incendie el mondongo en el hornito comunitario mientras sale a atender a una paciente unos minutos, vaya y pase. Pero que Selma se lo saque, cuando él regresa de su incursión, y diga a viva voz "Se te quemó el mondongo..." "No sé si dejaste a alguien encargado de cuidarlo..." con pose sospechosa mirando a todos en forma acusatoria, ya es too much, baby.
Es cierto lo que dice René Kaës acerca de algunas instituciones, son intensamente paranogénicas, es decir incitan todo el tiempo a perseguir y ser perseguidos.
Es cierto lo que dice René Kaës acerca de algunas instituciones, son intensamente paranogénicas, es decir incitan todo el tiempo a perseguir y ser perseguidos.
domingo, agosto 28, 2005
Micromundos
En Alighieri existen varios mundos. Hoy quiero hablar del mundo de los contratados.
El Gobierno de la Ciudad de Buenos Aires es el principal arquitecto de esta fracción de trabajadores (en la que me incluyo), ciertamente una porción de la desventaja social que pulula por nuestro país, cierto amigos, no sólo de piqueteros, planes y desocupados, se alimenta el agujero negro, no, hay más, y nadie habla de nosotros. Bueno, hoy, he decidido hablar. Los contratados, en principio percibimos sueldos de morondanga, sin beneficios sociales de ninguna clase, como ser obra social, por ejemplo. Debemos pagar el monotributo descontándolo de aquel sueldo de morondanga que percibimos. Poseemos un contrato que puede renovarse o no, de acuerdo a los ánimos del que lidere, dicho contrato es renovable en tres o seis meses, tardando en cobrar dos meses o más (en el mejor de los casos) luego de su renovación (en el mejor de los casos). No poseemos antigüedad, no cobramos aguinaldo ni ningún aumento de ningún tipo, no tenemos más de dos semanas de vacaciones, habemos contratados de seis años y otros más, otros menos.
Planteadas las características de este mundo, paso a hablar de la convivencia contratados-planta permanente. Obviamente, éstos últimos "los de planta", como solemos llamarlos, no se sintieron muy bien cuando el Gobierno comenzó a contratar personal, esto habrá comenzado en la época en que De la Rúa era gobernador. Para los que no tienen el placer: "los de planta" es el personal eterno y envejecido de la Municipalidad, conocidos y renombrados por su alta antigüedad y sus horas de café y asiento, imposible echarlos salvo que incendien el lugar, si esto sucediera lo máximo que podría acontecerles sería ser trasladados (si algún gremio los respalda, como habitualmente se da) . Todas esas habladurías de ellos....son ciertas.
Ahora, henos aquí, los contratados, desde ya en una situación de desventaja, pero con las reglas bien claras, eh: "Vos no tenes ningún derecho", escuchamos decir a diario, pero sí, todas las obligaciones de "los de planta" y más: cumplir horarios (que nuestro contrato no especifica), votar líderes sindicales, etc.
Explicada la situación, me remito a un suceso semanal. Selma, de planta, tuvo una descompostura y faltó, por lo cual debió pedir médico, lo cual, no pudo hacer correctamente, por lo que le pusieron "compensatorio" (debe compensar ese día que faltó). Todos, en la mesa en que toman café habitualmente, se quejaban de dicha "injusticia", Selma y Patty, rumiando broncas, fumando indignadas sobre la cabecera, hasta que Selma dijo mordáz "los contratados traen un certificado y ya está, a nosotros siempre nos cagan..." En ese momento se planteó un claro límite, mientras terminaba de almorzar, esta humilde servidora pensó "¿contesto o me adhiero a un silencio concurrido?". He aquí lo que hubiera contestado: "sí, mi amor, te cambio el lugar, vos ganás más del doble por hacer lo mismo (que no hacés, en realidad), percibís beneficios, tenés estabilidad, te aumentan el sueldo de vez en cuando, y no cobrás el año del arquero..." Pero me adherí al silencio concurrido.
Siempre existirá esa brecha entre nuestros mundos, ellos ingresaron en años diferentes, de forma diferente, nosotros la parimos, y quizás, allí es donde se prueba más la vocación, aferrarte a eso que querés hacer, a pesar de todo... Pero..jeje, este es un pensamiento ¿cómo llamarlo? algo conformista... ¿acaso la vocación debería ser un premio consuelo? ¿acaso debería ser "probada" por medio de condiciones de trabajo altamente injustas? los jóvenes profesionales contratados ¿seremos viejos profesionales contratados el día de mañana?¿tomaremos cafés eternos en nuestras sillas apropiadas para siempre?...La otra vez una asistente social con la que trabajo me dijo que yo realmente amaba lo que hacía, pues mi estilo era acercarme a los pacientes y trabajar, que los otros ( "los de planta") no lo hacían, quizás porque no tenían verdadera pasión por la profesión...La verdad es que le contesté que yo no hacía dos años que estaba en Alighieri, y ellos hacía quince años que estaban, que quizás la pasión se iba, que no sabía si yo sería ellos en un futuro....Pero ella me dijo..."yo estoy hace quince años y trabajo con pasión"...es cierto y me cagó, mi hipótesis se fue por un tubo y pasé a conectar otros pensamientos...En realidad ¿por qué debería identificarme con ellos y pensar que terminaré así? si tenemos historias diferentes desde el vamos...¿por qué pienso en estos lugares intercambiables donde no hay lugar posible "vos sos yo, yo soy vos"? ¿acaso la herencia no es eso, que alguien cede a otro su lugar en algo? sí, pero uno elige si toma ese lugar y también si hace con eso que le dejan algo diferente ¿no?
El Gobierno de la Ciudad de Buenos Aires es el principal arquitecto de esta fracción de trabajadores (en la que me incluyo), ciertamente una porción de la desventaja social que pulula por nuestro país, cierto amigos, no sólo de piqueteros, planes y desocupados, se alimenta el agujero negro, no, hay más, y nadie habla de nosotros. Bueno, hoy, he decidido hablar. Los contratados, en principio percibimos sueldos de morondanga, sin beneficios sociales de ninguna clase, como ser obra social, por ejemplo. Debemos pagar el monotributo descontándolo de aquel sueldo de morondanga que percibimos. Poseemos un contrato que puede renovarse o no, de acuerdo a los ánimos del que lidere, dicho contrato es renovable en tres o seis meses, tardando en cobrar dos meses o más (en el mejor de los casos) luego de su renovación (en el mejor de los casos). No poseemos antigüedad, no cobramos aguinaldo ni ningún aumento de ningún tipo, no tenemos más de dos semanas de vacaciones, habemos contratados de seis años y otros más, otros menos.
Planteadas las características de este mundo, paso a hablar de la convivencia contratados-planta permanente. Obviamente, éstos últimos "los de planta", como solemos llamarlos, no se sintieron muy bien cuando el Gobierno comenzó a contratar personal, esto habrá comenzado en la época en que De la Rúa era gobernador. Para los que no tienen el placer: "los de planta" es el personal eterno y envejecido de la Municipalidad, conocidos y renombrados por su alta antigüedad y sus horas de café y asiento, imposible echarlos salvo que incendien el lugar, si esto sucediera lo máximo que podría acontecerles sería ser trasladados (si algún gremio los respalda, como habitualmente se da) . Todas esas habladurías de ellos....son ciertas.
Ahora, henos aquí, los contratados, desde ya en una situación de desventaja, pero con las reglas bien claras, eh: "Vos no tenes ningún derecho", escuchamos decir a diario, pero sí, todas las obligaciones de "los de planta" y más: cumplir horarios (que nuestro contrato no especifica), votar líderes sindicales, etc.
Explicada la situación, me remito a un suceso semanal. Selma, de planta, tuvo una descompostura y faltó, por lo cual debió pedir médico, lo cual, no pudo hacer correctamente, por lo que le pusieron "compensatorio" (debe compensar ese día que faltó). Todos, en la mesa en que toman café habitualmente, se quejaban de dicha "injusticia", Selma y Patty, rumiando broncas, fumando indignadas sobre la cabecera, hasta que Selma dijo mordáz "los contratados traen un certificado y ya está, a nosotros siempre nos cagan..." En ese momento se planteó un claro límite, mientras terminaba de almorzar, esta humilde servidora pensó "¿contesto o me adhiero a un silencio concurrido?". He aquí lo que hubiera contestado: "sí, mi amor, te cambio el lugar, vos ganás más del doble por hacer lo mismo (que no hacés, en realidad), percibís beneficios, tenés estabilidad, te aumentan el sueldo de vez en cuando, y no cobrás el año del arquero..." Pero me adherí al silencio concurrido.
Siempre existirá esa brecha entre nuestros mundos, ellos ingresaron en años diferentes, de forma diferente, nosotros la parimos, y quizás, allí es donde se prueba más la vocación, aferrarte a eso que querés hacer, a pesar de todo... Pero..jeje, este es un pensamiento ¿cómo llamarlo? algo conformista... ¿acaso la vocación debería ser un premio consuelo? ¿acaso debería ser "probada" por medio de condiciones de trabajo altamente injustas? los jóvenes profesionales contratados ¿seremos viejos profesionales contratados el día de mañana?¿tomaremos cafés eternos en nuestras sillas apropiadas para siempre?...La otra vez una asistente social con la que trabajo me dijo que yo realmente amaba lo que hacía, pues mi estilo era acercarme a los pacientes y trabajar, que los otros ( "los de planta") no lo hacían, quizás porque no tenían verdadera pasión por la profesión...La verdad es que le contesté que yo no hacía dos años que estaba en Alighieri, y ellos hacía quince años que estaban, que quizás la pasión se iba, que no sabía si yo sería ellos en un futuro....Pero ella me dijo..."yo estoy hace quince años y trabajo con pasión"...es cierto y me cagó, mi hipótesis se fue por un tubo y pasé a conectar otros pensamientos...En realidad ¿por qué debería identificarme con ellos y pensar que terminaré así? si tenemos historias diferentes desde el vamos...¿por qué pienso en estos lugares intercambiables donde no hay lugar posible "vos sos yo, yo soy vos"? ¿acaso la herencia no es eso, que alguien cede a otro su lugar en algo? sí, pero uno elige si toma ese lugar y también si hace con eso que le dejan algo diferente ¿no?
Aprés Coup
Varias cuestiones han surgido esta semana en relación a Alighieri. Es que ese mundo me hace ver los otros mundos de manera diferente. En un principio me sentí ajena a la mega institución, y luego pasé a ser un personaje más, lo que en cierta medida me quitó cierta objetividad que creí adquirir en un principio de comenzar a trabajar allí, pero creo que fue una ilusión, para pasar completamente por la experiencia Alighieri, debo sambullirme en sus entrañas, nadar entre sus fluídos, no amilanarme, dejar allí mi limpidéz del mundo común, negociar, perder cierta inocencia que quedaba, y finalmente que Alighieri se quede con algo de mí, porque yo me quedo con algo también...
Alighieri me trae mi pasado, sobre todo imágenes del colegio, en donde sufrí los primeros impactos de lo institucional en su apogeo, los problemas fraternales, las luchas de poder, los grupos divididos, segregados, mundos aún no descubiertos. Alcanzar la felicidad casi completamente hasta la llegada de esa, que me excluyó de mi grupo de amigas, o yo me dejé, quien sabe...Alighieri trae imágenes brillantes del dolor, me entrego, pienso nuevamente, reinscribo mi pasado aunque duela, sé que saldré con heridas cicatrizadas, de hecho siento sus punzadas.
Alighieri me trae mi pasado, sobre todo imágenes del colegio, en donde sufrí los primeros impactos de lo institucional en su apogeo, los problemas fraternales, las luchas de poder, los grupos divididos, segregados, mundos aún no descubiertos. Alcanzar la felicidad casi completamente hasta la llegada de esa, que me excluyó de mi grupo de amigas, o yo me dejé, quien sabe...Alighieri trae imágenes brillantes del dolor, me entrego, pienso nuevamente, reinscribo mi pasado aunque duela, sé que saldré con heridas cicatrizadas, de hecho siento sus punzadas.
domingo, agosto 21, 2005
El sacabocados de la vida
Continuando con la modalidad gastronómica, he decidido llamar así, "el sacabocados de la vida", a aquellos sucesos que nos sorprenden en medio de nuestro recorrido vital, y nos dejan en bolas, sin interlocutor a quien putear. Verán, Selma hace un mes aproximadamente, decidió derivarme un paciente, por supuesto a mi consultorio particular, acepté de buen grado ya que se trataba de un adolescente, conflictuado por nuevas elecciones en su vida, bastante interesante por cierto. Esperé el llamado de su madre, quien, a su vez, es paciente de Selma. Pasaron dos semanas, y nada. Pregunté en dos oportunidades a mi colega qué sucedía, ella me dijo que estaban en vacaciones de invierno y que probablemente luego de ellas, los padres decidieran solicitar la entrevista. Me quedé conforme hasta que, hace una semana, Selma me comenta que, la analista del padre del púber había sugerido una derivación a un analista masculino como una opción más conveniente (dado el sexo del niño...varón con varón: match!), lógicamente la madre le relata este hecho a Selma y ella, atinadamente, sugiere que le pregunten a la futura víctima. El, tan copado como me lo imaginaba, respondió que, no le importaba el sexo, sino que fuera una persona coherente. ¿Qué sucedió entonces? Mis queridos amigos, por cierto fue derivado al analista o terapeuta (despectivamente hablando) masculino que la perra de la otra psicóloga sugirió. Ahora bien, los que estamos en la profesión sabemos cabalmente que el sexo del analista no es importante, que todos los fenómenos que se tienen que dar en un posible tratamiento se dan independientemente de este factor, entonces ¿qué hizo esta perra de mi colega? Bien amigos, ella birló a mi futuro paciente, instalando la duda del sexo, y si se quiere, y vamos más allá, en una actitud sexista, desestimatoria y fuera de la ética profesional. Si ella por casualidad pudiera leer este blog, le dedicaría lo siguiente:
"Perra sucia que robás pacientes: en tu pequeño mundo de varones y mujeres no tenés idea lo que significa un tratamiento, y beneficias al sapo de tu partenaire, novio, amigo, colega, paciente (o el que sea) a desmérito de tus colegas, no merecés espacio vital en esta profesión, y ni siquiera sos digna de haber transitado (si es que lo hiciste, lo cual francamente dudo) los escritos del distinguidísimo Dr. Freud, y por si en algún momento de casualidad o por un accidente, lo hiciste, sabrás que, gracias a nosotras, las mujeres, él pudo comenzar a pensar en algo, llamado psicoanálisis. Forra." He dicho.
Volviendo al título de este post, ésto ilustra, creo que inequívocamente, lo que hace la vida, si es que de hecho osamos responsabilizarla (noten que vida, es un sustantivo femenino, por cierto): tenemos un boleto, lindo, limpito, estirado, de colores, recién sacado en la boletería y sácate...viene algún tarado a sacarte un bocado.
"Perra sucia que robás pacientes: en tu pequeño mundo de varones y mujeres no tenés idea lo que significa un tratamiento, y beneficias al sapo de tu partenaire, novio, amigo, colega, paciente (o el que sea) a desmérito de tus colegas, no merecés espacio vital en esta profesión, y ni siquiera sos digna de haber transitado (si es que lo hiciste, lo cual francamente dudo) los escritos del distinguidísimo Dr. Freud, y por si en algún momento de casualidad o por un accidente, lo hiciste, sabrás que, gracias a nosotras, las mujeres, él pudo comenzar a pensar en algo, llamado psicoanálisis. Forra." He dicho.
Volviendo al título de este post, ésto ilustra, creo que inequívocamente, lo que hace la vida, si es que de hecho osamos responsabilizarla (noten que vida, es un sustantivo femenino, por cierto): tenemos un boleto, lindo, limpito, estirado, de colores, recién sacado en la boletería y sácate...viene algún tarado a sacarte un bocado.
sábado, agosto 20, 2005
Voraz
Ayer estábamos almorzando, sí, porque en Alighieri el almuerzo está incluído (deberían pensar seriamente en excluír: el mondongo, el locro y la carne al horno o "rodillas de terodáctilo", como solía llamarlas el brujo), y noto que, la pequeña Gertrudis ilustrada decide que su postre será una manzana, de las que raramente traen (porque últimamente les agarró un metejón de aquellos con las mandarinas), cuando la termina se come otra, luego otra, luego otra...hasta que me paro en búsqueda de mi postre, obviamente, también manzana, y veo que quedan tres, se levanta otra cultora del postre tras de mí, con lo cual queda una...Gertrudis aprovecha y.....goooool...se come la última con total descaro, que logra ocultar tras sus anteojos verdes culo de botella. Ahora bien, ¿de dónde cuernos proviene dicha voracidad?, pero lo peor es darme cuenta de que nadie registró dichos actos de impunidad devoradora... entonces, otra pregunta ¿cómo y por qué se llega a no registrar más nada de aquello que podría (en algún momento) haber llamado nuestra atención? ¿es que acaso se pierde el registro como modalidad defensiva? ¿eh?. ¿Qué es peor: la voracidad incontenible de Gertrudis o el no registro del resto de los otros profesionales?
viernes, agosto 12, 2005
El juego de la silla
Será una cuestión de género?
Es la pregunta que me hago diariamente, en Alighieris, por supuesto...Verán, las mujeres, dichosa yo de pertenecer a este club, me intrigan, a pesar de pertenecer (cuando pertenecer no tiene privilegios). Mis colegas, cuatro dark continents diría nuestro amigo Freud, para mí también lo son. Les explico: apenas llegué Patty y Selma (porque fuman sin deternerse, uno tras otro) eran carne y uña, odiaban y desterraban a las otras dos: la Pequeña Gertrudis Ilustrada y la Licenciada Rottenmayer. A la pequeña Gertrudis ni le hablaban, ella tampoco les dirigía la palabra, aparecía en el comedor silbando una tonada, larguirucha, con anteojos culo de botella y su pequeño Lacan ilustrado bajo el brazo. Mientras tanto, La Rottenmayer, se dedicaba a pulular por la institución, criticando cada una de mis equivocaciones por ser "la nueva", repitiendo "que horror, que horror" dos veces, con alguno de los médicos de guardia. Todo seguía así, Patty y Selma me acogieron en su regazo, sinedo yo la menor, esto tuvo cierto gustito a Edipo no procesado. Patty repetía a voz de cuello mi "excelencia profesional", me llamaba por teléfono a mi casa, y Selma también se desvivía en atenciones varias. Ambas, se atrevieron, hasta que...se terminó la magia. ¿Podría exactamente precisar ese momento?. Bueno, fue a mitad del año pasado, cuando, se me ocurrió ganar un premio en un congreso, con un trabajo sobre Alighieris. Mi vida cambió radicalmente. Patty y Selma se pelearon, Patty no me habló más, luego ambas se amigaron, y Patty decidió hacerse amiga de la pequeña Gertrudis y la Rottenmayer, luego retomó su vínculo con Selma, y a mí me trata cordialmente, hace poco, luego de ser absurdamente ordinaria conmigo. ¿Pueden saberse las motivaciones intrínsecas reales de tales movimientos afectivos? No, no se puede, o al menos yo no puedo. Ahora, la pequeña Gertrudis ocupa el lugar que yo ocupaba, tanto física como simbólicamente, la otra vez osé posar mi culo en la que fue, en un pasado, asignada como "mi silla", y me sacó carpiendo ¿Qué es eso de tener lugares fijos en la municipalidad? ¿sucede en todos lados? ¿es un vicio? ¿una realidad?. Ahora Gertrudis es yo y yo ¿soy ella? ¿después de todo ella codiciaba ese lugar? si ella venía hace más de diez años gestando el suyo ¿por qué de pronto querría el de "la nueva"? Mientras disfrutaba de mis cinco minutos de bienestar, pude entrever este futuro...
Es la pregunta que me hago diariamente, en Alighieris, por supuesto...Verán, las mujeres, dichosa yo de pertenecer a este club, me intrigan, a pesar de pertenecer (cuando pertenecer no tiene privilegios). Mis colegas, cuatro dark continents diría nuestro amigo Freud, para mí también lo son. Les explico: apenas llegué Patty y Selma (porque fuman sin deternerse, uno tras otro) eran carne y uña, odiaban y desterraban a las otras dos: la Pequeña Gertrudis Ilustrada y la Licenciada Rottenmayer. A la pequeña Gertrudis ni le hablaban, ella tampoco les dirigía la palabra, aparecía en el comedor silbando una tonada, larguirucha, con anteojos culo de botella y su pequeño Lacan ilustrado bajo el brazo. Mientras tanto, La Rottenmayer, se dedicaba a pulular por la institución, criticando cada una de mis equivocaciones por ser "la nueva", repitiendo "que horror, que horror" dos veces, con alguno de los médicos de guardia. Todo seguía así, Patty y Selma me acogieron en su regazo, sinedo yo la menor, esto tuvo cierto gustito a Edipo no procesado. Patty repetía a voz de cuello mi "excelencia profesional", me llamaba por teléfono a mi casa, y Selma también se desvivía en atenciones varias. Ambas, se atrevieron, hasta que...se terminó la magia. ¿Podría exactamente precisar ese momento?. Bueno, fue a mitad del año pasado, cuando, se me ocurrió ganar un premio en un congreso, con un trabajo sobre Alighieris. Mi vida cambió radicalmente. Patty y Selma se pelearon, Patty no me habló más, luego ambas se amigaron, y Patty decidió hacerse amiga de la pequeña Gertrudis y la Rottenmayer, luego retomó su vínculo con Selma, y a mí me trata cordialmente, hace poco, luego de ser absurdamente ordinaria conmigo. ¿Pueden saberse las motivaciones intrínsecas reales de tales movimientos afectivos? No, no se puede, o al menos yo no puedo. Ahora, la pequeña Gertrudis ocupa el lugar que yo ocupaba, tanto física como simbólicamente, la otra vez osé posar mi culo en la que fue, en un pasado, asignada como "mi silla", y me sacó carpiendo ¿Qué es eso de tener lugares fijos en la municipalidad? ¿sucede en todos lados? ¿es un vicio? ¿una realidad?. Ahora Gertrudis es yo y yo ¿soy ella? ¿después de todo ella codiciaba ese lugar? si ella venía hace más de diez años gestando el suyo ¿por qué de pronto querría el de "la nueva"? Mientras disfrutaba de mis cinco minutos de bienestar, pude entrever este futuro...
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